首页尊重伴侣的梦想是一种向对方传达爱意的有效方式,所以首先要互相分享这些梦想。同时,没有任何一方应该为两人的关系牺牲自己的梦想。
凯莎和亚历克斯觉得很难谈论他们的梦想。“我们怎样才能把工作和梦想区分开呢?当然,我想成为一名艺术家,”亚历克斯说,“但是需要承担各种生活花销啊。多少艺术家可以养家糊口?多少人可以通过追梦来谋生?我觉得谈论这个话题会让我很不自在。”
凯莎不禁身体后倾：“但是你不能就这样放弃你的梦想。如果我知道你想成为艺术家,我可以帮你腾出更多时间来做与艺术相关的工作。我可以周日多分担家务,这样你就可以画画了。如果我连你的梦想都不知道,怎么支持你呢?或许我们可以一开始从小处起步,比如你可以在咖啡馆等地展示你的艺术才华,我可以为你的每一幅作品都写点宣传软文。”
“或许我可以在每周日早上花几个小时来画画。可是我现在也许已经完全不行了,毕竟我好几年都没拿过画笔了。”“如果这对你来说很重要,我想支持你。”凯莎说,“我们是一体的。”“那么你呢?你的梦想是什么?”
“我不知道。”凯莎想了一会儿回答道,“我觉得我想去趟马丘比丘。这是我一直以来的梦想。而且我想再次参加一些竞技活动。我曾是一名运动员,但是自高中后我就没有加入过什么团队了。或许我想加入一个足球俱乐部,我有这种梦想,也想借机恢复昔日的身材。但是现在我们的工作时间很长,实在很难挤出时间做这些事情。”
“你看,”亚历克斯说,“工作就是梦想的杀手。”“好吧,我觉得没有人会觉得我能恢复以前的身材,或再次踢足球。但是我们可以探讨一下怎么挤出时间来实现这些梦想,想到这些我就很激动。”
就像我们在前面的章节中已经讨论过的,工作毫无疑问会占用大量的时间和精力。如果你们入不敷出,或还没还清学生贷款,抑或是工作要求很严格,很容易就会把人生中的梦想束之高阁。我们需要为伴侣付出,为工作付出,如果再为这些梦想付出,就好像很多东西都混在一起,我们不知该何去何从。
但是梦想很重要,不管是你的梦想,还是伴侣的梦想,抑或是你们共同拥有的梦想。在你们的关系中,一起梦想并支持对方个人梦想的重要性不亚于信任、投入和性。
在前面的章节中,我们提到了约翰和朱莉每年都会进行蜜月旅行。但是上一次蜜月期间,约翰仍然每天工作16个小时,几乎毁了蜜月旅行。现在,这对夫妻即将再次起程。这次,约翰把书本都抛在了脑后。他们一起尝试皮划艇运动,在蜜月期间高度关注对方,并讨论了他们的生活和梦想。他们互问怎样能帮对方实现梦想,认真倾听并记笔记。
尽管他们在同一个屋檐下生活,一起共事,但他们还能从对方身上学到很多,还有许多问题要问对方：
你觉得未来你的工作会有什么样的变化?
现在的生活中,什么会让你激动?
你对未来最大的担忧是什么?
你觉得我们可以怎样在生活中拥有更多的乐趣?
你思念生命中的哪些事物?
持续不断地在每一年、每一次蜜月中问这些问题是他们婚姻持续幸福的关键所在。伴侣间永不停止发问是本书的要义,可以用来指导两人的个人生活和职业生涯,也是爱情持续保鲜的终极秘诀。约翰问朱莉有什么梦想,朱莉回答说想去珠穆朗玛峰;朱莉问约翰,约翰说想要成立一家研究机构。然后,两个人就一起创建了一家亲密关系研究机构。在约翰的梦想基础上,朱莉又进一步补充说她想帮助世界各地关系紧张的夫妻,并通过这一方式帮助到他们的孩子。然后,这个梦想就落地生根,成为戈特曼研究所。
每一年,他们都会一再地重新构想未来。
一起梦想是你们在关系中最为意义深远的一个举动。而尊重伴侣的梦想有助于你表达对他(她)的关爱,因为这能展示出你最深层的爱意。确实,你们也许忠诚于对方,但是你们是否做到了忠诚于对方觉得神圣且重要的事物?当双方都能做到尊重并支持对方的梦想时,你们关系的方方面面都会变得更加顺利,因为两个人都感受到自己的需求得到了满足,梦想得到了支持。
每个人都有一个人生梦想或目标,你需要守护好这些梦想,不要让它们淹没在日常的工作、家庭,甚至是你们关系的琐事中。
现在,亚历克斯想要追求画画的梦想,并希望靠艺术谋生。时间会验证他能否实现梦想,但最重要的是凯莎对这一梦想的支持。凯莎尊重这个梦想,即便这意味着她要担心日常花销以及养家糊口的问题。
轮流妥协,帮助对方追逐梦想
在道格和瑞秋刚刚确定关系后,他们曾经历过那种狂烈的爱恋,他们可以整个晚上紧紧盯着对方,看对方眼中的爱意。所以,他们难以忍受不在一起。但是,有一天,道格宣布了一个无异于晴天霹雳的消息：“我想去以色列待一年。这对我来说很重要,我需要去那里寻根。”
瑞秋很震惊,但还是镇定地回答说,如果他需要这么做当然可以去。
“我怎么可以阻拦他去做对他很重要的事情呢?对于一段刚刚确定的关系,异地一年确实时间很长,但是我知道这是他的梦想,即便是和我无关的梦想。”
异地时光令人倍感煎熬。但是,当他回国后,却告诉她自己要去追求新的梦想——去纽约的一家公司从事出版工作。而此时,瑞秋才刚刚进入一家距离纽约3000英里的医学院就读。“那时,”道格说,“我们需要谈论双方的梦想,因为寻梦曾让我们相隔万里。但是我担心,再继续这样下去会导致我们在感情上也渐行渐远。”
最终,道格决定放弃纽约的工作,搬到瑞秋的求学所在地,他成了照顾家庭更多的那个人,并削减了工作量。“我们最终达成共识,认识到我们的关系才是我们最重要的梦想。”31年后,瑞秋说尊重自己的梦想是第一位的,当然是道格让她在追梦的过程中也感受到了被爱。“我们认识到了,”瑞秋说,“维持关系和追求各自的梦想是可以兼得的,但是最好不要同时去追梦。我们学会了怎样轮流追梦,并学会了无论如何都要支持对方。”
当瑞秋想要生二胎并最终生了一对双胞胎后,道格愿意同时做两份工作,每天好几个小时用于通勤,来支持瑞秋的家庭梦想(她母亲也和他们一起住了6个月帮忙照看双胞胎)。当道格想要离开原有的出版集团,去开创自己的工作室,帮助那些有远见卓识的人构建一个更加明智、合理、公正的工作氛围时,瑞秋很支持他,虽然那时并没有类似的创业先例,他们对于是否能成功一无所知,但是瑞秋愿意在一家紧急护理诊所加班加点地工作,直到道格的工作室成立并顺利运作。
当瑞秋想要放弃“铁饭碗”,开办自己的诊所时,道格也极力支持,虽然这意味着他们要在经济上面临风险。最后,由于诊所过于庞大,难以管理,瑞秋关闭了它。这个时候,道格没有鼓励她重操旧业,回到传统诊所照顾病人,因为他知道这会让她心力交瘁。他鼓励瑞秋再尝试一把,她也照做了。东山再起时,瑞秋变得更加明智,现在她开创了一种很受欢迎的疗法,这让她感到很满足。
当道格想要实现创作一本小说的人生梦想时,瑞秋大力支持,尽管这意味着他会起早贪黑地写作,并代表他不能再和全家一起共度周末时光。他们的共识是,只要能守住可以维持生存的底线,他们就可以去追求个人梦想。因为他们认为实现梦想远远比买大房子、开豪车重要。道格和瑞秋一直觉得,排在他们婚姻首位的应是支持对方开发潜能并为世界贡献出自己的力量,这甚至大过满足自己的需求。总而言之,他们轮流做出妥协,以支持对方实现个人梦想,并实现他们为社会奉献的共同理想。
每个人都需要做出牺牲,但是你不能牺牲、压制自己的梦想。这会让你有怨恨感,失去激情和渴望,并导致和伴侣的疏离。作为伴侣,我们必须帮助对方勇敢说出梦想、追求梦想,不管是职业梦想还是生活梦想。这能让双方及整个关系都充满激情和活力。
没有人想要一个半死不活的伴侣,我们也不需要在关系和实现个人梦想间做取舍。去追寻你的梦想吧,并把梦想分享给你的伴侣。
组成一个梦之队
你的伴侣有你所不知道的梦想,而且一些内心最深处的梦想根植于童年时期。你和伴侣拥有的梦想可能就是这些“深层次”梦想。我们在下面的小活动中列出了最常见的梦想。
你所拥有的每一个深层次梦想都至关重要,而且你需要和伴侣共享,有时候甚至可以一起实现这些梦想。如果你梦想去旅行和探险,而你的伴侣梦想进行一次精神之旅,也许你们可以一起实现梦想。或许你们的梦想会相互冲突,但是千万不要隐藏你的梦想。如果你梦想有更多的权力,告诉你的伴侣;如果你梦想建造一个很重要的东西,告诉你的伴侣。
当我们隐藏大大小小的梦想时,我们也藏匿了自己最重要的一些方面,这会阻碍亲密感和建立联结。梦想是你梦寐以求的渴望,如果你不去分享这份渴望,甚至不让你的伴侣知道这份渴望,冲突和矛盾必然会产生。而在我们压制梦想时,梦想不会自动消失,它仍然存活于我们体内,在矛盾发生的时候,尤其是遇到很难处理的矛盾时,这股力量会再次萌芽。避免产生类似矛盾的最好方式就是坦诚地告诉伴侣你大大小小的梦想。
另外,要尊重伴侣的梦想,即便它们和你的梦想相去甚远。如果你的伴侣梦想登上珠穆朗玛峰,不要去计算这会耗去多少时间和金钱。反之,要和伴侣对话：你为什么会有这个梦想?这个梦想对你意味着什么?当你实现了它,会有什么感受?你和伴侣每个人所拥有的每个梦想背后都有一个故事,你们需要互相仔细倾听这些故事。
一起去想象。
两个人可以创造巨大的合力,让你们实现之前认为无法实现的梦想。这个世界也需要你们去实现梦想。在你们的梦想中,个人能够找到最大的快乐,并发现可以和世界分享的内在天赋。
小活动
梦想清单
请通读下面的深层次梦想清单,看一看是否和你内心深处的梦想相关,或能否激发你产生梦想,或者激发你埋藏在记忆深处早已遗忘的梦想。同时注意：
1.在列表中圈出你的梦想,或者在空白处写上列表里没被提及的你的梦想,并准备好在约会时和伴侣分享你的梦想清单。
2.本章“小活动”结尾处有3个同心圆,在最中心的圆圈内列出你最重要的一个梦想(或者最多3个梦想),在第二层圆内写上次等重要的梦想,在第三层圆内写上很远大但是可做可不做的梦想。
圈出下列对你而言最重要的3个梦想：
拥有更多的自由。
体验和平宁静。
体验天人合一。
探索“我是谁”。
去进行探险。
进行一次精神之旅。
为正义而战。
创造荣耀。
抚平过去的伤痕。
治愈他人。
建立一个家庭。
实现我的潜能。
拥有力量和影响力。
优雅地老去。
激发我有创造力的一面。
帮助他人。
精通某个领域。
探索我过去拥有但是已经遗失的部分。
战胜恐惧感。
有秩序感。
提高效率。
能真正放松。
反思我的人生。
完成一些重要的事情。
探索我的体能或成为一名运动员。
参与竞赛并获胜。
环球旅行。
努力弥补过去的错失,或是请求得到上天或他人的原谅。
本章精华
1.尊重对方的梦想是让爱情保鲜的一大秘诀。
2.你们的关系是你们的一个人生梦想,但是你们每个人都有对自己至关重要的个人梦想。
3.你们可以让每个人的梦想都成真,但是这极为罕见,很多时候需要做出牺牲和妥协。
4.尊重伴侣的梦想是一种向对方传达爱意的有效方式。
5.当梦想得到了尊重,你们关系的方方面面就能变得更加顺利。
6.每个人都有一个人生梦想或人生目标。
7.没有任何一方应该为亲密关系牺牲自己的梦想或目标。
8.如果不互相分享这些梦想,何来互相尊重对方的梦想?
约会进行时：梦想
对话主题
我们内心最深处的梦想是什么?我们该如何帮助对方实现梦想?我们要以怎样的方式一起梦想?
前期准备
回顾本章内容,并反思阅读过程中头脑中冒出的任何相关想法,即互相尊重梦想对你们来说意味着什么。完成“小活动”中的梦想清单,并把它带到约会地点。在图中写出你们的梦想,预备好告诉对方你的每个梦想背后的故事,并互相分享完成梦想后自己会有何种感受。
约会地点
找到一个能激发你灵感和梦想的地点。选择一个风景优美,能让你灵感迸发,激发你壮志雄心的地方。可以在黄昏或拂晓能看到天际线的时候进行这次约会。
建议
可以选择一个对实现你们共同梦想很重要的地点,比如曾经梦想安家落户的某个小区,或者梦想开一家烘焙店的某个商业区。
在家约会：在后院或屋顶上铺一张毯子,一边看星星一边聊梦想。每谈论一个梦想,就对着天上的一颗星星许愿。
约会小贴士
带上完成的梦想清单,还可以带上一张纸、一支笔,自己画圈并写上梦想,准备好和伴侣讨论。最重要的是,带上一颗开放的心。
如何预防摩擦
不要否认对方的梦想,不要泼冷水,不要质疑或鄙视这个梦想。
在充分理解这个梦想之前,不要直接分析实现梦想的现实层面。这会很快扼杀这一梦想,或者让伴侣缄默不语。即便这个梦想看上去不切实际,也不要说出来。
请记住,你无法预知未来,无法知道什么事情能实现。
问一些重要的问题来进一步理解伴侣的梦想,包括他(她)童年时期孕育这个梦想的经历。
询问每一个梦想背后的含义。
约会对话之开放式问题
在讨论完本章的小活动后,请互问下列问题：
1.你童年时期有梦想吗?
2.你认为你的父母完成了他们的梦想吗?
3.你的父母是否支持你完成你的童年梦想?
4.为什么同心圆最里面的那个梦想对你而言那么重要?
5.你的梦想和你的童年经历有关吗?有什么样的关联?
6.有什么终极目的驱使你实现这个核心梦想吗?
7.如果你的梦想得以实现,你会有什么感受?如果没法实现,你会有什么感受?
8.请再谈一谈你其他的两个梦想吧(同心圆外围的那两个梦想)。
共许今生
向对方大声读出这段宣言,并在朗读时保持眼神交流。
我承诺,充分探索并理解你的梦想,并在接下来的6个月里用行动支持你实现这个梦想。
结语
感情生活,且行且珍惜
这8个对话仅仅是个开始。本书中的这些话题对你们的关系很重要——不管你们正在考虑确定关系,还是已经在一起很长时间。两个人之间进行的讨论、互相理解,以及这辈子的爱情,都是永无止境的。你们都想让你们的关系不停地成长和升级,但是你们永远不可能了解一个人的所有方面,而这正是你们的关系的乐趣所在。
把你们的关系当作一次伟大的探险,保持好奇心,勇于袒露内心的脆弱,并敢于踏出自己的舒适区。学会倾听,勇于对话,并互相分享你们的希望、恐惧和梦想。
本书以信任开篇,也将以信任结尾,因为信任能决定任何关系的成败。那些婚姻幸福的夫妻互相深深地信任,能让对方感到放松。信任能让他们互相袒露心底的脆弱,而且增进信任度(做对方的朋友,及时陪伴,遵守诺言)能促进两人的关系。在维持爱情的方式上,你们不必每个方面都一致;事实上,大部分的夫妻是异多于同的。但是,你们必须勇于袒露自我,不要将自己有所隐藏。真正的爱情是由两人间平凡细微的瞬间和互动组成的,要让这些瞬间变得有意义。
在早上分别前,试着去了解伴侣在新的一天将要经历的新鲜事情;在分别和见面时,都给对方一个吻;一起玩乐;和对方谈论自己这一天是怎么度过的;了解是什么让你的伴侣倍感压力,了解他们期待什么;尊重对方的梦想。
我们之前已经讲过,那些婚姻幸福的夫妻,特别之处就在于他们会做出积极的表达。即便是发生了重大的冲突或者很激烈的争吵,他们之间积极表达和消极表达的比例也高达5∶1;在日常相处时,这一比例会高达20∶1.也就是说,日常生活中,只要你和伴侣说了一句带负面情绪的话,就必须用20次的积极表达来补偿。
最重要的是珍惜对方。
最好的方式就是以你们的关系为重,给它以时间、关注,并对你们将要一起创造的生活保持激情。去进行八次约会,反复进行,直到约会800次,甚至更多。
对本和利亚而言(第一次约会章节中的那对),在约会时进行的对话深刻地改变了他们的关系。“是的,我们已经在谈婚论嫁。但是这些对话让我们收获了比想象中还要密切的关系。”利亚说。
“他愿意花时间和我分享关于信任与忠诚、金钱、梦想和家庭的故事,这对我而言意味着和我分享他的整个世界。我觉得我们在数月间构建的关系基石比其他情侣数年构建的还要稳固。这种坚若磐石的感情,这种知道无论如何都会互相支持的坚定,让我们非常激动和感激。现在我爱他甚至超过了以前。进行这些约会就像一场探险,现在完成了八次约会的我们已经抵达了探险胜境,踏上了深层次互相理解的康庄大道。现在,我对我们关系的感觉更加真实,更加坚定。我希望我们可以永不停止地进行这种约会。”
进行这些约会的许多夫妻、情侣分享了他们的心得体会：在约会后他们惊喜于关系竟然可以如此亲昵。他们的爱意更浓,而且期待着踏上新的约会之旅。
在亲密关系中相爱是我们所知道的最伟大的冒险之一。我们无法确切地预测未来你们将会遭遇什么,但是我们知道如果你们去探索这八次约会,努力去理解你们的不同之处,并真正去接纳这些不同,终有一天,你们会为所缔造的一切感到惊喜万分。每一次你们望向对方,每一次你们互相安慰,每一次你们认真倾听,每一次你们把伴侣的利益置于自己的利益之上,都是在书写你们爱情故事的新篇章。
请记住,你们共同创造的爱情故事不仅仅对你们大有裨益,还会利及他人。你们的关系将会是孩子的宝贵财产。你们的相爱会影响到孩子未来爱上别人的方式,甚至会影响到孙子辈爱他们父母的方式,你们现在缔造的爱情会影响到一代又一代人……你们的爱情还可以为其他夫妻或情侣树立榜样。众所周知,婚姻和家庭是社会的基石,家和万事兴。当家庭幸福时,社会就会和谐。
此外,管理亲密关系和管理其他关系有很多相通之处。这本书讲了许多沟通交流的技巧：如何问重要的问题,如何倾听,如何做到和而不同……你还可以把这些技巧应用于其他领域,比如应用于处理和朋友的关系、和亲戚的关系、和同事的关系,甚至是和陌生人的关系之中。我们可以从每个人身上都学习到很多。
我们写这本书不仅是为了帮助各位读者,也是为了帮助更多的人。爱我们最亲近的人是我们生命中最重要的事情,但在这一方面我们鲜少受到培训或得到指导。
请把这本书分享给那些努力去缔造或者在重新缔造自己亲密关系的人。
他们能否成功经营这段关系不仅仅会影响到自己,也会影响到自己的孩子、所处的圈子,进而影响到我们的世界。
感谢诸位阅读此书,感谢你们为爱所做出的一切艰苦卓绝、意义深远的努力,感谢你们让这个世界充满更多的爱。
每个人都值得拥有一段执子之手与子偕老的爱情。
附录
一、更多开放式问题
希望你们保持一周一次约会的习惯,让它成为一辈子的仪式。
下面是你们在未来进行约会时可以互问的其他开放式问题。互相提问的本质是永远保持对伴侣的好奇心,永远爱着对方,永远不要停止问对方那些有意义的问题。各位读者还可以去“8datesbook.com”获取更多约会之夜的资源。
1.你希望你未来的生活是什么样子,比如3年后?
2.你觉得未来你的工作会发生什么样的变化?
3.你对我们现在的住所感觉如何?你想要对房子做出一些结构性的改变吗?
4.如果你能活到100年后,你觉得你的生活会是什么样子?
5.和你的父母相比,你怎么评价自己作为父母的角色?
6.你觉得我们的孩子会成为怎样的人?对我们的孩子,你有什么担忧或者希望吗?
7.你对现在的工作感觉如何?
8.你生命中有哪个10年是你想重新来过的?为什么?
9.现在为人父母,你感受如何?
10.如果时光可以倒流,你希望改变哪件事情?
11.现在什么事情会让你感到兴奋?
12.如果明天睁开眼你发现自己有了3项新的技能,你希望是哪些技能?
13.你对于未来最大的担忧是什么?
14.你现在最好的盟友、最亲近的朋友是谁?他们或者你发生了哪些改变?
15.你青少年时期的巅峰和低谷分别是什么?
16.如果你可以穿越到历史上任何一个阶段,你会选择哪个阶段?为什么?
17.如果你可以任意选择职业,你会选择从事什么工作?为什么?
18.过去的一年中,你发生了哪些变化?
19.如果你可以选择过上某个人的生活,你会选择谁?为什么?
20.现在你有哪些人生梦想?
21.你对我们的家庭有哪些目标?
22.如果你可以看上去像世界上的任何一个人,你会选择谁?为什么?
23.今年对你来说是怎样的一年?巅峰还是低谷?
24.请告诉我你最引以为傲的经历。
25.如果你可以成为任何一项体育运动的超级明星,你会选择哪一项运动?为什么?
26.过去这些年,你在为人父母方面做出了哪些改变?
27.过去这些年,你在为人子女方面做出了哪些改变?
28.过去这些年,你在为人兄弟姐妹方面做出了哪些改变?
29.你觉得和哪位亲戚最亲近?为什么?
30.在你的生命中,你觉得哪个人最难相处?
31.如果你能成为世界首富,你会把钱花在什么地方?
32.如果你可以变身为任意一种动物,期限是24小时,你想变成哪种动物?为什么?
33.在你童年时期,谁是你心目中的超级英雄?
34.如果你可以在世界上任意一个国家度过余生,你希望是哪个国家?为什么?
35.如果你可以在任意艺术领域成为天才,比如音乐、舞蹈等,你希望是哪个领域?为什么?
二、额外的约会演练
每次约会时,可以加上下面这个练习,或者可以把这个作为另外一个约会主题。目标是更好地珍惜对方所具备的美好品质。
珍惜彼此
请在下表中标注出你的伴侣具有的品质,并想一下能体现这些品质的相关事例,然后告诉自己：能和我的伴侣在一起,我感到很幸运。下次约会时,再回想一遍此表,并感谢你的伴侣所拥有的这些积极的品质。
我很珍惜你,因为你很……
(请在每个品质后都举出一个相关事例)
活泼沉着冷静有好奇心
适应性很强有能力有魄力
有冒险精神能关爱他人敬业
有进取心快乐靠谱
有欣赏的眼睛聪明有决心
有艺术细胞慈悲有投入精神
真实有把握随和
清醒有良知有共情能力
稳重体贴周到有恒心
大胆无畏有道德心
勇敢有创造力公平
顽强敦厚有责任心
灵活会唱歌有自信
有宽容心干净敏锐
友好有教养真诚
有趣观察力强聪慧
慷慨思想开放擅长社交
温柔乐观注重精神
开心有秩序稳定
努力有耐心强壮
健康平和能支持他人
乐于助人有感知力爱思考
诚实有毅力包容
谦虚实事求是诚恳
幽默有原则值得信赖
富有洞察力反应快坦率
智商高安静理解力强
有吸引力理性无私
直觉力强可靠温暖
善良有韧性明智
知识面广足智多谋机智
忠诚恭敬
致谢
首先,我们要感谢“亲密关系至上”智库——在这个智库里,我们大家以“夫妻档”的形式进行了第一次会面。这个卓越的团队由哈维尔·亨德里克斯和海伦·拉克利·亨特召集,他使一批亲密关系专家以前所未有的方式聚集,共同致力于和夫妻、情侣分享亲密关系教育,以防他们相处中的不可避免的摩擦升级,铸成永久的伤害。在其中一次聚会中,我们有了写下此书的想法,目的是帮助夫妻或情侣学习管理他们的关系的技巧,以最大的概率收获幸福。我们的目标是缔造健康的婚姻关系,而这能促进家庭和睦,社会和谐。
我们要感谢“亲密关系至上”智库的朋友和同事们,是他(她)们支持并鼓励我们创作了本书：哈维尔和海伦、马里昂和马特·所罗门、卡罗琳·韦尔奇和丹·西格尔、埃林·白德和皮特·彼得森、朱迪丝和道格·安德森、莉莲·博尔赫斯、杰夫·茨威格、特蕾西·波得曼·泰德肯和斯坦·泰德肯、米歇尔·维尔纳·戴维斯和吉姆·戴维斯、艾米·班克斯、琼妮和斯科特·科瑞恩斯、特里萨和斯科特·贝克、克里斯·布瑞克勒、艾拉妮斯·莫莉赛特和舒蕾耶、黛安·阿克曼、杰特和瑞奇·西蒙、佩吉·卡拉汉、布瑞恩·弗里德曼、珍妮弗和埃里克·加西亚、伊丽莎白和凯文·飞利浦、约翰和杰米·斯坦利、朱迪·约旦、凯利·汤普森·弗雷特和鲍勃·弗雷特、丹·普罗塞、彭妮·乔治、约翰·道格拉斯和苏·约翰逊、盖尔·奥伯。
在此,约翰和朱莉对戈特曼研究所团队致以深深的谢意,是这个团队协助他们把象牙塔(实验室)里的数据和分析应用于上百万的家庭中,帮助全球各地的夫妻或情侣收获圆满的亲密关系。他们尤其要感谢领导团队的成员：艾伦和埃塔娜·库诺夫斯基、迈克·富尔威勒、珍·达尔比、凯莉和唐·科尔,以及克里斯托·克莱斯、克里斯·多拉德、凯特琳·多纳休、汉娜·伊顿、凯特琳·埃文、沃尔特·盖蒂、肯德拉·汉、艾米·洛夫提斯、詹妮弗·洛芙提斯、艾米·麦克马汉、赛德·彼得森、凯蒂·雷诺兹、贝卡·桑格温、阿兹扎·西格塔和特蕾莎·苏坦。他们中的每一位都对本书作出了不可或缺的贡献。我们还要感谢和戈特曼研究所合作的安德鲁·穆姆,他带领着自己的技术精英帮助我们开展研究,和参与研究的夫妻、情侣进行沟通。
道格和瑞秋要感谢他们领导的“概念架构师”团队和圣克鲁斯综合医学团队,团队人员包括玛丽亚·桑福德、凯尔西·谢洛纳斯、茱莉亚·邓恩、凯瑟琳·瓦兹、科迪·洛芙、艾思梅·施华尔·魏根、妮娜·科尔贝和格利尼斯·陶尔米纳。
我们还要感谢多年来和约翰及朱莉合作过的夫妻及情侣(或在戈特曼研究所,或在爱情实验室,或在工作坊,或在私人练习时)。我们也要感谢瑞秋在进行医学治疗时和在工作坊中所会见的夫妻、情侣。我们尤其要感谢那些参与书中约会的志愿者们,感谢这些夫妻、情侣参与和分享经历,并给我们非常有益的反馈。
我们也要感谢我们专业的编辑玛丽埃伦·奥尼尔,以及Workman的整个团队,包括丽贝卡·卡莱尔、克洛伊·普顿、莫伊拉·克里根、艾米丽·克拉斯纳、珍妮·曼德尔、贝丝·利维、芭芭拉·佩拉金和雷·安·斯皮岑伯格,是他们的辛勤努力使这本书得以面世。我们尤其要感谢Workman的发行人苏西·鲍洛金,她特别了不起,多年来一直在为这本书的策划和面世而努力,让这本书经过多年的“孕育”后终于可以“出生”。她对这本书怀有和我们一样的激情,并希望把它献给自己的孩子、孩子的伴侣,以及上百万的夫妻、情侣,是她的努力让这本书得以出版。
最重要的是,我们要感谢劳拉·拉乌·哈丁和她的丈夫山姆·哈丁。劳拉和我们共同合作创作了此书,她将我们充满四人欢乐的笑谈和漫步故事式的四人对话嵌进了各位在看的书中。她理智而充满创意,帮我们提炼并强化了想法。
我们难以用语言表达出对劳拉的感激之情,能和她一起合作实在是太幸运了。书中也能体现出她自己关于经营亲密关系的智慧,以及她从和山姆的婚姻中学习到的观点。此外,劳拉的丈夫山姆给予她很多鼓励,在伴侣支持方面堪称典范。在一段全情投入的亲密关系中,一方做出的任何努力都离不开伴侣的爱和支持。感谢你们,劳拉和山姆。
我们也要感谢我们的孩子——我们关系中最伟大的成就。约翰和朱莉要感谢女儿莫里亚及女婿史蒂夫。大家可以想象到,当年史蒂夫见到身为精神学家和婚姻专家的准岳父岳母时,是多么忐忑不安。但是准岳父岳母从看到史蒂夫的第一眼就认定了他是女儿的完美伴侣,并为他们的结合感到欣喜万分。
道格和瑞秋要表达对孩子杰西、凯拉和艾丽亚娜的爱和感谢(还有他/她们未来的伴侣,虽然现在还不知道会是谁)。步入婚姻、为人父母是人生中最伟大的探险,他们为有机会成为(充满爱意、非常热闹、各抒己见、开心欢乐的)一家人而满怀感激。
最后,我们要感谢所有阅读此书的夫妻或情侣,感谢你们阅读并把书分享给他人,感谢你们努力去创造爱、信任和理解——这是婚姻、家庭、社会,乃至于我们共同创造的这个世界的基石。
尾注
第三次约会
1.该中心的网址为：http://www.celf.ucla.edu/pages/index.php
第四次约会
2.参见《家庭关系》(FamilyRelations)于2012年发表的“探讨财务问题与离婚之间的关系”(Examiningtherelationshipbetweenfinancialissuesanddivorce),休斯顿等(Dew,J.,Britt,S.,&Huston,S.)著,第61期,615—628页。
3.参见约翰·戈特曼2014年于劳特利奇出版的《普林帕·阿莫瑞：爱的新科学》(PrincipiaAmoris:TheNewScienceofLove)。
4.参见皮尤研究中心(PewResearchCenter)的“关于职场女性的十个发现”(10FindingsaboutWomenintheWorkplace),详见网址：http://www.pewsocialtrends.org/2013/12/11/10-findings-about-women-in-the-workplace/
5.参见美国人口普查局DataFerrett于2014年12月发布的《当前人口调查》(CurrentPopulationSurvey)的月度微数据。
6.本数据基于皮尤研究中心两项调查综合回应的统计数据,一项是在2010年1月14日至27日进行的,另一项是在2011年12月6日至19日进行的。对这两组数据进行比较,结果相似。我们将这两项数据进行了组合,以增加样本量和可靠性。
7.参见《婚姻与家庭杂志》(JournalofMarriageandFamily)于2003年发表的“婚姻质量与工作满意度之间的溢出：长期模式和性别差异”(Spilloverbetweenmaritalqualityandjobsatisfaction:Long-termpatternsandgenderdifferences),罗杰斯等(Rogers,StacyJ.&May,DeeC.)著,第65期,482—495页。
8.参见《婚姻与家庭杂志》于1996年发表的“关于家庭劳动分工和有偿工作的婚姻冲突”(Maritalconflictaboutthedivisionofhouseholdlaborandpaidwork),克鲁沃等(Kluwer,EstherS.,Heesink,JoseA.M.&VandeVliert,Evert)著,第58期,958—969页。
9.参见明尼苏达州的明尼苏达大学人口中心马里兰大学帕克分校马里兰州人口研究中心,亚伯拉罕等(Abraham,KatharineG.,Flood,SarahM.,Sobek,MatthewandThorn,Betsy)得出的“美国时间使用调查数据提取系统2.4版[机器可读数据库]”(AmericanTimeUseSurveyDataExtractSystem:Version2.4[Machine-readabledatabase])。
第五次约会
10.参见2013年发布的《家庭子女支出》(ExpendituresonChildrenbyFamilies),详见网址：http://www.cnpp.usda.gov/sites/default/files/expenditures_on_children_by_families/crc2013.pf
11.阿耶莱·沃尔德曼的《真实地,疯狂地,内疚地》(Truly,Madly,Guiltily)于2005年3月27日发表于《纽约时报》(NewYorkTimes)。
第七次约会
12.参见《家庭问题杂志》(JournalofFamilyIssues)于2016年发表的“婚姻神圣、关系维护和婚姻质量”(Maritalsanctity,relationshipmaintenance,andmaritalquality),斯塔福德(Stafford,L.)著,37页。
13.参见皮尤研究中心出版的《2014年宗教状况调查》(2014ReligiousLandscapeSurvey),详见网址：http://www.pewforum.org/2016/10/26/religion-in-marriages-and-families/
14.这个调查问卷最早出现于约翰·戈特曼于1999年在三河出版社(ThreeRiversPress)出版的《获得幸福婚姻的7法则》(TheSevenPrinciplesforMakingMarriageWork)中。