有一些人在与别人相处的时候,比如跟顾客聊天,顾客好像有点爱理不理。

跟异性微信、陌陌等软件聊天,好像也爱理不理,这是什么原因?

首先,对方表现出爱理不理,有很多因素,比如：

一、头衔/身份不够高

比如你是发型师,你会发现你跟顾客说话,跟以前当技师的时候,跟顾客说话所得到的反馈是不一样的。

为什么会这样?因为发型师相比技师,分量会足一点。这也是头衔的作用。以前我在现场做项目,别人说我是总部派来的老师,跟我是中国医学会派来的老师,感觉又是不一样,说同样一句话,顾客的回应也是不一样。所以,如果你是技师,你跟顾客说话她爱理不理也是很正常,因为你的头衔不高,他也没有什么动力跟你聊天,所得通俗一点,跟你聊天他没有什么好处也不会有什么收获。也是下面要讲的第二点：动机不足。

二、动机不足

假如街上一个陌生人,你会求着他跟他聊天么?当然不会,那么你为什么想着在现场能跟顾客愉快的聊天呢?

原因很简单,因为你潜意识知道,跟顾客聊天开心了,想让她做项目就更好开口,对方也更容易接受。销售就更轻松。假如对方一直板着脸,你好意思跟他介绍项目么?介绍项目的时候他拒绝了,你还好意思继续介绍么?不可能的。所以我们跟顾客聊天,是因为我们有动机。

什么是动机?说的简单一点,就是好处。你对别人有好处,别人跟你聊天的动机就大,好处越多,动机越大。反之,如果你对别人没有好处,对方就跟你聊天的动机就少。

顾客也是一样,如果他今天来这里,第一不想做发型,第二不想办卡,可能只是来单纯剪一下,那么他潜意识就会觉得跟你聊天没有必要。因为你对他实在没有什么好处,剪个头发谁都可以剪,几十块钱的事情,而且他本身也不稀罕什么发型好看不好看,除非是看的对眼的,真的是聊的来的,会聊起来,但是本身是没有太大欲望。

假如他准备去约会,那个女孩是他非常喜欢的类型,所以希望能把自己的形象弄好看一点,这个时候他的动机就有了,动机有了对你聊天的欲望就会强烈。因为他的潜意识会觉得跟你聊天愉快了,你就会帮他更好的修剪,帮他做发型就会更加细心,所以你对他是有好处的,这个好处就是可以帮助他提升女孩子喜欢他的成功率。这就好像我们去一些政府机关办事情,或者去一些医院看病一样,总是对医生和那些国家单位的人会比较礼貌和客气,甚至有的人会讨好,为什么?不就是因为讨好了,聊的开心了,就会更加用心帮你办好事情,对你更上心么?

所以,有的顾客本身是没有什么动机的,所以也就不想跟你聊天。

跟网上的异性聊天也是一样,她们可能已经有对象了,而且现在也跟对象感情很好,很满足,所以这个时候也是不会想着跟别人聊天的。所以你假如你加到了她,对方对你爱理不理也是正常,或者哪怕没有对象,说不定最近也是刚刚跟别的男人暧昧完,所以目前也是满足状态,不理人也是正常。

一只刚刚吃饱食物的野兽,对任何食物暂时不太感兴趣。这也是解释了为什么有的人开始跟她聊天爱理不理,最后却主动跟你聊天的原因,因为她开始饿了。

说这些的目的是想告诉你什么呢?就是本书虽然是教你怎么跟别人聊天,但是不是教你什么样的人你都要热脸贴着冷屁股,找准正确的人,正确的时机,再用最好的沟通技巧,才能有最大的收获。

所以遇到一些不想聊天的,心态也要放平常心,因为有时候真的不是你的沟通问题,也不是你个人的问题,而是有很多客观的因素。当然,还有的人有动机,也觉得你整体头衔还可以,但是还是不愿意跟你聊天,是为什么呢?就是下面要讲的第三点。

三、跟你聊天不舒服/很无聊/很没趣这个是最主要的问题,很多人跟别人聊天,别人是不怎么想跟他聊的,为什么?

1、容易否定别人

女：我觉得周杰伦的歌很好听

男：以前好听,现在都有点过气了,毕竟老了。(否定对方)

女：我准备过段时间去杭州西湖旅游。

男：要去就去三亚,那边好玩,杭州人多的要死,也没什么好玩的。(否定对方)

女：这两天长胖了,要减肥。

男：干嘛要减肥呀,这样挺好呀?(跟对方想法不一样)

女：我上次在旁边做的发型,感觉还可以。

男：你这个发型可以是可以,只是太服帖了一点。整体会感觉不够精神。(否定对方)

女：我这个洗发水是朋友在香港带给我的。

男：这个洗发水不好,有硅油,建议你用无硅油的洗发水。(否定对方)

女：我想以后做管理,所以我需要听主管的话。

男：管理太累了,而且还操心,最主要的是容易得罪人,还是别做的好。(否定对方)

不管你是出自利益去否定对方,还是出自善意去否定对方,都不能不承认,每个人都不喜欢被别人拒绝和排斥,这样自己会很没有安全感,同时会影响彼此之间的距离和聊天的氛围。良药是苦口,但是没必要见个人都要给她喝,真正的知己,并且那个人真的能接受你的建议,你才能给她好的良药,否则,请不要带着“我是为你好”,“我这个人说话就是比较直接”等来否定对方。

这是非常不明智的做法。

2、容易较真

有些人,你跟她聊天的时候,会发现她有个口头禅,就是：“也不是那样说......”,“那也不一定......”。

比如：

女：感觉你口才挺好的,是不是多看书就可以提升了呢?

男：也不是这样说,看书还不如多看人,多看人不如多经历。(说的是实话,但是却让对方有一种被否定的感觉,就是因为他太严肃,太过于追求问题本身,而忽略了目的是想要跟对方相处好关系,有良好的沟通氛围)

女：这边门店生意真的不怎么好,如果能在市区开,生意就会很多了。

男：也不是这样说,开市区也是会有竞争的,而且租金更高,开销大,反过来其实是一样的。关键还是要靠能力。(这就是因为太过于较真,追求事物的本质,而忽略了这样其实是在打击对方的观点,在否定对方)

女：如果美发少了那些模式套路,估计这些年肯定比现在好很多很多。

男：那也不一定,没有那些模式套路,肯定有些人有别的花样,中国人急功近利,跟国外还是没法比的。(继续在否定对方,没有肯定对方,虽然说的可能是实话)

所以,通过上面简单的案例,你会发现,虽然有时候一个人的较真是看上去很有道理,但是过于较真的后果就是忽视了对方的感受和挫败感。这样会大大影响别人的聊天欲和与你相处的积极性。所以,如果你有这样的习惯,一定要调整。

你的目的是成为人际关系当中的佼佼者,而不是成为一名辩护律师。

3、习惯攀比对方

什么叫攀比对方呢?就是对方说这个东西好,他偏偏说那个东西更好,来打击对方的话题,让对方心里产生不愉快。

比如：

女：旁边新开的饭店香蕉飞饼很好吃。

男：那一般般的,我去年去印度吃的飞饼才叫正宗。(攀比、打击对方的话题)

女：我觉得沙宣剪发真的不错。

男：那个太基础了,我上次去学习的那个xx学院教的技术才厉害呢。(攀比、打击对方的话题)

女：我闺蜜找了一个对象真的对她很好,昨天还给她送了一个名牌包包。

男：那个算什么?我认识的一个哥们,在她对象生日的时候,直接送一个钻石的项链给她,好像要好几万。(攀比,打击对方的话题)

上面的男的聊天方式,就是在不断的攀比对方的话题,也会让对方产生挫败感。在这个男的心目中,也是没有恶意,只是单纯的讲述他认为真实的信息,但是他却完全没有考虑到对方的感受,和心理想法,这样的行为我们称之为情商低。所以这也是需要自我反思和注意的沟通细节。

4、太容易自我表现/抢话题

有些人,为什么别人不喜欢跟他聊天?因为有一个重要的原因就是自己爱出风头,喜欢抢话题。喜欢太过表现自己。比如：女：我昨天遇到了一个明星好帅的。

男：啊?真的么?我上次去韩国玩的时候也遇到了一个明星。真的很酷。

女：是吧?

男：是呀,而且韩国好多好玩的地方,我们还吃了好多好吃的东西。里面的东西也是很不错呀。

女：哦。

男：比起韩国,我觉得还是比日本好一点,上次跟几个朋友去那边学习的时候,感觉那边的东西不好吃。

女：哦。

男：我还是比较喜欢吃老家的炒河粉,那味道真的没得多。

女：.......(心里想你说够了没有?)

这样的人现实中也实在太多太多,他们总是太过于分享自己的一些喜怒哀乐,而忽视了对方的心理感受,甚至没有思考过对方对我讲的这些话题到底感不感兴趣?我有没有必要继续说下去?可能开始对方还会礼貌性的配合你,听你说。但是一旦你没完没了的说的时候,对方已经是心不在焉,甚至觉得继续跟你聊下去就是一种痛苦,一种折磨。

这就好像我们去歌厅唱歌一样,总有一些麦霸喜欢抢话筒,他们总认为自己的歌声是最动人的,然而却忽视了别人也是想唱歌的,哪怕不好听也是想唱。所以这样的人说他没有注意到,不如说是自以为是,容易得意忘形,因为他很少会站在别人的立场考虑过。

最起码他根本没有看过这一本书。

5、太没趣,喜欢讲大道理

比如：

女：这个花挺好看。

男：花虽然好看,但是不实在,很多人就是喜欢花,玫瑰花,我觉得还是多看看书比较好。

女：感觉我这个发型做颜色不好看。

男：女孩子要懂得时尚一点,这样男孩子才会喜欢,而且女孩子对自己形象有要求,别人才会对你重视。自己都不在乎自己的形象,以后吃亏的还是自己。

女：好久没有吃方便面了,今天吃了一下,感觉又回到了以前上学的时光。

男：偶尔吃一下可以,但是方便面这个东西,真的不营养,而且是垃圾食品,以后还是少吃。

女：这两天没有上班。感觉好累,给自己请个假放松放松。

男：那是可以的。但是别老请假,不然老板会觉得你做事不认真,对你会有不好的印象的。

女：我在找门面。

男：嗯,今天找店面一定累坏了吧?

女：嗯。

男：晚上要好好休息,才有力气明天接着找,找店面这东西要的就是多逛,不能太着急,一定要找到自己满意的地方,对吧?(来自真实的案例,结果女孩子懒得回复了)

为什么这样的聊天让对方不舒服呢?因为喜欢讲大道理的人,会给人一种自己好像什么都不懂一样的感觉,而且显得你自己好像什么都很好,什么都懂。别人跟你解释吧?太累。不解释吧,你那个行为对方实在心理不舒服。所以在这样的矛盾当中,对方就渐渐的不想跟你聊天,或者慢慢的疏远你,无视你的沟通。

6、容易出现质问型聊天

这是很多人聊天经常犯的问题,就是出现质问型聊天。比如：男：你吃饭了么?

女：吃了。

男：吃的什么?

女：随便吃的。

男：你自己做的么?

女：不是,叫的外卖。

男：好吃么?哪一家的?

女;不知道。

男：你平时都是叫外卖么?自己不做的是吧?

女：.......(你有完没完?)

男：在干嘛呢?

女：看电视。

男：自己买的电视么?

女：嗯。。。。。。

男：什么牌子的?

女：你是不是有病?

男：在干嘛?

女：上班。

男：在哪上班?

女：手机店。

男：怎么去的?

女：电动车。

男：什么牌子的电动车?

女：艾玛。

男：自己买的么?

女：对滴。

男：多少钱买的?

女：2300.

男：刷卡还是现金?

女：刷卡。

男：刷的什么卡?

女：银行卡。(后面省去一万字聊天过程,自己可以脑补)

虽然上面的案例比较极端,但是整体的感觉相信你能体会到,就是不断的了解对方的信息,这样会让对方很容易反感,并且觉得是跟一个警察叔叔在聊天,这不可怕,可怕的是自己像一个犯人。所以这样的沟通习惯和思维,也是需要改变调整的。

为什么上面的种种案例聊天会让对方觉得不想跟这个男的聊天呢?没有他找到两个人愉快聊天的本质,只有找到能相处聊天开心的本质,你会发现,你跟谁都可以很愉快轻松的相处聊天,并且你们的关系也会相处的越来越融洽,那么这个本质到底是什么呢?