分手心语一

写这封信给你,我不是说你什么,只是想再次说清我们之间的事。

我已经不再爱你,不管你以后怎样对我,我都不会再爱你。我希望我们之间的关系,从这封信起真正结束。不要再有什么来往,再有什么瓜葛。给你我各自一个新的生活起点。

我不想以后我们再有什么事情发生,我也没有能力再应付你这样的纠缠。因为再这样下去,对你对我以后将都没有好处。我们之间的关系,已经互相面对面谈了很多次,也已经说得清清楚楚。

我知道,我们的分手,对你的打击很大。我也不知该如何安慰你,但事情也已经发生,我希望你能放得下心中的结,给你我之间一个新的生活起点。

有云：“好聚好散。”爱情这种事情,是很难说的,不是可以强求的。而且爱情是以互爱为前提,只有一个人的爱,而没有另一个人的爱,这种爱情是不会长久的。我已经不爱你了,你还仍然不断地来找我,给我的只是加重我对你的反感,更加讨厌你。

我现在真无法了解你的为人怎样。我也没有想到,我们分手后,你对我的报复心这么强,这么斤斤计较。人常道：好聚好散,爱情不在,友情在。即使恋人做不成,也可做一个普通的朋友啊。

我没有资格要求你什么。我只是希望,你能把你心中的那结放下来,走出自己心中的困境。人言道：宽恕是一种美德。我不希望你宽恕我,但我希望你宽恕你自己,重新走出以前的你。

生活上的流言蜚语,总是有的。爱说是非的人,究其目的,多数为嫉妒,或想挑拨离间。我不希望你只因别人的一些蜚言蜚语,从而锁住心中的结,封闭自己。放开自己的心,走出来,这是对自己好。

分手后,我从没有做什么针对你的事情,但你却一次又一次做出许多针对我的事情来,而我一次又一次地忍耐。像你现在做的这件事,实是过分。你知道你这样做的后果是怎样吗?对我的伤害有多深吗?

你说我自私,但从你做的这事可见你比我更自私,而且有着报复和破坏的心理。自己得不到的,别人也别想得到。你说你这人很理智,很讲理。但就从你做的这件事,可以看出你思想是怎样,对事情地看待和理解又是怎样。

爱一个人,不是意味着就一定要得到他的人才行。自己得不到的,就一定要去破坏。如果是这样,那我就敢说,你根本不了解爱情是什么。

你现在的爱情思想,就像小孩一样有一种霸权想法,是一种不成熟的爱情思想,可见你的思想比我还年轻。你说你的思想比我成熟,那你就更应该比我了解爱情是怎么回事。强扭的瓜不甜。

我不敢说我了解你的为人有多少,但有一点,我是知道,你这人太爱面子,认为丢了面子,就是丢了自尊。就是这一点,使你解脱不了你自己,放不下心情,走不出困境。我不想说什么,我只希望我们能心平气和地分手,重新过上新生活。

你的东西,过一两天后我给你。我不想让自己因你的语言威胁而受你控制,我要走出自己心中的困境。不管你想要做什么,怎么去做,我都要重新过上我以前不受别人约束的生活。

我也希望你用一个宽容的心看待生活,看待世界,走出你现在困境的心情,还一个开朗的你。我也衷心地祝福你以后能找一个比我更好的女孩子。

最后衷心地祝福你：快乐!

分手心语二

我不知道我的恋爱为什么总是分分合合,痛苦地折磨着人的感情。别人的爱情虽然也有风雨,但都还是能挺过来,而我的爱情却像一场战争,结果是两败俱伤,最终都是分手。也许是自己要求爱情太过完美,也许是自己不成熟,也许是我根本不会经营爱情,因此才常在爱情里伤害对方,也同时伤害到我自己。可我还是那么渴望爱情,我需要爱情,就如鱼需要水一样。

女人总的来说都是很感性的,虽然我不像林妹妹那样,临花落泪,对月伤怀,但总是有一份戚哀哀情怀,离别带给我们的无不是整晚的失眠与无人处暗自的流泪。等到我把自己的心理调节好了,却又一头栽进了另一场爱情的战争。我害怕,却无力挽回,我知道有时是我错了,我把爱情当成了我的氧气,我的全部。

其实,有时候,我都不懂我的心,何况是别人。就如歌里唱的那样：“你还是不懂,你还是不懂,离开只是想要被挽留”。我所说的话,不代表我真的想说的话,如果,我伤害了你,那也根本不是我本意。我一直是个自我保护主义者,我害怕任何来自心灵的伤害,所以我不愿意在你面前放下我的自尊心,做爱情的俘虏。

分手不是我本意,却是我最无奈的选择,我选择逃避,选择退出,来把我们的爱情草草结束。请你谅解!

分手心语三

我曾经经历过多次生死离别,亲人的逝去,朋友的远离,恋人的分手,我也很痛苦很悲伤,但总觉得生活还得继续,能很快摆脱出来。这次和男友面对分手的局面,我无法面对现实。从前我是一个很有个性、很独立的人,觉得没有什么能让我放不下的,能让我舍不得的,离开开谁都能活得很好,唯独对他,我真的舍不得。可能我来到这个世上就是为了他,我是为他而生的,没有了他,我的一切都将不存在,我会随着这段感情的消失而消失。很多道理我也明白,什么人应该为自己活,什么男人靠不住,什么谁离谁都能活,什么爱他就应该尊重他的选择等等,我尝试着面对没有他的日子,我简直一分钟都不能生活。我每时每刻都在想他,他已经是我生命的一部分了,我痛苦极了,不能自拔。我知道这样的想法会让他有压力,所以我不敢表露我的真实心理,更不敢向他要个说法,他现在分手的态度很明显,只是他不提出,如果我逼问急了,我将一点机会都没有了,只有死路一条。

他已经好几周没有回来了,他都说有事,工作忙,但我潜意识里认为他是在逃避我,在疏远我,他已经不再主动给我打电话,不再和我沟通任何事情,更不再关心我,即使这样,我对他的爱一点都没减。他也许真的不爱我了,只是不知道如何面对我,于是采取这种办法,让我对他失望,让我对他降温,最终让我提出分手。我不会,一辈子都不会,可是这样的生活有谁会快乐呢?