一个好的话题,可以让对方滔滔不绝,一个不好的话题,没趣的话题,可能很难产生聊天的火花。所以,我们在这一节内容,还是要重点强调,我们所有的聊天过程中,要懂得及时的判断当前的话题是好话题然后进行继续深入聊下去,还是一个无趣的话题,应当避免或者转移话题。

为了让你更好的辨别什么是好话题,什么是不好的话题,以及怎么系统的运用所有的技巧,请看下面的案例：

对方说：这两天天气真热。

这个话题没有什么好聊的,也无法太大的深入聊下去。所以如果聊到这个话题我们应该怎么办呢?

首先你可以运用进攻。

比如“那你们老家这个时候也是跟现在一样热么?”进攻对方的老家也是一个好的思路,为什么?因为每个人都会对自己的老家有很多的回忆,包括小时候也会有很多的回忆。那么后面我们就可以聊他小时候在老家发生的一些事情。所以,如果是这样的思路,那么这句进攻就是可以的。因为它是为了后面的话题打开做了准备。

比如对方说：“我们老家还好,比这边凉快多了。”那么你就可以继续进攻或者引诱。

比如用进攻：“哦这样子,对了,你们老家有什么好玩的呢?”这样进攻可以聊关于他们老家的一些有趣的好玩的东西。基本上每个人都会列举一两个老家比较有趣好玩的一些景点或者特色。所以这个话题对方好接话,那么也是可以聊下去。所以这样进攻也是可以的,因为它是为了后面能让对方聊的更多做准备。

那么如果你不用进攻也可以。你可以运用假动作来带引对方聊到老家比较有趣的话题。

比如：“我们老家也不怎么热,因为我们老家偏北方,而且我们那边河很多,一到夏天就喜欢去河里游泳。”

这个假动作,就是我们主动把话题带到小时候的一些活动,比如游泳的趣事。这个是很多人可能都经历过的事情,所有对方参与这个话题就更容易,聊的也会多一点。所以假动作的目的,除了让对方了解我们以外,还起到主动带引对方到一些有趣的话题。

所以进攻是主动问一些有趣的话题,而假动作是自己主动讲述一些自己的有趣的话题,两者不管怎么变,核心就是永远把话题聊到有趣,新奇的话题,这样对方就更愿意聊天,当对方聊到他们的趣事,这个时候,我们就可以运用引诱了。

对方如果听完我们上面的假动作,可能会说：“是呀,小时候我们也是经常一到夏天就会去游泳。”

这个时候,你就要心理明白,你的目的达到了。达到什么?就是让对方讲述他的趣事。只要对方讲述的话题是他感兴趣的,擅长的,了解的,你都是可以引诱。也就是让对方一直说,这样对方聊完不仅自己开心,你也省掉了很多的口水。甚至可以想后面怎么用《暗示成交》的技巧来引到项目达成成交。

这个时候你可以引诱说：“哦?你几岁就去河边游泳了?”或者“你那个时候会游泳么?”或者“你那个时候游泳的河水干净么?”这些都是可以聊的,聊天其实很简单,你只需要掌握三个本质就可以了。就是相互了解,相互接纳,相互满足。而且避免几个让对方不想跟你聊天的错误。比如抢话题,否定对方,攀比对方等等。

如果对方说：“我们小时候的河水很干净的,而且很多小鱼。”你就可以继续引诱：“你们会抓鱼么那个时候?”或者可以用破防回应：“是呀是呀,我们那个时候去河里游泳里面也是有好多鱼的。我们经常还会去钓鱼呢!”

如果聊到这个话题,通常就会出现一个问题,就是对方对这个话题很感兴趣,因为这是他童年的回忆,但是你对这个话题也很想聊,因为你也有很多的回忆。

这个时候该怎么办呢?是你聊还是让他聊?

让谁聊不重要,重要的是你聊完这个话题后,对方有没有接话的意思。比如对方听完你说你小时候会经常钓鱼。他马上就说：“是的,那个时候我们喜欢在水沟里面钓龙虾,然后拿来煮着吃。”

当对方这样回答,说明他很感兴趣,也很想聊他那个时候的事情,所以这个时候你就必须要停止你的假动作和聊天,然后听他说,或者引诱他继续说。而不是自己说起来了,不然你这就属于抢话题,表现自己。对方就不想跟你聊天了。

道理就好像你先点一首歌,然后你看对方对这首歌反应大不大,反应很大,说明想唱,那就赶紧把麦克风给他,如果他好像没什么反应,你就唱给他听。你唱给他听,就是自己假动作讲述一些你的信息和经历。但是你自己唱别唱的很难听,这样给对方就是一种折磨。所以你的假动作也一定要有趣,新奇,有趣味性。否则对方听你说会觉得很累,很无聊。道理其实是一样的。

当他说：“是的,那个时候我们喜欢在水沟里面钓龙虾,然后拿来煮着吃。”这个时候我们应该抱着什么思路来聊呢?

首先你可以运用回应技术来破防拉近关系。

比如：“是的,我们那个时候也特别喜欢钓小龙虾,用一些诱饵来钓,很有意思。”因为还记得么?关系的拉近需要不断的相互接纳,认可。所以回应技术在聊天中能用就用,来寻求双方的共鸣。

然后回应用完后,就可以继续进攻或者引诱对方。相当于你在对方的唱歌中,简单的帮他伴了一下奏,来凸显他的歌声,然后主唱还是他。道理是一样的。

当你说完后,如果对方接话了,就继续引诱他。如果对方说：“嗯,是的。”那么你就也可以引诱他。

比如你回应完后可以继续引诱对方：“那你那个时候都喜欢用什么诱饵来钓小龙虾呢?”

或者引诱对方：“你那个时候除了钓龙虾外,还会抓一些别的么?”这样话题就能继续维持在对方小时候的一些趣事,让对方一直保持有兴趣的聊下去。而你只需要点头认可。时不时回应一下,然后继续引诱就可以了。

那假如对方回答的很简单,比如：“也没有抓什么别的。”或者说：“具体用什么钓的我也忘记了。”

这样的情况下,我们很不好接下去,也不好用一些引诱或者破防了,你总不能说：“为什么没有抓什么呢?”或者：“没有抓什么,那总会抓点什么吧?”这样实在太没话找话了。

那应该怎么办呢?后面的思路应该怎么聊呢?

这个时候就可以用进攻或者假动作来打开新话题。

就好像对方最开始聊的一句话：“这两天天气真热。”一样,我们会进攻对方或者假动作来产生有趣的话题。

那么当对方说：“具体用什么钓我也忘记了”这句话的时候,就要思考,需要产生新话题了,不然这个话题就会进行不下去。

这个时候我们可以进攻对方：“那你那个时候除了钓鱼游泳,还玩过什么别的好玩的东西呢?”来产生新的一些有趣的话题。让对方继续聊小时候愉快的一些事件。然后后面可以继续反复用破防和引诱深入。当感觉这个话题聊不下去的时候,就继续进攻产生新的有趣的话题。如此反复,这就是思路。

也可以直接用假动作来带引有趣的话题。比如：“是的,小时候有的事情确实都忘记了,但是我记得印象最深的一次是我们几个小孩子拿棍子互相打着玩。结果脑门被棍子打到了,结果鼓起来跟荔枝一样大。”通过讲述自己有趣的话题,就好像对方不唱歌了,你先唱一首,最起码不会冷场,如果对方被你的主动带起来了,也唱歌了,那么就把话筒给他。如果没有主动,没关系,反正你唱的歌也是很好听。对方也是很享受。

那刚才说的假动作,就是将话题继续产生在新的有趣的经历上面,对方可能也会联想到以前小时候的一些跟小朋友玩的一些经历,这个时候你就可以引诱对方了。然后话题聊的差不多,感觉不好引诱的时候,再进攻或者假动作,带到新的有趣的话题。

反复如此。

比如当你假动作：“是的,小时候有的事情确实都忘记了,但是我记得印象最深的一次是我们几个小孩子拿棍子互相打着玩。结果脑门被棍子打到了,结果鼓起来跟荔枝一样大。”

对方说：“哈哈,那真的太不小心了,应该很疼吧?我那个跟他们去上山爬树,结果从树上掉下来,所幸没有什么大碍,就是把裤子弄了一个大口子。回来的时候都感觉好丢人。”

这个话题就是非常有趣味性的话题,那我们此时可以有什么思路来聊呢?

首先不可能进攻来产生新话题,因为进攻只有在一个话题实在聊不下去或一个话题没有新鲜感的时候再进攻来产生新话题。

也不能是假动作,因为对方已经开始讲述她的事情了,你假动作就有点抢话题的感觉了,那会破防对方积极聊天的欲望。就好像对方唱歌正有劲的时候,你把对方的话筒拿走了。或者你也拿着话筒在那边唱,是很破坏氛围的。

这个时候你只有两种比较好的选择,一个是破防,一个是引诱。

破防就好像你在来点声音伴奏,引诱就好像在给他鼓掌。

比如你可以破防说：“是呀,我以前小时候也是的,爬树掉下来,屁股摔的老疼了。走路都走不了。”或者破防说：“是呀,小时候经常没事就摔跤,腿上手上都每没有一处是好的。”

这就是回应对方,让对方知道你跟他是有相同的经历来拉近关系。

回应完后再去引诱。千万别回应完后自己又兴奋的聊起来了。很多人就是容易犯这样的问题。除非对方真的没有接上话题,你再去聊。如果对方也接话了,就一定要让他聊,然后引诱。就是这样的聊天思路。

那如果你不去破防直接引诱也是可以的。比如：“那你小时候那算是摔的最厉害的一次么?”或者意义引诱：“那你小时候最调皮的一次,受伤最让你印象深刻的一次是什么时候呢?”然后了解引诱：“当时害怕么?”、“第一时间你是怎么想的?”“会不会害怕家里人看到会骂你?”、“小时候你最怕谁呢?”等等来进行引诱。

所以,你会发现,引诱才是所有聊天的核心,其他的都是为了引诱做准备。

进攻是为了打开话题,寻找有趣的话题,顺便了解对方。

假动作是自己主动把话题带到一些有趣的话题,并且顺便让对方了解我们。

破防是对方聊一些话题的过程中,拉近关系。接纳彼此。

引诱就是对方开始对一些话题开始讲述和表示兴趣的时候,我们就不断的让对方说。这样对方就会很开心,而且我们只要默默的鼓掌就可以了。完事后,对方还会跟你说：“哎呀,今天跟你聊天真的太开心了!你实在是太会聊天了~!”实际上你都没有说什么话,全程都是对方在表达,这就是这本书的目的和精髓的本质。

所以如果你引诱不行,就重点去复习引诱章节,感受引诱到底有哪些问法。不然你会发现虽然有话题聊,但是总是聊不尽兴。

如果你进攻不行,就重点去复习进攻章节,怎么样去进攻能更好的开展话题,否则你会发现两个人没有话题,开场也开不好。

如果你破防不行,就重点去复习本书破防章节,否则话题是有了,但是氛围感觉两个人很生硬客套,气氛也不是那么融洽。

如果你假动作不行,就重点去复习假动作章节,否则会出现你好像总是让对方自己说,自己都不说,这样对方会觉得怪怪的。总觉得你有什么目的一样。

说的直白一点,两个人就好像一起去唱歌。

你的目的不是为了自己唱的开心,而是要让对方开心。但是让对方开心,不要表现的很明显。帮他点歌,要他唱歌。这样对方会敏感,不舒服。

而是去了之后,看对方点不点歌,不点,你就问她,你要唱什么歌曲?就好像进攻对方一样。

对方说,你先唱吧,不用管我。这就好像你进攻对方,对方不是很积极回答,而是“啊、哦、嗯”一样。说明现在他还没有进入状态。那这个时候你就别老逼着让对方唱。就好像别继续进攻对方一样。

而是可以主动的自己点歌先唱,让对方觉得压力焦点不会全在他身上。自己点歌唱,就是假动作,主动的聊自己的一些经历,信息,兴趣,或者最近看到的一些趣事等等。

对方感兴趣了,想唱歌了,就会自己跑去点了。这就好像你在假动作的时候,对方也开始会讲自己的事情了是一样的。

当对方开始点歌了,那你就明白,你的目的达到了。因为来唱歌,对方只有自己唱才能愉快。来了一首不唱听你鬼哭狼嚎的,谁都觉得不愉快。好了,对方开始点歌了,那你要做什么?装作很投入的听他唱歌,然后含情脉脉的假装很陶醉在他的歌声之中。

就好像对方在讲述他的一些经历趣事的时候,我们要表现的很认真,目光直视三角区,眉毛上扬,身体前倾,时不时点头,让对方觉得自己讲述的趣事和经历太吸引人了。就好像他唱歌很好听一样。

你这样陶醉,他会更加自信,马上就会觉得自己是刘德华附体,张学友化生,然后加上你的鼓掌,最后还说：“再来一首,再来一首!”对方马上飘起来,潜力爆发,连续来个五六首。直到嘴巴唱干,干了马上喝了一瓶脉动继续唱。唱到结束。”这就好像他在讲述他的话题,经历的时候,我们不断的给他引诱,让他越说越来劲是一样的道理。

好了,歌他唱够了,感觉今晚就是他的演唱会一样。流连忘返,但是想一想,大家一起来唱歌,我唱的是很尽兴,但是好像你们都没有怎么唱,心理马上感觉有歉意。觉得自己冷落了你们。怎么办?今晚他主动买单。说：“哥们,今晚实在太开心,我请客!啥也别说了!”

这就好像顾客一样,你都跟他聊的那么开心,他最后感觉今晚真的尽兴!最后想想,不行,人家一直在听我聊天,讲述我的辉煌人生,我总不能就这样走了吧,这样也太亏欠对方了,对了,要不办一张卡吧?正好头发也是要做的,颜色也是迟早要染的。那就办一张三千的卡就好了。不多不少。正好也算支持一下人家。”这就是本书沟通的奥秘。表面看起来是沟通聊天,其实是一种生活中与人相处的智慧。当你能全身心为别人考虑,为对方着想的时候,你一定能得到对方的回报。不管是现在还是以后得到回报,都是迟早的事情。