首页只要对方喜欢,你可以起个绰号来表示恭维,这样能让对方更好地记住你,或者至少能博得双方一笑。不过,绰号一定要能激发对方的自尊和自豪感。
如何和刚认识的人进行攀谈?
善于攀谈的人就像希腊神话里的迈达斯[1]一样拥有神奇的力量,和陌生人刚刚认识就能毫不费力地展开热情交流,打过招呼就亲热到无话不谈的地步。他们最让人佩服的本领就是能和生活中的各种人快速实现交流,这些人包括销售员、售票员、出租车司机、接线员,甚至是一起搭乘电梯的乘客。把陌生变成熟悉是成为交际高手非常重要的第一步,如果你能成功做到这一点,就已经具备健谈者的素质了。
“可是遇到陌生人我该说什么啊?”你这样问。
精神病专家都有一个让人讨厌的毛病,就是每次都用提问来回答别人的问题。现在我就冒充一回专家,对于刚才的问题,我的回答是反问：“大家最喜欢的话题会是什么呢?”
没错,最好的话题就是他们自己。可你已经知道了,于是继续问道：“不过,我不认识人家啊!我总不能上去就说‘嗨,跟我聊聊你自己吧’。”
这倒不假,不过听完下面这个小故事,你就会明白该怎么做了。
在这个故事里,一个完全陌生的人能在不到一小时的时间里,把我灰暗郁闷的坏情绪一扫而空,并与我成为亲密的聊友。为此,我要特别感谢这位身在远方的朋友谢丽尔·孟斯特罗姆,是她让我成功发现了下面这个小窍门。利用这个小窍门,你可以随时随地与任何人展开交流!
怎样让心情郁闷的陌生人变成无话不谈的聊友?
5年前一个寒冷刺骨的凌晨,我要赶飞机从纽约到凤凰城参加演讲。可怜的我早上4点就被疯狂的闹钟折磨醒,真恨不得抓起它一把扔到窗外,想想可能会砸到路人张三李四,终于还是压着怒火打消了这个念头。
在机场吃早餐已经来不及了,飞机上的“美食”就更别提了,看一眼都觉得欲哭无泪。我身边坐着一个年轻妈妈,那孩子也不知怎么了,一路上都嚎哭不止,想睡觉肯定是不可能了。不一会儿,空姐送来了零食,每人一包花生。看着那不到巴掌大的包装,连饿带气,我真恨不得把那孩子的一大罐杏子泥抢过来!
中途换机时,由于转机楼太远,我不得不狂奔1000米。等我气喘吁吁地登上飞机,却接到通知：由于机翼除冰起飞要推迟一小时。好不容易等到起飞,望眼欲穿中空姐热情地拿来了一大包食品,但等我接过来一看,居然是给乘客用的呕吐袋!我马上开始头冒金星!唉,这叫一个郁闷啊!
抵达目的地
跟往常一样,活动组织方已经早早地来到机场接机。平时来接机的人第一句都会问“旅途是否顺利”,然后向我介绍整个活动的计划安排。
可这次不同,来迎接我的是来自芬纳摩·克雷格律师事务所的谢丽尔。这是我们第一次见面,之前我和她只有过几次电话交流。谢丽尔问我：“今天起那么早,你肯定累坏了吧?你的闹钟定的是几点啊?”然后,她问我在机场有没有吃早饭,飞机上都提供了什么食品。在我们往停车场走的过程中,她还问了好多小问题,比如：“你在芝加哥换机时登机口是否已经关闭啦?”“飞行稳定吗,有没有遇到气流?”“在飞机上睡得怎么样?”,等等。
这些问题让我感觉她似乎对我的整个糟糕旅途十分清楚。她是怎样知道我在机场的狂奔呢?又是怎样感受到我在脱鞋接受安检时恨不得砸保安出气的恶劣心情呢?
后来我才得知,谢丽尔细心关注的问题完全是根据3个简单的事实推断出来的,即：我要乘坐很早的班机,我要在漫天风雪的芝加哥换机,以及我的班机误点一个小时。这种敏锐的感知能力实在是让我大大地吃了一惊。她就是根据这些情况预测到了我在整个旅程中的辛苦以及一下飞机就急于发泄郁闷之情的心理。谢丽尔简直把情绪预测的功能发挥到了无与伦比的地步,这让我马上拉近了跟她之间的距离。
反过来想,如果谢丽尔在送我去酒店的路上没和我聊这些看似跟她无关的问题,估计我还是拉着一副长脸,闷闷不乐地停留在对整个旅程的糟糕回忆中。而实际上,经过她一路充满关心的问候,等到达酒店时我们已经成了谈笑风生的好友,之前所有笼罩在我头上的阴郁烦躁全被一扫而空。我甚至觉得,要是她们公司同意的话,能和她聊上一整天该多好!
当我们对彼此非常熟悉之后,我专门因为这件事向她表达了谢意。谢丽尔告诉我：“莉儿,其实你在给我们发活动调查问卷时考虑得也十分体贴周详啊。”她说的问卷是演讲人在活动之前发给客户的一些问题,目的是为了更好地熟悉对方的情况。我的问卷中有个很关键的问题就是：“与会者参与活动之前的心情如何?”很明显,这种情绪预测对于顺利开展我的演讲有着很大的帮助。
那次活动之后,虽然我再也没和千里之外的谢丽尔见过面,但我们却一直通过电话或电邮保持着密切的联系。
顺利展开攀谈的绝招
人们常说：离得越近的东西看起来越大。实际上,这种感觉不但适用于观察物体,也适用于人的体验。我的第19个小窍门就是根据这个定律总结出来的。比如,我一点儿都不觉得谢丽尔对闹钟和登机口这种小问题问来问去是在没话找话;正相反,这些看似没多大意义的闲聊对我来说却至关重要,因为她帮助我轻松卸下了情绪上的沉重包袱。
这就是我要说的如何展开有趣话题的方法,至少对你的交流伙伴来说是个有意思的话题。当你和某人初次见面时,几乎对他一无所知。不过,只要稍加注意你就能了解到对方生活中的一些琐事和细节。比如,你可以在聚会上问对方住在哪里;要是住得远,可以问问他怎么开车来的。其他相关的问题还有：“路上是否塞车?”“走的是高速还是省道?”“路上限速多少公里?”……
也许听起来有点儿傻气,不过这些问题对他来说却可能很重要,因为开车过来这件事刚刚发生过,在他大脑里印象还很活跃。这就印证了前面说的那句话：发生时间越近的事,感受也就越强烈。
要是你过了一天再问对方什么塞车啊限速啊之类的问题,他肯定会觉得无关紧要甚至有点儿奇怪。而眼下这些无疑是你展开话题的最好切入点。
询问对方过去几小时的经历能很好地打开话匣子,在此基础上话题会很自然地建立和发展下去。谈话时要注意搜集任何有用的信息,只要你善于分析,很快就能从中得到更多丰富交谈的“素材”。
对熟悉的朋友也适用
又是一个周三,你的朋友很清楚自己今天早上几点起床,工作中处理了哪些问题,午餐到哪里吃、吃什么以及和谁一起吃等诸如此类的小细节。
不过对于她的其他朋友(包括你)来说,这些可绝对都是谜——能在你们聚会时发挥重要作用的谜。只要你问起这些琐事,她一定乐意和大家分享。可是,千万要记住,如果你到了周四还去问昨天的事,她早就忘光了,你的问题就会显得愚蠢可笑。可见,“打铁要趁热”这句老话同样适用于和人聊天。而且,这个小窍门不只适用于打开陌生人的话匣子,同样也能用于喜欢闲拉家常的好友。聊聊新伙伴的琐事也能很好地巩固你和朋友们的密切关系。
当我发现这个小技巧在熟人和朋友身上屡试不爽之后,就很想试试看它对于关系更近的人是否同样有效,比如家人或生活在一起的人。
在纽约,因为负担不起离谱的房价,很多人都会选择合租公寓。我就有一个合租房屋的男性朋友,他叫菲尔·派瑞。我喜欢叫他“柏拉图式男室友”,他说我们是“毫无利益冲突的君子之交”,反正意思都差不多!
菲尔喜欢每个周日早上在城市里散步,而每次他一散步回来,我都会问上一堆看似超级无聊的细节,比如：“今天气温怎么样?”“街上是冷冷清清还是人满为患?”“开门的商店多不多?”“路上有没有吃早餐?在哪儿吃的?吃了什么?”……
菲尔挺喜欢我这些问题,每次都会滔滔不绝地跟我聊上好一会儿,后来甚至到了我想聊点儿别的都不行的地步!
小窍门19
询问别人过去几小时的经历
要想成功和某人(包括新、老朋友)展开交谈,你可以问问对方今天过得怎么样,最好是问她过去五六个小时的情况。尽可能多抓住些细节来问对方。这些问题对你来说也许没多大意思,但由于印象深刻,对方会很乐意跟你分享。记住每个问题都有一定的“保鲜期”,所以要“趁热”沟通。
方法虽然简单,但运用得好收获就会非常巨大,不信你就试试!
如何与陌生人建立友谊?
和某人初识之后,如果你有机会经常和对方相处,友谊当然很自然地就能建立起来。可如今的社会生活节奏太快,大家似乎都没有太多时间拿来闲聊或拍拖,因此如何与感兴趣的人深化关系也成了一个问题。比如你出去公干,在某公司前台和接待小姐聊了几句感觉挺好,或是在一个聚会上认识了某公司搞技术的帅哥。这些美妙的开始经常会在我们的生活中上演,可此后你想再联系对方却机会渺茫。的确,如何把一面之缘发展成好朋友是件挺让人伤脑筋的事。不过只要你计划周密,下面的小技巧肯定能帮你实现愿望。
初遇某人,你可以随便挑个话题和对方展开对话,为后面的行动做好铺垫。比方说,你可以向对方询问附近餐厅的特色菜、行车路线,或是到什么地方购物好。然后进一步发展,问她喜欢看什么电影,或是听听他的建议如何选购电脑。尽量从对方能帮助到自己的方面入手,这样后面才能“有机可乘”。
寻求对方的建议有两个好处,你有可能不小心“忘记”了她推荐的电影,因此有机会一起重温一遍。同样,如果你接受了他选购电脑的建议,下次就有机会请教他到哪儿去购买。
接下来,你要找个说得通的理由来“三顾茅庐”。看完电影或买过电脑后,你可以打电话感谢一下对方的建议。如果只是在公司前台和对方有过一面之缘,那更好啊!你可以“顺便”拜访一下,当面谢过人家。
可见,成功结识朋友的关键在于后续的联系,这些看似小小的沟通能顺利地让你们从彼此陌生升级到相互熟悉。恭喜你,有了这些基础,现在你可以继续努力,让对方成为你的好友啦!
小窍门20
精心设计你的话题,为后续联系做铺垫
在初识某人时,尽量找些能够“发展”下去的话题,为你们再见面打好基础。接着,你可以联系对方了解进一步的建议或信息。只要和你的话题有关系,你就能找机会多次联络对方。彼此熟悉之后,你们就会逐渐建立友情。
下一步要怎么做?
如果想继续深化关系,你可以在第二次或第三次交谈时让对方聊聊自己的兴趣爱好,然后找个适当机会邀请他一起参与这些活动。比如说,他是否喜欢欣赏歌剧?她是否爱吃印度美食?他是否喜欢观看恐怖电影?经过几次小小的电话交流,你就可以名正言顺地向对方发出邀请了。
如果能让你们后续的活动和最初相识时聊过的话题保持关联就更好了。前台小姐不是告诉过你她喜欢电影吗?这可是请她看大片的好机会。买电脑时搞技术的帅哥不是帮你出谋划策吗?你可以“碰巧”弄两张票请他参观科技展,那他肯定不会拒绝。
顺便提一下,本书着重讲的可不是恋爱大法。想要更好地了解这方面的建议,请参考我的另一本书《如何让你爱的人爱上你》(HowtoMakeAnyoneFallinLovewithYou)。下面,我们还是接着来谈交友之道吧。
从陌生到熟悉的小窍门
诺亚·韦伯斯特[2](就是那个编词典的老兄)虽然厉害,但肯定不知道如今每个美国人都认识的一个词,至少这个词在美国东北部流行得很。它源于日耳曼语系,说起来历史也颇为久远。
嘿嘿,好奇了吧?好,不卖关子,这个词就是schtick(按照使用者地理分布和宗教信仰的不同,也被拼做stich、stitch、stitch等),意思是“小幽默、小滑稽、抖包袱”,经常用来指演员的搞笑手段。当然,我这里指的不是滑稽演员的杂技功夫,比如在手指上转盘子或是把硬币从耳朵里变出来。我说的是一种更微妙的口头幽默,它能让听者微笑,感到放松,从而很快对你产生好感。
在生活中,我们每天要接触很多从事服务行业的人,像咖啡馆的收银员或是餐厅的服务员。这些从事服务行业的人工作非常辛苦,往往会感到工作枯燥而且不受人们重视。
下面我要告诉大家一个小方法,它不但能让这些服务员感觉生活丰富精彩,还能让你锻炼自己的交际大法。这个方法就是给他们起风趣的绰号。风趣绰号其实就是恭维性的绰号,要根据你和对方相处时的美好感受来命名。
要是你知道意大利语里描述“漂亮”的词是"bella",而你常去的那家咖啡馆的收银员恰好是个祖籍意大利的美女,那么下次碰到人家休班时就来句"Ciao,bella"(嗨,美女好),相信你一定会给她带来一整天的好心情。
每次去塔可钟[3]餐厅,你都喜欢点一份牛肉玉米煎饼,里面夹上节日奶酪薯条。哇,那味道真是棒极了!如果有一次你刚跨进店门,服务员正好准备好一份你的最爱,不妨给他起个绰号“克雷斯金”[4]。
我也给私人医生的秘书小姐起过绰号。事情是这样的,有一次我突然背疼得厉害,于是就打电话找卡特大夫。接电话的是她的秘书卡米耶·马兹奥蒂,听完我的描述后,她很专业地问了我几个问题。
然后卡米耶对我说：“好的,莉儿。医生现在不在,她出诊去了。我可以让她回头打电话给你。不过,如果你愿意,我也能帮你先想想办法。你看行吗?”
“那好啊,卡米耶。”我听从了她的建议,背疼的情况马上得到了好转。于是一个小绰号就在我们之间诞生了,每次我和她说话时都叫她“卡米耶大夫”。我知道她肯定喜欢这种恭维式的表达,而我也乐得能让对方开心。
这一招对我有用吗?
瞧你说的!这本书里的小窍门都是用来提升交往对象的自尊意识的,给对方起绰号带来的好处可不能小看!
想想看,有一天你到那家咖啡馆享用美食。“哎呀!怎么今天没带钱包?”不要紧,你奉承过的意大利美女招待肯定会放你一马。说不定连以后都不用付费了,嘿嘿!
某一天你来到塔可钟餐厅。嗬!里面人满得都赶上下饺子了!别犯愁,你的“克雷斯金”大师可能已经额外准备了你要点的东西,你甚至连队都不用排了。
还有呢,每次我甜甜地喊上几声“卡米耶大夫”,你猜怎么着?无论医生的日程有多满,她总能帮我找到合适的约见时间,够厉害吧!
该怎么称呼朋友?
首先要知道,世界上并不只是英国人才喜欢对自己的名号斤斤计较,实际上每个人都喜欢戴高帽子。比方说,你的朋友帕特里克经常教你一些东西,可以叫他“教授”;你的朋友斯蒂凡妮喜欢帮别人,就叫她“小天使”好了。
如何形象地描述对方的品性呢?朋友约翰的绰号可以是“约翰爵士”(保守古板)、“约翰老爹”(和蔼亲切)、“约翰王子”(热情高贵)、“约翰大师”(智慧圆滑)或“约翰船长”(果敢坚毅)。
女性朋友嘛,比方说琳达,可以叫“淑女琳达”(贤淑达理)、“上尉琳达”(雷厉风行)、“琳达小妹”(亲切可爱)或“琳达公主”(温婉华贵)。
所以,绰号可以有千千万,只要你想象力够丰富,就不怕找不到贴切的词,不过可别太雷人哦!
小窍门21
起个轻松的小绰号
只要对方喜欢,你可以起个绰号来表示恭维。这样能让对方更好地记住你,或者至少能博得双方一笑。但起绰号时有一条要注意的原则,就是一定要能激发对方的自尊和自豪感。
如何迅速展开或加入对话?
我有个邻居,每次要出门办些杂事时都会把她12岁的女儿凯莉放到我家。
凯莉是个挺可爱的小姑娘,只不过不怎么爱说话,跟她的年龄似乎不太相符。一天下午,她向我抱怨说自己不得不参加一个只让女孩儿参加的生日聚会。
“凯莉,你为什么不想参加呢?”我问她。
“我也不清楚。我是说,我去了也不知道该说什么。”
“那你觉得女孩子们都喜欢讨论什么呢?”
“不知道。”
“好好想想,凯莉。比如说学校里有什么让她们感兴趣的事发生吗?”
“嗯,还真有件事。学校说要让男生和女生一起上体育课,而以前都是分开上的。”
“那你觉得这个主意怎么样?”
“一点儿也不好。”
“为什么?”
“因为男生的体育比女生好,一起上体育课对我们不公平。”
“还有别的原因吗?”我继续问。
“还有,班里有个跟我很好的男生。我不想让他看见我穿体操服的样子,难看死了,我的腿太细了。”
呵呵!姜还是老的辣,我终于把这小丫头的真正想法给套出来了。
后来,她还是去参加了聚会。当我问起她感觉怎么样,她说简直太棒了,然后滔滔不绝地向我讲起女生们对“体操服”事件的各种讨论。
我对她微微一笑,感觉很得意,因为我在第一时间帮助凯莉明白了该说什么,以及她自己的态度和观点。
学会确定自己的观点
很多人都觉得,只要能了解大家讨论的情况或事情经过就能在交流中跟上大家的步伐。大错特错!对话并不是像新闻播报那样读稿子,你必须对每个观点提出自己的看法,这样才能跟上大家的节奏,吸引别人的注意力。
不知你有没有接触过新闻稿,它是专门针对某个问题写成的小文章。没有它,政客们面对大众时恐怕连一句像样的话都说不好。
经纪人会写新闻稿为吸毒的明星开脱,为私生活混乱的大腕儿树立好形象,或是教运动员如何度过兴奋剂危机。多好的策略!我们干吗不尝试一下?
交谈时,不要等到大家提出话题再去琢磨自己的看法。实际上,等你想好要说什么时,别人也许已经换了好几个话题了。
跟朋友聊天之前,你可以读读当天报纸上的头条新闻,想想最近看过的大片或热门电视剧。你的聊友们都喜欢谈论哪种人呢?是体育明星、影视红人还是政府官员?你可以仔细想想这些话题,聊天之前给自己打打“腹稿”。
小窍门22
想想大家可能讨论的话题,确定自己要表达的观点
在工作中我们都会提前做计划,其实在人际交往中这样做也很重要。试着列张单子,在上面写满大家喜欢讨论的话题。你还可以假设自己正在参加脱口秀节目,下面有无数观众在注视你。只有经过精心准备,你才能让大家心悦诚服。
提前准备观点还有另一个好处：当你把注意力集中到大家的讨论上时,会发现自己在表述时更有激情。这样能有效激发你对某个话题的讨论,这也正是成为健谈者的重要特征之一。
当一群人一起交流时,七嘴八舌中很难抢到说话的机会。健谈者不但能轻易地跟上众人谈话的节奏,而且还能找到恰当时机表明自己的观点。下一个小窍门我们就来讨论一下这方面的问题。
如何在你来我往的谈话中表达自己?
相信大家都知道这件事。几年前,影星安吉丽娜·朱莉、布拉德·皮特和珍妮佛·安妮斯顿的三角恋正闹得满城风雨,大报小报都登满了关于他们的各种消息。为体谅对娱乐圈不感冒的读者,有必要做一下背景介绍。其实很简单,就是皮特甩了小安,另投性感朱莉的怀抱。尽管各种媒体都在对此大肆报道,我们这些市井小民每次聚到一起还是免不了要好好八卦一番。
小安和皮特在一起时,大家都觉得没什么,这个世界看起来还正常。可当猜测变成令人难以接受的事实——两人终于分道扬镳,有关他们三人的话题马上就开始升温。
话匣子一打开大家就会兴致盎然,七嘴八舌互不相让。不过这种朋友间快言快语的交流倒也给我们平添了不少乐子。
这时,佩特拉——一位刚加入我们这个小圈子不久的朋友——开口说：“珍妮佛其实应该……”但没等她说完,有人立刻插进来大谈了一通自己的看法。停了一下,佩特拉又说道：“珍妮佛其实应该……”唉,真不幸,这次又没说完就让人抢走了发言权。差不多一分钟之后,佩特拉第三次开口：“珍妮佛其实应该……”
听到她连续三次完全相同的表达,大家终于突然发觉,我们正在不停地打断她。同样,这种做法也让我们觉得,她好像根本没跟上我们谈话的进度,只是停留在自己的世界里,用完全相同的话证明自己的存在。于是,大家不约而同地停下来等待她发表自己的高见,刚才热烈兴奋的场面一下子变得鸦雀无声,气氛好不尴尬。
其实,佩特拉也没有什么石破天惊的观点。赶巧的是,我们这帮人竟没有一个及时观察到她急于表达自己的心情。结果当她说完之后,大家仍礼貌地继续等待,生怕她还没说完自己又急着插嘴。经过这个小插曲之后,大伙儿才又重拾刚才的谈笑风生。
佩特拉的做法其实是一种双“输”的局面。因为她每次都用同样的开头表达自己的观点,大家当然会觉得她老是纠缠在同一个问题上,没什么新鲜的看法。而且,这样还会让大家为打断她说话而感到内疚。说白了,她的问题就在于：每次说同样的话,破坏了一群人在沟通时你来我往的思想交换。
请各位不要误解,我不是在这里为打断别人讲话而辩解。在别人说话时插嘴肯定是失敬、无礼和让人讨厌的行为。但出色的谈话者更注重的是交流,即你一句我一句的沟通。这就好像演奏音乐时需要有不同节拍一样,既要有沉稳深思的叙述,也要有热情激烈的讨论。就那天晚上的闲聊来说,打断别人的话其实算不上什么太大的过错。
怎样表达自己观点的同时又不失颜面?
佩特拉的问题在于每次都用相同的开头表达自己的看法,这样会让人以为她老停留在同一个问题上而不是跟着大家的思路一起前进。不过,只要把自己要说的话稍加变换,她就能成功地表达自己,而且不会遭到大家的排斥。
比如,第二次说话时,她可以这样表达：
“虽然很多人都有不同看法,可我觉得珍妮佛其实应该……”
“考虑到当前的情况,你不觉得珍妮佛其实应该……”
“我知道那些小报都是在胡说,可是我想珍妮佛其实应该……”
如果这样开头的话,那大家肯定想不到她要说的其实跟几分钟前的内容一模一样。
小窍门23
表达相同观点时,试着换一种说法
当你和大伙儿一起聊天时,迟早有人会打断你,或许你早就有过这种经历。为了不让别人认为你总是逗留在同一个问题上,下次开口时尽量换种方式来表达。这样对方就永远猜不到你其实表达的还是原来的观点。记住,旧酒换新瓶永远都是好卖的。
如何与讲外语的人交朋友?
桑迪·费奥伦蒂诺曾是我在纽约的短期舍友之一,她来这里发展自己的模特事业。桑迪身高将近一米八零,天生(嘿嘿,这两个字可是语带双关哦!)一头让无数模特竞相效仿的淡色金发,后来被著名的福特经纪公司挖掘。让桑迪欣喜若狂的是,公司把她的第一本写真安排到意大利的旅游胜地里维埃拉去拍摄。这下可好,原本就带有意大利血统的她终于有机会实地操练一把从祖母那里学来的蹩脚意大利语了。
等一回到纽约,桑迪马上兴奋异常地跟我讲述起旅行的见闻。跟所有未婚女生一样,我很自然地问道：“对了,你有没有遇到什么有意思的人啊?”当然,我确信她在那儿肯定把模特圈的十大美女都见识了个遍。不过,每个女生都知道,我这句话里的“有意思的人”指的可是“男人”!
她害羞地笑笑,对我说：“他叫吉安卡罗,他真得好帅哦!”
“那你们是怎么认识的?”
“是他带我去的海滩。”桑迪咯咯笑着说。
“哇,那他一定身材很棒啰!”
“不是啦!倒有不少猛男来搭讪,问题是我完全听不懂他们讲什么。但不知怎么回事,我却能听明白吉安卡罗的话,于是我们就每天都约会。下次他来的时候我介绍你们认识。”
帅哥来访
机会终于来了,一见到吉安卡罗我就提到了他和桑迪的相遇,我很奇怪为什么桑迪只能听懂他的意大利语?他狡黠地眨眨眼睛,用很慢很慢的语速说："Parlo…molto…lentemente…per…gli…stranieri.”啊,原来如此!虽然我的意大利语菜得可怜,这么说我也能听个大概齐明白,意思是：“我对外国人说话很慢!”
哈,还真有你的!海滩上等着猎艳的猛男没得逞,倒让结结巴巴说话的傻小子抱得个美人归,看来很有道理啊!难以想象吗?一点也不,因为他完全理解不会说外语的人遭遇的那种感受,所以才会成功!
小窍门24
和老外交流时请放慢语速
今天的地球正变得越来越小,走上街抬头就能碰到老外。要想让对方明白你在说什么,讲自己的语言时就必须很慢很慢。当然,你自己听起来肯定很别扭,可对人家来说就不一样了。要跟外国人打交道,你还真得学会一种傻瓜式母语,那就是慢慢慢慢式口语!
如何“看人说话”?
有一次,我在密西西比州的一个群众集会上认识了当地著名的黑人女演说家戴安娜·帕克斯。据说她的演讲风格激情四射,语言优雅得体。怀着领略一番的心情,等她开始演讲时,我便特别留意。结果却大大出乎我的意料,这位受人喜爱的演说家居然满口都是简单的语法错误：不仅主谓很少搭配,有时甚至连时态都听不出来!
会后,我转弯抹角地跟她提出这个问题。没想到她却哈哈大笑,并不以此为然：“莉儿,听我说,我就是土生土长的本地人,所有的听众都是我的父老乡亲。在这里大家就是这么说话的,所以我才这么受欢迎。”
嗯,仔细一想还真是这么个理儿。我刚才在演讲时,下面几乎毫无反应。而戴安娜的本地特色语言却赢得了满堂喝彩。
当然,话说回来,要真让我模仿她的讲话方式恐怕也不见得合适。但回想刚才的经过,我意识到了一个问题。那就是在面对不同层次的听众时,我应该相应地调整自己的措辞。比如像刚才,我就应该少用那些他们不熟悉的高深字眼。
这次经历很显然再次证明了“入乡随俗”这句老话。让我颇感惭愧的是,面对那么多听不懂我满口“酷词儿”的听众,我竟然没有及时预测到他们的真实感受。
别让你的“酷词儿”吓跑听众
要是你开口就喜欢搬弄成语,我建议你还是说点儿大白话,这样更容易让大家明白你在说什么。否则,我保证你不出三句,观众就会跑掉一半,剩下的一半也正在冥思苦想……
比如,你在跟某个家伙争辩,你告诫他不要“用似是而非的主张企图使我陷入模棱两可的处境”。我估计对方直接翻翻白眼就晕过去了,要不就是狠狠一拳打过来让你清醒一下。翻译成大白话其实就是：“你丫少跟我来这一套,我知道你满嘴都是废话!”
有时候跟小孩子说话也是这样。比如说你要跟他讲动画片,可却说成了“你喜不喜欢拟化人格形式的片子?”估计又要有人翻白眼了,弄不好还有可能把小孩子给吓哭!其实,你想说的不过就是：“你喜不喜欢那种小动物走路说话都像人一样的动画片呢?”
《精神医学期刊》(JournalofPsychonomicScience)中曾经有项研究表明,如果你在某方面的水平“高于”其他人——在本文中我们指的是语言能力——那么,在与人交流时只有“自贬水平”才能让对方感到容易沟通。
小窍门25
讲话时要考虑对方的认知程度和教育水平
生活中充满了多样性,包括种族、肤色和信仰。人的语言掌握程度也各不相同,即便大家都说同一种语言也是如此。如果想和对方快速实现沟通,一定要注意听众的接受程度。同样的意思,你可以尝试采用不同的说法来表达。
如何与低层群体交流?
一般来说,每个人都要经历三次失败尝试才能最终确定合适自己的职业发展方向。唯独到了我这儿,这个平均数字却达到了十几次。唉,造化弄人啊!
在我诸多浅尝辄止的行当中,旅行作家很是令我向往。我老是梦想自己能在泰国的山林里披荆前行,或是在伯利兹[5]的阳光海滩上享受日光浴——当然,对一位旅行作家来说,这一切都是由出版机构赞助的。在询问了许多出版社之后,我终于收到了一份回复,只不过对方是一家超市小报。我这人就这点好,没那么贪心,即使得不到知名出版社的赏识也没关系,一家小报也能让我乐得屁颠屁颠的。哪怕自己的作品跟超市南瓜汤宣传单混在一起,或是在周末让小鬼们撕得乱七八糟,我也不在乎。毕竟,我拿到了赞助,可以开始旅行啦!
很快,编辑就把协议书和旅行目的地给我寄来了。嘿嘿,花别人的钱去旅行,想想都开心!我急不可待地打开信封,看到有以下几个地点可以选择：
亚特兰大城
迪斯尼乐园
尼亚加拉大瀑布
科罗拉多大峡谷
黄石国家公园
不会吧?!就这么几个国内的小地方啊?我不死心地把信翻来覆去地看,我的玛雅遗址呢?我的巴厘岛呢?我的帕果帕果[6]呢?我在《城镇风光》(TownandCountry)、《亚特兰大月刊》(AtlanticMonthly)和《旅游目的地》(Destinations)等杂志上看到的那些诱人的旅游地呢?
我马上拿起电话,“质问”编辑是不是搞错了,有没有“其他”旅游地可以选择。
编辑告诉我：“莉儿,我们得面对现实,咱们的读者能接触到的旅行范围就这么大,没几个人能负担得起加勒比海之旅,更别提什么异国风情游了!”
这消息简直像晴天霹雳一般把我从美梦中惊醒,是啊,人家编辑说的可全是大实话。
看来,在这件事上是我想得太天真了。唉,谁让我对旅游情有独钟呢?直到现在每次去看牙医,一翻开办公室里那些精美的旅游杂志我就伤心。那些美轮美奂的地方我自己可负担不起。不过很明显,我的牙医有钱去国外旅游。一想到这儿,我忽然对那个超市小报多了几分佩服。
没错,就像小报编辑了解其读者的生活水平一样,我们也应该理解交流对象的生活状况。
小窍门26
别对吃素的人说肉香
跟人交流,切忌显摆别人力不能及的事物。不管是度假地、休闲屋、高级餐厅还是钟点工,说的时候一定要留意对方的经济水平。有些在你看来习以为常的东西可能是别人所无法拥有的,因此要考虑对方的感受。
有很多中产阶级的生活“必需品”对收入较低的阶层来说简直是天方夜谭,所以压根儿就不要提,否则你只会跟对方越来越疏远。尽量做到闭口不谈你们之间的差异,多去寻找你们之间的相同之处。
吉安卡罗、戴安娜、小报编辑,他们都有出色的情绪预测能力。他们能感受到别人的种种尴尬之处,比如讲英语太蹩脚、词汇量有限,甚至是物质生活不宽裕可能造成的自尊心受伤等。下面我要说的例子,是讲一位机智的母亲如何利用情绪预测帮我挽回颜面。
如何挽回尴尬局面?
曾经有很多人,他们用机智和理解让我在N多次尴尬的场合化险为夷。对于他们,我内心充满了巨大的感激,真想热情拥抱他们每个人,大声地说声“谢谢”!
最近一次类似的遭遇是在几个月前,当时我正乘坐火车,旅行的疲倦让我睡意朦胧,可身后却传来很吵闹的声音。我回头望去,原来是一个小女孩在专心致志地玩着手中的游戏机。碰到这种情况,我想最好还是先和这小家伙聊聊,等混熟了再让她把声音关掉,这样要比直接向他妈妈告状好得多。
我转过身,看到这个留着披肩棕色长发的孩子,全神贯注地盯着游戏机屏幕,脑袋几乎都快钻进去了。
“嗨,你在玩什么游戏呢?”我开口问她。
人家连头也不抬,咕哝了一句：“《古墓丽影》。”
看着屏幕上的女主角劳拉熟练地在古墓里上下翻飞,我真不明白怎么现在的孩子都喜欢这种东西。但我还是撒谎道：“呵呵,真不错!现在学校里所有的女生是不是都玩这个游戏啊?”
她终于抬头看了我一眼,那神情就好像我是外星来客一样,然后回头看看自己的母亲,接着又埋头到游戏世界里去遨游了。
我转向她妈妈：“她叫什么名字?”
这位母亲并没有回答我的问题,只是微微笑了笑,话题还是孩子手中的游戏：“是啊,实际上现在差不多每个孩子都有掌上游戏机,他们就是对这个上瘾。”紧接着,她又略带歉意地补充道：“这玩意儿就是太吵,我们一会儿就把声音关了。”
搞定!带着满意的笑容,我转过身,接着打自己的盹儿。
醒来时我起身去洗手间,就在洗手间门口,我看到一个戴着棒球帽的男孩从里面出来,帽子上印着名字“罗伯特”。“借过一下,女士。”这声音的确无疑是男孩子的。
方便完毕,往回走时我刚好经过刚才那个玩游戏的女孩的位子。出乎意料的是,我发现坐在那里的竟然是一个棕色头发、头戴棒球帽的男孩儿!
“哎呀,这下糗大了,原来我把人家的儿子当成了‘女儿’!”我脸上一阵发烫,赶紧悄悄地溜回自己的座位。
善于解围的妈妈
回想起刚才的经过,我真庆幸罗伯特的妈妈也具备出色的情绪预测能力。当我傻乎乎地说“所有的女生”时,对方并没有直接纠正我的错误;当我问“她叫什么名字”时,对方也没有说出只有男孩才用的名字罗伯特。这样做很好地避免了我的尴尬。她很聪明,不去谈让我难堪的问题,而是告诉我这个游戏有多流行。我真得感激她的细心和体贴。
我们都会偶尔冒冒傻气,比如说话时讲错字、大街上认错人、误解对方的意思、讲话不顾场合或是干脆办傻事。每当有人犯了这样的错误,看看那副糟糕表情就知道他恨不得一头撞死。不过这事你可帮不上忙了,因为实施安乐死可是要犯法滴!
对此我想做个类比,虽然听起来不雅,不过感觉基本是一样的。你有没有在和一帮人聊天时一不小心有股气体从肠道里溜了出来?而且还很响?哈哈,那种众目睽睽之下生不如死的感觉,估计一秒钟就像一小时一样漫长!在我看来,要命的口误简直就像那股气改道从嘴巴宣泄出来一样恐怖!要想避免这种尴尬,还是赶快说点什么来转移注意力吧。
小窍门27
要想掩盖口误,马上转换话题
如果刚说完一句话就发现不对劲儿,比如讲错字或是犯傻了,赶快进行补救,掩盖刚才的错误。你可以说些分散注意力的话题,不给对方时间去回味自己刚才出过的洋相。
不过,说到转换话题,其实也有很多讲究……
如何灵活转换话题?
日常生活中,你肯定经常遇到这种场面吧：大家正聊得开心,可他们的话题你一点都不懂,也不感兴趣,甚至对你来说完全就是一种折磨!可是你又不能冷不丁地扯出一个新话题,那样感觉太别扭了。那么,到底该怎么做才能不露声色地转化话题呢?
首先,我们得研究一下人们在交流时的逻辑发展过程。实际上,每个人所说的话几乎都和前一个人的最后一句话有着某些联系。这个模式大概是这样的：
1.甲刚说完,你对他的话发表了自己的看法。
2.随后,甲(或乙)又针对你的话展开评论。
3.接着,又轮到你继续同样的过程。这样的交流过程很自然,因为双方都明白彼此的观点和其中的联系。无论一起交流的人是两个还是20个,对话都是按照这个模式发展的。通过这种方法,话题可以自然地进行接续和拓展。
但对你来说这个办法肯定不行,太慢啦!你心里想的是怎么才能马上跳转话题。
跳转话题的窍门
那么你该怎么做呢?其实很简单,你可以从上一个人的话中寻找突破口,比如一个观点、一个成语,或是一个字;然后加以重复或重新解释,再把它联系到你想说的话题上去。只要你发现对方的观点跟你要说的内容有关联,哪怕这种联系不是那么紧密也不要紧,你都可以比较自然地把话题转换掉。
比方说,你想聊最近刚看的电影?或是想说说新参加的马术训练课?又或是想告诉大家你的家装计划?没问题!可是如果大家正在讨论的是八竿子打不着的天气呢?
比如有人正在抱怨上周末的瓢泼大雨,另一个声音说：“是啊,真讨厌,每个周末都下雨。”哈!机会来了,你可以从下雨这件事转到电影上了。当然,你的第一句话还是要提到下雨,下一句再联系到你想说的话题。你可以说：“周末下雨时,我喜欢去看电影。其实,上周我刚看了一部,名字叫……”瞧,这样不就不露痕迹地把话题转换了吗?大家也不会觉得很突兀,因为你提到了下雨,然后谈的又是跟下雨有关的事。
要是你想聊聊自己上马术班的事,可以这么说：“真希望下个周末别下雨,因为我要去上马术训练课……”
想让大家讨论你的家装计划?简单!你就这么说：“老天保佑下个周末接着下雨,这样我就不用出门购物了,总算有借口待在家里装饰健身房了。”
只要每次开口时先提到下雨,然后再自然地转到想说的话题即可。
对政客来说,转换话题可是个历史悠久的窍门,不对,应该说是必备素质更贴切!你只要每个星期天早上打开电视,转到政治脱口秀节目看一会儿就知道了。对他们来说,转换话题简直就是小儿科!
小窍门28
先重复别人的话,然后联系到你想说的内容
转换话题时,重复刚才别人刚说过的内容或观点,然后再过渡到你想表达的内容。只要你提到刚才别人说过的话就会滴水不漏,甚至不会让人发现话题已经发生了改变!
当然,有时候我们在交流时还要学会如何不跑题,这也是个技术活儿!
如何坚持当前话题?
我的一位咨询客户采用了一套全新的库存管理系统,并对全公司员工进行使用培训。但是几个月后,大多数员工还是用不好新系统。只有一个人除外,那就是冈特,一个话不多的小伙子。
在一次公司例会上,首席执行官桑托斯对大家说冈特最近表现非常突出,帮助很多同事解决了新系统的使用问题。在头儿的赞扬声中,我偷偷瞟了一眼冈特,他正害羞地盯着自己的膝盖,头也不敢抬。但我敢肯定,他这会儿心里肯定特别高兴,陶醉在老板的赞誉之辞中。
桑托斯继续往下说：“大家对冈特的帮助都非常感激,已经有几位员工告诉我,每当他们遇到电脑方面的问题,冈特总是放下手上的工作积极帮助……”
没等他把话说完,突然有个员工插了一句：“可是,有些电脑安装的位置有问题,用起来实在不方便,比方说……”
插嘴的这位名叫迪文,这家伙一抓住发言机会马上就滔滔不绝。大家的注意力一下子被转移了过去,除了冈特,谁也想不起来刚才夸他的那些话了。
这家伙看来是越说越来劲儿,简直把可怜的冈特说得一无是处。唉,何必呢?要是他有那么一点儿自知之明的话,绝对不应该在大家都表扬人家的时候跳出来唱反调。
实际上,那天吃亏最大的可不只是冈特一个人。你想啊,要是哪天这个快嘴迪文的电脑系统崩溃了,还不得指望人家给他修吗?到时候,就不知道是谁看谁的笑话了。所以说,做人不要那么绝嘛!
在其他场合的应用
不要更换话题在很多场合都适用,并不一定只是在表扬别人时要注意。你只要提高自己的情绪预测能力就能应付自如。如果你发现大家正在兴高采烈地讨论某件事,千万别去搅局。
举个例子,你、萨拉和其他几位朋友正在闲聊,大家讨论的是萨拉的孩子、她的假期,还有她喜欢的所有关于自己的话题。此时,不管这些对你来说是多么无聊,记住一定不要转移话题!你可以等别人做出头鸟,放心,早晚会有人跟你一样憋不住的!尽情让萨拉享受此刻的讨论,直到大家再也没什么可说的时候,话题自然会转移。会有人担起这个苦差,只要你不去这么做就行。
试想一下,人家萨拉正聊得热火朝天,要是有人不识相地突然换了话题,这不是故意惹她生气吗?她可能会气个半死!反过来,萨拉又能对这位有好脸色吗?
小窍门29
当别人热烈讨论某事时千万不要转换话题
一群人聊天,如果你发现某个话题很热门或是对其中某人很重要,记住不要转换话题。特别是当大家正衷心赞扬某人时更要注意这一点,一定要让大家表扬完毕。而且,你甚至都不能落伍,要是等大家都说完半天了,你冷不丁又来一句事后恭维,那感觉更糟糕。不过跟着大家唱唱高调倒没关系。
还有,就算你没加入大家的高谈阔论,也一定要待在那里装作很感兴趣地听着。要是你漠然转身离开房间,那你就差不多等于宣布跟这帮人断交了!
如何避免相同回答?
在去年的一次演讲中,有位潜在客户问起我是在哪里长大的,我不假思索地答道：“华盛顿特区。”然后我们又接着往下聊。可刚过5分钟,她又问了我完全相同的问题：“莉儿,你在哪儿长大的?”
不会吧!这才几分钟?怎么又问上一遍?让我怎么回答啊?要是我重复刚才的回答,她肯定会意识到自己刚刚问过,那多尴尬啊!
可是,人家都问到这儿了,我也不能不答啊。于是,我只好怯生生地又答了一遍：“华盛顿特区。”果然,话音刚落,她马上就感觉到了什么,身体也不由得退缩了几分,表情挺不自然的。我想,从那一刻起,潜意识里她肯定会认为是我造成了她的尴尬。
可这并不是我的错啊!我该怎么办?
这就是我们本节要讨论的问题,如果有人两次问你相同的问题,你该怎么办?你肯定不想伤害对方的自尊心,那么怎样做才能皆大欢喜呢?这个问题着实让我费了不少脑筋,可还是没找到合适的答案。没想到,一个月之后,这个答案竟然像天上的馅饼一样直接掉下来砸在我头上,让我恍然大悟。
说它像天上掉馅饼还真不是吹的,因为我是在飞机上找到答案的。那天我从丹佛飞往纽约,在和旁边的乘客聊天时我了解到她也住在纽约。于是我很自然地问道：“那你住曼哈顿哪一片啊?”
她回答道：“在82街和公园大道交叉口那里。”然后我们又继续闲聊。大概过了十分钟,我也不知道哪根筋不对,同样的问题又脱口而出：“对了,你住曼哈顿什么地方呢?”对方毫不迟疑,而且语调和刚才一样热情：“就在大都会艺术博物馆旁边。”然后还问我有没有去过这个博物馆。我回答：“是啊,当然去过。”就这样我们一直聊得很开心,直到飞机降落在纽约肯尼迪机场。
几周后,我准备去大都会博物馆看一个展览。在我走出公寓时,又查看了一下宣传单上的地址：82街和公园大道交叉口。
咦?!这个地址怎么这么熟悉?最近好像在哪儿听到过?脑子一转,哦,对啦!是飞机上那个跟我聊过的乘客,她就住在那里。
就这样,飞机上的一幕幕又在我脑中闪现。我这才意识到,当时是人家机智的回答让我没有丢面子。第一次我问她住哪里时,她说的是“82街和公园大道交叉口”;当我第二次傻乎乎地又问人家时,她说的是“大都会艺术博物馆旁边”,那不就在82街和公园大道交叉口那里嘛!可当时我压根儿就没去联想这两个答案。因为听到的是两个不同的回答,这样我就没有感到丝毫不对。看来,她非常善解人意,准确地预测出当我听到相同回答时肯定会尴尬。是啊,要真是那样的话,我肯定要骂自己真是笨死了!
在去博物馆的路上,我真希望能再次碰到她,感谢她教会我第30个小窍门。
这个小窍门的关键就是：不要用相同的话回答健忘者的重复问题。
比如,要是有人问你：“你每天去上班要花多长时间?”你回答：“大概20多分钟吧。”
刚过几分钟,这位健忘的老兄好像突然想起一个重要问题：“对了,你每天去上班要花多久?”
记住,怎么回答都行,就是别说“大概20多分钟”。你可以说：“如果不塞车的话,不到半小时就能到办公室。”
如果你们接着聊,这位超级健忘老兄又蹦出了刚才的问题,你可以再变换一下回答方式,给他保留一些自尊。你可以说：“怎么也要一刻多钟才行。”
要是这位老兄的健忘症已经无可救药,第四次重复相同的问题的话,那么我的建议是：迅速放弃此人,换个聊天对象!
小窍门30
对于别人相同的问题,变换回答方式
人际交流中如果有人好几次问起你相同的问题,帮助她挽回面子(可能还有你们的友情)的最好方法就是变换回答方式。然后马上将对话继续下去,不给对方机会回味自己刚才的笨嘴笨舌。这样,当对方事后突然想起时,一定会对你非常感激,因为你不动声色中就把对方尴尬的健忘毛病处理得完美无暇。
【注释】
[1]迈达斯(Midas),希腊神话中弗利治亚的国王,可以把手指接触到的任何东西都变成金子。——译者注
[2]诺亚·韦伯斯特(NoahWebster,1758——1843),美国著名词典编纂家,编写了《美国英语词典》。——译者注
[3]塔可钟(TacoBell),一家墨西哥风味连锁餐厅。——译者注
[4]克雷斯金(Kreskin),被誉为“神奇的克雷斯金”,是美国20世纪70年代名噪一时的心灵感应大师。——编者注
[5]伯利兹(Belize),中美洲国家,位于加勒比海岸。——译者注
[6]帕果帕果(PagoPago),太平洋中南部美属萨摩亚首府,著名旅游胜地。——译者注