无论是哪个年龄的女人,对于要不要、什么时候和男人发生关系都心神不宁、充满疑问。由于性革命铲除了未婚约会的规则(也就是说,你们要先稳定交往,再互相承诺,然后订婚,在每一个阶段,容许有不同层次的肢体接触方式),所以什么时候进行,成为一场猜谜游戏。而这场游戏却不像正常人的相互交易,反而像是生死攸关的俄罗斯轮盘,因为到处充斥着双重标准：大多数男人鼓励女人跟他们做爱,但是事后除非女人强烈要求,否则爱常既不会新生也不会认真对待女人。然而,要在做爱之前分辨他们的台词是真是假,几乎是不可能的。

从某个角度来讲,这是本书在写作和研究上最困难、最复杂的部分,因为这个领域起伏太大。在过去20年中,我们看到性革命、女性运动和回归传统价值观等概念互相冲击,尤其令大学女性感到无所适从,简直不敢相信会遇到这种状况。高中,甚至高中以下的女孩,受到来自男孩子和其他女孩的特别压力,要她们追求性感。如果她们达到成功的话,就能得到好评。现代的女人,一生要经历好几次极端的改变,有些人在成长的过程中,父母严格要求她们要有好女孩的样子;到了十几或20岁时,在学校里突然听人说：“大家都这样,你是哪里不对?”然后发现一些残酷的事实：在和她所爱的人做爱(或是看到他的态度)之后,她仍会失去所有的尊严。

此间大家默认的规则是：“只发生过一次关系并不代表什么,这并不意味以后还会见面,或者会持续交往,更别提两人相爱了。女人不应绑住男人,男人应该要自由。”所以,在性交之后说你要拥有这个男人或甚至会关心能不能再见到他,都不够礼貌,也不合适,而应该暗示你很放得开,不会太过关心,多少表示一下你们仍然是自由之身,彼此不相干——你要热烈但不能威胁。好比说,那感觉很好,但是你没有预期心理。

而且如果女人真的做了这一切(完全把他的感受和反应看得比自己还重要,放弃以自己的感受来定义整个过程,或是依本身的想法而行的特权),她可能得到的回报是,连个情人或朋友都没有、被人瞧不起、被认为是很不认真的人、太随便,也许还“和每个人都来过一腿”等等。

所以,目前在决定要不要性爱的问题时,女方得付出感情和慎重思考,而且比男人多想一想它的意义到底是什么。在性革命的理论经过不断阐述后,女人还得顾及自己的名声,真是令人难以置信。是的,双重标准的情形仍很严重,更糟的是,大部分男人还懂得要去批评这种情形。

在某些大学里,部分男子有所谓的“三会规则”,也就是如果你在第三次约会的时候还没击出全垒打,就算出局了,应该移动下一个目标,没有必要留下来。这是文化塑造出来的两性战争之一：男人从小接受的社会信息要他去得分、求胜,然而女人却不想被人拥有,只想与人分享亲密感及(或)性爱,同时在做爱的过程中满怀恐惧,不知过后自己会不会被他糟蹋。

在此,男性透露了一个信息就是：“就算我们做爱,也不算什么,你也不应该因此而对我有所期待。过后我也许会和你联络,也许不会,但是我们现在不要担心这个,顺其自然,如果会发生就让它发生。要是连这点都做不到,那一定是你有毛病。”这不是完全把市场心理学搬进卧室来了吗?

大专男生对双重标准的看法

在1983～1987年间,作者询问过2500名大学院校的男性一系列的问题,得到的结果如下：

1.你认为双重标准公平吗?

92%的男性回答：“不公平”。

2.如果你遇见一个女人,你想跟她约会,但却发现她在过去几年间,曾与10～20个男人发生过关系,你还会喜欢她,对她认真吗?

大多数的男人都很怀疑自己还会不会对她认真,只有35%说他们仍会对她认真。

3.如果你最要好的朋友,在一年内与10～20个女人做爱,你会不会再对他认真并视之为个性上的缺陷吗?

“绝不会,”95%的男人这样回答。

4.这算不算是双重标准?为了使它平等,我们应该怎么做?你认为(a)男人不可再杂交,或者(b)女人应该可以像男人那样,有许多性经验,而不用担心被人鄙视?

大多数男人都觉得要作选择非常困难,但是他们看得出这个问题的合理性。大多数人(约占2/3)选择(b),宁可给女性平等的权利去改变她们自己对于性的看法。但是许多男人也表示,他们当然不会选择跟许多男人有性关系的女人当做结婚对象。

做爱使权力结构改变

做爱通常会加深男女之间情感上的距离,同时在第一次做爱的前后,恐惧和不信任感也会升高,这实在是个讽刺。我们已经看到,女人通常处于两面皆输的局面：她与男子做爱这个简单的事实,意味着男人这段时间会比较不信任(尊重)她,因为这直接令人联想到“她大概跟每个人都有一腿”,所以“我永远不能相信她”等。这听起来颇令人感伤,但是双方的确因此变得较为疏远,将来见面的机会也因此而减少。

即使女人在和男人上了床之后,告诉他说她爱他,男人通常是不为所动,或者是感到困惑。他从小接受的信息——潜意识的或是正面说出的信息就是：不可相信性感的女人。因此,虽然他可能急着想要性爱,而她也做了,表露了自己的感情,却仍不足以让他信任她。女人若要证明自己的确爱他,必须做些别的表示,像是某种程度的牺牲。由于女人必须证明方足以表白她们的心迹和爱意,可见这是种心理上的歧视。

而且女人还不能在第一次约会时问清他的目的为何,她能吗?在目前的文化环境下,男人在性方面得寸进尺,极尽挑逗之能事,在事前却丝毫不说明女性要配合到什么程度。女人应该配合这种(仍然存在的)花花公子心态,以及它的双重标准吗?她们非得接受男性所订的性爱规则及其内涵吗?

在本研究中,有92%的女人,对于这种只为了“得分”,而“想办法钓上个马子”、诱惑女人的游戏觉得非常困扰。她们说,在做爱之前,根本不能期待对方会诚实。她们感到越来越厌恶,因为她们经常受到压力,但是对方的友善通常只是要使她们落入性爱谎言的陷阱中而已。何况在做爱之后,紧接着便是冷漠与嘲笑。简而言之,男人不懂尊重,使得女人不再尊重他们。虽然有些女人怯于告诉朋友,男人对她做出了什么事,害怕这样会损害自己的形象,但是许多女人可不这样想。而且就本研究来看,大多数人都认为男人的行为给人留下了不好的印象。

有些女人觉得和男人约会十分有趣,许多女人说,在工作场合奋斗一天之后,能有个男人待你特别一点,是人生最美的事情之一。这些事情的重要性也许被人低估了：

“老实讲,虽然男人让我生气,而且相比女人的态度非常愚蠢,但是男人所能给我的关照,却是我在女人身上找不到的。女性朋友不会像男人那么仰慕我的容貌和智力,我喜欢男人抱住我、爱拥我、吻我和想要我的感觉。不过,如果我需要找人谈一谈,讲出心里的话,我会找女人。女人通常比较能谅解、同情,会在情感上支持我。要男人和我谈话或听我讲话可就困难了,他们不想知道我的感受和我的需要。但我仍需要他们热情的拥抱、甜蜜的情话、英挺的身姿。我是不是没救了?”

“我觉得我自己好奇怪,因为今年夏天我很难度过。我注意到我在沮丧或是情绪不好的时候。会有种冲动要打电话给某人,然后出去约会,想跟别人调情。但我想我现在不能这样做,因为我未婚夫出差了,而我必须等他回来,所以我就一直工作。我怀疑这种不再与人调情的态度,是否会使我整个人产生改变。”

“事实上,没有一件事能比得上男人不时给你的小小谄媚更让你觉得受人爱慕,说你是最迷人的、最美的、是他孩子的妈妈等等——就是让你觉得真正被人需要和追求。当他的手臂环绕着你说出这些话时,是最美妙的,什么都比不上。”

“我们一块儿出去的感觉真是太好了。我会花很多时间打扮,然后他会来接我,或者我搭计程车去和他会合。我知道接下来会很有趣,我知道他会称赞我好美,他的人也很帅,光是和他在一起便令我兴奋。我喜欢对方陪伴看场电影,或逛街停下来喝冷饮时碰碰我。还有我们去他公寓的时候他的住处总是乱七八糟,床单也脏脏的,因为他从来不洗也不铺床,但是我觉得这张乱糟糟的床性感得要命——我爱它!”