之前收到一个知乎粉丝的来信,在沟通中,她说跟她男朋友认识4年多,已经订婚且决定了下半年结婚,好像一切都很顺理成章。但是男朋友出现了跟别人暖昧的行为,她不知道这关系该不该继续下去,于是求助于我。

其实很多热恋中的情侣都有如上类似的问题：在没有冲突的象牙塔里无比恩爱,以为婚姻等同于爱情,有情饮水饱。直到开始面临冲突和矛盾的时候,才开始反思一段关系,是否适合走入婚姻。

就跟上图里这对情侣一样,结婚原因是“男方家里在催婚”,而非本人的主观意愿。

但是对于双方是否已经准备好走入婚姻状态,还有什么需要调整的地方,一无所知。等到仓促走进关系后,才发现婚姻比想象中复杂,但是想要改变的成本又太高,悔不当初。

“婚前必问的15个问题”原载于《纽约时报》,是美国研究婚恋的心理专家们提出的。是一连串考验双方三关是否一致的问题,这15个问题,不是简单的YES和NO;不是表决心,是需要双方达到高度共识,并有详细的计划。

①我们要不要孩子?如果要,主要由谁负责?

②我们的赚钱能力及目标是什么?消费观及储蓄观会不会发生冲突?

③我们的家庭如何维持?由谁来掌握并解决可能出现的风险?

④我们有没有详尽地交换过双方的疾病史?包括精神上的。

⑤父母的态度有没有达到我们的预期?会不会给足够的祝福?如没有,我们如何面对?

⑥我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧?

⑦卧室能放电视机吗?(泛指一切生活习惯上的差异,如,养宠物意见不一,口味不一样,睡觉打鼾,一个爱收拾一个乱放东西)

⑧我们真的能倾听对方诉说,并公平对待对方的想法和抱怨吗?

⑨我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗?我们讨论过孩子将来的教育模式吗?

⑩我们喜欢并尊重对方的朋友吗?

⑪我们能不能看重并尊敬对方的父母?我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系?

⑫我的家族最让你心烦的事情是什么?

⑬我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么?

⑭如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作,做得到吗?

⑮我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走?

当然,所有的这些问题,都是建立在双方相爱的基础上,否则根本没有必要。讨论的意义在于：婚姻中会有很多已知和未知困难,我们如何并肩面对?当彼此缺点暴露的时候,我们如何宽容对方,如何求同存异?如果你们貌似热烈的爱情害怕这些问题,那么就无法转入婚姻。很多热恋中的情侣一方面太强调爱情的神圣化,认为有情饮水饱,爱是治愈一切的良药,一方面又低估了婚姻的复杂程度,推崇务实而速成的婚姻,才导致了现代社会的离婚率提高。以上15个问题都是基于美国家庭构造,基于中美的国情不同,婚姻观也有所差异,因此个人认为中国情侣婚前还需要加入如下问题：①父母的问题：结婚后是单独出去住还是跟父母住在一起?小家庭的决定是否可以不受父母影响(比如装修,工作等)?除夕去谁家过年,必须在男方家里,还是一年一家?

②房子的问题：是不是结婚前一定要买房(北上广深情侣常见问题)?房产证上写谁的名字?需要共同还贷吗?

③孩子的问题：打算什么时候生孩子?孩子出生后,请月嫂带,还是双方父母过来帮忙?父母教育孩子的思路跟自己有差异,怎么办?如果短期之内不打算要孩子,双方能否共同抵御父母压力?孩子可以跟女方姓吗?

④理财的问题：双方的收入如何分配?谁来理财?购买多少价值以上的物品,需要跟对方协商?

⑤异性交往：异性交往的空间多大,是否可以接受单独跟工作中的异性相处?

如果以上的问题让你头皮发麻的话,那你更加需要敞开心扉跟对方来一次沟通,因为把浪漫的恋爱变成柴米油盐酱醋茶的生活,本身就不是一件容易的事儿。所谓相爱容易相处难,在知乎上,一个要不要花钱请月嫂的问题,都能让不同观点的人吵得不可开交,结婚是两个家庭的结合,以上很多问题也跟父母有关,作为一个成年人,需要分清小家庭和大家族之间的界限,才能让婚后生活更加稳定。