女士1：不久前演员高冈早纪和保坂尚辉离婚了吧?

女士2：有这么回事。高冈与布袋寅泰热吻被刊发了特别报道,保坂在记者招待会上就此谈了一个多小时。

女士1：当时保坂愤怒声明“不能原谅”布袋,说“那是在玩火”。他说：“他那样说,我妻子就没了立足之地。既然接吻,就应该认真去做。说什么玩火,对我和孩子太失礼了。我代表妻子和孩子严正抗议。”据说看了那场记者招待会的一部分女性中许多人认为“他庇护妻子的态度很了不起”。

渡边：怎么说呢?说“玩火”虽然失礼,但实际上不就是玩火吗?(笑)对这种说法发那么大火,我反倒是不能理解。反过来也有人认为玩火挺好。

女士2：大概是讨厌自己珍重的人被草率对待吧?

渡边：可是既然那么珍重,就不必离婚了吧。(笑)他俩离婚后好像也因为孩子问题住在一起,却对这一形式也不能释然。他说“我们婚后通力合作”,可是婚姻并不是能称作“通力合作”这样的简单东西吧?(笑)男女之事讲起道理会没完没了。我觉得与其那样说,还不如干脆保持沉默来得利落。

女士1：也许他们的目标是“理想的离婚”吧。我朋友离婚时说过,“彼此心无芥蒂,漂漂亮亮分手”,可是过了一年左右又说,“还是因为孩子之类事情闹出了很大动静”。

渡边：我想那是当然。虽然艺人们会说什么“在双方达成一致的前提下高高兴兴地离婚”。

女士2：有这样说的呢。很爽快地说什么“各走各的路”。(笑)

渡边：离婚本就不是说些漂亮话就能解决的问题。如果是见个面、浅浅交往的简单关系,双方都能理解,能爽爽快快地分手,但是和结了婚的对象如此爽快地分手,我觉得还是有点虚。解除婚姻意味着构筑起庞然大物,然后再将其摧毁,花在那上面的时间、金钱以及精神上的操劳不计其数。当然,从离婚体验中也所得匪浅,我想男人对女人、女人对男人还是会有诸多不满、气愤和后悔,通常会黏黏糊糊扯不清楚。

相爱的男女不会想分开

女士1：心无芥蒂地离婚最近不是多起来了吗?

女士2：我也是这种情况。

渡边：你是因为什么原因分手的?

女士2：我婚后第八年去留学两年,其间两个人都有了喜欢的人。

渡边：也许这种没有小孩子的情况能够比较简单地离婚吧。不过一般来说,结婚后妻子只身去国外留学的例子不怎么多见。您丈夫居然同意了。

女士2：他支持我,说：“因为是为你好。”女士1：最近也出现这种夫妻了呢,特别是年轻女性,希望婚姻和事业兼而得之的人增多了。

渡边：不过结婚原本就是因为想和那个人总是在一起吧?相爱的男女不想分开,希望一直在身边,才会投身于婚姻这种形式。长年累月分开也依然无所谓,这是不是说明两个人的关系开始转冷了呢?

女士2：婚后十年之久,所以爱情或许有点淡薄了。

渡边：用火灾比喻,就是熊熊燃烧的大火平息后依然有烧红的炭在冒烟的状态。如果男女之间的爱要达到想结婚的程度,还需要再注入一点热情。确实,随着婚姻生活的持续,会渐渐失去那种热情。

女士2：长时间隔得远,思考方式不再相同也是原因之一。

渡边：这是因为分隔两地,那样子分隔两地本身说到底就很奇怪。夫妻俩就算一起生活,天长日久大多也会步调不一致。双方都没有变化或者双方都以相同的速度在变,哪个都好,可是大多数情况下双方的成长速度不同。如果只有一方爱的程度、思维方式或者价值观进步过快或者过慢,彼此就跟不上了。如果分居,就越发容易不合拍,所以一般的丈夫不会让自己妻子独自去远方。

女士1：可是不也有希望帮助伴侣提高才能的男性吗?

渡边：那只是嘴上说得漂亮。我想如果一个男人真的爱妻子,就不会有那种念头。男人希望所爱的女人待在自己身边,只看着自己一人。更别说送她去国外那种事了,男人出于担心是不会同意的。“只要你想做,什么都可以”,这话乍一听似乎很体贴,实际上大多有点不负责任。

女士2：哎?是吗?

渡边：因为爱就是约束。

女士1、女士2：约束?

渡边：即使对方提出为锻炼自己想去远方,也会说NO,希望她不要考虑那些,陪在自己身边。这样的约束才是爱。即便不是这样的大事,如果两个人相爱,我想日常生活中也会有许多小的约束。例如男人提出喜欢这种食物,要一起吃,或者说这个很好玩,要一起看,而妻子也会提出想和老公一起去这里,或者希望两个人一起做这个,希望彼此走进对方。这就是爱。说“我不同意”或者“你要这样做”似乎蛮横无理,但换个角度来看,意味着追求同一性,这也是强烈的爱的表现。相反,说“你吃自己喜欢的东西、随心所欲地生活就好”,或者“只要你的才能会提高,去外国或者去哪里都行”,乍一看非常通情达理,但也是自己想顺便享受一个人的自由或者厌倦了婚姻生活的证据。

女士2：可是让一个人按照自己的意愿去做不就是爱吗?

渡边：女性马上就会说这种徒有其表的漂亮话,可是如果让对方按照自己的意愿去做,也许她就会无限地振翅高飞,无影无踪了。男性感觉到那种不安,如果喜欢对方,便不想放她走,还是希望她待在自己身边。这一点女性也是一样吧?嘴上说着“你想怎么做都行”“只要你幸福,我也就幸福了”,另一方面却嫉妒男人的一举一动、生气、口出怨言。被这样对待,男人反而会想“她这么爱我吗”,会渐渐喜欢上她。

女士2：可是既然喜欢,不就应该尽量克制这种感情吗?

渡边：这是口头上的漂亮话。我想,如果能用理性克制,原本就不是了不起的爱情。男人也一样,被指手画脚也会想“好烦”,但想到对方爱着自己,还是会很高兴。相反,说“只要能提高你的才能,去哪里都行”接近于说“只要你愿意,和哪个男人做什么都行”。

女士2：这和那不是一回事呀。

渡边：但是这种危险性绝对存在。总之说这种话的男人要么没有很强的主见,要么对自己没有自信,所以故作理解,再或者有了别的女人,三者居一。从这个意义上看,宽容的男人需要警惕了。(笑)

因为有精神上的爱,肉体上的爱也会加深女士1：如果真的喜欢,或许至少会想办法阻止对方离开。我的朋友也是,丈夫工作变动去了纽约,她就扔下工作跟了去。

渡边：与谢野晶子也是,铁干去巴黎时,她暂时愉快送别,却渐渐不安起来,感觉自己独自一人还是不行,一刻也不能忍受地想见铁干,于是独自一人沿西伯利亚铁路坐了一周火车追赶他。

女士2：可是就没想过信任对方、放对方走吗?

渡边：所谓爱,不是那样的表面文章。真的爱一个人,就无法离开他(她)。分离本身就令人害怕和不安。

女士2：可是现在既有电话又有电子邮件,随时可以听到声音。

渡边：那些都无关紧要。没有任何保证显示通过电邮或电话说说话就万事大吉。若说相爱的男女之间最重要的东西,依然是身体的联系,一旦分开,彼此间那种与肉体相关的保证就不存在了。“要是能提高你的才能,那就去远方好了”或者“对我而言打开了一个全新的世界,所以我要丢下他前往”,这些表面上看知性洒脱,却忘记了肌肤的感觉和感情部分。男女之爱的原点依然是性,与之关联的感情很重要,彼此共享那种东西,便不会轻易分离。

女士1：不过我觉得女性中很少有人认为性爱有那么不可或缺。

渡边：那可就可怜了,(笑)好不容易托生成女性一场。前面我也说过,一旦领悟了那种欢喜,女人便会是更深陷的动物。一旦那种疯狂的快乐只能和男人一起得到,女人便会黏上那个男人不再离开。与那种深刻与激烈相比,男人的执着太可爱了。(笑)与谢野晶子因铁干而领悟了快乐之后,身体渴求铁干,去了巴黎。夫妻之间如果在性方面达到那种深度,便不会轻易分开。

女士1：可是这么说,维系两个人的似乎只有快乐了。精神上的联结不是更重要吗?

渡边：或许可以称之为快乐吧。对一个没有痴迷过某个男人的人再怎么解释,也许她也不会明白。(笑)

女士1：可是人的温情以及精神上的联系不是更……

渡边：那个当然重要,但如果不能明白那个来自于肉体方面的充实就不好办了。简言之,耽溺于性就是耽溺于肉体。爱上一个人,做爱的过程中肉体方面会渐渐深陷。肉体发生变化之前当然会有精神上的爱,正因为如此才能体会到那种出奇的快乐。

女士1：啊,是这么回事啊?

渡边：当然是吧。女性中有人一说性,马上就会说“只是肉体的爱”,这样为什么不好呢?因为沉溺于肉体之爱的基础便是有精神上的爱。精神第一、肉体第二,这种划分本身就是错误的。精神深入的同时肉体也会深入,继而精神方面的联结又逐渐加深。男女关系因性在二人之间的深刻程度不同而不同,所以能够像“爽快地离婚”那样轻率分手,便意味着性方面的联结太浅,没什么值得自豪的。也罢,也有的人彼此之间的性爱不和谐,分手之后却生龙活虎了。

女士2：唯有这个问题只有当事人自己知道吧。

渡边：如果不了解两人之间通过性产生了怎样的联系,那就不能对离婚说三道四,况且离婚基本上因个体不同而千差万别。

女士1：可是我想,爱再怎么是约束,被约束过头还是会讨厌。

渡边：当然了,那是个度的问题。我想任何人都会想要一点自由,虽然我认为因沉迷于爱的程度不同,也有人觉得只要有了那个人,什么都不要了。

女士2：我最激情的时候,认为爱就是一切。然而醒过神儿来,便向着自由奔去了。

女士1：我虽然认为爱很重要,却依然希望自由,所以只想和一个如果继续走下去困难就会和我离婚的人结婚。

渡边：可是结婚这事儿不应从一开始就考虑这样的条件。也许现在的你们谁都不适合结婚,所以才一个人的吧。(笑)