两个人相处,大致无非就以下几种结果：

第一：你和她刚认识,相处聊天,你觉得跟她聊不到一起,不投缘,最后关系慢慢疏远。虽然她想跟你相处。

第二：你和她刚认识,相处聊天,她觉得跟你聊不到一起,不投缘,最后关系慢慢疏远。虽然你想跟她相处。

第三：你和她刚认识,相处聊天,感觉来电,聊得来,投缘,然后不断熟悉相处,最后成为好朋友/情侣/知己。

这里有几个核心问题：

1、为什么有的人会潜意识觉得跟一个人聊天很投缘,关系很好?

2、为什么有的人却不喜欢跟一个人相处聊天,增进关系?

3、为什么有的人宁愿放弃一切,都愿意跟一个聊得来的人在一起?

4、这样的投缘技巧,里面到底是什么因素?可以不可以复制?人为的制造“投缘”、“关系好”?

5、聊得来和关系好的因素到底是什么?如何能找到里面的关键本质,然后掌握这个本质后,与谁都能聊得来?

在我从事那多年的美发现场销售中,我都能很愉快的与顾客进行聊天相处,并且最后总能很愉快的成交,顾客也是非常开心的离开,而且绝对不会觉得她被我销售过,更不会觉得我是想赚她钱,而是在真心帮助她。我在整个过程,其实都是在巧妙地聊天过程中,制造一种和她的“投缘感”。或者我想表达的是,所谓的“投缘感”,“聊得来”是可以人为的制造的。

制造的方式,也是我们本书的核心教学所要讲解的,然后在你学习如何制造“投缘感”和“关系好”的过程中,首先需要掌握的,是明白为什么一个人会对另一个人产生这样的感觉。

不管是“聊得来”还是“关系好”,究其原因,本质主要是三种,它们分别是：

一、相互了解

请你现在仔细想一想,跟你目前关系最好的哥们或者姐妹,她老家是哪里的?他一个月收入多少?他喜欢吃辣椒吗?他性格好么?脾气好么?喜欢什么样的人?喜欢什么娱乐?喜欢喝酒么?爱干净么?有什么不好的坏习惯?比如袜子两三天都不换......这些你知道么?了解么?

我想大部分人对自己关系最好的人,对他生活中的一些东西,都是比较了解的。

这就是关系由浅到深需要做到的因素。

如果你对一个人什么都不了解,或者只是了解一点点,你觉得你们的关系会很亲近么?实际上很难,因为了解的越多,安全感就越多,安全感越多,关系才会推进。不然都不知道你是干嘛的,是做什么的,是什么性格的,谁敢愿意和你建立良好的关系呢?万一你是隐世多年的采花大盗呢?

所以,我们在跟别人聊天的时候,要时不时的了解别人的信息,并且在了解别人信息的同时,也需要主动的表达自己的信息,这样才能不断的相互了解,为增进关系做准备。我们在后面会讲到怎么了解对方的信息和怎么让对方了解我们的信息。

但是,光了解信息还是远远不够的,比如我了解你从来不洗澡,但是不代表就跟你关系好不是么?因为我可能觉得你一直不洗澡很脏,就远离你,会嫌弃你,那么我们的关系肯定好不起来。所以想要关系好,除了相互了解之外,还需要下面的第二个本质。

二、相互接纳

如果你口吃,对方不喜欢口吃,你觉得你们关系会好么?

如果你脾气不好,对方不喜欢脾气差的,你觉得你们的关系会好么?

你没有钱,对方势利眼,就喜欢跟有钱的人在一起,你觉得你们的关系会好么?

你喜欢自由,钱多钱少无所谓,开心就行,对方却认为人活着要有责任心,要赚钱,努力工作,一生都应该拼搏,你觉得你们关系会好么?

你喜欢看书,对方说我看书就头疼,而且看书的都是书呆子,这个社会就是多经历,多看人。请问你跟他的关系会很好么?

当然,上面的案例只是单纯的从一个角度去探讨,因为关系好与不好,不是从某一个爱好不同,性格不同就可以决定的,但是这些因素,如果积少成多,就会影响最终的关系。

所以,上面的案例主要是想告诉你,如果你的想法,跟对方的想法是不一样的。你的喜好跟对方的喜好也不一样,你们的意见也不一样,最重要的是,你们还都不支持对方。只认可自己。那么,你们的关系是不会好的。甚至会成为对手。

所以,想要关系好的第二个本质,就是要相互认可,接纳。

所谓的认可、接纳,就是对方不管喜欢什么,讨厌什么,有什么缺陷,还是有什么心事,不好的经历,你都能理解她,包容她,体谅她,支持她,那么她会觉得在你这里很有安全感,你是值得信任的,你们的关系就会有进一步的升级。

所谓的包容,不是对方杀人放火你都跟他说他是对的,而是不管他做什么,你都能接纳他,理解他的苦衷。否则就变成了赤裸裸的附和和讨好。

附和和讨好的行为,是不值得提倡的。

为什么上面我们说到,否定对方会让对方不想跟你聊天?因为否定本身就是意味着你是不接纳对方的,对方跟你就会有间隔,有距离感。因为谁会跟一个不喜欢自己的人,讨厌自己的人在一起呢?那不是自讨苦吃么?

包括攀比也是一样,你攀比对方的同时就是在打击对方的话题,也相当于不认可对方的想法和话题,对方也会心里不舒服,对你没有亲和感,就会远离你,关系自然也好不到哪里去。

所以本质找到了,很多别的问题就可以更多的避免,你说的每一句话,你都可以去思考,我这句话有没有伤害到她?否定了她?

假如对方说;“我平时很喜欢吸烟。”但是你自己本身不吸烟,而且你内心其实是很讨厌烟,你会怎么说呢?

你可以说：“我小时候也想学习吸烟,但是一直学不会,吸完后还会头晕,最后不得不放弃了。”这句话你让对方觉得你是不否认他的,最起码是接纳他的。对方听完反而会说：“别吸烟,吸烟不好,我都后悔了。”你看,你一个不吸烟的没有说吸烟不好,反而吸烟的自己说吸烟不好了。关系也能继续保持。

假如你说：“哎呀,你吸烟多少年了?吸烟伤身体。”这句话其实就已经暗示了你是排斥吸烟这个行为的,对方就会跟你有距离感了。

那假如对方说：“我很喜欢养狗。”但是你本身很讨厌狗,因为你觉得动物很脏,你会怎么说呢?

假如对方说：“我从小就是单亲家庭,而且我爸爸对我也很不好。”这个时候你会怎么说来让对方觉得你是接纳对方而不是在安慰对方呢?甚至不是可怜对方呢?

别着急,我们都会在本书破防章节,为你做详细的教学。帮助你知道怎么去让对方觉得你是接纳她的,认可她的。来帮助你们关系更融洽,更好的发展。

如果你能在聊天的过程中,不断的了解彼此,并且接纳彼此,那么恭喜你,你已经具备了和大部分人有基本关系的基础,但是此时只是画龙,却缺少眼睛。

为什么小朋友喜欢跟小朋友在一起玩而不喜欢跟成年人一起玩?成年人喜欢跟成年人在一起玩而不喜欢跟小朋友一起做相处?志同道合的人喜欢在一起玩?说的更火热一点,那些经常去夜店的人为什么喜欢跟去夜店的人玩?

1、因为相互比较了解

2、相互都是接纳的,去夜店的如果不接纳去夜店的人,他自己也就不会去了。而成年人之所以不喜欢跟小朋友一起玩,因为觉得他们的想法太幼稚,玩的东西太幼稚,所以是不接纳的。关系就不会亲近。

3、就是下面我们要讲到的,相互满足。

三、相互满足

关系的深浅,很多的一部分来自关系是否满足。什么是满足?就是你能给对方的好处。

你说跟你关系最好的哥们或者姐妹,在你没钱的时候,他会借钱给你么?如果不借给你,你觉得你们关系会好么?

如果在一个人最需要钱的时候,他的最好的哥们借给他了,他就会说：“真的够哥们!”要是不借就会说：“真不够意思!”如果你需要做一件事情需要帮忙,比如托关系报名嘿课课程有很大的福利。或者哥们够意思把这本书推荐给你,让你收获良多。那么你会觉得他够哥们,那么好的东西都会推荐不自己留着。但是如果对方遇到这么好的东西,害怕你学会了他就没饭吃了。你就会觉得他不值得相处。因为他自私自利,自私自利就意味着不会想着满足别人,只会想着自己。这也是为什么一个自私的人交不到朋友,就是这个道理。

那么关系的满足主要分成两种。

一个是外在满足。也称之为物质满足。

一个是内在满足,也称之为精神满足。

假如你谈个女朋友,你告诉她,我今年五月份定了两张票去马尔代夫的,到时候带你去看看那边的美好风景。她肯定会说：“亲爱的爱死你了。”这个关系直接升温。

因为你满足了她外在物质。

假如你哥们在跟你一起吃饭的时候,跟你说：“旁边的那个女孩子喜欢么?人很好,家里有钱,还单纯,你要是喜欢,我帮你做媒,你一句话,我就去私下要她的微信给你。”你心里马上想：“这哥们真尼玛太好了,哪里找!”关系直接升温。

假如你谈个女朋友,她失业的时候,伤心的时候你都能给她安慰支持,并且让她找到了希望和信心,那么她会觉得你也是世界上唯一值得在一起的男人。这是内在精神满足。

假如你现在事业遇到低谷期,业绩不好,指定客不高,过年回家亲戚都对你指手画脚,你也很没有面子。但是我知道了你的情况后,跟你进行交流,给你最好的方法,还亲自为你辅导,让你重新拥有了信心,更重要的是,让你业绩开始飞速的提升,你也知道下一步如何发展和更一步的突破。回去后面子倍儿大,你肯定会说：“老师,走,带你去广东玩一圈。”这关系还会差么?

但是假如你学完后很厉害,收获很多,业绩倍增,但是偷偷的自己留着,不分享,占为私有,被我知道了,我们的关系就很普通,因为你没有给我带来更多的满足。只是单纯的买课程和卖课程的角度。所以关系也不会增进。就是这个道理。

但是因为本书主要是沟通为主,聊天为主,所以并没有分享怎么从物质满足来下手提升关系。而是告诉你,如何通过精神满足,来进一步的与对方拉近关系。

精神满足比物质满足还有一个好处,就是你不需要投入太多的精力和财力,就能够拉近你们关系,古人常常说的一句话：因利益而相聚最后一定也会因为利益而分开。

但是因为精神在一起,粘性往往会更加可靠和持久。这是物质满足相比不了的。

有一句话是这样说的,我们不要跟橘子一样,因为橘子被榨干后,就会被人所抛弃。而是要做井水,这样对方才会持续不断地与你来往。

为什么人家心理不开心,压抑,找心理咨询师,都是按分钟收费?因为心理的需求比物质的需求更需要得到帮助。这年头,钱能解决的问题都不是问题。但是心理上的问题,往往很多时候是钱很难解决的。一个人痛苦,压抑,憋屈,消极,堕落,无助等这些问题,她们其实都希望找一个能帮助她们给她们最需要的精神帮助,如果这个时候你能挺身而出,而且能给她们积极向上,健康愉快的精神满足,那么你们的关系一定非常深入,甚至跟知己一样。

所以本书的后面部分,重点的分享了,我们该如何去满足对方的心理,包含怎么安慰对方,怎么让对方和你相处聊天的时候非常开心,愉快,有成就感,有收获感。

来进一步对你产生依赖感,并且可能还会视你为知己。

总而言之,相互了解,相互接纳,相互满足这三个本质,是我们本书重点围绕的核心。

进攻技巧和假动作,主要目的是为了了解对方的同时,让对方也了解我们。

破防技术的主要目的则是为了让对方感受到我们对他们的接纳。

最后的引诱则是通过一些沟通的技巧,不断的给予对方心理的满足。

我们会在接下来的内容中,详细的介绍每个技巧的运用和综合的实战运用,带你走进一场沟通的盛宴。