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倾听是同理心的一个部分。另一个部分就是确保我们听到的,与我们以为我们听到的相一致。“我知道你相信你理解了我说的话,但是我不确定你是否意识到,你听到的并不是我的意思。”在我的一次工作坊中,一位老师分享了这句未注明出处的话。我很喜欢这句话,它清晰地提醒我们一个事实,就是我们或许非常确信我们知道他人的意思,而实际上可能并不知道。表达我们对说话者的感受和需要的理解可以核实我们是不是全然理解说话者的意思。

所以遇到一个幼儿园小朋友哀号着说：“我要回家!”我们可能这样回应：“你是不是很想妈妈,希望能回家跟她在一起?”而听到的可能是：“不!我昨天发现了一个鸟巢,我想回家去带来让大家看看。”

用语言做出回应有两个原因。第一是确保我们准确理解他人的感受和需要是什么。如果我们理解的不是他们想要表达的,对方可以纠正我们。

第二个原因是我发觉说话者确认其得到了理解会非常欣慰。当我们用语言表达同理心,我们想去猜对方的感受和需要是什么,而不是告诉对方她的感受和需要是什么。如果我们猜错了,让说话人纠正我们。千万不要暗示我们比她自己还清楚她的内在正发生着什么。

即便我们想要同理倾听的那个人根本什么都没说,这种原则也同样适用。因此,我们可能对独自站在操场边的孩子说：“你是不是有点孤单,因为你希望有人跟你一起玩,而其他的孩子不跟你玩?”而不是说出一个事实：“我知道你感觉很孤单,因为你想有人跟你一起玩。”

有时我们的同理心可以通过非言语的方式表达,需要非言语的反馈。我们全然体会他人的内在正发生着什么,与用头脑分析那个人或是思考我们下一句说什么相比,我们的表达是完全不同的。无论同理心的表达方式是什么,它触及人性深层的需要,让人感到另一个人可以真的听到他们的心声,而不带任何评判。

当我们已经用同理心与说话者表达出的感受和需要建立连接,我们下一步就要试着澄清说话者可能对我们有什么期待。有时说话者可能已经很快表达出请求。但他们刚开始表达出的感受和需要可能与其他的感受和需要相关,他们可能需要更多的同理心才能表达他们的请求。(比如,那个孤单的孩子可能也会感到害怕或者生气,因为他之前跟同学吵架了。)

两个迹象可以用以辨别说话者是否做好了提出请求的准备。第一,当人们在那一刻得到了他们需要的同理心,他们会放松,而我们通常可以感觉到这种放松。另一个更为明显的迹象就是他们停止说话。当然,在请他们提出请求前问一句：“还有什么要说的吗?”也只会有益无害。

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