我是从海地(Haiti)来的,我能到美国来,学会英文几乎都是靠自己。我现年37岁,女性,未婚,有一个10岁的女儿。

首先,我感谢有人给我这个机会写下我的历史。我一直很想找个人谈,但肯聆听别人讲话,不加以批评和建议的人少之又少,除非你去找心理医师,但我一直都负担不起门诊的费用。

我是一个合格护士,我的工作足够让我在经济上独立。我未婚,没有丈夫,没有往来的亲戚(除了女儿外)。我的父母亲都过世了,所以不用担心他们生病或是赡养的问题。一般女人,特别是家庭主妇会抱怨的事,我都没有,但是有时候我会觉得很孤单,感觉自己似乎在一点一点地死去。我需要有个男人来爱我,同时让我来爱。但是我想在短期内找不到这样的对象。

我在恋爱的时候几乎昏了头,但那都是单恋。被同一个男友拒绝两次,后来又分手,这大概是我这辈子最难过的事,我想这就是所谓的挫折感吧!我很不习惯失败,我在学校的表现很好,但我没想到我会因为爱错男人而惨遭失败,当我发现有些东西我就是得不到的时候,心里难过极了,不管我多么努力,总是得不到他的心。

我们常把爱情说成是种化学作用,它就这样发生了,这是我从照顾小孩的经验里得来的。你看着一个人,然后就爱上了他(她)。我曾爱上一个两岁的小女孩,我在她家做女佣,帮她妈妈照顾她。她并不漂亮,但她是我的宝贝。我们看不到对方的时候,都会彼此思念。在那之后,我就不怪我前任男友不爱我了。爱也可能发生在你认识很久的人身上,有一天他突然变成很特别的人,让我巴不得知道关于他的每一件事情,想一天到晚待在他身边。但是,基本上,爱就是在意,你在意那个特别的人,关心他过得好不好。

我在真的做了妈妈之前,更像个好妈妈。生下女儿是在我的计划之内,但是我一做了妈妈之后,就变成了错误连连的平凡人。我在单身的时候更理想化,对小孩子更有耐心。

我在3个月前遇到一个很好的男人,我希望能和他同居,但是我还在等他下决定。我爱的是他那颗和气温柔的心,我相信他不会故意伤害我或是别人,我也相信他是那种对女人专一的男人。表面上他好像不太需要性,但是跟我做爱的时候,却激烈又令人满足,他正是我想要的那一种情人。他每一次都能让我达到高潮,这点很让我惊讶,有他陪我,我很开心了。我们连谈到钱的时候也不避讳,我希望我们的关系能够有结果,但如果我们要做长久的打算的话,我要他弄清楚自己想要的到底是什么。

他小我10岁,比我更热衷一些生活上的小事情,像是到各地旅游等等。我喜欢他对生活的态度：对于别人、对于生活,他都毫无怨言。跟这样纯真的人相处,给我一种很清新的感觉。但我不太喜欢他对工作的态度,他并不喜欢他的工作。他也许处于摸索阶段,正在寻找“我是谁?我应该怎样生活”的答案。

我爱他,但是我不认为我在谈恋爱。想到他,我觉得很高兴,也希望他喜欢他自己。我不知道他爱不爱我,或者,如果他爱我,到底爱到什么程度。我敢说他现在并不知道他自己是怎样的人,我们在一起的时候,他好像很快乐,我们快要分开的时候,他的情绪就糟透了。

除非我能确定他对我的感觉,否则我不会放弃目前的工作。如果我搬去和他同住,就得全天工作,因为他的薪水不够负担我们两人的生活。我在经济上一直都能自立,虽不是很多,但是够用的了。

目前我们很难彼此倾诉心中的感觉,我想,也许等他离婚之后情况就会有改变。我觉得他好像认为自己在离婚之前,没有权利跟我讲爱我的话。

我没办法决定什么是我生命中最重要的事,我的工作是我自尊的来源,我女儿是我的责任和我的生命,在我遇见他以后,他能激励我,我把这三者看得一样重要。

我是作好计划要生个孩子的,我想用孩子来填满我心中的空虚。我要给这个孩子一个美好的童年,弥补我贫乏的童年回忆。

和愿意付出爱情、肯定与人相处是很美好的,但我偶尔会想不透为什么有人不这样做。像我,我想要得到什么,我就愿意付出什么,不过有些人只想获得,不愿付出。我已经学会如何选择爱的对象了,我会尽量避开“只取不给”的人。我女儿是很有感情的,她会在我把自己关在自己的世界里的时候,对我表达感情,所以我自然地就会以感情回报。

我不喜欢单身,但是要我和我既不爱也不尊重的人在一起,我宁可单身。单身的好处是可以自己作决定,坏处是没有人帮我作决定,有时候作决定是一件很烦的事。偶尔我也会想要为我所爱的人做他要我做的事。

我觉得我没有结婚是个遗憾,我像是缺了什么,被人拒绝,被剥夺了人人都应该有的东西。这也许是因为我的成长过程十分寂寞、很早就离开家的缘故,我真的很想要有温暖的家庭生活。

我曾在不同的时间里对两个男人认真过,但是他们不久之后就变得很冷淡了,所以我决定不再跟不温暖、没感情的人住在一起。我一边想着这么美妙的关系到底出了什么差错,那阵子我经常哭,也很沮丧。但是到了最后我终于知道他根本不值得我哭,然后就觉得好过了一些。我很想找人谈一谈,但是那些在有问题的时候来找我的朋友并不想听我的故事,只想教我闭嘴。我有一个朋友,她不但让我说出来,也肯定我的话,我真的很感激她,我永远不会忘记她安慰我的这份情谊。

我慢慢建立起自己的尊严,把这段难过的日子熬了过去,我尽量告诉自己,像他这样的男人配不上我。在跟他分手之后,觉得好多了,但是在放弃第二个男人时就比较困难,因为我跟他有了孩子。我们之间的沟通一直都不错,我花了4年才把他完全忘掉。那4年间我对别的男人都没有兴趣,最大的支柱就是工作,我把注意力都集中在工作上,更加努力工作。

我很喜欢恋爱的感觉,我认为恋爱是一种很大的特权,我很感激造物主给我这个机会。我在恋爱的时候比较有自信,心里有一种很好的、很美的感觉。

有一次我要求我的前任情人了解我的一些状况,但是他兴趣索然。如果我现在的男朋友想知道我的故事,我会告诉他,但是除非他问,否则我不会讲。我希望我们的关系会越来越稳固,像我的希望一样,分享对方的想法,不只谈愿望,也要谈恐惧。但是这需要一段时间。他嘴里常说男人比较强,但是我认为他讲这话只是想让自己觉得舒服一点。以前我爱上了一个骨子里仇恨女人的男人,要帮他就像帮酒鬼一样,因为他只想要你而不想自救。我的自尊心慢慢消逝,我们的关系也就结束了。我以前的男友还想打我,他自己都说,那只是个笑话。但是我生气了,心里觉得很难过。我父亲喝醉了酒偶尔也很粗暴,就像他这个样子。我告诉他以后别想这样子待我,否则我马上就走,他一听吓了一跳,后来就没再重犯了。

我父亲的婚姻是悲剧。我小时候就决心要独立,要是我不喜欢我丈夫,就会跟他分手。我外祖父强迫我妈嫁给我爸爸,婚事都是外祖父安排的,我妈没爱过爸爸,从她做的平凡事件,我可以感觉到她是爱我的。有时候我们几乎断顿,但是她却想办法去借点钱,在午餐之前把吃的东西送到学校来,还会在特别的日子里(像是假日、生日)煮点特别的东西。我知道她的钱都是向别人借的。

我爸爸根本不知道什么叫做感情。他的这些孩子都尽量避开他,因为他喝醉了酒回家时总是惹麻烦。他自己受的教育不多(只三年级),而且认为这是奇耻大辱,他一发觉自己知道的没有我们多就大发脾气。我很怕他,他常常动粗。那个时候政府是不太管家庭争执的,我觉得好像没人能帮我们。我5岁的时候,曾动过念头要把他杀了,牺牲自己,换得一家人的太平生活,但是我没有勇气真的去杀人。

我妈妈好像已经放弃生命的希望,她难得讲一句话,对任何事情都不在乎。她在世的最后六七年间,几乎完全封闭自己的心灵。她死的时候才42岁。现在我觉得我爸爸很可怜(他已经死了),他也是大时代的牺牲品。他非常大男人样,遗憾的是,他不够格做真正的男人(他很矮小、受的教育不多、钱也少),他不懂得如何做才能温和且体谅。

小时候,我是街坊最不起眼的孩子,我从来就没穿过一件合身的衣服,也很少笑,大概到10岁的时候,我开始了解我的身体。有一天晚上,我感受到一种强大、明亮且美丽的感觉,醒了过来,我两手交叠,放在私处上。我被某种力量牢牢地抓住了。接下来的事情,我毫无办法控制,我从来没想到世界上竟有这样快乐的事。

在19岁以前,我一天要做两三次,但是我有一种罪恶感,我祈祷神不要让我这样下去。直到现在,我每次自慰之后,仍得求神的宽恕。

4年级的时候,有位女老师想向我解释月经这件事,但是她很害羞,讲不下去。我是看书学的,我知道有一天月经会来,但是我不知道我没办法控制血液的流量,我以为我可以像控制小便那样地控制血流的流出。当我发现它就是要跑出来、控制不住的时候,我对这个世界感到好生气,我认为这是种屈辱,就像女人跪在地上擦地板那样严重。

我会离开家是因为我心里害怕,妈妈死了,父亲开始对我感兴趣。我觉得很恶心,因为我对他一点感情都没有。到现在我仍然回避跟我父亲有类似的男人,我一直到24岁才开始约会。

现在交往的这个男人是我一直想要的那一种,他做爱的方式也是我想要的那一种,我每次都能达到高潮,连我都有点吃惊(第一次的时候他有点紧张)。比较不好的是他对自己不太有信心,而且怕自己的阴茎太小。他失去信心是因为他的前妻不贞。如果我们的关系要维持下去,我得重新建立他的自信才行,他很害羞,不好意思谈性的问题,也很少问我的感觉如何。

让男人多知道一点有关刺激阴蒂的事情是好的,但是无论在性交前、中、后段,我都不喜欢阴蒂刺激。我喜欢对方以稳定的韵律用舌刺激我的私处。我跟某个男人的性关系已经10年了,但是他很少谈性方面的事情。要是我想谈一谈我想要怎么样(快一点、规律一点,不要在我正要达到高潮时改变模式或姿势),他就觉得受到伤害。他会说：“呃,做快是不对的。”他不肯学。

我跟女朋友的情谊都是很珍贵的,即使她们离婚或再嫁,情谊仍在(我已经放弃结交男性朋友的想法了,因为他们想的只是要和我上床,但我不是)。我有个很特别的女朋友,我很欣赏她对生活的积极态度。她对人很友善,而且信任别人(这点我做不到),有时候她说发脾气就发,但是她自己不对的时候,也不怕向人家道歉。她不知道的事情,不会假装知道,她敬佩别人的地方,也会直接说出来。她会耐心地听人讲话,也很会讲话。她理解她的丈夫,觉得有我这个朋友很幸运,我也觉得我有她这个朋友很幸运。

女人的自尊好像比男人少,而且比较需要别人的肯定,一般来讲,不会像男人那么自吹自擂。有时候女人对于别人批评她们的话想得太多,但是她们比较能耐心、仔细地听别人说话,比较会想一想要怎么改善。

女人比较习惯听别人讲话,她们知道有时候人就是有话想讲,想找个人听,不需要做任何事情,只要听就好了。

无论是男是女,我最佩服的都是那种特立独行的人,那种想法和穿着都和别人不同的人。我喜欢那种即使做的事情跟大家不一样,还是很自信的人。

我年轻时期盼热情的关系,我现在年纪大了,更成熟也更聪明,宁可要稳定的关系。相爱的两个人一条心,感情的品质才能改善,才能带给生活更多乐趣。我想要找个最能发掘我优点的男人。