“你能帮我个忙吗?”当别人这样问我们时,我们通常会不假思索地说：“好啊,什么事儿?”我们太容易答应别人去做什么了,而忘了事先问自己是不是真的能够帮助对方。如果真是举手之劳,帮了也就帮了,大家都高兴;要是万一超出自己的能力范围,那硬扛肯定是不行的,最后不仅事儿办不成,还落得对方埋怨,显然是得不偿失。

爱莎刚刚进入一家公司工作,她初来乍到,自然希望可以先把人际关系处好,所以她总是尽量满足同事们的要求。可是人们往往都有“欺生”的心理,对于爱莎这个新来的同事自然不会放过。很多人很不自觉地把事情丢给爱莎去做,但是爱莎却不懂得拒绝,每次都说：“没问题!”可是真的没问题吗?当然不是,瞧瞧,现在爱莎就把同事“拜托”的事情给搞砸了。爱莎不仅费力不讨好,还被同事数落一顿：“不会弄就早说啊,你知道你耽误了我多少时间吗!”

你在生活中是不是也常常碰到这样的画面呢?如果你正好是那个爱莎,你是不是也很无地自容呢?所以,即便我们从小受的教育是学习雷锋发扬爱心,但是也得考虑到自己的实际能力,如果是自己办不到的事,一定不要大包大揽。帮助别人是你的美德,但不是你的义务,你有权为自己的行为做主,而且也得对自己的行为负责。但懂得拒绝还得拒绝有道,这可是应酬中一门很深的学问,当然需要好好学习一下啦!

拒绝定律告诉我们的是,尽如人意的事情是不存在的,况且你并不是万能的,不可能做到让每个人都满意,我们应该做自己能做并且觉得有必要做的事,而对于那些额外的或者能力范围之外的事要懂得摒弃和拒绝。美国幽默作家比林说：“说‘不’是一种艺术,更是一种权利,人在一生中所遇到的麻烦,有一半是由于太快说‘是’,太慢说‘不’造成的。”比林的意思当然是要我们学会拒绝,所以拒绝定律又被称为“比林定律”。

当然,说“不”其实并不是一件容易的事情,因为对方既然提出要求,就说明他至少认为这件事情你可以做到,而如果你断然拒绝或者答应之后办不到的话,那么必定会引起对方心里的不快。所以,如何拒绝得不伤彼此感情,同时自己还能心安理得,是拒绝定律中非常关键的一部分。

首先,拒绝别人你得先过自己这一关,你得让自己适应拒绝这件事,所以你需要给自己一些有利于此事的积极心理暗示。你得明白,答应别人的请求并不是你分内必须要做的事情,你的拒绝是合理的。这其实也是在应酬当中的一种自我维权。

然后,就是你在拒绝时要懂得掌握技巧了。当别人提出要求时,你不应该不假思索地答应,而是应该留给自己一些时间,看自己到底有没有这个能力去做。如果有那就答应,如果没有,那就要委婉地拒绝。你可以找一些事情作为借口,也可以直接表明自己确实没有这个能力去帮他,不过你倒是可以给他一些合适的建议。总之,不要上来就直接拒绝,让别人下不了台。

应酬是一件很有意思的事,有时候你需要满足别人的要求,而有的时候却要拒绝别人的要求。当然,这两者其实并不存在矛盾,因为它们都是在必要的条件下必须做的,都是应酬的一部分。满足需求和拒绝要求都是你的必修课,完成得如何都代表着你的交际能力哦!