误区一：强调单方面的付出

众多在爱河中寻觅的飞鸟往往有着同样的想法,寻找一个全心全意爱自己、细心呵护并照顾自己一生的人。许多人有着相同的想法,要等对方全心的爱与付出后自己才会去付出,在感动中而去爱。

其实,爱情需要双方的努力与付出,单方面的强调往往只会空等花落时。

误区二：过分难忘初恋

几乎每个人一生中都可能经历一次刻骨铭心的初恋,但初恋成功的比率只占爱情中的少许。也许因为人的劣根性,得不到的就是最美好的,许多人将初恋看得过纯过重,在接受每一份新感情的时候,内心都会强调,如果自己与初恋男友(女友)结合将会是怎样的幸福,在今后的恋爱中,也会不自觉地将这种想法流露出来。

要知道,初恋只是青春留给自己的一个最美好的回忆与经历,而回忆只能当一个老故事去好好地收藏。往昔不再来,就算初恋成功者也未必一定会比再恋的人结局更理想。

误区三：不适当的对比

一生中没有爱情经历的人很少,有爱情经历对人生来说是一种阅历,也是对人生的一种丰富,但许多人存在如此的误区,喜欢将现在的男女朋友与前任的男女朋友去做比较,而这种比较往往却是拿前人的优点来比现在恋人的缺点,这样一来,越比就越觉得不满意。

要知道花有百样,人各不同,每个人都有自身的优缺点,因为人的不同,世界才会缤纷与艳丽。爱一个人,就要学会欣赏他的优点,包容他的缺点,在某些时候用放大镜放大他的可爱之处,在某些时候学会用缩小镜缩小他的缺点与不足,这样才能牵手走人生的路。

误区四：一朝被蛇咬,十年怕井绳在爱情路上摔倒的人十有八九,有的人摔倒后无法在原地爬起来,而是害怕不前。比如,前友曾骗过自己的钱财,此后在谈恋爱时对对方则过多猜疑。还有,曾全心全意地爱过,但是结果却失败了,面对再一次恋情便将心收起,不再付出真心,生怕付出后再次遭受失败的打击。

这样的疑心与惧怕,未必能够解决问题,只会让自己的感情更加坎坷,因为你的感受对方也能感觉得到,其结果极有可能错过对方的真情。

误区五：过分强调物质条件

许多单身男女,身边不乏追求者,但因为自己过分强调感情之外的因素,而一直孤芳自赏。比如,女方要求男方比他人更优秀,有房、有车还要有“钱图”;而男方则过多地考虑女方的家庭势力,企盼未来的岳父要么是官场的当权者,要么是商场中的有钱人。其实,对感情的追求可以升华恋情,而对物质的追求却极易失去恋情。不如淡化物欲,找一个年龄相当、感情相当的,志趣相当一同去经营未来的生活。

误区六：爱情就是永远的浪漫与鲜花爱情是什么?千百年来无人能说得清,许多人认为爱情是花前月下,卿卿我我,是每日送上的玫瑰。其实,爱情中的浪漫只在相处或相爱的某一段时期,这种浪漫慢慢会被现实生活所消磨,生活就是真实的柴米油盐酱醋茶,这中间会有许多的小摩擦与矛盾。

很多人会对激情过后的平淡期而失望,认为爱情已经失去,其实生活中的爱情玫瑰已经被你干渴时她送上的一杯白开水所代替;花前月下也被你夜间翻身时他细心为你盖好露出的肩膀所代替。

外出时一个关怀的短信,回家时一个会心的微笑,苦恼时一个温暖的拥抱,事业不顺时他的劝解与安慰,这就是现实生活中的爱情。

误区七：以自己对爱的表达方式要求对方女人对爱的表达会体现在生活中的许多小细节方面,关心对方的衣食住行,关注对方的每一个眼神,甚至有时会在不合适的场合要求对方亲吻自己以表达爱情。

男人对爱的表达可能过于马虎,也有很细心体贴的,但大多数都会粗心大意。生活中许多男女往往都会用自己对爱的表达方式去要求对方。

其实,因为男女性格与心理生理的不同,彼此对爱的表达也会各不相同。这就需要彼此的理解与关心,男人需要女人在平时给予母性的关心与爱护,需要理解与开怀的言语安抚一天疲劳的身心。而女性在特殊的生理期或病期,则需要男性细心的关怀与照顾。只有这样彼此的照顾与体贴,爱的路上才能越走越幸福。

误区八：以对方的不足与缺陷当笑柄许多恋人相处时往往不太注意,或拿对方的身高,或拿对方的容貌或家人开玩笑,有时还会将对方的事业与经济收入发一通评论;有时一方面是开玩笑,而更多的是借此来打击对方,达到自己在对方心目中高人一等的想法。

但是,再漂亮的女人对自己的容貌与身材都会缺乏信心;再有事业的男人都怕与其他人对比事业与经济收入,以对方的不足与缺陷为笑谈,会对恋人的心灵造成极大的打击。

误区九：爱就是性,性福才是幸福,以性取情现在的男女在恋爱中不同居者已经很少,随着试婚率的越来越高,性方面的矛盾也成为恋爱中的一大误区。许多人误认为性福等同于幸福,性等于爱情。据统计,现在的离婚的夫妻中有近70%是因为性生活不和谐,这也说明人们对性越来越重视,要求越来越高。

但真正的幸福生活就等同于性福吗?其实不然。少年夫妻老来伴,随着年龄的增长,更多的爱人化身为生活中的伴侣,性在婚姻爱情生活中是很重要,但如果画上等号,不能不说是爱情中的一大误区。

幸福的性福同样需要两个人的关心与爱护,在一方劳累了一天后回家还要索取,在性方面把责任与压力交给女方,将对方无条件的满足自己的性要求视为一种爱的表现。这都是错误的观点。

曾有一位婚姻学家说过：如果一个男人不肯为恋人分担避孕的风险,那么你可以离开这样的男人,因为他是自私的,是不爱你的;如果一个女人将性爱作为一种交换,那么你可以离开这样的女人,因为她是没有尊严的,是不值得你爱的。

生活中需要体贴与照顾,在性方面更需要彼此的体贴与照顾,请在你的男人累极时,给他一个安静的睡眠;请在你的男人心烦时,给他一个温暖的怀抱。请在你的女人身体不适时,爱护她的身体,克制自己的情绪;请与你的女人分担避孕的风险,别让她一个人承担心理与身体的痛苦。

爱护对方,就是爱护自己,爱护彼此的明天与未来。

误区十：将吵架作为衡量爱的尺度

生活中没有矛盾的夫妻与恋人几乎为零,许多人走入两个极端,一是遇到问题就大吵大闹一通;一是遇到问题沉默不语。

现实中,许多吵闹的夫妻吵了一辈子还绑在一起,反而有些平常看似恩爱的夫妻不声不响地就散了。可见以吵不吵架,作为衡量爱的尺度着实是一个误区。

两个人相处,总有一方应该宽容一些,在对方有火时回避风头,待双方心平气和时再来解决问题,让矛盾产生的裂缝化为最小。但遇上事情压在心头,不愿正面交谈或回避纷争,这往往让小事越积越大,最后如火山一般,爆发时就无法收拾。

恋人之间和夫妻间产生矛盾不一定是坏事,有些矛盾越早发现越早解决,在今后的路上就会越少坎坷,两个人之间的摩擦也会越来越少,生活也会越来越美满!吵架也是解决矛盾的方法之一。

成熟的爱情需要彼此的付出与呵护,在人生的道路上会有无数风风雨雨,坎坎坷坷,假如在山中突遇暴风雨,其中一人会因风雨交加而体力不支,这时就需要你伸出手扶着她(他),拉着她(他),在耳边不断地鼓励她(他),安慰她(他),共同前进,共同渡过这人生的一场暴风雨。

人的一生会遇上几个爱着自己或自己所爱的人,但只有一个人才能与自己白头到老,看夕阳西下。而这唯一一人却要经历兜兜转转,反反复复才能在人生的路上相遇,所以,若遇上了,请好好珍惜。

人生发誓最多的时期,大概就是恋爱期。发什么誓呢?无非是什么非你不娶非你不嫁,你是风儿我是沙啊的一类誓言罢了,目的只有一个,就是让对方相信自己能够地老天荒而此情不渝。他们希望彼此忠诚,从而换来一个好的结果。

而且,为了防止对方变心,总要设法让对方相信,你遇到我是你三生有幸,而我遇到你也是万世不悔。可是,世间没有什么誓约是永恒的。很多爱情的悲剧,往往都从背弃誓约开始,而天下又似乎没有没有誓约的爱情。

对待恋人的正确原则是：

第一,善意而不是恶意地对待恋人。

第二,宽容而不是尖刻地对待恋人。幸福的恋人可能并不是忠贞不贰的,当然也肯定不是见异思迁的,他们能够生活得愉快,关键是能够彼此宽容,既宽容对方的缺点,甚至也宽容他偶尔的不忠贞。而尖刻地对待恋人的人,对恋人的偶尔不忠贞总是不肯迁就的人,往往也都不会有幸福爱情。

第三,简单明了而不是山环水绕地对待恋人。要让恋人明白你说的是什么,切忌让对方猜来猜去的造成误会。因为不简单明了地对待恋人,最终导致误会而分手的爱情悲剧并不少。所以,爱情的手段还是简单一点好,让恋人一看就明白,免去了很多猜谜的时间。