某一天,我收到了来自知乎关注者的一个问题。

我也不知道为什么,有些男生会在和武相处比狡短的时间之后喜欢我(我觉得只是普通喜欢吧),但是这种喜欢总是在某段时间之后就消失了,也就是不再喜欢了,所以一般武不会成为他们的女朋友。武想知道为什么我不会变成他们的女朋友。

我的回答是：

男生的正常思路是：

①这个女生好可爱,我特有好感。

②我去试着接近示好下,看看她是不是对我也有意思。

③她好像什么反应都没有,算了我本来也不是那么喜欢,就别自讨没趣了。

而通过女生的答复,也基本确定了这批“追求者”都是满足这个行为规律。

按照现在很多自媒体的属性,大家可能会从下面这两个角度来分析：

角度一：斥责这些所谓“追求者”不够真心诚意,从而引申出很多男生都存在“不要把鸡蛋放在同一个篮子里面”,三心二意的现象,批判当下社会男性面对爱情不愿付出,缺乏勇气。

角度二：斥责题主这样的女生,面对可能出现的姻缘没有勇气患得患失,从而引申出很多女生在恋爱中存在只想索取不想投入的事实。

其实这两种观点我都不认可,因为见过一段段真实的感情后,我深知人们面对感情的时候都是小心翼翼的,都希望付出后能收获最大的幸福。

接着看这个女生的提问：

“我有点贪心和好奇,有这样的女孩子可以被80～90%的男生都喜欢吗?”

所以,我从实际操作角度给了这个粉丝一些建议。

刚说到人性的特点是希望自己的付出能收获最大的幸福,如果自己的行为迟迟换不来正向的反馈,大多数人是很难单纯通过自我激励持续投入的。

喜欢弹吉他,学习弹吉他,练习一个月,一个标准音符都弹不出来,还有多少人能坚持?

喜欢写文章,坚持写文章,写专栏几万字,一个赞同和评论都没有获取,还有多少人能坚持?

喜欢一个姑娘/男生,默默表达好感,时而硬凑几个话题,时而假装不经意提出邀约,却一再被对方无视,还有多少人能坚持?

说白了,我们都是心智没那么坚定的普通人,偶尔也需要人哄。

所以,如果你想一边考验你的追求者,让自己考虑要不要跟ta在一起,一边又不想让对方知难而退,那么就一定要适时给出一些正反馈,即“释放可得性”。

毕竟对于大多数男生来说,玩游戏很爽,但追女生很郁闷,其根本原因在于追女生的时候没有“通关进度条”,男生根本无从判断自己这段追求之路还要持续多久。而游戏让人一而再再而三地投入,就是因为它总在阶段性的时间释放出一些刺激信号,金光一闪又升一级(属性+10.通关副本获取装备战力+20),有了适时的正反馈,人们自然愿意持续投入。

在恋爱中,这种正反馈的方式多种多样,可以是给对方的一句肯定,一个娇羞的眼神,甚至是对方朋友圈里的一条点赞。

情感答疑

问：

我在微信群里加了一个公司的女同事,第一次聊天感觉特别好,她对我的话题回应的很积极,后来我看到时间太晚了就主动道了晚安离场了。第二天我再找她聊天,她一整天没有任何回应,等到第三天早上才简单回了我一句“哦,知道了,谢谢”,再次聊天时,她的回应也比较冷淡。最近我不太敢找她聊天了,就是昨天晚上突然发了一个“小朋友晚安”,她回了我一句“晚安大朋友”,感觉情绪还不错,但是我现在不明白：是我的聊天有问题吗?为什么她对我忽冷忽热?

答：

你的聊天问题应该不大,因为如果你一开始就在聊天中冒犯了女孩子,那么女孩子根本不会回复你那句“晚安大朋友”。你问题比较大的地方是心态。刚开始和女生接触时,很多人都容易犯一个“过度解读”的错误,女孩子回复好就觉得人家对你感兴趣,回复不好就担心是不是把天聊“死”了。其实完全没有必要那么紧张,女孩儿一天没回你也许是在忙别的事情,你应该也有忙了一天身心俱疲谁也不想搭理的状态吧。再比如,你三天之前把你的问题发给我的助理,我现在才回答你,你觉得我对你反感吗?不会对不对,因为我很忙,所以我不可能随时回复,会在固定的时间来统一回复。所以你的感觉不一定准确,每个人都有每个人的生活节奏,不要拿自己的节奏去揣测别人对你的态度。

问：

有个问题想和您咨询一下。我学的是经管专业,现在在一家证券公司工作,每天接触的都是金融方面的工作。一次活动中,我偶然加了一个女生(从事互联网运营工作)的微信,和她相处一段时间后,感觉这个女生性格很和善,长得也很清纯,是我喜欢的类型。但是我们完全是两个领域的人,聊天时不太容易能找到共同话题,怎么办?

答：

我和我女朋友也是两个领域的,我做恋爱教学,她专注运动健身。我们聊天时,我会讲“半天”恋爱技巧、进化心理学和案例分析,她会说“半天”她跑马拉松的经历以及下个月徒步比赛的安排。看上去完全没有共同话题,但是我们相处的特别愉快,完全不会因为话题不搭界而冷场。因为我做到了两点：①在完全不了解的领域,做到耐心倾听并积极反馈。在她讲述运动话题时,我会耐心倾听,会针对她的话题做一些回应：“那你去徒步时,一般都怎么做防晒?”“原来跑马拉松还有这么多讲究啊!”保证我一直在认真听,给她足够的空间去展示她感兴趣的话题。

②在不搭界的话题中选择共通点。我们是在聊天,但不是在做学术讨论,所以不可能对方说的每一句话你都完全不了解。

既然两个人闲聊,虽然领域不同,公司里的“八卦”你们总都有吧?工作完之后的休闲时光你们都有吧?

虽然你们从事不一样的领域,但是怎么可能完全没有可以一起聊的话题。

问：

老师您好,我之前和异性聊天很容易把一个话题聊“死”,两个人刚开始聊得特别好,但是随着话题接近尾声,气氛就逐渐变得尴尬,到后来只剩下沉默。老师您有什么好办法么?

答：

抓关键词开始聊天。

意思就是,你要捕捉到对方每句话里包含的可能开启下一段聊天的词语,及时展开聊天。

关于相关理论性的分析在这里不细讲,举一个我朋友的案例,看他是怎么抓关键词开始聊天的。

A:你是哪里人啊?

B:我是广州人,你呢?

A:我老家是山东的,虽然很少去南方,但是对广州有特别的好感。

B:是吗?哪方面有好感呢?

A:由于本人比较爱吃,所以对广州的早茶非常迷恋,尤其是虾饺。你们家乡还有什么美食值得推荐呀?

B:广州好吃的特别多,比如牛肉九…

你看,这样聊天是不是轻松多了。

问：

老师你好,我之前喜欢一个男孩子,每天都找他聊天,但是他对我的回应一直都是爱答不理,我比较着急。我听闺密说,这个时候女孩子就该抽离了,晾着他不找他聊天,这样他就会主动来找我了。我这么做了,但是陷入了“你不理我,我也不理你”的怪圈。请问我这是哪里做错了?

答：

举个例子,我之前接到了一个猎头的电话,一上来就给我推荐他们公司的政策,公司的薪资待遇。但是我表示没兴趣,然后他说给我时间考虑一下,他这里还有好几个人要面试。我说ok。你觉得他抽离了,我搭理他了吗?事实上并没有,因为他对我一点自信都没有。所以,抽离之后对方来找你的前提是你本身有吸引,在你没有吸引的情况下,抽离之后,对方是不可能来找你的。