首页当生命中的困难来敲门时,除非你想成为命运的奴隶,否则就一定会选择成为可以掌控生活的人,所以,请认真练习,努力攻克害羞这个障碍。
通过对害羞者世界的探索,我们已经了解到,害羞者既逃避建立新的社会关系,也不能顺利地进行人际交往,具有很低的社会适应力。事实上,出于多种原因,大多数人没有正式学习过有关社会交往的技能。人们不知道如何与人见面,不能在团体中表达自己的想法,对参加聚会感到紧张……
如果你对开展社交活动感到有些为难,我们可以通过可操作性的行为训练,快速提高你的社交技能。在这一章,重点是教给大家行为改变的具体方法与策略。通过自我行为的改变,在社交生活中获得积极的反馈,你会学会如何获得人际交往的回馈。本章还将教你怎样开始与人接触,如何在重要的人面前表现自如且充满魅力。
本章给出的很多建议都是建立在自我肯定训练之上的。可能有些建议大家已经熟知,它们多数源于欧美畅销书,比如《如何赢得朋友及影响他人》(HowToWinFriendsAndInfluencePeople);还有一些则来自行为改变的原则与理论的研究成果,即两个不同的人在某一时刻、某一地点相遇与交往的过程、方法和策略。
当谈到这些可以帮助害羞者变得更加自信时,我总会听到一些人说他们已经够积极的了。事实上,成为一个自我肯定的人既不是自私、好出风头,也不是固执己见。自我肯定的人能够表达内心的需要并分享自己的想法,也会关注他人的需求,并且有勇气去选择与他们的价值观和生活环境相和谐的生活方式。或许你会认为他们的成功是因为那些熟得不能再熟、练了一遍又一遍的“黄金规则”,而且生活在民主的环境中。但我们要让大家相信,当生命中的困难来敲门时,除非你想成为命运的奴隶,否则就一定会选择成为可以掌控生活的人。在调查中这样的事例随处可见,我认为,相当一部分自我肯定的人已经证实了自我肯定对害羞者发挥的良好作用。
重视行动的力量
在所有训练中,让人们变得更加自信的基本原则就是行动。不采取行动是害羞者最常见的人格特质。“做还是不做”是害羞者需要解决的一个重要问题。莎士比亚戏剧中的哈姆雷特终其一生都在不停地问自己“做还是不做”,当他最终做了本应该早点去做的事情时,他的生命却要结束了。
人们并不是总有行动的力量,因为焦虑、厌倦和因消极情绪而产生的疲惫感都会给人带来压力,但是你要明确,你需要的是行动。你会发现,在做想做的事情时,你体内巨大的行动潜力将会被激发出来,你将会获得因行动带来的回报(参见图10-1)。
图10-1行动第一
“你好”“在这儿呢”“最近怎么样”“很高兴见到你”“你去哪儿了”“很高兴你这么说”“周末愉快”,或者是一个点头致意、一个微笑、一次挥手、一次眼神的交流,这些细小的举动都将会让你开始新的旅程。想要再进一步,你就需要投入更多的精力,并需要再增加一些技能。
先设定一个只要做一点点努力就能达到的小目标,从害羞障碍最少、给你威胁感最小的人群和环境开始练习。你会发现,按照事先准备好的剧本练习非常有用。再往后,当怯场已经不是问题时,你可以试着主动做一些即兴表演。模拟情景训练会帮助你达到更好的效果。设想一下你将要面对的情景,在脑海中预演一遍,在镜子前一遍一遍地练习出场的步伐、走路的姿势甚至每一个动作,直到你满意为止。
别人能听清你所说的话吗?如果不能,那就再大声点,同时运用合适的语调和说话方式,比如命令的、感兴趣的、关心的、沮丧的、生气的或温柔的。我们的害羞诊所有一项关于如何运用合适的语调和说话方式的训练项目(简称ESP),就是为那些在小团体中有说话障碍并且很想锻炼这方面能力的人开设的。很长一段时间后,一个有趣的谈话现象出现了。第一次训练中,大多数成员在相互交谈,却并不和咨询师交流。
“什么?”鲍勃轻声地问。讨论继续进行着,并没有因为他的提问而有所停顿。“哦。”鲍勃装作认真地喃喃自语。几分钟后,他向后移动椅子离开了会议桌,叹了一口气,表示觉得讨论很无聊,并打开了报纸。他觉得自己被忽视或排斥了,所以不想加入他们愚蠢的谈话。
当我们谈到讨论过程中发生了什么事情时,出现了完全不同的说法。小组中有些人根本就没听到鲍勃的提问,还有一些人并不确定他是否在问“什么”,而且他们讨论得太热烈了,并不想停下来去求证鲍勃说了什么。从鲍勃这方面来看,他低声地提问表示他渴望参与大家的讨论。对鲍勃来说,心理学是个未知的领域,他不知道该说些什么,也并不想表现得像个傻瓜。科学实验证实了ESP现象,因为他人的忽视,鲍勃刚开始的好奇心转变成了“有什么了不起?谁在乎呀”,最终由防御性的提问转变为进攻性的指责,最后表现出对这个谈话的不屑一顾。
这个训练项目可以让大家锻炼如何提问才能不打扰别人,并得到回答。
掌控真实的你和角色中的你
害羞者通常很关心他们的行为是否真实地表达了自己。但就像一个好演员一样,每个人都应该能把握真实的自己和自己所扮演的角色。用行为说话,反过来,行为也能表达自己。
我发现有一种可以使害羞的人不必亲自尝试行动却又能行动起来的方法,那就是角色扮演。你可以扮演一个指定的角色,例如害羞调查的“采访者”,甚至极度害羞的人也可以塑造出令人折服的人物形象。害羞的人能够走出害羞、忸怩和敏感而扮演好角色本身。在这种情况下,他们不会太敏感,因为真实的他们并不会被关注。有了剧本、背景以及设置好的角色,他们就完全可以摆脱困境。“管他呢,不管发生什么,我又没什么损失,为什么不去扮演呢?”
您好,我正在为斯坦福大学的害羞项目做一项调查。我想了解您对于您所完成的害羞问卷的看法,您什么时候方便,我们谈谈吧,大约需要15分钟。好的,谢谢。那我星期三晚上7点来拜访您。顺便说一声,我的名字是罗伯特·罗勒佩尔,非常感谢您的合作。
从类似这样的文字剧本开始,学习班里害羞的学生做了近百个访谈。作为采访者,他们不仅能接听平时令他们感到很恐惧的电话,而且还很享受这个过程。很多访谈竟持续了一两个小时,并且最终以一项未经事先计划的社交活动而结束,例如散步或喝咖啡。对有些人而言,是角色让他们与他人有了最初的接触,甚至发展出友谊。他们超出了角色的要求,并且将这个角色与其他角色融合,就像有些心理学家认为的那样,这些角色共同组成了“真实的自己”。
专注于你的角色进而达到忘我境界,这是角色扮演的另外一个特征。乐队指挥劳伦斯·韦尔克(LawrenceWelk)讲述了他害羞的发展过程,以及进行角色扮演如何使得他的生活发生了巨大变化。
劳伦斯·韦尔克的故事
童年时的一场大病和一个大手术迫使我错过了整整一个学年的课程。于是,在下一个学期回学校时,我发现自己比同班同学都高一头,这使我确信我的确是父亲口中的“傻大个儿”。这段经历加重了我的自卑感,此后不久,我变成了一名四年级的辍学生。
我成长于一个德语家庭中,21岁离开在农场的家后,我很快就深刻地意识到自己说话带有浓重的口音,我害怕在公众场合讲话。我非常喜欢演奏手风琴,无论参加晚会的人有多少,我都暗暗地希望有人会要求我演奏。事实上,我很害怕人群,面对人群时,我常常觉得能钻进一个洞里就好了。
一个叫乔治·凯利的人在很大程度上帮助了我克服害羞,重塑自信。乔治有一个小杂耍马戏团,他给了我一份工作。他向观众介绍说我是“世界上最伟大的手风琴演奏家”,很显然,这不是事实。另外,他还把有关艺术表演的经验都教给了我。
当我第一次成为自己乐队的核心时,我已经掌握了取悦观众的方法,但一想到要与他们交谈,我依然感到害怕。有勇气作为一个乐队领导者在舞台上说出第一句话,这花了我20年的时间,而这句话只是“一、二,开始!”
在电台以及后来在电视上,我发现自己在与浓重的口音、有限的教育等多种障碍做斗争,长期以来,这都使我害怕在公众面前讲话。当我第一次签署每周一次的电视节目合同时,制片人的话几乎要把我吓回农场去,他们说有可能让我做电视主持人,我的反应是“你在开玩笑吧”。
随着时光的流逝,我做了26年的电视节目主持人,无数次地谈论美国病入膏肓的社会,加上许多次代表我的图书出版商公开露面,我相信自己已经丢掉了很多害羞感。至少我已经在一定程度上能做到面对人群泰然自若,就像在我的乐队或公司好友面前一样可以应付自如。当然,也许你会说,在帮助我克服害羞的问题上,我的事业发挥了不可磨灭的重要作用。
在过去的50年里,我成功地克服了一些害羞感,我相信这在很大程度上归功于我总在尝试去避免尴尬的场合,并确保我总是清醒地了解自己。如果事情来得突然,我会让音乐伙伴们用他们超级棒的歌声和表演来代替我说话。当那可怕的害羞出现时,我总能依靠这些“伟大的同事”成功渡过难关。
在发展社交技能方面,角色扮演充当着一个至关重要的角色,涉及采取行动以及一些相关经历。通过扮演某个角色而暂时忘掉自我,你可能有机会演绎一些通常被禁止的行为。你自己的自我意识是不允许带到舞台上的,所以当你并不是真正的自己时,可以尽情展现你的表演才能。然而,你曾经扮演过的那些角色其实也是你自身的部分体现,毕竟不能否认,当你正在扮演一个角色时,你清楚地知道自己在做什么,并对此有所感悟。
根据一位50岁的害羞女士的描述,她感受到角色扮演的作用主要体现在以下几个方面：
我发现扮演一个特定角色时,我的害羞感和窘迫感都消失了。我觉得自己有演戏的天赋。毕竟,这不是真正的自己在舞台上,这是一个角色、一个人物,是别人。同时,这是一个摆脱生活中害羞的我的机会。角色扮演让我的情绪有了很多宣泄口,这也把我从害羞中拯救出来,并让我收获了很有意义的回报和成就感。
为了克服害羞,有的人选择了演员这个职业,这并不奇怪。理查德·哈奇(RichardHatch)在系列电视剧《旧金山街头》(TheStreetsofSanFrancisco)中取代了迈克尔·道格拉斯(MichaelDouglas)的位置,他在接受采访时说：“我曾经是个害羞的人,步入这个行业就是为了改变自我意识和克服自身的束缚。钱对我来说不算什么,克服害羞才是我最大的成功。”
改变行为练习
心理学家越来越清楚地认识到,许多来访者和精神病患者的行为问题都是由缺乏社交技能导致的。以前,心理学家认为这些问题与深层次的情感动机机制相关,现在则相对较少关注根本就无法观察到的内在机制,而是更多地关注外在行为表现及其后果。我们发现,可以改变的是人的行为而不是人本身。这种分析方法省略掉了那些复杂、未知的自我意识以及类似的行为,证实了做与不做会产生不同的后果,其目的在于增加人的积极行为,减少消极后果。也就是说,我们不去探究那些有恋母情结的人为什么害怕参加工作面试,而是致力于教会这些人顺利参加面试的特殊技能。
不能在特定情景下做出合理行为有两个主要原因,分别是没有掌握必要的社交技能和由于高度紧张而导致的精神不集中。那些能让自己放松的方法以及通过思考来减少焦虑的技巧可以把焦虑置于个人可控制的范围内。研究调查证明,一个成功的社交技能项目能够为人们提供更多的自我肯定,从而减少焦虑情绪。
练习1|与自己签订合同
任何老板都不会对一个平平无奇的要求改善工作环境的计划感到满意。因此,对害羞者而言,能清晰谨慎地提出目标并列出实施目标的具体措施至关重要,这就相当于与自己签订合同。那么,到底应该怎样使用这个方法呢?
如果你想开始改变你的生活方式并提升你的生活品质,就必须与自己签订合同,制订一个详细明确的契约,写出从什么时间开始以及具体的要求。
1.你想做的改变。
制订具有现实意义的改变计划。对于那些害怕面对面交流的人而言,和400个人交谈是一个不切实际的目标,但你可以把目标分解得更小,更容易操作些。例如,这星期你想交更多的朋友,目标的第一步是与4个不认识的人打招呼。
2.怎样检验你是否有进步。
使用表格或日记的形式记下进度,或者请朋友监督你。
3.每完成契约的一个部分就给自己一些奖赏。
“每次向陌生人问好,我的内心就感觉很舒畅,并会给自己一些奖励,比如泡个澡、来一次缓慢悠长的散步或看一部电影。”准备充分、态度积极能够帮助你实现你所期望的,甚至超乎你的期望。当奖赏自己时,要立即慷慨地表示同意,对自己说“我做得很好”“我对自己很满意”“我真的很喜欢自己”。
4.当已经完成这份契约,想想你将怎样进行下一步。
“下周末,我将向4个人问好,并且准备执行交朋友的下一步计划。”
5.如果你没有履行契约该怎么办。
选择一种惩罚措施并切实落实,如打扫地下室、清理树叶。
用纸笔将你的契约记下来是一个好主意,这使它更正式,并会增加你执行契约的可能性。
你可以为一段时间内的一些或全部活动制订契约,这有助于提高你的社会声望,使你能够接触到对自己更有帮助的人。选择那些对你最重要的目标,设计一个项目,然后去完成它。专注与坚持将会成为你收获的另外一份奖赏。
练习2|开口说话
如果你觉得对别人开口说话是一件很困难的事,不妨做以下尝试。
1.打电话给信息接线员,查询你目标交流对象的电话号码。这样,除了能得到交流锻炼以外,你还可以确认你所拥有的电话号码是正确的。问好之后,请感谢那个接线员并注意他的反应。
2.打电话给当地的一家百货公司,核实广告商品的价格。
3.打电话给一个广播交流节目,说你喜欢那个节目,并针对那个节目问一个问题。
4.打电话给当地的一家影院,询问某部电影的时间。
5.打电话给当地报纸上的体育服务台,咨询当地最近的篮球赛、棒球赛或足球赛的得分。
6.打电话给图书馆,向相关的图书管理员咨询美国人口数量或其他你想要获得的信息。
你可以以匿名的方式和他人用电话聊天。渐渐地,你就能把这种经验应用于特定的情境下,比如,与你的目标交流对象在电话中问好或在街上打招呼,就像在练习中那样说“你好”。
练习3|注重着装和打扮
只有很少人能长得像劳伦·赫顿(LaurenHutton)或保罗·纽曼(PaulNewman)一样美丽动人,但每个人都可以使自己看起来尽可能地漂亮一些,比平常看起来更出众一些。
剪一个适合你的发型,并不一定是最新潮的,另外,随时保持头发干净整洁。如果你想更好看一些,那就化个妆,但不要太过。
搞清楚什么衣服最适合你。如果不知道,你可以问朋友。穿最适合你肤色的衣服,并保证衣服是干净整洁的。当你穿着得体且舒适时,你会很自然地感到更有自信,至少能帮你解除对着装的忧虑,或将这种忧虑降到最低限度。
练习4|说“你好”
从下个星期开始,与在街道、办公室和学校里见到的每一个认识的人打招呼。你可以微笑着说“你好,多么美好的一天啊”,或者“你知道昨天下雪了吗”,又或者是一些其他简短的问候。由于大部分人不习惯在街上被人问候,所以当你与他们交谈时,你可能会发现许多人会感到吃惊。有些人可能并不理会你的问候,但在大部分情况下,你会得到积极愉悦的回应。
练习5|与陌生人交谈
想要练习交谈技巧,一个非常好的方式是在公共场所用常见话题与陌生人交谈,例如在以下场所：
1.杂货店;
2.剧院;
3.集会场所;
4.医院候诊室;
5.体育场;
6.银行;
7.家长会;
8.教堂;
9.图书馆。
有些时候,你可以通过分享共同经验开始一段交流,例如：
1.“这条故事线很长,它一定是部好电影。”
2.“这周围很难停车,你知道哪里方便停车吗?”
3.“那是一本好书(值得买的书)吗?我从来没读过(或者我想试试)。”
4.“这件毛衣(公文包)很漂亮,你在哪儿买的?”
练习6|给予赞美,接受赞赏
想要开始一段交流,并让别人以及自己感觉舒服,一个很简单的方式就是赞美对方。你可以从以下几个方面开始：
1.某人的穿着：“我喜欢你这身衣服。”
2.某人的打扮：“你的头发看起来真好看!”
3.某项技能：“你是名出色的园丁。”
4.某种个性：“我喜欢你的笑容,很有感染力。”
5.某人的财物：“多么棒的一辆车啊!”
为了深入交流,可以对上面的对话简单地加个问题,例如：
1.“多棒的车啊,你买多久了?”
2.“你是名出色的园丁,你是怎么对付虫子的?”
学会享受你得到的赞赏,不要认为它们不重要。例如,有人对你说“我很喜欢你这身衣服”,如果你回答“哦,这是旧的,早该扔了”,那就只会让问的人觉得自己愚蠢并感到不开心。所以,当别人赞赏你时,至少要说一声“谢谢”。最好的回答应该是对这些赞赏予以好的回应。比如,当别人说“我很喜欢你这身衣服”时,你应该答“哦,谢谢,我也很喜欢,它真的很舒服”,或者“听你这样说,我真的很高兴”。
为了能让自己得到赞赏,在接下来的两周内,请每天至少给予别人三次赞美。注意,要有礼貌地接受别人给你的赞赏,允许自己因为这些赞美而高兴,并对赞赏者表示感谢。
同样,你可以对你欣赏的人给予赞赏,但不要因为某人的权力或职位而给予太多直接的赞赏,例如口才超群的老师、辛劳的父母和改变公司政策采取措施的上司。如果你想对他们表示赞赏,可以写一封感激信,既容易寄出,别人也乐意接受。
试着将赞美之词送给那些应得之人吧。
练习7|认识陌生人
尝试去认识更多的人。首先,你需要从数量上而非质量上取得突破,当然,这需要实践。
你可以去令你感觉舒服的地方,比如超市、书店、图书馆、博物馆……不管去哪儿,至少都要开始一段交流。也可以去让你感兴趣的地方,比如咖啡店、作家工作室、爬山小组、女性研究小组和拯救鲸鱼小组,不过,这些地方或许并不会像让你感到舒服的地方那样让你觉得安全。
如果你感觉不自在,那第一次就约个朋友一起去,以后再逐渐尝试单独行动。第二次,至少要与他人谈论一个你们都感兴趣的话题。例如,在咖啡馆,你可以说：“你喝哪种咖啡?我喜欢喝法式烘焙的,我觉得这种味道棒极了。”一般而言,酒吧不是结识朋友的好地方,那里的空气中有一种明显的紧张感,而且在这种直接为寻求异性伙伴而开设的酒吧,被拒绝的概率很大。
你还可以和朋友一起出去,陪他们上课、运动或者聚会,并让他们把你介绍给自己的朋友。你可以选择去接近那些在活动中不起眼的人,因为他们可能会对你的接近感到非常高兴。
现在,为自己制订好一份计划表,下个月至少要去某个地方三次,每周要去哪里,要和谁去。如果你计划邀请朋友一起去,应该事先得到他们的同意。刚开始时,去一些让你感觉舒服的地方,之后再换一些不太熟悉的地方。如果有需要,就每周与自己定个契约。
每次活动后,写下你去了哪里,发生了什么,感觉如何。弄清楚是什么让你与他人交流得很顺利或者不顺利,然后再尝试改进那些不顺利的,适时调整自己的出行计划。
练习8|保证自己有话可说
想要与他人顺利展开对话,你需要有话可说,关于这一点,最简单的方式是：
1.阅读好的报纸或杂志。
2.了解你所在城市、州以及全国的政治形势。
3.阅读电影评论和书评,然后去看一些电影,读一些书。
4.钻研一些有关政治、文化的问题或其他随便什么主题,要对它们非常了解。如果想达到这样的目标,你需要记一些笔记。
5.回忆四个或五个最近发生在你身上的有趣的或激动人心的事。通过在镜子前或用录音机练习的方式,把它们变成简单而有趣的故事。
6.写下两个或三个其他人讲给你的有趣的故事。如果你觉得合适,也可以记下一些笑话。不过,如果你觉得记一些关键字或词语有困难,说明对你而言,讲笑话不是最好的方式。
看看下星期你能给其他人讲多少不同的故事,逐渐扩大你的故事储备量。同时,你一定要在讲故事时注意听众的反应,以判断选择的故事素材是否恰当。对一些听众而言,你精心准备的故事不一定很有吸引力,所以你还要准备一些能够展示并介绍的东西。
练习9|与陌生人开始对话
如果你正在图书馆、课堂、晚餐聚会或交谊会上,应如何开始一段对话?首先,应该选择看起来和蔼可亲的人、对你微笑的人、独自坐着的人或来回闲逛的人交流,千万不要选择那些一看就是在忙其他事情的人。
下面介绍了多种开始一段对话的方法,你可以选择最适合也令你最舒适的那种。
1.自我介绍。
“嗨,我的名字是……”这种方式最适合所有人都是初次见面的聚会,大家可以依次交流彼此的住址、工作、家庭等。
2.给予赞赏。
表示赞赏后,可以顺便问一个问题,例如：
“真是一杯好酒,你是怎样调出这杯龙舌兰日出的?”
3.请求帮助。
明显地表现出你需要帮助,同时确定另一个人能够为你提供帮助,例如：
“我找不到那份法律文件了,你能帮我找一下吗?”
“你能给我展示一下这个舞步吗?”
“我对贸易商品一无所知,你可以给我解释一下吗?”
4.试着展现自我。
当你进行显而易见的自我剖白时,你会得到积极的回应。所以不妨试着这样表达自己：
“我不确定自己到这儿来干什么,我真的非常害羞。”
“我想去学滑水、游泳、溜冰,但我不知道能不能学会。”
“我刚刚离婚,感觉有点举棋不定。”
5.使用常见的社交礼仪。
“需要我帮你点烟吗?”
“你看上去还需要一杯,要我帮你拿一杯吗?我正好要过去。”
“这儿,我来帮你拿着东西吧。”
6.如果你实在是太为难,可以使用老套却很奏效的话题。
“你觉得天气怎么样?”
“我以前是不是在哪里见过你啊?”
“发生什么事了?”
“你看比赛了吗?”
用录音机或者在镜子前练习说这些话题,并在接下来的一周里实际尝试一下,看看哪种话题最奏效,然后分析其优缺点。
练习10|让交谈顺利进行
一旦展开一段对话,你就可以用一些技巧来保持对话的顺利进行了。
1.问些实在的问题,如“道奇昨天表现得怎么样”,也可以问些很敏感的问题,如“对于总统的表现你有什么看法”。
2.谈谈你自己的一个私人观点或讲讲有关自己的故事。
3.让其他人谈谈他自己,如在哪里长大,是否喜欢自己的工作等。
4.对其他人的事情表示感兴趣,比如问他人“书是如何出版的”,或者“你是如何成立一个日托中心的”。
5.最重要的是,分享当下正在发生的事情以及你对这件事的看法,把你的想法和别人联系起来。
练习11|主动倾听
关注周围人的交谈,做一个倾听者。通过认真倾听别人的对话或讨论,你可以获得很多信息和有关他人性格的线索。
1.注意倾听别人正在谈论什么,并让别人清楚地知道你正在倾听。你可以用一些口头语,比如“是的”“嗯”“我懂了”“很有意思”“不可思议”“真的吗”,或者非言语的表达,如坐得靠前点、站近点、恰当的点头等来表示出这一点。
2.不要在没有确切信息时对别人的状况做出猜测,例如,不要说“我觉得你一定是因为没有被邀请去聚会而难过,对吗”,或者“你是在因为我没有回复你的信而感到气愤吗”。
3.优秀的倾听者能够学会判断别人的处境。如果不能,那就把你听到的和你曾有过的类似经验联系起来判断。比如,“我从未参过军,但我能想象那些无意义的琐碎命令,我做军队顾问时……”
4.当与人交谈时,如果说到一件你不懂的事情,你可以要求对方给予清晰的讲解,比如,你可以说：“你是想说这个吗?”或者“我不太理解,可以帮我解释一下吗?”不要害怕承认你不知道一些东西,人们通常非常喜欢给别人做讲解。
练习12|礼貌地告别
告别是一种复杂的礼仪,对人际关系有相当重要的意义。与别人告别以及结束谈话的方式很重要,它可以使下次再见面变得很容易,也可以使这次谈话变得毫无意义。
.你已经把必须说的话全部讲完,或者你们约定的时间已经到了,你必须适时地表示你要离开。这时,你要让对方获得以下三个信息：你准备离开了;你从刚才的谈话中获得了乐趣,并在某种程度上获益;你希望将来与对方有更多的交流机会。你可以用以下几种方法来表达以上三个信息：
1.巩固：用简短的语句对对方最后说起的事情表示同意,比如“当然”“好的”“好吧”等。
2.感谢：用一句话表达你从这次谈话中获得了乐趣,比如“很高兴和您交谈”。
3.结束语：可以是对本次谈话的概述。
中断眼神交流、向出口方向移动、身体前倾、微笑、点头和握手,你可以这些非语言的表达方式表示要离开了。
注意你的朋友以及和你交谈的人们是用什么方式结束谈话的,并在结束各种谈话后,记录下最后几分钟内你所说的话和所做的事。
确认哪种离开的信号是最恰当、最清楚的,并且可以使对方舒服地结束谈话,然后,你可以将其巧妙地加入告别语中。
练习13|成为一名社交达人
下面有很多能帮你提高社交技巧的方法,你可以在下个星期选择一些去尝试。如果有需要,就与自己签订一份契约。从最简单的开始,然后再做那些对你而言更为困难的事情。记录下对你有帮助的方法以及当时你的反应。
1.在你工作的大厦、食品杂货店或班级,向一个陌生人介绍自己。
2.邀请一些和你顺路的人同行。
3.请求参加下一个游戏或正在进行中的娱乐活动。如果你在办公室,就加入大家的午餐闲谈。
4.安排一次个人意见调查,向10个人询问他们对时事的看法,向每人问一个问题。
5.向陌生人借10美分打电话,并与其约定如何归还。
6.找一些公司、班级或社会团体中异性的名字,打电话给他们,询问下一项工作的重点、班级工作或即将到来的大事件。
7.到咖啡馆向你最先见到的3个人微笑点头,并至少与见到的一个同性进行交流。
8.在食品杂货店、银行或电影院排队时,与任何一个靠近你的人进行交流。
9.在加油站的服务员给你的车加油或进行检查时,去与他谈话。
10.当你在公交车、候车室、班级或电影院时,与他人谈论一些有趣的话题。
11.在进行慢跑的路上、沙滩或游泳池,与附近2～3个陌生人进行交流。
12.注意你的邻居或班级里有谁需要帮助,向他们伸出援手。
13.用一天的时间摘抄你的通讯录,看看其中有多少人是你能与其交流的。
14.组织一次小型聚会,最好邀请一些陌生人。
15.你有问题的时候,向同宿舍、公司或邻居中不熟悉的人询问建议。
16.邀请一个从未和你吃过饭的人共进晚餐。
17.在镜子前练习你的开场白以及后面你想表达的话并录下来。听着自己的声音,试着重复并提高你声音中的热情与活力。
18.向5个你不常打招呼的新朋友说“你好”,试着保持微笑并得到他们的回应。
练习14|与一个熟悉的人发展为朋友
友谊的产生通常有很多原因,比如形影不离的接触,共同参加一些活动,有相似的观点,价值观一致,背景相近,性格相投,兴趣相同。
在初识的人中,你想和哪些人更亲近并成为朋友?选择几个你想进一步了解的人,也就是你希望与之建立友谊而不只是停留在初识状态的人。
写下你已经了解的有关他们的所有事情,并写下你们的共同之处。
准备并进行一次电话或面对面的简短联系。选择合适的话题开始,一定要表明你只是想聊一会儿,为了获得一些建议,分享一些他可能感兴趣的东西,并在双方都感觉很舒适且同意结束谈话之后说再见。
接下来的日子里,你可以邀请他参加某些活动,如一起喝咖啡、吃比萨、参加当地的活动或者散散步。
如果你想得到这份友谊,就热情地表达出自己的关心和鼓励。不要自我封闭,大胆地说出来。然后,你可以多次应用这样“逐步了解”的方式,扩大朋友的范围。
练习15|约会
约会是一种会让害羞者感到焦虑的社交活动,因为约会有多于普通交往的情感暗示。害羞者约会往往会感到很受伤,当他们感觉有可能被拒绝的时候,常常会选择逃避约会。或许正是因为这个,越来越多的约会变成了团体活动,人们会想：“我们都去,为什么你不一起跟着来呢?”
如果你对约会感到害羞,可以选择通过电话约会。这样,你就可以避免肢体语言的交谈。不过,在电话约会前,要先在心中做好两种计划。
首先,当你接通电话后,清楚地说出你的名字和你们准备见面的地点,比如：“我是约翰·西蒙斯,我们在克拉克的休闲屋见面。”
接下来,你应该：
1.确定你能被认出来,如果不能,就在看到他时主动做自我介绍。
2.给对方一些赞赏,表示对他的观点、价值观、社会地位和荣誉感的尊重。
3.坚信约会的时机到了,比如可以对他说：“这周五你愿不愿意和我一起去看电影呢?”明确你的要求,在心中描绘约会的场景,到时就会实现。
4.在给对方自由的选择空间的情况下,如果对方同意在特定的时间与你看一场与众不同的电影,那就行动吧!顺利地结束你们的交谈,一定要礼貌,做到顺畅自然。
5.如果对方不同意与你约会,想一想是不是时间或内容不合适,然后为对方提供更多的选择,或者建议进行非正式的约会。如果你不想就这么结束电话,可以问：“工作结束后,一起喝杯咖啡怎么样?”如果对方的回答还是“不去”,就说明他对你没有兴趣,在这个时候,你就应该礼貌地结束这次交谈了。
你要明白,对方不想和你约会并不代表你被对方彻底拒绝了,健康、工作、害羞等都可能是对方拒绝的原因。
假如有人约你但你对这个人不感兴趣,千万不要出于同情心或内疚感而同意,而应果断地说：“不,谢谢你,很高兴你邀请我,但我不想去。”拒绝但不要伤害邀请者,因为他可能也非常害羞,可能花费了很长时间来准备这次约会。你有权利对所有希望和你约会的人说“不”,但一定要给你的拒绝做一个合理的解释。
练习16|用DESC剧本处理人际冲突
鲍尔兄弟在《坚持你自己》(AssertingYourself)中介绍了一种处理人际冲突的独特方法,而且,不论是欺诈你的汽车修理员,还是经常当众指责你的丈夫,这个方法都很适用。这种方法叫作“DESC剧本”,指的是描述(Describe)、表达(Express)、细化(Specify)和结果(Consequences)。
DESC剧本
描述
在一开始,尽可能详细且客观地描述令你烦恼的行为：
“你说过修理这些问题只用35美元,可现在你却向我要110美元。”(对汽车修理员)
“之前三次我们和别人在一起时,你都在他们面前指责我。”(对丈夫)
表达
说出你对这种行为的感觉和看法：
“你这样做让我很生气,感觉被坑了。”
“你这样做让我很丢脸、很受伤。”
细化
要求对方有一个不同的特定行为：
“我希望你把我的账单改回起初预算的那样,除非你能为额外的收费提供依据。”
“我希望你不要再指责我,以后每次你想开始指责我时,我都会提醒你。”
结果
具体且简单地讲清楚你对于他们行为改变后的回报,有时候也必须详细说明对方坚持不改变行为的负面结果：
“如果你这么做,我会告诉所有的朋友我在鲍勃修理店得到了很好的服务。”
“如果你不再指责我的话,我会感觉好很多,会做你最喜欢的苹果馅饼。”
有效使用这些方式的最佳办法是,把这些话提前写好并在镜子前练习。练习几次之后,你就能当场编出话来并顺利地表述了。
现在就开始为你想解决和改变的一个麻烦情景写出剧本吧,练习、表达、总结,努力提升你的自信心。
练习17|正确对待压力
以下是处理压力和心理焦虑的一些技巧。当你因为要参加晚会、与人约会、演讲等而感到焦虑的时候,可以使用这些方法。
1.随时做好准备,有必要的话事先演习。
2.条件允许的话,放松或沉思20分钟。
3.在脑中想象即将发生的整个情形,过程要很详细。不要集中停留在某一处,要一直向前发展。
4.想象让你感觉最放松的地方。这是一个让你感觉非常舒适的地方,可能是海边、浴室,或者是郊外。当你感到焦虑时,仔细想想这些体验——那种感觉,那种味道,等等。
5.在脑海中一遍又一遍地告诉自己：“我知道我可以做到这个。我可以做好它,而且也能从中体会到快乐。”
有时1～2种方法就能起作用,有时你可能需要使用以上所有方法。
这些技巧可以帮助你成为一个更加自信、办事效率更高的人。像其他所有你希望掌握的技巧一样,这些技巧也需要付诸行动。刚开始,这些技巧看起来很专业,很有计划性,很难操作,然而,通过不断地练习和积极地总结,你就可以用自己的风格加以灵活运用了。它们将不仅是严谨的自我提高策略,也是为了享受更加美好的生活而做的尝试。
当你建立了自信心,提高了社交能力,你以前的一些想法就会随之发生改变。有很多人需要你来帮助他们克服害羞和不自信,你不想尝试一下吗?
本章提要
1.克服害羞,提高社会适应力的第四步：改变固有行为习惯,提高社交技能。
2.害羞者最常见的人格特质就是不采取行动。
3.通过本章的练习,希望你能达到以下的目标：
(1)学会如何进行人际交往,在社会交往中获得积极的反馈;
(2)学会如何在他人面前表现自如且充满魅力。