很多时候我们在情场中失利,不是因为对方看不上我们,恰恰是因为我们看不上自己。自我设限的人会为自己的胆怯和不作为寻找各式各样的借口。

例如因为自卑心理：

我不够帅/我不够美/我不够高/我不够有钱,ta应该看不上戎吧。

或者设想神神不顺到的理由：

如果我约她明天共进晚餐,她拒绝我怎么办?

如果我现在尝试牵她的手,她推开武怎么亦?

如果我现在主动限他聊天,他在忙工作没空回复我岂不是很地尬?

其实所有的这些借口,包括没有钱,不够美,都是我们不敢改变现状的借口。

改变很难,破茧很痛,所以我们宁愿躲在一个舒适圈内,更有甚者把所有失意的借口,都归咎于外在。比如下面：现在女人太拜金了,我没有钱,你让或怎么办?

周围圈子太小了,很本波有适龄男性,我也没亦法呀。

不敢承受失败,从而丧失了去主动追求和探索的勇气,一味幻想等待着某个救世主的出现,搭救陷于单身的自己,从而在单身路上越走越远。

1.1.2不懂两性思维差异

美国心理学家约翰·格雷,有一本享誉全球的情感指导书籍《男人来自火星,女人来自金星》,整本书可以浓缩成一句话：由于生理构造的不同,男人和女人基本上就是来自不同星球的两种生物,有着不同的想法,说着不同的语言,无法有效沟通。所以日常生活中产生的摩擦和不和,基本上是因为语言不通带来的。

女人们总是在抱怨身边的男人们说话直来直去,还不懂得女生所表达的潜台词,并贴上了“直男癌”的标签;

男人们总是在抱怨身边的姑娘们太作、太矫情,一点鸡毛蒜皮的小事儿都可以絮叨半天,搞得自己不胜其烦。

这些基于互相不了解的偏见,不但让进入恋爱关系的双方矛盾重重,还让那些处于追求阶段的少男少女充满迷茫。

“为什么我每次说‘受喝热水’,她都会不高兴,我这也是关心她呀?

“为什么每次他有烦心事儿的时候,他字肯一个人坐看发杀抽烟都不愿意跟武交流,他是不是不爱我了?”这些场景是不是很常见?根据进化心理学的观点,因为在漫长的人类繁衍发展过程中,男人的主要目的是外出抓捕目标,俘获猎物,所以更加具有逻辑思维和目标感;而女人的主要工作是在家采集育儿,所以更加具有感性思维和体验感。

所以男人们喜欢可以量化且有明确目标化的事物,比如足球、游戏、军事等;女人们喜欢可以体验情绪或表述感受的事物,比如闲聊、明星、八卦等。

哪怕逛街买衣服的时候,你也能观察到这些差异,男人都是事先设定好一个固定目标,比如这次我就要买一个黑色的上衣或白色的袜子,然后就直指目标而去,5分钟内解决问题。

而很多女人逛街之前并不确认自己想要什么,在逛的过程中,发现有好看的一定要一件一件穿在身上去体验和感受,方能让自己的大脑作出决策。

如果你看到这里还是有些迷茫,不要紧,后面的章节里,会专门为你拆解两性思维差异。

1.1.3无条件为对方付出

我们可以把“无条件为对方付出”这种误区统称为“女神病”or“男神病”。

见到心仪的对象,便开始无休止的付出,每天的早安午安晚安不停顿,每逢节日礼物和问候更是殷勤。把对方当作“男神”或者“女神”来看待,言语中透露着仰慕和讨好。

后来你才知道,原来女神的对立面不是男神,而是备胎。

之前在百度工作的时候,我身边发生了一件这样的事儿。

我同组的一个程序员,为他喜欢的女生,送了一部珍贵的iPhone,意图通过此举,得到女神的芳心。

但悲剧的是,礼物送出去了,芳心没收回来。

按照大家的观点,肯定要骂这个女孩子太有心机了。

但其实是这个男生的做法有问题,一段完善的感情,是需要双方都有付出和参与感,单方面的付出,不但收效甚微,还可能把对方吓跑。

因为在被付出的潜意识里,会出现一种亏欠感,正如同你两肋插刀借了你好哥们一大笔钱,结果发现你哥们反而在避免跟你产生更多交集,这种行为就是亏欠感带来的。

再者,一味地讨好对方,还会让你的个人魅力降低,得不到的永远感觉新鲜,被偏爱者有恃无恐。

所以,正确的方式是引导对方付出,增加对方在这段关系中的参与感。

比如,武请你去看电影,那么,你买个爆米花喽。

比如,每次我都去接你,今天我要加班,你帮忙来我公司送个而伞喽。

你手里有两个相同的玩具,一个是你每天攒积分攒了很久兑换的,一个是免费领取的,你更珍惜哪个?

1.1.4查户口似的聊天说到查户口,我们先来看一个例子。

这种聊天模式显然让对方不快,为什么我们在跟陌生人开展一个话题的时候,总喜欢通过一问一答的模式聊天呢?

因为我们想要跟这个目标建立联系,增进感情,但是却又不知道该通过什么话题去切入,所以,只能通过问问题的方式去强行建立联系。比如：“你在吗?在干吗?你多大了?你从事什么职业?你的父母从事什么职业?”你试着把自己代入被问的一方,就能体会到这种沟通方式多么惹人厌了。

这种聊天模式看似是在相互了解,其实这种方式的沟通效率很低,一问一答就是一个话题的结束,但是为了延续沟通,不得不在抛出另外一个问题,这样长此以往就变成了查户口似的聊天。

话题是聊天的基础,这句话应该着重强调。

当我们想跟一个人建立沟通的时候,最好要选择一个自己擅长,对方也能参与进去的话题,基于话题去分享彼此的看法,才能形成有效的沟通。

如果你正在追求女生,就一定要抛弃那些“直男”话题,想想女生们平时喜欢聊些什么,比如星座、旅行、美食、宠物等。

如果你正在追求一个理工男,不妨翻翻他的朋友圈,看看他平时在关注些什么,是足球、篮球,还是科幻类电影。

1.1.5不及时升级关系有时候,我们跟一个异性很亲密,会煲电话粥,会一起逛街吃小吃。

后来,你听说ta恋爱了。

后来,就没有后来了……

为什么会这样,我明明比其他人走得更近的(跟ta)。

因为,你不懂得,感情是需要一步一步升级的,并不是你想象中那么自然而然和水到渠成。

从陌生到熟悉,从熟悉到暖昧,从暧昧到情侣,其实都会有一个节点性事件,只是大多数人是无心插柳,并没有注意,以为相处到一定程度就自动变成恋人了。

但其实如果你的相处对象是个呆萌的女生或者是个木讷的男生,相信我,你不会主动升级,就会发现你们两个慢慢变成了默契的好朋友。

面对感情,每个人都会有一段窗口期,窗口期过了,机会就闭合了。

升级的方式说起来也简单,就是亲密接触,包括语言和肢体上的接触。

比如：聊天的时候,互相给对方起一个亲昵的称呼,看对方是否愿意接受;过马路的时候,尝试拉住她的手,如果没有挣脱,你们自然就不会停留在朋友阶段。

1.1.6不合时宜的表白

很多人错解了表白的含义,以为表白是一个方法,从普通朋友升级到恋人的方法。

所以他们在双方关系还不确定的时候,就贸然表白：做我女朋友吧。然后被对方婉拒!

哪怕你们之间还是有很多暖昧情愫,表白之后,反而平添了一丝尴尬,让双方的关系无法进一步提升。

请记住,表白不是发起冲锋的号角,而是宣布胜利的旗帜。

正确表白：是当你们关系和亲密感已经到达一个程度,比如已经牵手拥抱甚至接吻,男人用来主动提出宣布这段关系成立的仪式。

而不是抱着“我并不知道她对我什么感觉,我先表白试试看”的心态去做的。

如果你是个女孩子,偏偏对方又是个榆木疙瘩,那么你得在恰当的时机,学会引导对方表白。

比如在对方夸赞你的时候,娇羞地说一句“那,你觉得我们现在是什么关系呢?”