女士1：上次的嘉宾是那位苦恼于丈夫用情不专而离婚的女士。她丈夫把女人的裸照放在包里,还从女人的房间给她打电话。老师您说那是“分手的暗示”。

渡边：比起语言,男人更希望通过态度和行动传达自己的情感。

女士1：后来我发短信问她受没受到伤害,她回信说“我就当没那回事吧”。

渡边：你指的是什么?

女士1：老师对她说“你丈夫想分手”,这对她来说不是令人愉快的话题。

渡边：当然如此。

女士1：所以她说希望当作没有那回事。

渡边：原来是这样。不过所谓“希望当作没有”也许意味着隐约觉得“或许如此”。不想承认的事情被别人指出来了。

女士2：那种时候如果当作没有发生,可以让心灵和自尊不受到伤害。

渡边：可是我想,把不想听的和不想知道的事情全部阻隔在外地活着很难。果真能做到那一点,也许是一种才能。(笑)这该叫作有弹性还是勇敢呢?这种内心里的任性妄为男人或许难以理解,也做不到。

女士2：男性没有这种感觉吗?

渡边：因为与女性相比,男性更倾向于社会性动物,所以不会那么以自我为中心地考虑问题。再怎么强调“我有能力”,如果被周围人指出“没有”,现实中也是无计可施的。而且如果总是听顺耳的话,就不会自我反省和改变,也无法进行冷静思考,所以终归是于己无益。虽不能一概而论,但我感觉男性似乎更能冷静地审视自己。

女士1：也许女性的确更自以为是吧。以前我的朋友感叹过正在交往的男友和别的女人结了婚。

渡边：那是怎么回事?

女士1：她把偶尔一起吃个饭的男人想成“正在交往”,有一次她听别人传言说那个男的和别的女人结婚了。

渡边：对方没有交往的意思。

女士1：也许发生过一两次性关系。

渡边：或许那个男的与自以为在和他交往的女的之间发生过一点性关系,但因为性或者性格上合不来,所以退出了。

女士1：好像打电话也不愿见面,留言也不回。

渡边：这种就是“我不怎么喜欢你”的暗示吧。她没理解。

女士1：这就是钝感吗?

渡边：与其这样说,不如说她根本不想考虑讨厌的事情。也许是自我陶醉太深导致吃亏。

能够专注于恋爱的是女性

女士1：自我陶醉指的是什么?

渡边：人一旦沉醉于恋爱中,有时便会看不见周围。因为过于专注于对方,不能客观把握对方的感情和自己的位置。愈演愈烈的话,关于对方的一切只要是自己讨厌的一概不接受,无论什么都按照自己的意愿进行解释。这种单方面的执念女性占绝大多数。

女士2：也许是吧。

渡边：也许她到现在还认为“他结了婚应该也不会忘了我”吧。

女士1：发展到那种程度可就危险了。

渡边：不过如此投入偶尔也会起好的作用。比如自我陶醉深的女人一旦坠入情网,就会积极主动地拼命为对方奉献。因为没有多余的杂念,也能痴迷地专注于性爱。有的男人即使不怎么喜欢那样的女人,有时也会觉得有也不赖。

女士2：这也太敷衍了吧?

渡边：还是因为根本上不太喜欢。然而当受到过度的奉献或者遭受固执的干涉时,这种敷衍了事的男人也会感觉十分沉重。

女士1：也有的女人想了解丈夫或恋人的全部行动,翻看手机或记事本。

渡边：要是知道这些,男人就越发想逃离了。要是能让对方发觉自己感觉沉重就好了。这样的人作为爆发式的恋爱对象或许尚好,但作为婚姻生活的伴侣可就累了。

女士2：我觉得我懂了,但对自己爱的人不知不觉就做过头了。

渡边：这一类人有不少。前些时候我在饭店里就见过这样一对儿。

女士2：啊?

渡边：女的明显迷恋男的,执着地为他尽心尽力。(笑)她帮他用纸巾擦脸和衣服,帮他取沙司和胡椒,吃饭过程中还跟他说东说西,但男的话却越来越少。

女士2：是讨厌吗?

渡边：我觉得是郁闷。因为他性格温和,所以会适当配合,但是渐渐地疲倦了。(笑)

女士2：这种时候不妨直说“行了吧”。

渡边：不这样说的才是男人。对方拼命为自己,所以说不出口“你快算了吧”。

女士1：我觉得一般来说,女人会看对方的反应,若是感觉“他退缩了”,会停止的。

渡边：但也有人发现不了这一点,或者也许是装作没发现。

女人眼里只有自己喜欢的男人

女士1：这样倾力付出的女人中也有的希望自己也同样被倾力付出,会渐渐要求回报。

渡边：即便被提出那样的要求,那人也做不到像女性那样彻底,做不到专注于一个对象。可能女人有点短视,当爱极了丈夫或恋人时,便看到的都是那个男人,想的净是那个男人吧。那种时候的女人在其他男人眼里并不可爱。

女士2：会吗?

渡边：据说女性如果能看见喜欢的人,竟然看不到周围也无所谓。

女士2：女人会说“可我就是喜欢嘛”。(笑)

渡边：男人要是看见这样厚颜无耻或以自我为中心,会觉得沉重。经常有女人说：“喂,吻我吧。”男人却回答：“行了吧,没看到有人吗?”男人再怎么喜欢,也不愿意做被周围人批评或有损于社会立场的事情。因为他们平时被教育要关照周围,再加上腼腆,会认为和女人在人前缠缠绵绵很丢人。

女士2：女性觉得“不敢吻我就是不再爱我了吧”。

渡边：这是理论上的飞跃,和喜欢讨厌无关。像你这一类型的人,如果喜欢,即便周围有人,也会拥抱恋人吧?(笑)

女士2：有人的话不会做,没人的话也许会的。

女士1：谈工作的时候,有的女人会突然说“我有男朋友了”。

渡边：正式场合不提私人话题是一般社会常识吧?像“他十分爱我,我很幸福”或者“我被一个不错的人看上了,真开心”这类话题大概别人不会感兴趣,而且说了也没有意义。男人提到女朋友或者妻子时,几乎都是“我老婆不机灵”这样带否定意味的说法。要是津津乐道地讲恋爱故事,会被人嫌弃说“真是个不讲究的男人”。嗯,男人里面也有什么都说的单纯的人。杉田薰也是那一类型,只不过她好像挺聪明,会估量着说。(笑)

女士2：男性很冷静呢。女性脑子里装满了那些事,所以溢出来了。

渡边：与其说冷静,不如说在投入的程度上男女不同。一般来说,男人比女人冷静,特别在恋爱上的出发点要低。这种差异全部基于性方面因素。

女士1：怎么说呢?

渡边：男人的性热情在射精的瞬间迅速下降,他们不会像女性一样,在性爱结束后身体也长时间残留着甘美的余韵,而是在结束的瞬间被骤然而至的堕落感或虚无感攫获。因此他们能够转换思维,觉得“不可以这样做”,甩开女性来到公司。正因为如此,才会有经济增长和社会发展。这种性方面的“易冷”在恋爱上自不必说,还会影响到所有方面。男人客观看待自己和周围、行动和语言具有社会性,原因全部在此。倘若男人和女人都沉浸在自我陶醉中,缠绵在一起,人类就会灭亡。

女士2：或许如此吧,但我感觉有点缺憾,总感觉不够爽快。

渡边：因为无法专注于一个人也是雄性的本能。好像我太固执了,(笑)雄性希望和尽可能多的雌性性交,尽可能多地播撒精子。即便有了一个极其喜欢的人,还会经常看向周围,寻找不同的雌性。

要是突然出现一个优秀的男人,女性也会情不自禁吧?

女士2：这倒是。

渡边：请你们想象一下有十个这样的对象。

女士2：有困难,做不到。

渡边：男人的感情通常分散得广而浅,他们会喜欢A子活泼利落,又觉得B子聪明有教养,还会感觉C子美丽有气质。他们就是这样总是趋向新的雌性。在女性看来,这也许是“不长记性”,但如果说男人为什么能从几个世纪、几十万年前就不长记性地一直做着相同的事情,那是源于本能。

女士1：这一点再怎么解释,女性还是理解不了。

渡边：不过换个角度看,男人也很可怜。说到冷静呀、客观呀,总感觉是理性的,但总而言之是因为无法热烈起来。男人有种无法那般投入的悲哀。

女士2：同情不大起来呢。与其那样,还是希望在恋爱中和我们一起热烈起来。

渡边：当男人想“以三十摄氏度左右的温度燃烧”的时候,女人却想要“以一百摄氏度的温度燃烧”。(笑)刚才我也说过,男女的这种差异产生于性的差异。两股间垂着阴茎的动物和把它纳入体内、生儿育女的动物之间思维方式不同天经地义。只不过因为差不多都穿着衣服,所以差异被隐藏,感觉都一样。

女士1：在我听老师的这番话之前,认为“同样是人,所以说了就会理解”。

渡边：如果说了就会理解,那么迄今为止男女间的问题早就全部解决了。(笑)表面上再怎么装作理解,男人和女人还是不能互相理解。这样的男男女女一边互相排斥,却又一边拼命追逐对方,挣扎着想要抓住对方,都是因为被爱与性互相吸引。希望你们能明白这一点。

女士2：我理解了不能互相理解这一件事。

女士1：我能不能认为理解了这一点就能进展顺利呢?

渡边：明白了彼此不同,却还是希望和对方扯到一起。这一点正是人类、包括动物在内的既可爱又可怜之处。(笑)好吧,今天也谈了许多,但我怀疑能否让你们理解,所以我该打道回府了。