我们看到了很多关于强迫症危害的例子,很明显的是,一个人患了强迫症,他的整个家庭都可能会被拖入炼狱。尤其是一些依赖型的强迫症患者,他们会把强迫症当作“武器”,用来要求或威胁自己的家人,让他们必须做某事。如,一个检查强迫症患者要求丈夫帮自己检查门是否锁了,或者一个“清洁者”会要求家人必须在某一指定的区域活动,或者一个顾虑过症患者会要求家人必须在某个确定的时间做某件事。

更糟糕,也更常见的一种情况是,一些强迫症儿童患者的父母,由于负罪感和自责感,会听命于孩子的要求,允许自己受困于恶性的强迫行为中。

15岁的少年杰森,在他父亲有婚外情并准备要与他母亲离婚时,突然患上了强迫症。杰森的强迫症状是,他只能吃一种昂贵且罕见的鱼,而且,必须由他的妈妈以某种特定的仪式来喂他。除此之外,他什么也不吃。这个男孩利用他的病情来控制父母,要求他的父母只有在他在场时才能互相谈话,且话题必须由他确定。后来,杰森病得越来越重,不仅和同龄的伙伴断了联系,也与外面的世界隔绝了。他的行为能力退化到2岁,并开始尿床。

杰森牺牲了自己,把家维系起来,但一切都是不幸福的。因为他的病,他父母怀有负罪感和自责感。他的父亲结束了婚外情,回到了家里,听他号令,不过仅仅如此而已。他的母亲对儿子奉献自己的所有精力,结果反而强化了他的强迫症。

杰森后来进行了治疗,改善又复发。在这个过程里,他的妈妈又有意无意地成为了纵容的帮凶。

这种情况在很多强迫症患者的家庭里正在上演。我们最初提到的有强迫症性清洁癖的查尔斯妈妈就是因为受不了儿子的悲惨而变成共犯的。她用酒精棉花擦拭任何查尔斯可能触碰到的东西,为防止人们把大街上的污染带回来,不让其他人进屋。她不知道的是,她这样做妨碍了儿子病况的改善。

身为强迫症患者的家属,你们要知道,这种纵容尽管也是爱,但,要不得。

其实,除了父母之外,配偶或伴侣常常是被“胁迫”的人。很多强迫症患者的配偶坦言,如果他们拒绝参与到另一半的怪异的行为中,另一半或者苦苦哀求,或者暴躁指责,导致他们的精力最终还是被患者的疾病所消耗。

珊妮的丈夫安德鲁有一种强迫性行为,即必须数小时重复简单的句子,且要保证句子里的每个单词的发音都是正确的,语调也是恰当的。这是我们所说的“对对称、准确或秩序的强迫性的要求”。令珊妮无奈的是,安德鲁非要在妻子面前这么做,只是为了让妻子检查或核实他说的是否无误。珊妮多次试图逃避这一繁杂的累活,结果安德鲁把她锁在卫生间,而他站在外面一遍又一遍地重复这些句子。珊妮怎么也逃不开,最后安德鲁赢了。

成千上万的配偶现在都可能面临着相似的困境,他们可能正迫于强迫症的患者配偶的“要挟”,妥协退让。

这是不对的。你逼迫你的家人协同你“犯罪”是不对的,你的家人妥协也是不对的。这对你的疾病毫无改善。作为强迫症患者的你应该告诉家人,不要成为你强迫症的帮凶,而要成为一个行为治疗师。你可以告诉他们一条理智的建议——应当帮助和纵容的不是强迫症,要强化就要强化治疗。

你可以鼓励你的家人这样做：

1.理解,而不是纵容

你的家人在提供支持、理解和善意的方面最有帮助,但是不应该是纵容和姑息你的强迫症。所以,不要让你的家人也成为你病症的囚徒。你应该鼓励他们拒绝你的胁迫,当然这肯定很难,你可能会和他们发生对抗或冲突,但是,病情的改善是值得慰藉的补偿。

2.说“不”,保持抵制的态度

为了家庭的安宁,你的家人可能会帮助你实施那些强迫行为,然而,这只会让情况都变得糟糕。当你和强迫症对抗时,你事先要告诉你的家人,让他们拒绝你实施强迫行为方面的求助,以帮你抵制强迫症。

奥莉的丈夫大卫就深谙这个道理。1994年,洛杉矶大地震之后,奥莉产生了一种强迫性观念,即强迫性地认为厕所的水跑进了洗衣机里。于是,她反复检查,并要求丈夫也帮她确认。

在治疗师的帮助下,大卫开始协助妻子治疗强迫症。当奥莉提出检查确认要求时,大卫开始跟她说：“我会去看看。”不过,他并不把手放进洗衣机里。然后,他会提醒奥莉去实施四步骤行为治疗法的重新确认和重新归因,并告诉妻子：“那儿没水。这只是你的强迫性念头,是你大脑的错误信息。我们会很快地检查一下,目的是让你的强迫症别挡道,这样咱们就可以干别的事情了。”一个星期之后,奥莉有了一定的改善,大卫进一步强化治疗。当妻子要求他去检查时,他会郑重地问：“你确定要让我去检查?让我们利用这段时间做点别的吧。”奥莉同意了。几个月后,奥莉的强迫性检查大幅减少,不安和焦虑也减弱了。

我们之前提到的15分钟法则,在加强你和你家人之间的沟通方面,很有帮助。如果你的家人懂得这种具有治疗性的方式就会对缓解你的病情大有裨益。比如,奥莉的丈夫大卫说：“让我们再等15分钟吧。我现在不做这个,15分钟之后再做。我知道现在你的强迫症确实在控制你,但是让我们等15分钟,看看它到底会怎样。”这有助于帮助你重新确认你的情况。

3.监督与打断

你可以叮嘱你的家人监督你,并在你陷入强迫观念困扰,或者有冲动要执行强迫行为时,打断你的思想,或引导你做别的事情。举个例子,当你沉浸在强迫性观念的困扰中时,有人会打断你的思维,告诉你：“亲爱的,别想了,是你的强迫症在作怪。我们来做点其他事情吧。”

简而言之,不要以强迫症胁迫家人成为你的帮凶和共犯。你应该鼓励你的家人监督你,对你的无理要求说不,抵制你的强迫行为。当然,需要重申的是,家人的干预必须是以良好的意愿为前提的、必须是理解的、理智的,才能起到对抗强迫症的作用,否则会让情况变得更糟。

Keypoint：值得肯定的是,家庭成员可以形成非常好的治疗同盟,但要注意,不要让你的家人成为你的共犯和帮凶。事先告诉他们不要放纵你,给予积极的干预是你要做的。