亲密关系不是把另外一个人改造成和你一样,而是从对方身上学习,并从你们的差异中受益。通过真正地对伴侣的经历保有好奇心,你们就可以适应关系中的成长和改变。

艾瑞卡说：“我们很早就相识了。那时候杰克18岁,我16岁。大家都说我们肯定不能长久,没有人会和初恋走到最后,初恋肯定会分开的。我甚至不记得我听过多少次这种话了。”现在,杰克32岁,艾瑞卡30岁。“我几乎已经和她一起度过了我人生的一半。她刚遇到我的时候,我就是个‘朋克青年’,表面放荡不羁,内心却很脆弱。现在我几乎改头换面了。”杰克说,“但是无论我怎样,她都一如既往地支持我。”“你如今和以前大不一样了,”艾瑞卡说,“你变了好多。当然,现在你更多展示出的是放荡不羁下的纯净灵魂。”

杰克和艾瑞卡结婚有6年了。艾瑞卡说：“我们就像年轻的老夫老妻。我们一起经历了太多变化,我甚至难以想象余生会是什么样子。但是,我觉得早点经历这些深刻的变化能让我们更加从容地面对以后的变化。不管以后谁想疯狂一把,还是想出家,或是想坐着飞机环球旅行,我们都不会感到震惊。”“在刚开始约会时,我们是截然不同的两种人,而且我们知道,5年后,我们仍然不会是同样的人。”杰克说,“我们各自都有变化,但不变的是一路支持对方的改变和成长,这是很激动人心的事情。我们都一直持续不断地发现自己,了解对方。”

当他们刚刚认识时,杰克是那种典型的“坏男孩”。“他有犯罪记录,讨厌权威,在某种程度上他就是个‘迷失男孩’,极其愤世嫉俗。他和我之前约会过的男孩都不一样。当然,我的父母很讨厌他,极力想让我们分开,但越是这样我越觉得他有意思。现在我的父母都很喜欢他,当然他们花了很长时间才发现他的闪光点,每一年都对他有新的认知。现在,我的父亲甚至会给他打电话询问意见。在我们改变的时候,我们的关系也随之改变,真是不可思议。”

经历了戒酒后,和10年前相比,现在的杰克头脑清醒多了。“我必须重新审视我自己。我过去的生活中充斥着愤怒、酒精,我必须重新找到人生的意义。因为当我戒掉这些东西后,我不认识我自己了。我就去寻求治疗,并参与了‘十二步计划’(从成瘾或其他行为问题中恢复的行动过程)。现在,我有了更高的能量——不是来自上帝,我觉得是一种类似于上帝的力量。我现在很重视精神层面。我开始冥想,祈祷,我觉得这是一种和宇宙对话、倾听宇宙声音的方式。不管这种力量是否来自上帝,重要的是现在我能感知到一种更高层的力量,我把这称为更高的自我。在过去,我表面的酷下面隐藏着我对生活的恐惧。在我21岁时,如果不是艾瑞卡给我下了一系列最后通牒,我觉得我很可能就错过了人生中的太多精彩。如果我没有做出改变,我绝对不会还和艾瑞卡在一起,也绝对不会去辅导那些“问题男孩”;我之前肯定不会干这种工作,我不适合给任何人当导师。但是现在,我可以自信地说我是一个很重视精神的人,而且我的工作很有意义,因为我可以服务他人。我显然不是她一开始约会的那个家伙了。”

艾瑞卡说,当杰克变得更加清醒时,去接纳他的改变还有点不适应。“我不确定哪个才是真正的他。他是这个头脑清楚、体贴周到、乐于助人的杰克,还是那个及时行乐、容易失控、表面酷酷的杰克呢?到底哪一个才是他?我爱上了两个他,这两个都是杰克。在21〜25岁,他改变了很多,我甚至开始想我会不会跟不上他成长的步伐。他激励我去关注工作和生活中真正重要的那些方面。我们经常谈论如何度过今生,这让我们的关系越来越亲密了。我们结婚时,有一个朋友为我们主持仪式,我们宣誓永远接纳对方真实的样子。这就像我们的使命宣言,许可我们去尝试新的事物,并检测我们找到自我的不同方式。在他的影响下我开始冥想,我甚至参加了一个为期10天的全程无语静修营。我需要去对抗头脑中所有杂乱无章的思绪,直面我所有的不安全感、自我怀疑。这真的很神奇。参加完那个活动后,我决定放弃原有的营销工作。我原来供职于一家很大的科技公司,收入很不错,所以我一度假装自己很爱这份工作。辞职后,我决定追求艺术,并开始画画。杰克很理解我,因为我的这个决定对我很重要。我们一起搬进了一个小公寓,连有线电视都不看了。我们改变了很多,但每改变一步我们都保持沟通。我觉得我们形成了一种合力,我们可以在一起做一切事情,愿意接纳对方的一切改变,这让我们的生活充满乐趣。我们不想要孩子,想用所有的精力来淋漓尽致地探索人生,以及人生的一切含义。”

杰克说：“这意义深远。我们一直在进行激动人心的探索,探索心灵的成长和改变。”艾瑞卡补充道：“这是我们所体验过的最棒的生活。我们虽然没有积蓄,但是我觉得再多的钱也买不到我们现在的状态。我们现在找到了人生的意义,这就是我们的一切。”

当两个人可以成长、改变并接纳对方的成长时,就会发生不可思议的事情。两个人的合力大于一个人,而且婚姻不仅仅是两个个体表面上的结合,而且可以见证彼此的蜕变,找到人生的意义,并让世界变得更美好。

创造共同的人生意义

每一段关系都和生命的特征一样,唯一不变的是变化。关键是双方要适应对方的成长,而人们正是因为需要接触一个不同的头脑,才会在关系中收获成长。两个人不可能有完全相同的世界观,或者完全一致的需求。婚姻是两个不同个体的结合,所以必然有许多差异存在。毫无疑问,精神上的改变,或者任何改变,都会导致冲突。但正是这些冲突和不同让我们成长。我们需要坦然迎接冲突,这可以让我们学习如何更好地爱对方,如何去理解伴侣那个不同于我们的头脑。当我们能明白这一点时,就能兼得个人成长和关系发展。

下面是一些能让爱情维持一生的要诀：

1.亲密关系不是把另外一个人改造成和你一样,而是从对方身上学习,并从你们的差异中受益。

2.人生充满波折,亲密关系也是如此。

3.波折不可避免,但是当你们共同面对这些波折,共同在逆境中成长时,你就为你们的不同创造了意义。

4.如果你们能走出波折,并创造意义,你们就能够永远在一起。

根据相关研究,如果夫妻把婚姻放在神圣不可侵犯的位置,他们就会生活得更加幸福12.针对这些夫妻做出的另外一项研究发现,如果夫妻觉得性很神圣,那么他们的性生活会更频繁,质量更高,持续时间更长,并且他们对婚姻会更有满足感。

很有趣的一点是,宗教信仰不同并不是导致婚姻产生冲突的一大要素。皮尤研究中心发现,和拥有共同的宗教信仰相比,相同的兴趣、令人满意的性生活、合理的家务分工这几个因素对幸福的婚姻更为重要13.你能在两人的关系中找到或创造出越多的共同意义,你得到的回报就会越丰厚。

那么如何在两人的关系中创造意义呢?如何把婚姻神圣化呢?秘诀就在于创造共同意义和创造建立联结的仪式。你们在生活中的仪式感很重要,这有利于保持双方的联结——每周来一次约会之夜便是我们高度推荐的仪式之一。你们也可以在每次告别、见面时创造小的仪式,比如亲吻6秒钟。可以去想一想你如何庆祝生活中大大小小的胜利和成功。对于你们来说,哪些是可以采用的呢?想一想你在遇到失败、挫折,或者运气不佳、感到疲惫时,会创造哪些小仪式呢?再想一想在伴侣遇到挫折时,可以用什么方式提供支持,帮其渡过难关呢?想一想你朋友圈的那些仪式,大家是怎么庆祝生日,或怎么庆祝其他事情的?关于创造共同意义、创造夫妻之间的联结,有无穷无尽的方式可以使用。调动你的想象力,并使用那些对对方有意义的方式。你们每时每刻都可以创造仪式：分享怎么度过这一天也可以是一种建立联结的仪式,你可以温柔地去探索对方为什么会有压力,为什么会感到疲惫;创造出一个安全的空间,和对方分享自己的内在世界也是建立联结的一种仪式。你们共度的每一刻,甚至分开的每一刻,都可以为两人的关系创造神圣感——不管你们如何定义神圣感。

适应伴侣的成长和改变

试着营造放松的氛围,让对方分享新鲜的事物。通过真正对伴侣的经历保有好奇心,你们可以适应你们关系中的成长和改变。当个人收获成长时,你们的关系也会得到成长;当个人改变时,你们的关系也会改变。

小活动

建立联结仪式问卷14

为了搞清楚你和伴侣在创造生命共同意义方面的认知协调度,请回答下列是非题。如果某个问题并不适用于你们的情况(如你们没有孩子问题却涉及孩子,或者问题涉及在一起生活但是你们还没有),可以跳过该问题,或把它改成一个适用于你们的问题(比如只有你们两个人一起吃晚饭),也可以留作未来讨论。

你们建立联结的仪式

在我们家,我们对涉及家庭晚餐的仪式看法完全一致。

□是□否

节日大餐(如圣诞节)对我们来说是非常特殊和幸福的时刻(或者我们都讨厌这些节日)。

□是□否

下班后的重聚对我们来说通常是个特殊时刻。

□是□否

在家看电视时,我们对电视剧里的人物有基本一致的评价。

□是□否

睡前时间通常是变得更亲密的好机会。

□是□否

到了周末,我们会独自或一起做一些我们喜欢并重视的事情。

□是□否

对在家里娱乐(比如有朋友来拜访、聚会等),我们的看法相同。

□是□否

我们都重视或者都反感特别的庆祝活动(比如生日、周年纪念日、家庭聚会)。

□是□否

在我生病时,我感觉得到伴侣对我的照顾和关心。

□是□否

我很期待并很喜欢我们一起度假、一起旅行。

□是□否

共度早上的时间对我们来说有特别的意义。

□是□否

在一起做家务时,家里总是氛围愉快。

□是□否

在精疲力竭时,我们总是有特别的方法来保持对伴侣的新鲜感。

□是□否

如果很少有答案为“是”的情况,请讨论以下问题,创造属于你们自己建立联结的仪式。

1.当我们一起共进晚餐时,可以怎样赋予晚餐时间以特殊含义?晚餐的意义在于什么?我们各自的原生家庭是怎么度过晚餐时间的?

2.在每一天开始时,我们用怎样的方式告别?在我们各自的原生家庭中,是怎样的情景呢?我们再次见到对方时,应该是什么样子呢?

3.对我们来说,准备好上床睡觉应该是什么样子?在我们各自的原生家庭里,是怎样的情景呢?

4.对我们而言,周末代表着什么?我们各自的原生家庭是怎样度过周末时光的呢?我们可以怎样更有意义地度过周末时光?

5.我们各自的原生家庭是怎样度假的呢?我们想要什么样的度假方式呢?

6.选择一个特别的节日。对我们来说,这个节日的真正内涵是什么?我们今年该如何庆祝这个节日?我们各自的原生家庭是怎样庆祝这个节日的?

7.我们各自如何通过这些仪式获取新的能量?是什么让这些仪式对我们富有意义?

8.在一方生病时,我们会如何对待?在原生家庭中,是怎样的情景呢?在我们俩构建的这个家庭里,面对生病,我们想要怎样的生病“仪式”?

小活动

共同目标问卷

你们对自身及你们的关系都要设有目标,目标代表着你们会如何改变,可以是看得见摸得着的目标,也可以是关于心灵深处的目标。有时候,目标会和我们的人生梦想交叠,我们将在下一章中探讨梦想。现在,你们需要探索对于个人和你们的关系具有深远意义的目标。请回答下列是非题,如果某个问题不适用于你们目前的情况,请跳过,也可以把问题改成一个能适用于你们当前某个情景的问题,或者留待以后讨论。

你们的目标

我们拥有许多相同的人生目标。

□是□否

如果在耄耋之年回首人生,我想我会认为我们彼此相处得非常好。

□是□否

我的伴侣珍视我的成就。

□是□否

我的伴侣尊重我的那些与我们的婚姻毫不相干的私人目标。

□是□否

我们对生命中重要的人有着许多相同的目标。

□是□否

我们有着非常相近的财务目标。

□是□否

我们都倾向于担心潜在的财务危机。

□是□否

我们的人生梦想很相似或者可以兼容。

□是□否

对我们的孩子、生活的大致状况和老年生活,无论是个人的还是共同的,我们都有一致的期望和渴求。

□是□否

即便有不同,我们也能找到尊重我们各自生活梦想的方法。

□是□否

回答完上述问题后,如果你发现极少有回答“是”的情况,请讨论下列问题,探索你们的目标和目标的意义：

1.为自己写一篇悼词。你想要写哪些内容?在你死亡的时候,你最想记住哪些品质和成就?

2.你对自己、伴侣、孩子(如果有孩子)有怎样的目标?在未来5〜10年,你想做出怎样的成就?

3.我们常常被紧迫之事占据时间,但是你需要思考什么才是你生命中至关重要的事情。它们是你力量和快乐的源泉,且重要到你需要推迟或是不做其他事项。

4.精神或宗教在你生活中扮演怎样的角色?在你的原生家庭中扮演怎样的角色?你希望它们在你现在和将来的生活中扮演怎样的角色?

作为个体,你会随着你们关系的发展而成长和改变,个人获得的成长又能反哺这段关系,让其不停地收获前进的能量。请记住,你或许有对精神和宗教的个人信念、行为,但是在你们的关系中,这些都比不过你以神圣的目光去看待这段关系以及你们一起创造的仪式和目标,并赋予它们意义。

本章精华

1.一段关系中,唯一不变的是变化。

2.关键是两个人都要适应对方的成长。

3.当双方能够改变、成长,并适应对方的成长时,不可思议的事情就会发生。

4.你们的关系不仅仅是两个个体表面上的结合,而且可以见证彼此的蜕变,找到人生的意义,并让世界变得更美好。

5.当你们为共同面临的波折创造意义时,关系就能得以维持。

6.研究发现,只要有一方把这段关系看作神圣不可侵犯的事物,你们关系的质量就会提高。

7.当个人成长时,你们的关系也在成长;当个人改头换面时,你们的关系也会改头换面。

8.为你们的关系创造共同意义和创造建立联结的仪式有助于双方保持情感联结。

约会进行时：面对改变

对话主题

在亲密关系中,我们经历了怎样的成长和改变?对于我们而言,精神代表着什么?我们该如何进行精神层面的表达?

前期准备

想一想成长、改变、精神在你的生命中意味着什么。如果你还没有确切的答案,请填写上文中关于联结仪式感和个人目标的问卷。回顾本章所读,并反思本章所激发的你头脑中对心灵和宗教的任何想法。想一想在你们的关系中,你目前拥有或希望拥有的仪式。想一想你们各自发生了什么样的改变。思考一下你是怎么改变自我的,并思考你的改变如何影响了你们的关系。

约会地点

建议你们去一个让你们感到美丽、神圣的地方：可以选择室内,也可以选择户外;可以是你们进行祈福或祷告礼拜的地方,也可以选择去能净化心灵或让精神安宁的场所。

建议

本次约会的目的是以某种方式向你的伴侣致敬,其中一种方式就是为你们的关系献礼。可以放一段视频,或者在你自己家里或后院创造出一个可以代表你爱意的标志。约会一开始可以先展示一张你们最喜爱的照片,再在照片四周点缀上有你们共同回忆的小物品,这些小物品应该对你们有共同的纪念意义。

在家约会：如果你们想为对方献礼,可以先进行一些小仪式再对话,如以沉默5分钟作为开场仪式。如果你们都练习冥想,可以试着安静地冥想;如果你们祷告,这5分钟可以一起祷告。把这次约会当作一次神圣并富有意义的经历。

约会小贴士

带上本章的仪式感和个人目标的问卷及其结果,并准备和对方讨论这些答案。

如何预防摩擦

对伴侣关于心灵的看法要虚心接受并保持好奇心。

解放思想,不要评价伴侣。

不要总是以为自己明白了,不懂的地方可以发问。

如果你觉得伴侣的言语威胁到了你或者让你感到害怕,请让他(她)知道你的担心,而不是因为出于害怕就打断或不让对方说话。

没有对错,永远把幸福和理解置于对错之上。

约会对话之开放式问题

讨论完你们的共同目标后,请互问下列问题：

1.在你童年时,你的原生家庭成员是怎么表达对神圣事物的尊重的?如果他们没有这一仪式,你当时有什么想法吗?他们有宗教信仰吗,如果有,是如何践行这些信仰的?

2.你觉得什么是神圣不可侵犯的?

3.是什么支撑你度过最艰难的时光?

4.你如何找到内在的平和感?你平和的源泉是什么?

5.你的一生中,在精神和宗教信仰方面经历过变化吗?

6.你觉得你在什么方面成长得最快?这是一种什么感觉?

7.在哪一个10年里,你的自我成长最快?你是怎样有这些变化的?

8.你希望向孩子(如果我们有孩子或者计划要孩子)传递你的哪些精神信仰?

9.在你自我成长的道路上,我可以怎样支持你?

10.在自我成长方面,你是想有意追求内在的变化,还是想做一些事情寻求外在的推力?

共许今生

向对方大声读出这段宣言,并在朗读时保持眼神交流。

我承诺,在我们的关系里共同成长,共同学习,追求共同的意义。我也承诺创造以下3个建立联结的共同仪式(请自行补充)：

CHAPTER9