88%的单身女性,表示她们偶尔曾认为自己选错了男人。而几乎每一位女性都认为这是她自己特有的问题,并怀疑自己是否有隐藏性的心理异常,或者是被虐狂：

“我总是选错了男人,然后独自伤心。”

“有时候我会认为是我选错了情人。他们通常都还不打算要安定下来,但我却正好相反。开始的时候十分美好,但是一旦他知道我是认真的,我也知道他只是玩玩而已,问题就来了。”

“我有一段时间老是和软弱的男人交往,后来我终于改变了。我自己要强,要找一个和我一样强的男人实在困难。最后我终于觉悟到,宁可单身,也比被弱者拖住好。”

“我似乎总是选到那种需要别人救援的男人,然后才发现他们需要的其实是个心理医生,或是可以用力在他们屁股上踢一脚的人,而不是个情人。”

“我选上的情人都很性感,称得上是一流的情人,但是他们不是有心理障碍就是问题不断。”

“我选上的男人总是看似坚强,其实比我还软弱。他们无法支持我,因为他们自己有心理问题。”

“我选中的男人,大多对于我的一切都不感兴趣,也不愿讨我欢心,只想炫耀他自己。”

“我选上的男人控制欲可能都太重了,像我父亲一样。”

“有一阵子我老是找呆瓜做情人。这年头呆瓜又比以前更多。”

“我选上的男人算得上对我十分关心,但是还不到肯作承诺的程度。”

“我选上的男人似乎总是受过太多伤害。”

“我选上的都是热情而杰出的男人。这有好(他们很有魅力)也有坏(我得不断地用力拉住他们),一开始还好,然后我会觉得自己被困住了,非常寂寞。”

“我很容易被那种非常斯文的男人所吸引,有时候这样的人,道德感或是情绪会非常脆弱,但并非每一个都如此。”

“我选中的是最难相处的那种人,因为我喜欢吵架。碰到太好的男人,我的心火变熄了!我还真多情呢,是不?”

“我似乎总是没有什么理由就选上些怪人。”

“我似乎总是挑上那种有点女人味,甚至是同性恋的男人。我最早的两个情人,后来成了一对恋人。”

“我总是和那种作风令我生厌,却因为有了感情而离不开的男人建立关系。我似乎总是被那些信奉大男人主义的男人迷住,但要是我当时理智一点绝不会选这种人。”

“一开始的时候,我选的是那种非常迷人的男人。结果我得到了什么?做这些的家事和许多寂寞的夜晚。”

“那种只把我当做是身体而非心灵的男人。”

“我选上的男人,差不多都只对做爱有兴趣。我要他们想远一点的事情,他们不肯。不过我有几个很好的男性朋友。”

“以前我总是选到那种有暴力倾向或者是很大男人的男人。我现在这个情人不会这样,不过他喜欢拥有两个女人,一个为性爱和刺激,另一个做他的老婆。”

“我绝对选错了男人,他们像我父亲一样,很专制,对女人不屑一顾,在金钱上很成功。”

“几年来,我选的都是乖宝宝型的男人,这我才能控制局面,不至于受伤。”

“有时候我真觉得我选错了人。我常会爱上已婚的男人,但事后才发现这一点。我不大确定是不是因为已婚的男人跟女人相处时比较自在、比较融洽,而且比较有吸引力?心理学家可能会说我和已有归属的男人约会,表示我在追求那种不需考虑要不要承诺的关系。但我觉得不是这样。”

“那种叛逆、特立独行的男人特别吸引我,但到头来总是让我受伤害。”

“去接受心理治疗,为解决我老是重复那种被‘失败者’所吸引,然后受到伤害、一无所有的问题模式。我曾疯狂地追逐男人,而且不肯放弃。我心里会觉得十分渴望,好像如果得不到这个人,我的世界就会破灭似的,空虚问题非得解决不可……但是老是解决不了。我希望我能从对自己的爱之中得到安全感,不要把时间浪费在别人身上。顺便一提,我认为接受治疗并没有产生什么效果,但我总算遇见了我的丈夫。”

有些女性表示男人的新感性主义竟比体谅他人之心或者平等主义,更使他们表现出拜伦式的浪漫,把焦点集中在自己身上。这也就是说,现在有些男人已变得对自己的感受相当敏感,而且行事会顾忌自己的真实感受了,但是女人的感受,还不在他们的考虑范围内：

“我以前很迷那种很情绪化、很敏感、要求很多的男人,幸运的是我已经发现这样的人不适合我。我无法拯救他们,他们也很少要人拯救。他们得靠自己的力量才救得了自己。”

“我的确选错了男人。我要的是温文的男人,但却选中懦弱、自私、没有感情,对他自己的感受很敏感、对别人的感受却很迟钝的人。”

“我以为他是有新思想的男人,他看起来很讨人喜欢、很敏感,而且极为性感。但后来我却发现他非常自我中心,他很喜欢同时操纵几个女人。最后很糟糕,他要我跟别的男人上床,而他在旁边看,我不肯。有好几个月的时间我游走于愤怒和失望之间,从此以后,我再也不相信任何男人了。”

少数说不的人是这样说的：

“我选的是那种亲切、富幽默感,有自信又不会以自我为中心的男人。”

“我选的情人都很好。斯文、肯沟通、诚实、健康、做事认真、聪明,而且他们也爱我。”

“我会选择关心别人、接纳别人、坚强、有进取心、教养好的男人。我的感觉是,如果他们有姐姐或妹妹的话,就可能会比较理解女人的感受。”

“那种害羞的、很幽默的、容易相处而且心胸开放的男人。”

“那种关心我的情绪而且尊敬我的人：俏皮、性感,而且有趣。”

“我知道世上没有完美的人,但我选对了男人。他爱我、关心我、忠实、有趣、开朗,所以我愿意和他继续交往。”

有几位女性说她们从不觉得是她们在挑选男人,而是男人选中了她们：

“我通常会选择那些先选中我的男人,这样讲不大合逻辑。我认为我这一辈子都在设法把我遇上的男人变得更好。”

“从小,大人就告诉我,是男人而非女人在选人。我觉得这次我得主动地选择自己所要的伴侣。”

“我觉得与其说女人在挑男人,不如说男人在挑女人。女人是被选择的对象,她们可以决定是要接受还是要拒绝男人,要看她们的需求强弱而定。已经有好几个男人选上我了,但他们都不是我的对手。”

“我宁可和喜欢的我的男孩子出去玩,也不要选择我自己喜欢的人,这样做比较安全,而且我一旦受不了,或者是有别的人喜欢上我的时候,我就可以把他们甩掉。这种方式很消极,但是我可以控制,不让自己受到伤害。”

所谓的错是什么意思

所谓的错,是指男人不作承诺,没有为别人考虑,还是说到头来他会使女人伤心?

有女性指出,说男人是“错误的”表示他无法让她快乐,而且不安定,但这不一定就表示他在其他方面是错的：

“我会作正确的选择,因为这是我成长和学习的必经之路。以前我很怕自己迷恋上那些深深令我动心的男人,但现在我知道我能从中得到最好的成长和学习机会,所以我深吸一口气,然后去追求。”

其他的人认为这个问题很复杂：

“我想,我的朋友可能会说我选错了男人,但是她们评断的是我的男友,而她们又根据什么来评断呢?我选的是具有某种特质或个性的男人,也许有人会认为以一般标准而言,这种人不够稳定,但是我选的每一个人都给了我某种珍贵而重要的东西。”

“我认为不是我挑错了男人,而是他们变得非常不同,超乎我的预期之外。每一个经验都让我学到一点东西,所以我从来不会太后悔。”

“我是犯过几次错误,但是那几个人都是很好的人。当然,我们的问题不一定能得到解决,但他们都是很值得交往的人。如果他们是个错误,我想我是不会爱上他们的。”

“我曾冒险和探险家、心理异常的人、不可信赖的骗子、已婚的英俊演员、年轻的非洲人交往,听他们编出一套话来叫我付他们的计程车钱,或是买任何他们所想要的东西。呃,大部分的人可能会说这些男人都是不好的,但是这样的人永远不会让我觉得枯燥。”

“我从来没有选错人,有些人跟我合不来,但是没有一个动粗过。爱别人的理由可能是想要安定下来,但还可以有别的理由,这要看你要的是什么。”

“虽然没有一个是成功的,但是他们并没有错。我还不太确定我想要的是什么,所以想要多多尝试,找出答案来。”

另一位特别指出,太温顺或太大男人的男人她都不喜欢：

“我喜欢男人的哪一点?我喜欢男人内在的野性。我不喜欢卑劣的,或是处久之后变得温顺的那种男人。当然,那种有父权式心理或技巧的男人也不喜欢。这态度其实男女都有,但我宁可把它叫做男性态度。我喜欢的是有勇气、有力量、温和亲切、性感、聪明、幽默(很幽默)、会玩、有高尚的精神的男人。我讨厌的是那种自私、自以为是、残酷、不关心别人、卑劣、粗暴、痛恨性爱、痛恨生活、心胸狭窄、想要控制女人,或是让我的朋友难堪的男人。我很讨厌他们想把女人弄得怒目相向的那种心态。”

许多女人在找到或是发展出一段好的性关系之前,已有一些不愉快的经验。不愉快的性关系,或是一连串不好的男人,无疑地会给她们的一生造成阴影：

“在遇到我丈夫之前,我的性关系十之八九都是这个样子的(令我耗尽心力)：一切情感的、心灵的工作,甚至基本的财务工作都要我来做。我的疏离感和焦虑很深,觉得自己爱得不能自拔,我常常毫无道理地嫉妒别的女人,甚至只要看到我的情人和别的女人讲话,我也会觉得反胃或是觉得焦虑。这种事不会再发生了,以前这些性关系之所以能维持下去,是因为我一直在背叛自己,没有设下真正的范围和界限,我不会讲明我可以接受什么,不能接受什么。”

真是女人选错了男人,还是能公平对待女人的男人太少

“要遇到特别的人非常、非常困难。就算真有值得共度时光的男人存在,大概也是万中选一。我讲的是具有成熟人格的独立思考者,不但有见识,而且有道德感的男人,这种人非常稀少。”

“我已经过了6个月的独身生活了。为什么?我又重新接受心理治疗了——我不知道——我好像就是无法遇到我喜欢的那种人,这大概算是一种逃避吧。”

87%的女人表示,要遇到她们仰慕或尊敬的男人非常难：

“对我而言,要遇上一个既让我着迷又让我佩服的男人相当难。很多男人觉得我有吸引力,但其中能让我尊敬的却没有几个。在我生命的这个阶段,最大的难题就是如何找到一个我既喜欢又尊重,而且对我也有同感的男人。如果找不到这样的约会对象,我宁可留在家里。”

“我要找一个看得上眼而且有吸引力的男人很容易,难就难在能让我尊重的男人不多。”

“我的兴趣多、朋友也多,但是我常觉得和我约会的那些男朋友的生活方式不大有趣,也不大丰富。后来我就不跟他们来往了。”

“我喜欢跟斯文、和蔼、殷勤而且为人着想的男人交往。我喜欢性,所以我希望对方也喜欢性。如果对方的兴趣和我一样,那就更好了。但我在挑选约会的对象时,标准都定得很低,因为我找不到这样的男人。”

“要找到一个你既喜欢又很着迷的男人,真是难上加难。也许是我太挑剔了,以前我曾将就条件稍差的男人,但是结果都很糟糕。在二十多岁离婚之后,我和不少男人有过亲密的来往,但是比较有趣的几个人都结了婚。我实在不喜欢参加那种只有单身男女参加的活动和俱乐部,因为那里面的人为了就是要找个伴。可以得手的人当然很多,但是要找到有魅力、敏感、聪明的男人是不可能的。”

有位女性(代表了许多人的看法)在被问到她是不是选错了男人,她有什么选择时,这样说：

“客观的观察家也许会说我选上的男人,都是无法长期承诺的。这多少是真的,但是我们也可以说,所有的男人都缺少了一点重要的东西。变数非常之多——白种男人通常不会跟黑种女人约会,所以可能的对象就少了很多;素养好的男人通常都比较难到手;没有女友的单身黑种男人大多比我年轻很多(这无所谓,除非他们表现得很幼稚,如果他们表现得很成熟就没有关系),不然就是素养不高,和我的价值观不同——除了世俗的、日常事情之外,对别的都没有兴趣的那种男人。而同年纪,单身、有素养男人似乎又只想要可有可无、不需承诺、互不干涉、‘我有空时才和你见面’的那一种关系而已,然而我却想要更亲密的关系,即使这样的对象可遇而不可求,也是一样。所以这能怎么说呢?是我选错了男人吗?我有什么选择呢?”

另一位女性认为,有足够的心理和情感能力来承担深远情感关系的男人,可能并不存在：

“我一直认为,男人和女人之间的关系,是他们最看重的事情。当我看到《海蒂性学报告：男人篇》中,男人深入这种关系很空洞的时候,觉得很惊讶。难怪在我的经验里,有意义的性关系这么少——根本就没有具备这种潜力的人啊!而我竟然以为(有点相信)是自己一次又一次做了错误的选择。我们的社会竟无情地将有这种潜力的男人通通铲除了,真令我痛苦万分。”

许多女人求助于心理医生、心理分析,或是咨询机构,设法解决这些问题;有时候,参加咨询会有帮助：

“参加咨询有助于我掌握自己的目标和志向。但是这无法解决具体问题,我觉得我个人有显著的进步,但是我没有真正领悟到什么。”

但是,有一些心理治疗或心理学理论,只不过是反映了整个社会的价值观,并进一步认为,如果女人在性关系中出问题的话,一定是有什么不对劲的地方;也许是她要求太多、太缠人、没有安全感,或者是说她太固执、太冷漠。治疗师若未善加理解,便可能会将这些(通过精心发展、具有正当性的学院派理论加以指导的)固定模式运用到女性身上(1)：

“我以前好像总是会和比我差的男人建立关系。我去看了心理医生,医生说是我有某种想要破坏性关系的潜在欲望,所以我才会跟我并非真正喜欢的人交往。我认为这样讲并不正确,我只是需要多一点自信罢了——我现在有自信了。”

如果有这么多女人在被问到“你是否偶尔会认为是自己选错了男人”时回答“是”,这就表示这个国家中,大部分的女人都有某种“精神官能症”,认为自己不配得到更好的,不然就是大多数的男人(无论是古怪的天才、生意人或是建筑工人)私下都没有善待女人。

事实上,这件事再一次地证明了女人所说的：大多数的男人在性关系中都对女人持负面看法,而且用某种方式骚扰女性。换言之,不是女人选错了男人,问题是出在几乎所有的男人对女人都有先入为主的看法。从本书的女人之中,我们可以得知,大部分的男人现在才开始稍微明白了他们内心深处将女人视为另一种人的这种现实,而且男人还没有展开重新检讨他们自己的哲学、重新设计他们自己的心理学这项庞大的工作。