跟伴侣来一场关于冲突的对话也许听起来很奇怪,但是讨论如何管理冲突的最佳时机绝不是双方交锋正烈时。要知道,在亲密关系中产生矛盾是再自然不过的事情,而且是有一定益处的。双方可以好好思索：产生矛盾的目的是什么?对此,许多人可能会有疑问：产生矛盾也有目的吗?大家都觉得矛盾有百害而无一利,但这是不正确的想法。矛盾有其存在的合理性和必要性,因为我们对对方的爱不可避免地会有波峰和波谷,在我们对伴侣的爱在波谷时,需要慢下来,小心前进。这时可能会产生矛盾,但是矛盾也有两面性,有其意义所在。

矛盾所能带来的最有效的成果便是增进相互理解,而这也是矛盾产生的意义,尽管你可能会因此吃惊。矛盾的目的不是说服对方相信你是对的,或者让两个人完全相同,而是彼此妥协。在达成妥协的时候,我们需要理解对方的核心需求及可妥协的方面。但是,妥协的目的不是两个人完全一致,而是互相理解。

就像玛丽和卫斯理所发现的,管理矛盾能帮助我们更好地爱对方,加深相互了解,并促使我们为这段关系做出进一步的努力。没有任何一个人可以做到完美沟通,即便是我们这些结婚多年的婚姻咨询师也做不到。

另外,我们还得出一个重要结论：大部分亲密关系中的矛盾是无法解决的。每一段亲密关系中都会不可避免地产生一系列问题,这是因为每个人都是独一无二的,不可能与他人完全相同。所以不管找谁做伴侣,总会存在一些问题。生活中我们经常听到,夫妻因为一些问题而离婚,但是再婚后他们发现还要面对类似的或者是一些新的问题。

所以即便我们更换伴侣,许多问题还是会如影随形,出现在新的关系中,直到有一天我们认识到这些问题的本质,并解决它们。选择伴侣也意味着选择一种迥异于我们的个性,这些个性差异肯定会带来问题。而夫妻矛盾的一大源头就是错误地认为这些问题都是可以解决的。我们研究发现,69%的情况下,夫妻一再谈论同样的问题,而这就是我们所说的永久性问题。这类问题是很难解决的。事实上,一段婚姻的幸福程度取决于两个人是否能学会和永久性问题共存。而这些看似无解的永久性问题里隐藏着促进你们成长和增进两性感情的机会。当你努力去探索问题的本质时,你就能深入伴侣的信仰体系或个性的核心。很显然,一些冲突可能会导致关系破裂,比如,一方想要孩子而另一方希望丁克;一方有药物滥用或上瘾问题,但拒绝治疗;一方有家暴行为等问题。但是大部分情况下,这些问题要么是永久性问题(不能得到解决而且永远无解),要么是可解决的问题。

可解决的问题：这些问题因具体事件引起,而且你们的立场背后没有更深一层的含义,属于情景类问题。比如,你们因为谁去做家务、谁每周五去接孩子、去哪里度假而有不同意见,或者他总是不盖马桶盖,而她讨厌蹲坐在冰冷的马桶盖边缘。这些确实会引起矛盾,但是这些事件背后没有更深的含义。对于这类可以解决的问题,可以找到解决的办法,而且可以持续性地使用该解决办法。比如,你们共担家务,平分接孩子的时间,每人各选一个度假地点等。但是,可解决不意味着不用付出努力。要解决此类问题,你们也需要付出努力,改变行动,并遵守所达成的约定。

永久性问题：这些问题的本质是你和伴侣在个性和生活方式偏好上的根本性差异。这是你们会一再谈论到的问题。永久性问题可以是基本需求的不同、时间观念的不同、时间分配的不同、独处和共处时间分配的不同,甚至是庆祝圣诞节方式的不同,以及对姻亲关系的处理方式不同。甚至锻炼方式上意见不合也可能是一个根本性差异,比如他喜欢在附近闲逛,而她觉得必须要去健身房。你们无法解决个性上或生活方式偏好上的差异导致的问题,你们也不应该尝试去解决。反之,要承认它们是永久性问题,因为这些问题最终的导向不是解决方案,而是接受并珍视你们的不同点。管理矛盾的核心,尤其是管理永久性问题的核心,是接受伴侣现在的样子。当你们能接受你们所不能改变的,你们就接受了对方。接受伴侣现在的样子,这样他(她)也会接受你现在的样子。要庆祝你们之间存在差异,并从中学习对方的优点。