首页金钱是导致两人产生矛盾的五大导火索之一,而工作和追求金钱又可能成为亲密关系中的“第三者”,耗去你大量的时间和精力,并产生感情中的疏离感。
亚当和特蕾弗刚刚结婚两年出头,但是两人已经同居5年了。他们很期待这次“金钱约会”,因为从他们刚开始约会起,钱就是困扰他们的一个问题。亚当喜欢规划未来,未雨绸缪,而且笃信应该存至少6个月的房租和日常水电等费用,以备不时之用。特蕾弗则认为多余的钱应该用来娱乐放松,并进行终生难忘的人生体验。特蕾弗说：“人生短暂,也许明天你就不在这个世上了,为什么要等待呢?我不想要一份遗愿清单,我拟定了一份‘活在当下’的清单。”
在他们刚刚在一起的头两年,金钱观念的冲突似乎很容易解决。他们先存一半满足亚当的每月储蓄要求,剩余的则用于特蕾弗所期待的活动——一起出去过一个开心刺激的周末,尝试新鲜事物,比如桨板冲浪。但是当亚当得到了一份遗产后,他们原来比较小的意见不合,慢慢演化为比较大的争执冲突。亚当认为,“这是预算之外额外得到的钱财,所以我想把这笔钱全都存起来。但特蕾弗想要用这笔钱去旅行。我们一直都梦想去东南亚,但是经济状况不允许。我不同意出行,主要是因为我俩都是自由职业者,所以出去旅行的代价不仅仅是费用问题,还有我们的时间成本。”
特蕾弗则说：“这是一份馈赠,是我们梦寐以求的旅行得以实现的一个机会。但是我没法让他明白我的观点。另外,他才是继承人,所以我觉得自己只能提提看法。”
“特蕾弗特别不安,”亚当说,“这是一笔不小的钱。我认为这是我们共同的财产,因为我们共享一切。但是我不明白,为什么特蕾弗不把这看成是一个让我们的生活向前迈一小步的机会。而且在我们急需的时候,这笔钱可以让我们有更大的周转余地。我也想要旅行,但是我不想那么长的时间不去工作。我觉得那样风险太高。”
但是,当他们开始探索金钱对对方意味着什么时,干戈化为了玉帛。原来,特蕾弗的父亲在35岁时就去世了。“我父母经常说要带我们出去旅行探险,但是这些旅行总是拖延到某个神奇的未来。‘哪天我们去迪士尼’,‘哪天我们去夏威夷’。在我爸爸去世的时候,这些被念叨了很多次的神奇探险也随之不了了之。某天永远没有到来。当你即将死去,你永远不会为给所爱的人创造的那些美好经历而后悔,你只会为那些你没有做的而遗憾。”
亚当的父母则从来没有存过钱。“我爸爸失业后,我们的经济状况很糟糕。他没有任何可以依靠的东西：没有储蓄,没有其他任何保障。虽然我们挺过来了,但是没法养家糊口这一点一直折磨着我爸爸。我姐姐12岁就开始工作了,我则14岁开始工作,我们非常拼命地挣钱来贴补家用,承担租金及食物开支。那时候日子特别艰难。最后我爸爸找到了一份很好的工作,而且干得很好,但是我曾经很恨他,因为他没有任何东西来帮我们渡过难关。现在,我爸爸总是问我是不是在存钱,问我如果失业了有没有有备无患的计划。他的恐惧感也在我的内心扎根。这份来自于我祖母的遗产对我来说意义重大,我想要很好地利用这笔钱。”
当亚当和特蕾弗意识到金钱对对方意味着什么,意识到他们的原生家庭在财务方面有着截然不同的模式后,这笔遗产带来的冲突就自然化解了。亚当主动提出去东南亚旅行,但是特蕾弗提议他们只花10%的钱用于旅行,并要努力想办法节省旅行开支。“当我听到他爸爸失业的故事后,我明白了原生家庭带给他的影响。他不是针对我,他只是受到了成长经历的影响。如果我们把钱都花在旅行上,我会于心不安。我可以接受只花一小部分。我认为将来我们在金钱问题上能找到更好的平衡。”
不管你的存款是充足还是捉襟见肘,钱都是导致夫妻产生冲突的五大原因之一。
根据一项采集自4574对夫妻的调查,在所有导致夫妻不合的要素中,金钱观的冲突是最致命的导火索2.那么导致夫妻不和的其他四大要素是什么呢?是性生活、姻亲关系、饮酒或吸烟等,以及育儿。
除非你有一笔用之不竭的信托基金,否则就绕不开金钱这个话题。对许多进行这八次约会的夫妻而言,他们大量的时间花在了单位或学校。在他们进行约会时,话题总是绕不开时间、金钱、工作,特别是在进行关于信任与忠诚、家庭、娱乐与冒险、梦想的约会时。对于大部分夫妻而言,在金钱方面的冲突基本可分为三个明显的类型：对收入差距的看法不一致,对财务状况的理解不统一,对争执本身性质的定义不同。在这三类中,对争执性质的定义不一最容易导致夫妻分道扬镳。这就意味着财务方面的冲突未必会导致两个人“分或合”,最重要的是两个人谈论他们金钱观冲突的方式。
夫妻需要避免对立性的思维,给对方贴上最常见的两个标签：花钱派和存钱派。
花钱派自认为可以很巧妙地用钱来过快乐的生活,花钱可以生活得舒适、体面、健康,而且为全家带来快乐。存钱派会给花钱派贴上一些标签：挥霍无度,不加思考,冲动任性,奢侈浪费,或者自我放纵。而存钱派则认为自己务实保守,明智淡泊。在他们看来,钱代表成就、安全感、成功、权力,存钱可以免去未来之忧;钱要用来投资未来。花钱派则用吝啬抠门、冷酷自私、愤世嫉俗等字眼来形容存钱派,认为他(她)是不知道怎么享受生活的吝啬鬼。
而事实上,我们在不同的阶段,会在存钱派和花钱派的身份之间进行转换。贴标签很难帮我们搞清楚钱对我们的伴侣意味着什么;而搞明白这一点,有利于我们在起冲突的时候明白怎么解决问题。不管你们是否已婚,都要明白金钱导致的冲突不是关于数字,而是关于金钱的含义。钱可以买来开心,也能买来安全感。任何夫妻或情侣都要努力平衡这两者,且最终目标是平衡金钱代表的自由和权利,以及它所代表的安全与信任。我们都有金钱方面的一份精神遗产：一个代代相传的故事,它告诉我们金钱对于家庭来说意味着什么。
爱情与面包并非不可兼得
我们投入工作的时间、精力、专注度,不亚于我们在亲密关系上的投入。
事实上,工作经常会成为亲密关系中的“第三者”。因此,要和伴侣谈论你对工作和挣钱的热情,这和与他(她)谈论承诺对亲密关系的意义同等重要。亲密关系需要时间,工作也需要时间。有些人错误地认为,必须牺牲其中一个才行。其实根本没必要这么做。什么时候会产生冲突呢?在工作和伴侣同时需要我们而我们难以分身的时候。因此,要找到一种同时满足这两个需求的方式,这才是维系并推进亲密关系的关键。
很显然,如果一个人或者两个人每周工作超过60、80甚至100个小时,那么根本不会有很多时间和精力去维持亲密关系。一个简单的算术题就能让我们明白这一点。而且就像一句话所说：“没有一个人会在临死前说‘我应该多花点时间用于工作’。”如果你们中的一个人疯狂地工作,为了发展事业而压力很大,或者愿意以追求事业和挣钱养家的名义牺牲亲密关系,那么这对于维持一段长久的亲密关系就是不利且不可持续的做法。长时间的工作会让人筋疲力尽,极少有时间去建立联结,并会导致在亲密关系中产生孤独感。
约翰和朱莉每年都会进行蜜月旅行。这是他们创造出的庆祝和纪念两人结合的仪式。从结婚之初,他们就开始用这种方式展示对亲密关系的重视：他们可以暂时放下工作、家庭、其他朋友,以及其他“义务”,就为了和伴侣共度二人世界。坚持这个做法绝非易事。他们有时候要忙着进行临床实验,处理研究中的难题,而且有的年份还要写书并在截止日期前完成好几项任务。在71岁时,约翰决定追求事业上的一个梦想——写一本用数学公式和物理学法则来探究爱情的书,来总结他这些年来的研究成果,以指导情感治疗师3.这是一项浩大的工程,但约翰喜欢工作时的每一分每一秒。
约翰的原生家庭有5个成员,但所有人都挤在一个单人公寓里。在这种环境下长大的他培养出了超常的专注力,在工作时可以把自己和周围的一切隔绝开。在他聚精会神地工作时,即便你在同一个房间里叫他的名字,他都可能无动于衷。可以说这是他的一个技能。凭借这个技能,他在拥挤的家中长大,获得了博士学位,并可以专心研究爱情实验室里志愿者很微小的特殊习惯和表情。对于写这本书,约翰动力十足,并充满了使命感。而这个使命似乎压倒了他生活中的一切,包括妻子朱莉。
在他们启程进行第14次蜜月旅行的时候,约翰打包了他的数学公式、物理书籍,还有一沓沓的研究文件、图表、复杂的公式。他要在行李中带着这些宝贝,他已经对这项工作如痴如醉了。此时,这是他的工作,也是他生活的重心。过去的一年里,约翰全身心地投入到写这本书上面。在蜜月旅行的头5天,约翰每天都花16个小时用于写书。他沉浸于数学的天堂不能自拔。第5天晚上,他们去了他们最喜欢的意大利餐厅。在柔和的灯光下,一角的钢琴师在弹奏曲子,约翰和朱莉相对而坐。约翰读菜单时问朱莉想要点什么,她想回答“阿尔弗雷多白脱奶油面”,却抑制不住地哭了出来。约翰觉得特别吃惊。她为什么会哭?然后朱莉讲述了过去一年的心酸,以及对过去5天的不满。蜜月之旅的目的本是创造专属于二人的时间和空间,重新建立联结,庆祝他们的相爱,但是约翰几乎全程忽视了朱莉。他很想把研究成果转化成著述,而这种迫切的心情和使命感已经压倒了一切,包括他们的蜜月。
朱莉的眼泪让约翰从数学世界中走了出来。确实,他很热爱自己的工作,而且想要通过这本书使事业更上一层楼,并帮助其他情感治疗师。但是在这一刻他认识到了,他需要在爱工作和爱朱莉间取得平衡。
约翰和朱莉约定每年共度一次蜜月,以建立联结,但是在这次的蜜月之旅中,约翰每天花16个小时用于写书,这显然与他和妻子的约定相违背。作为一位婚姻专家,他对朱莉的情绪竟然浑然不觉,直到她当堂洒泪才明白自己做错了。就在这时,他才醒悟到,尽管他长时间的研究和写作确实对自己有好处,却影响了自己的亲密关系。意识到问题的那一刻是特别关键的。
朱莉并没有要求他永远放弃自己觉得很有意义的工作,也没有让他在工作和她中做出取舍,她仅仅希望约翰可以在度蜜月这一周的时间里暂时放下工作。
如果你和伴侣正在创业,这会耗费很多时间和精力。但是只要双方都很清楚伴侣对工作和改善财务状况的决心,并愿意和对方谈论这些,提前达成约定,那么创业未必会影响夫妻关系。况且加班加点工作并不会是常态。很显然,除非我们财务自由,否则我们都需要努力工作以求生存。确实,工作代表收入,但是也代表个人成就、个人意义的实现,甚至代表生活的目标、意义和激情。这些对我们而言也很重要。
婚姻杀手：工作与家务分工
在20世纪50年代,夫妻间极少进行工作和金钱方面的交流。在那个年代,丈夫负责工作,养家糊口,一份工作可以干一辈子,从刚进职场到退休干的都是同一份工作。因为丈夫挣钱,所以家里往往男性说了算。在婚姻关系中,妻子待在家里,负责家庭事务,如管教孩子、做饭、打扫卫生等。媒体甚至强烈宣扬妻子应该在每天的下班时间到门口迎接丈夫,最好手里还捧一杯献给他的鸡尾酒。
但那只是过去的景象,如今是新时代了。
现在,家庭方面发生了巨大变化。在过去的几十年里,曾经的这些传统角色都在悄然变化。现在夫妻双方都要承担起工作和养育孩子的责任。如今,还有一个前所未有的现象：居家主夫——丈夫在家陪伴孩子。当然有的家庭仍是家庭主妇。而更加普遍的现象是夫妻双方都出去工作。因此,他们共同承担家务,或者在理想意义上,应该共担家务。另外,夫妻共享财富和决策权。
史蒂芬妮·孔茨在《往日情节》这本书中指出,虽然美国人对20世纪50年代很有情结,但是回忆起那个时代时,也会有负面评价。那时,已婚女性经常感到低落、焦虑,总觉得人生不充实,壮志难酬。她们无法经济独立,所以要对丈夫言听计从。有时,她们甚至需要借助药物来调节自己的悲伤和愤怒。此外,不婚主义者、离婚人群及同性恋都被主流社会所不容。
现在,25～32岁的美国女性在开始工作时的受教育程度高于同年龄群体的男性。38%的职业女性至少获得了四年制的大学本科学位,而同年龄群体的男性比例只有31%4.事实上,2015年,美国的技术专业岗位中,有51%是女性5.根据皮尤研究中心的研究成果,相较于男性,有更高比例的女性把有一份高薪职业列入“人生最重要的事情”清单。66%的女性把事业作为人生的重中之重,而持有这种想法的男性仅有59%。不过,这个研究也发现,男性和女性都认为婚姻幸福大于事业成功6.所以似乎在任何时代背景下,爱情都可以打败工作。值得庆幸的是人们不需要在工作和婚姻中做出取舍,二者是相得益彰、相互促进的：婚姻越幸福,工作的满意度就可能越高;反过来,工作上顺风顺水,也有利于婚姻关系——不过研究人员发现这层关联相对来说弱了一些7.
还有一种工作很容易导致两人产生矛盾：洗碗、扫地、洗衣服等家务分工8.这是一项无报酬的工作。和在外面拿工资的职业相比,这份无报酬的工作更容易激发两个人的矛盾。皮尤研究中心开展的另外一项研究发现,在对幸福婚姻最重要的要素中,合理的家务分工仅次于忠诚度和满意的性生活。家务分工的影响力甚至大于以下要素：收入良好,住得舒适,信仰一致,志趣相投,生儿育女。
如果你们雇人来承担家务琐事,特别是你们有孩子的话,你们每年大约需要支付9万美元。所以,在家待着不外出工作的那位“家庭主妇/夫”应该拿到这么多“年薪”,想一想吧,他(她)需要负责打扫房间、采购、打杂跑腿、照顾孩子等。家务活会耗费很多精力,所以这样的“年薪”并不是夸大其词。不管你们是请人还是决定自己干,都必须完成家务。根据“时间使用”研究数据,从1965年到2011年,女性和男性用于工作、家务、照顾孩子(如果有孩子的话)的时间之和基本是均等的：男性是每周59小时,女性是每周58小时。在1965年,男性平均每周花6个半小时用于家务和照顾孩子。而在2011年,这一时长达到了17个小时9.与此相比,女性以前每周需要花32个小时用于家务和照顾孩子,而随着男性承担更多家务活,这一数值在2011年降到了18个小时。男性和女性在工作、家务方面的角色在慢慢融合,而且在21世纪,怎样分工都没有对错,只要你们两个人都能接受就好。在这个协作式婚姻的时代,夫妻属于同一个团队,你们需要一起决定怎样的分工有利于维系亲密关系,平衡生活。你们还需要知道,分工不是一成不变的。随着你们生儿育女、更换工作,分工都会发生变化;而如果决定支持一方集中精力实现梦想,分工也会随之变化。工作的意义远远大于收入,而且你们对工作和金钱的认知也会随着时间而改变。
当工作挣钱影响亲密关系该怎么办
在不同的人生阶段,工作和追求金钱的含义会发生改变,而在二者之间找到良好的平衡是很难的一件事。你们从事的职业可能会促进关系,也可能会妨碍关系。有时候工作上的各种要求犹如洪水猛兽,会吞噬你们的空闲时间,并影响你们的亲密关系。所以,你们需要有一段足够牢固的关系,来抵抗这些困难。
瑞秋当住院医师的时候,需要工作很长时间,并且需要面对很有挑战性的任务。她睡眠不足,而且和道格很少有共处的时间,他们似乎只能在每周一次的约会之夜才能见到对方。道格支持瑞秋想成为一名外科医师的职业梦想,但是由于经常没有时间相处,没有办法建立联结,两人之间已经产生裂痕。他们都开始心生不满,尽管见面时间很短暂,却经常争吵。虽然他们按照约定保持了约会之夜的习惯,但是在约会时都会感到沮丧甚至孤独。瑞秋回忆道：“有一次约会之夜我至今记忆深刻,那次我们连楼下的停车场都没开出去。我们就在车里坐在对方身边,我觉得筋疲力尽,非常迷茫,不知路在何方。在我当住院医师期间,我非常努力,为了我的梦想,为了我们的未来。但是工作压力实在太大,以至于妨碍了我们原有的相处模式。我的生活似乎只剩下了工作。我转向道格说：‘我觉得我们恐怕走不下去了。’我觉得我大声说出这句话的时候,我俩都惊呆了。”
但是,在他们坦承内心脆弱的这个时刻,他们开始忘记这段时间的沮丧情绪。两个人都在车里啜泣,为即将失去对方、失去和对方一起所拥有的一切而伤感。这一切都令人难以承受。就在这个停车场里,瑞秋突然醒悟了过来。
“我意识到婚姻对我才是最重要的,如果让我选择,我宁愿放弃医学,从事其他职业。”
对瑞秋来说,在发生危机的时候,她突然醒悟到对人生至关重要的是什么。她没有放弃医学领域,而是告诉住院部主管她需要请一个月的假,因为每周7天,每天24小时随时待命几乎让她的婚姻分崩离析。在这一个月里,她和道格列出了对人生和婚姻最重要的事项清单。排在第一位的是身心健康,其次是婚姻,再次是家庭,在这些之后才是工作和金钱。工作确实很重要,但是他们意识到,对他们而言,工作只能排在人生优先级事项清单的末位。每对夫妻在人生优先级方面都应达成共识,但每对夫妻的列表都不尽相同。
当工作成为爱情中的第三者
在亲密关系中,通常会有一方抱怨另一方工作时间太长。但不管你是拼命工作的一方,还是抱怨的一方,都要清楚完美的爱情需要双方为对方付出时间和精力。两个人有必要好好谈一谈如何分配工作和相处的时间。很多时候,我们“所做之事”和我们的身份、人生目标、自我价值息息相关,所以我们觉得有“义务”工作很长时间。但是持续长时间的工作会让你付出代价,比如在道格和瑞秋的案例中,两人都感到情感上开始疏离彼此,这最终会危及亲密关系。亲密关系中,如果一方需要工作很长时间,致使你们需要“委屈”共处的时间,那么你们需要互相问对方以下问题：
问“工作狂”以下问题：
工作对你而言意味着什么?
你从工作中可以得到怎样的愉悦感和满意度?
工作能满足你的什么需求?
如果你不需要去挣钱,不需要去工作,你会怎么打发时间?
问“渴望陪伴者”以下问题：
我没有空陪你对你有什么影响?
我拼命工作无暇顾及你的时候,你会想念我的哪些方面?
在情绪、身体、智力和精神方面,你渴望与我建立什么样的联结?
只要长时间的工作已经妨碍了你们的关系,就可以用上面的引导性问题来帮助你们互相理解对方,而不是陷入争执。
我们利用时间的方式会影响到亲密关系,因此,请花一些时间去反思你通常是怎么度过每天的24小时的。画一个饼状图,列出你每天的时间分配。你每天花多长时间在外面工作?花多长时间做家务?每天花多少时间用于建立情感联结?花多少时间陪伴家人(如果家里有孩子、老人的话)?花多少时间独处?现在,可以制作第二个饼状图,写下你觉得你理想中应该为这些活动付出的时间。比如,如果你想每天花3个小时用于建立情感联结,花两个小时用于独处,而实际上这两块时间都只有一个小时,那么你就知道你当前的优先级事项到底是哪些,以及你应该在哪些地方做出调整。如果你们在刚刚确立关系的时候就在时间优先级方面达成了一致意见,那么这些时间上的共同价值观可以给你们的相处带来良好的指引。你们已经设立了一个共同目标,而且你们也有了检测你们的时间安排是否偏离既定轨道的指标。
理解彼此与金钱有关的经历
我们和金钱相关的个人经历会对两人的关系产生很大的影响。所以探索你的原生家庭对你金钱观念的影响很重要。贫穷、奢侈、独立、依赖、强大、弱小、慈善、公民责任、成就感……这些分别会激起你怎样的内心情绪?两个人的结合意味着与金钱相关经历的交融,因此两人必须去面对经历交织时产生的碰撞,否则就要应对逃避不同所带来的影响。
第一步是理解你自己的相关过往经历。
第二步是理解对方的相关过往经历。
小活动
我的原生家庭金钱史
在进行这次约会前,两个人分别完成下列问卷,然后讨论并做出回答。
阅读每个问题并如实回答：
你(外)祖父母是做什么工作的,他们的生活是否宽裕?
你父母是做什么工作的,他们的生活是否宽裕?
你父母对金钱持有怎样的态度?你小时候怎么看待他们在这方面的观念?现在你赞同哪些方面,不赞同哪些方面?
你父母在花钱时是大手大脚还是谨慎小心?你小时候是怎么看待他们的金钱观的?
你父母会储蓄或投资吗?你小时候是怎么看待他们对金钱的这种态度?
你的原生家庭会一起去度假吗?你小时候是怎么看待这些度假活动的?你的家人会在度假时谈钱吗?
你的原生家庭有娱乐消费吗?你小时候是怎么看待这些的?
你的原生家庭会参与慈善捐赠活动吗?
你小时候有零花钱吗?那时候你对零花钱有什么想法?
你有怎样的工作经历?
对你个人而言,金钱意味着什么?为什么?
你父母怎么为你庆祝生日?你觉得方式很特别吗?
你过生日会吃蛋糕吗?你小时候看重蛋糕吗?
你父母怎么向你表达他们为你而骄傲?或者他们根本不会表露这种情感?
你在节日的时候会收到礼物吗?你小时候看重礼物吗?
你父母在金钱方面是怎么教导你的?现在你怎么看待这些教育观念?
在金钱方面你最痛苦的经历和最开心的经历分别是什么?把它们讲述给伴侣听。
多少钱才算足够?
一本经典著作中写道：有钱人就是钱足够花的人。但是“足够的钱”是一个相对的概念。不管你是捉襟见肘,还是富得流油,钱都可能会引爆你们之间的矛盾。因此,多少是足够?在夫妻俩入不敷出时,在结婚后一方才发现对方有巨额债务时,在一方对经济状况有所隐瞒时,或者在满足家庭财务目标方面难以很好地协作时,两人之间就容易产生矛盾。每个人都有短期的财务目标,比如支付房租,偿还贷款,或者支付家庭日常生活账单。许多夫妻还制定了长期的财务目标。一起做预算可以帮助两人制订出一个满足日常短期以及长期财务目标的计划。两个人都是家庭财务团队中的一员,但是在花钱方面可能各执己见,比如特蕾弗和亚当就在“多少是足够”这个问题上产生了分歧。这是因为不同的人会以不同的方式定义金钱。
我们在研究中发现,男女在金钱方面的观念很不一致。女性通常不怎么存钱,而且出生于1946年至1964年(婴儿潮期间)的女性中,58%的人退休金账户存款不到1万美元。据估计,现在25～55岁的女性群体中,1/3到2/3的女性在70岁的时候经济状况会很糟糕,这一数据非常令人震惊。而且对于很多女性而言,有“足够多的钱”代表着可以得到许多东西。女性常常把“足够”的钱等同于爱情、尊重、安全感。她们也常常觉得“足够”的钱意味着被接纳、吸引力和力量。
通常对男性而言,金钱和权力是成功的象征。(根据我们的研究,一些女性也这么想,但是该想法在男性中更普遍)在回答我们的问题时,男性会把金钱等同于能力、责任、养家糊口。他们觉得“足够”的钱代表力量、独立、成熟、竞争力、社会权力、胜利。
在维持花销、储蓄、投资之外,金钱还有其他含义,它不仅仅代表一串数字。因此,有必要思考金钱对你而言意味着什么,并理解金钱对伴侣的意义。
小活动
足够的钱对我意味着什么
你和伴侣应该分别完成下列问卷,然后讨论下列事项。
阅读每一个条目,圈出相关的数字,这些数字代表赞同/不赞同的程度。
5=强烈赞同4=赞同3=不赞同也不反对
2=反对1=强烈反对
足够多的钱意味着拥有权力。
54321
足够多的钱意味着独立。
54321
足够多的钱意味着强大。
54321
足够多的钱意味着不必依靠他人。
54321
足够多的钱意味着责任。
54321
足够多的钱意味着可以放松生活,不再忧虑。
54321
足够多的钱意味着有时间去做我喜欢做的事情。
54321
足够多的钱意味着可以享受奢华的生活。
54321
足够多的钱意味着有能力去创造。
54321
足够多的钱意味着有能力分享给他人。
54321
足够多的钱意味着爱、关怀和吸引力。
54321
足够多的钱意味着安全稳定。
54321
足够多的钱意味着感到自己很有能力。
54321
足够多的钱意味着拥有控制权。
54321
足够多的钱意味着正面积极的自我形象。
54321
足够多的钱意味着令我自己和他人满意。
54321
足够多的钱意味着努力付出得到了回报。
54321
足够多的钱意味着我是一个成功的成年人。
54321
足够多的钱意味着可以避免压力。
54321
足够多的钱意味着可以偶尔自我放纵一下。
54321
足够多的钱意味着感觉受到尊重。
54321
足够多的钱意味着能承担一个成年人的责任。
54321
足够多的钱意味着对异性更有吸引力。
54321
足够多的钱意味着很高的自由度。
54321
足够多的钱意味着我可以拥有友谊。
54321
够多的钱意味着感到充实、舒适。
54321
足够多的钱意味着可以填补我生活中的空虚。
54321
足够多的钱意味着我可以快乐。
54321
在你们了解了各自和金钱相关的过往经历有哪些相同点和不同点后,就更能明白该怎么处理金钱导致的分歧。通过上面这个小活动,你们可以明白各自如何定义“足够多的钱”,还可以更加深入地了解金钱对伴侣的意义。另外,好好想一想你们在“关系财富”上各自的付出,比如花多少时间用于陪伴对方、承担家务,或者能为共同的家带来多少收入。
搞明白对方的金钱观和金钱史,永远不嫌早也不嫌晚。想要拥有一段持续一生的高质量的亲密关系,就要感激你所拥有的,感激各自的贡献,并感激你们正在建设的一切。两个人会给金钱赋予不同的含义,所以在亲密关系中会有不同金钱观的碰撞,但是两种观念绝没有对错之分。有必要花一些时间好好讨论一下该怎么避免由花钱和存钱所导致的分歧,并找到一些方式让这两种不同的金钱观和谐共存。
本章精华
1.金钱是导致两人产生矛盾的五大导火索之一。
2.每个人都会受到原生家庭经历和金钱观的影响。你们需要做的是理解对方,而不是给对方贴标签,或者要求对方拥有和你一致的观念。
3.除了婚姻和家庭外,工作是你生命中的另外一项大事。
4.工作和追求金钱可能会成为爱情中的“第三者”,耗去你大量的时间和精力。平衡好爱情和工作,对完美的爱情至关重要。
5.重要的不是金钱,而是金钱对彼此的意义。
6.共同分担家务是爱情完美的另外一大要素,仅次于忠诚和满意的性生活。
7.如果其中一人工作压力巨大,工作时间很长,很可能会导致彼此产生孤独感,从而引发疏离,甚至最终拆散两个人。
8.寻找金钱对各自的意义有助于解决你们因金钱而产生的矛盾。
9.感激你现在所拥有的,感激各自对亲密关系的贡献。
约会进行时：工作与金钱
对话主题
我们是怎么把各自的价值观带到亲密关系中来的?我们和工作、金钱相关的经历有哪些?有足够的钱对我们各自意味着什么?
前期准备
在进行这场约会前,阅读这一章节,想一想在工作和家务方面,你比较赞赏对方的3个点——这几个点推动了你们的关系或者有利于你们的家庭。你需要在约会开始的时候和伴侣分享这3个点。完成“我的原生家庭金钱史”问卷和“足够的钱对我意味着什么”问卷,准备好讨论这两个问卷。
约会地点
这个约会应该没有花费或者尽可能少花费。如果自确定关系以来,你们的收入增加了,试着做一些你们收入未增加时的事情。如果选择去餐厅,去一家你们都喜欢但是价格又很实惠的餐厅。
建议
可以考虑去一家五星级酒店的大厅对话。你们应该去任何一个能让你们觉得舒服富足的地方(不管你们怎么定义舒服富足)。要充满创意地选择地方。你们还可以带着毯子去公园野餐。
在家约会：午餐时,点上你们最喜爱的餐厅的外卖,边吃边讨论问卷。穿得精致一些,用质地良好的瓷器,把自己打造成居家奢华范儿。
约会小贴士
带上本章两个问卷的答案,这样就可以互相比较答案并讨论。准备好分享你的金钱史,你们各自和工作、金钱相关的经历和观念,并分享金钱对你们的意义。
如何预防摩擦
请记住,这个话题跟做预算、花钱,以及任何和数字相关的事情都无关。你们只需讨论金钱对各自的含义,并坦诚公开地谈论金钱和工作。
不要评判伴侣的金钱观——在怎么看待钱、怎么处理钱方面没有对错。
永远不要低估伴侣工作的压力。
关于家务,坦诚地说出你所做的、没有做的,而且不要把你的工作量和伴侣的进行比较。
允许自己对金钱抱有幻想。
关注你所拥有的,而不是你所没有的,不要关注过去所做的和金钱相关的错误决定。
当对方分享和金钱相关的梦想时,不要表示不赞同或是排斥。对方分享任何梦想时,我们都应该倾听,表示支持,并在不懂的地方发问。
约会对话之开放式问题
1.和伴侣分享你在本章“前期准备”中思考的赞赏伴侣的3个点。
2.讨论本章两个问卷的答案。
3.讨论你目前对拥有什么充满感激。
4.现在你对工作有什么感觉?
5.想象一下,你的工作未来会发生什么变化?
6.在金钱方面,你最大的担忧是什么?
7.什么条件下你才能安全放松地谈论花钱和挣钱的方式?
8.你思考金钱问题的频率是多少?(1=永远不,10=总是)
9.当你为金钱而担忧时,我可以做些什么让你觉得更有安全感?
10.在金钱方面,你有怎样的梦想和希望?
共许今生
向对方大声读出这段宣言,并在朗读时保持眼神交流。
我承诺,尊重你的金钱观和工作观,并和你一起为共同的财务目标努力。
CHAPTER6