会想要把这一点写出来,是因为曾经有读者跟我提问,分享了他的故事,而我认为可以借题发挥一下,因为受这个问题困扰的人其实还真不少。

读者小华是个大学生,他目前正和一个学妹交往中。但问题是,这个女生明明喜欢他,比如说会要求小华告诉她他明天的行程,要他打电话给她,更会让他在约会的时候牵她的手。不过同一时间,又会不断地批评小华,贬损他,特别是喜欢一再重复地告诉他：“我要的男朋友是一定要身高175cm以上的,你太矮了(小华身高165cm),我们不可能。”她嘴上这样讲,但是他们两个人的互动,在校外简直就象是男女朋友一样。所以那些话,根本是女生说给她自己听的。

小华对这样的情形感到相当困扰。他一直想试着用各种理由说服对方,要她了解一个男人的价值不是只有身高而已。这算是一种理性的劝说,也是试着想要改变女生的想法。不过我告诉他,这么做是没有必要的。因为我们其实根本没有办法改变一个人。一个人要改变,一定是她(他)自己想要改变或决定改变,才有可能改变的。

也就是说,因为这个女生从小受的观念或者是她的梦想,就是要跟一个身高175cm以上的男生交往。这种根深蒂固的观念,不是一个男生可以轻易打破的。这就好像你从小到大,都被教导要读台北建国中学和台湾大学,但是当你就是念不到的时候,尽管觉得自己的学校也实在是不错,心里还是会有那么一点点的遗憾,不是吗?

小华因为这样而感到非常痛苦,也十分不解,于是求教于我。身为坏男人大家长的教主,马上就告诉好人阿华一个方法,那就是持续地对女生展现他的绝对优势,包括他是社团的社长,又是个组织团体活动的高手,也极有人缘,因此应该常常带她一起参加他主办的活动。另一方面,保持原本对她的好,也别忘了之前的搂腰和牵手。(说不定他们的进展根本不止于此呢!)然后最重要的,是把女生言语上的批评和抱怨(你的身高不够高,不是我理想的类型),完全当成耳边风。当她再说的时候,就微笑地说声：“我知道了。”然后继续用我上面提到的方式来占据她的心,手照牵,腰照搂,能亲就亲!

因为,就像我说的,一个人的观念,只有她想改变的时候,她才会改变。小华的优势是,明明这个女生已经喜欢他了,只是过不了自己心里想找高大帅气的男朋友这一关。所以小华只要坚持到底,用自己的方式来对她好,让女生造成自己心里的内部矛盾(他没有达到我的标准VS可是我好爱他),这样就可以了。我相信大部分的女人,最后是会选择爱情,而把身高这个标准抛到一边的。除非她临时遇到一个各项条件都跟小华一样好,身高又有175cm的对象。不过,如果小华一天到晚都和那个女生在一起,她有这个机会去认识其他人吗?

小华最后问我,如果这个情形是发生在我身上的话,我会怎么办?大家能够想象教主的答案吗?我告诉他：“基本上,我对于不懂欣赏我优点的,还有不会对我的付出有任何回报,还视为理所当然的女生,是不可能有任何好感的。我根本拒绝去喜欢上那样的女生!”我对女生的观念是：你值得我喜爱,我才要喜欢你。怎么样?够气魄吧!这跟好人们“你真的好可爱,我喜欢你,拜托你也喜欢我”的思考方式,是完全不一样的。

曾经有读者问我：“教主,为何你和大卫·狄安杰罗,还有网络爱情达人斑马的理论好像有点接近?”我的回答是：当然啦!因为真理都是差不多的呀!也许我们延伸解释的方式不太一样,但是背后的精神都是差不多的,那就是：要先爱自己,尊重自己,再去喜欢别人。如果我们这些前辈血和泪的经验(啊,没那么惨啦!),你都还听不进去的话,那我真的不知道你还要听谁的。