虽然分开的一方拼命地想令对方好受一些,但是如果被动的一方常常因为不愿意接受分开这一事实,就会痛苦万分以至于死不瞑目。

阿怡貌美而且又毕业于名牌大学,她被父母视之为掌上明珠。被一位男生追逐了一年多之后恋爱了。两人甜甜蜜蜜了一年之后,父母给阿怡办了自费留学的手续,于是,似小两口般恩爱的阿怡与男友终归要面对分离的场面。在机场抱着男友哭天抹泪的阿怡,惜别男友和父母,踏上了陌生的旅途。

在美国没待半年的阿怡就收到了男友分手的信件。从来没“栽”过的阿怡哪能认这种输法呢?三下五除二和学校匆匆告假后收拾了一下行李就回来了。见到男友难免一副兴师问罪的样子。

然而,阿怡怎么说,男友都只是那几个字：对不起,你就当我是一个花心男人吧,我已经移情别恋了。阿怡心里万分痛苦,反反复复地争取男友的感情,但是他依然无意与阿怡继续前缘。这时候,阿怡心中只剩下愤愤不平了：凭什么我要任你追求,任你甩?

阿怡的痛苦源于她从头至尾都没有明白,和男友的恋爱是自己的一种选择,而不是强买强卖。不管是男追女或女追男都不是问题,问题在于双方都有应允或拒绝的权利。你没有拒绝,就表明你的选择不是别人的强迫。在恋爱期间双方都有继续发展和结束交往的权利。结束交往的艺术和操作方法是另外一回事。虽然主动提出分开的一方常常会想令对方好接受一些,但是如果被动的一方因为不愿意接受分开这一事实,就会痛苦万分以至于走向极端。

放手其实代表的是一个人的自信程度。越能早放手的人越自信,越在那里拖拖拉拉不肯放手的人,越是不自信的人。因为他要把自己的价值放在对方对自己的认可上,而不是自己对自己的认可上。因此,一个人越清晰地知道自己是什么样的人,就越能收放自如或所谓拿得起放得下。

曾几何时,我们竟然要把自己的全部自信放在外界与他人的认可上,人家对你笑的时候,你就觉着自己是好的,人家对你皱眉的时候,你就觉着自己真是很差劲,中间连个确认和喘息的机会都不愿意给自己,真是好可怜!

很多的两性关系就是这样的,一方已经没感觉了,可是另一方就是抓住不放手,仿佛自己全部的幸福都在被抓的人手里。被抓住的人因为内疚或者负罪感而不敢把离去的步子迈得太狠。亦步亦趋地回头观望着,唯恐对方做出出格的事令自己不安一辈子。于是,两个人都没有真正的幸福可言。

一个尚未建立自己的自信与独立的人,是需要学习这门功课的。当你知道自己的感觉是什么?需要是什么?并尊重和试着去满足自己的感觉与需要的时候,才能够在属于自己的空间里舞动。这样,即使偶尔在外面挨了一拳,也还能够回到自己的空间里养伤,之后继续舞动。如果不是这样的话,就会连个立足之地都没有,当挨了一拳的时候,也只有在原地蹦蹦,之后依然还要拽着打你的人不放手。

男女之间没有输赢。追逐与被追逐是男女之间永远都演不完的戏。明白自己是一个暂时的角色,也明白戏有散的时候,才能全力演好它。演戏的过程就是一个拥有与升华的过程。

放手,是对自己的一种信任。当你相信自己无所恐惧、所向披靡的时候,你就能放开一切!