在我们的实验中,那些进行这次约会并互问开放式问题的夫妻里,只有一对在约会时吵了起来。这很正常,讨论冲突会导致冲突。不过只有一对夫妻不欢而散。如果你们在进行这个主题的约会,或者其他主题的约会时吵了起来,不必害怕,这纯属正常。任何亲密关系里都可能会有争吵,这是不可避免而且健康的。但是,研究表明,婚姻或恋爱关系里真正幸福的夫妻或情侣会以温和、积极的方式处理冲突和矛盾。他们倾听伴侣的观点,努力理解对方,而且一起努力找到一个双方都能接受的折中方案。

说起来容易,但是有时候我们说的话、做的事还是不免会伤害到最亲近的人。有时候我们会忘记寻求理解,甚至会恶语相向20分钟,向对方证明我们是对的,对方是错的;有时候我们会自我防卫、批评对方、表示蔑视,在应该相向而行的时候却选择背道而驰。我们把这些称为“令人后悔的事件”——比吵架更好听的命名方式,而“大师级”夫妻知道怎么在激烈的争吵中把语言的伤害降到最小。约翰和朱莉在进行研究时,把夫妻分成了“大师级”和“灾难级”两个类别。“大师级”夫妻是那些可以长久幸福在一起的,而“灾难级”夫妻则要么离婚了,要么不开心地生活在一起。在产生矛盾时,“大师”们知道该怎么修复“令人后悔的事件”所产生的伤害。

“令人后悔的事件”发生后,可以按照下列步骤来修复——这一修复机制应该融入你们管理矛盾的体系中。处理争吵代表双方谈论争吵中发生了什么,而不是戴上手套摩拳擦掌地回到拳击擂台。我们指的是“重播吵架”,重播的时候要搞明白未来可以怎么改善类似的局面。修复讨论的目的绝不是再次围绕问题去争谁对谁错,而是试着从对方的角度理解问题。

这方面没有简单的对错,每个人的角度都有其正确性,真正要做的是从对方的角度看问题。

第一步：轮流谈论发生争吵时的感受：伤心、生气、担忧、孤独、羞耻、不被欣赏、防卫,或是其他情绪,或者你也许觉得失控了,以至于无法觉知到自己的情绪。

第二步：两个人都谈一谈自己怎么看待这个情景,以及怎么看待争吵中发生的事情。请记住,两个人在描述刚刚发生的事情时可能会产生不同的版本,但是两个版本都是正确的。所以,避免互相争论谁记得更清楚,要承认双方的叙事版本。这也意味着,能够这样说话：“从你的角度看,我明白了你有这些感受和需求都是合情合理的。我明白了。”另外,你还可以参考本书开篇部分的“倾听的艺术”,向你的伴侣传达出你理解他(她)的一些观点。但是请记住,务必只谈论自己的感受和需求。使用以“我”开头的句子,而不是以“你”开头的句子,告诉对方他们做了什么或是没做什么。此外,要尽可能避免指责和批评对方,最好说“我听到你说……”而不是“你说了……”前者是以你的角度在描述,而这不一定是事实。这样对方就可以更容易理解你,因为没有任何人可以完美无缺地理解事实。

第三步：找到“引爆点”。在一些(不是所有)“令人后悔的事件”中,有一些导致矛盾升级的要素,我们称之为“引爆点”。这些要素和我们内心深处埋藏已久的脆弱情绪息息相关,在这段亲密关系开始前就已经存在,它们给我们留下情感上的伤疤,并会在某一刻被引爆。当你觉得情绪被引爆时,请搜寻以往的记忆,想一想童年或是人生经历中有没有其他事件导致你有类似的感觉。这些引爆点永远不会消失,它们会永远埋藏在你心里。

情绪指南：如果你觉得情绪被引爆,请和伴侣分享过往的经历,这样他(她)就能理解为什么你在某些点上那么敏感,并明白为什么这件事会成为你情绪的引爆点。如果是你的伴侣有情绪波动,请在他(她)描述该事件以及关联情绪时表示理解,并进行共情。下面是一些会引发情绪的时刻,或许能帮你把情绪和经历的具体事件联系到一起：

我感到被评价的某个时刻。

我感到被排斥的某个时刻。

我感到被羞辱、不被尊重的某个时刻。

我感到被抛弃的某个时刻。

我感到无能为力的某个时刻。

我感到被欺负的某个时刻。

我感到形单影只的某个时刻。

我感到失控的某个时刻。

我感到被蔑视的某个时刻。

我感到没有安全感的某个时刻。

我感到被侵犯、被攻击的某个时刻。

第四步：承担责任并承认你在矛盾中的错误。也许你工作很忙,压力太大;也许你没有留出足够的时间给对方;也许你没有好好倾听。你自己是怎么导致这个矛盾产生的?在这里要避免责怪对方。我们在研究中发现,主动揽责(即便是承认沟通过程中自己的一点点问题)代表着创造机会来修复关系。这一点很有效。

第五步：讨论下次你们将会如何改变行为方式。如果类似事件再次发生,你们可以怎样分别改进自己的行为方式?一起为此制订一个计划,把伤害降到最小,甚至想一想怎么避免未来再次发生类似的事件。

本章精华

1.每一段亲密关系里都有矛盾,如果你觉得一段幸福的亲密关系代表一帆风顺,那么这纯属幻想。

2.亲密关系中的矛盾是有用的——你们可以借机更好地了解对方,并在谈论和处理矛盾时建立更加密切的联结。

3.矛盾分为两种类型：

可以解决的矛盾是情景类的,而且有具体引发的事件。在矛盾和个人立场背后通常没有更深的含义。

永久性问题是由你们个性或生活方式导致的根本性差异。所有的夫妻、情侣间都有永久性问题,而这占据所有冲突的69%。

永久性问题可以发酵为僵局。当你的伴侣觉得被批评、被排斥或是不被接受时,这预示着你们进入了一个僵局。

4.请带着好奇心而不是纠正的态度去处理差异,并真诚地渴望了解问题背后的故事。

约会进行时：处理矛盾

对话主题

我们如何管理矛盾?这方面我们有什么相同点?有什么不同点?我们如何接纳彼此的差异?

前期准备

复习本章“小活动”部分的25条差异,并回顾自己的答案。回顾你在本章所读的内容,以及阅读时产生的所有想法：以前你是如何管理矛盾的?将来想要怎样管理矛盾?

约会地点

没有筹划你们之间第一次约会的那位,要负责筹划这次约会。最好找一个可以进行私密对话的地点,找一个你们都觉得安静的环境,或者你们曾经共度美好时光的地点。

建议

可以在你们最喜欢的公园、海边,或是自家后院进行野餐。如果想在餐厅进餐时进行这次对话,请保证你们有足够的时间,并保证有足够的私密空间。相比在晚上约会,也许下午是一个更好的选择,因为双方可能都更有精力。

在家约会：你们或许可以一起在小区遛弯的时候尝试这次约会。即便你们对话的时候卡住了,但是你们的步伐依然在前进;即便你们意见不合,但是你们仍然在朝同一个方向走。在散步和谈论你们之间存在的棘手问题时,都要手拉着手,感受你们在谈论管理矛盾时牵住对方的姿势。

约会小贴士

带上你做“小活动”部分的25条差异中所圈出的那些重要差异,做好准备,倾听伴侣的选择,并讨论双方的选择。

如何预防摩擦

不要总觉得都是对方的错。一个导向良好的矛盾无关输赢,而在于信任、决心、接纳。

不管你们之间存在怎样的差异,都要让伴侣感知到你从根本上接受了他(她)的个性。

不要避免矛盾和冲突,压制问题反而会产生情感上的隔阂。

不要批评或评价你的伴侣,或者笃信他(她)是错的,你才是对的。事实上,双方的观点都是合情合理的。

爱你伴侣现在的样子,爱在当下。

认清楚哪些问题是可以解决的,哪些是无解的。不是所有的矛盾都可以得到解决,或者有时候根本没有必要去解决。

约会对话之开放式问题

讨论你们在“小活动”部分选择的差异(一些进行过这次约会的夫妻或情侣可以选择探讨每一个差异)。依次轮流去诉说和倾听,不管你们谈论哪个差异,当轮到你倾听时,都可以问对方下列3个问题：

1.你很在意的这个问题背后有什么故事吗?

2.在你的成长经历中或原生家庭里,发生过和这个问题相关的事件吗?

3.关于这一问题,你持有这个立场,背后有什么更深的目的吗?

关于矛盾的其他开放式问题：

1.在你的原生家庭里,家庭成员是怎么处理这种问题的?

2.你对愤怒有什么感受?你的原生家庭成员怎样表达愤怒?

3.在你感到愤怒时,我可以为你做什么?

4.在争吵后,你喜欢什么样的和好方式?

5.在做了这个小活动之后,就在当下,你对伴侣有什么新的了解?

共许今生

向对方大声读出这段宣言,并在朗读时保持眼神交流。

我承诺,完全地接受你,并完全地接受我们之间的差异。

在产生矛盾后,我会努力了解你的感受,了解你对问题的看法,会尽我所能巧妙地处理问题。倘若没有处理好而导致事后后悔不迭,我要努力通过我们商议好的流程来修复关系。