首页在我们的爱情实验室录制的所有片段中,没有哪个片段中的人会获得奥斯卡奖,因为我们的镜头中都是类似这样的景象：丈夫朝落地窗外看,说：“哇!看那艘小船。”妻子放下杂志抬起头来说：“是啊,还记得吗?它看起来像我们去年夏天看到的一艘大纵帆船。”丈夫哼了一声表示同意。
你可能认为,没完没了地观看这些东西是极其无聊的事,但是,我的感觉与你恰恰相反。当夫妻们经常以这种方式聊天时,我肯定他们的幸福婚姻将会继续保持下去,简短的交流实际上说明了丈夫和妻子正在沟通,他们正在向对方靠近。在准备离婚或婚姻生活不幸福的夫妻中,这种短暂的交流时间是非常少的,通常的情况下,妻子甚至不会放下杂志抬起头来看一眼,如果她这么做了,那么她的丈夫也不会认同她所说的。
好莱坞的影片极大地扭曲了我们对浪漫的看法,曲解了我们对激情的定义。看着亨弗莱·鲍嘉(HumphreyBogart)把眼中含泪的英格丽·褒曼(IngridBergman)拥在怀中,这会让你的心怦怦直跳,但是,现实生活中的浪漫是靠保持相互联系这种看似非常平淡的方法制造的。在琐碎的日常生活中,你应该每时每刻都让你的伴侣知道自己是受到重视的。这听起来很滑稽,但其实浪漫是在这个时候才开始生长的。一对夫妻在逛超市,妻子问道：“我们的漂白剂用完了吗?”丈夫不是冷漠地耸耸肩表示不知道,而是回答说：“我不知道。为了以防万一,我去买一些。”当你知道配偶一天的工作不顺心,如果你在上班的时候,能抽出一分钟时间给他的语音信箱留言,鼓励他,这时浪漫就开始滋生了。当你的妻子有一天早上告诉你她昨晚做了一个噩梦,你不是说“我没有时间”,而是说“我赶时间,但你现在可以跟我说一说,晚上我们再仔细聊聊”,这时浪漫就开始生长了。所有这些例子中,丈夫和妻子都选择了互相靠近,而不是彼此远离。为了赢得配偶的关心、喜爱、幽默地对待以及支持,已结婚的人都要定期做些事情,有了这些努力之后,人们要么互相靠近,要么转身而去。只有彼此靠近,才能联结感情、增进浪漫、迸发激情、拥有美妙的性生活,它是这一切的基础。
因此,在爱情实验室里,我最喜欢的场景是任何一部好莱坞电影都会在剪辑室被剪掉的镜头。我知道这些小片段的戏剧感很强：他们是一起读星期天报,还是各自安静地待着?他们吃午餐的时候会聊天吗?我带着疑问去看他们,因为我知道,那些彼此靠近的夫妇会保持情感投入并守住他们的婚姻。
不同的婚姻之所以会有不同的结局,原因在于我所谓的情感储蓄账户(emotionalbankaccount)。那些互相靠近而不是互相远离的夫妻就好像是在往情感银行存钱,他们储蓄的越多,当情况变槽,或者他们面临着严重的生活压力或冲突时,这些情感储蓄就能起到缓冲作用。由于他们已经把所有这种友好行为都存进情感银行,当冲突产生时,他们更加能体谅对方,他们能维持对对方的正面看法,即使在艰难时刻,他们的婚姻也不会破裂。
往情感银行存钱,得到的最大回报不是夫妻在遭遇压力时它能起到缓冲作用,正如我所说的,在各种生活小事上靠近配偶也是浪漫持久存在的关键。许多人认为,把他们和配偶重新联结在一起的秘诀是烛光晚餐,或者是在海边度假,但真正的秘诀是在每天的日常琐事中靠近配偶。只有那些因在生活琐事上保持接触而持有爱情火种的夫妻,在外面度过一个浪漫的夜晚才能再次燃起激情的火焰。
拥有浪漫的婚姻,你们准备好了吗
如果想对你现在婚姻的浪漫程度(或将来的浪漫程度)有一个清楚的认识,请回答以下问题。
阅读每一个句子并在“是”或“否”上画圈。
1.我们喜欢一起做些小事情,如叠衣服或看电视。是否
2.在我闲暇的时候,我期待与配偶一起度过。是否
3.下班回来时,配偶很高兴看到我。是否
4.配偶通常会饶有兴趣地倾听我的观点。是否
5.我真的很喜欢和配偶讨论事情。是否
6.配偶是我最好的朋友之一。是否
7.我想配偶会把我当挚友看待。是否
8.我们喜欢互相交流。是否
9.当我们一起外出时,时间过得飞快。是否
10.我们总是有很多话想和对方说。是否
11.我们在一起的时候很开心。是否
12.我们在精神上彼此融合。是否
13.我们基本的价值观往往是一致的。是否
14.我们喜欢用同样的方式一起消磨时间。是否
15.我们的确有许多共同兴趣。是否
16.我们有许多相同的梦想和目标。是否
17.有很多事情我们两个人都喜欢做。是否
18.即使我们的兴趣稍稍有些不同,我还是欣赏我配偶的兴趣。是否
19.无论我们一起做什么,我们通常都会觉得合作愉快。是否
20.当配偶某天过得很糟糕时,配偶会告诉我。是否
计分：每个正确的选项计1分。
10分或10分以上：恭喜你!分数在这个区域内,表示你的婚姻很稳固。由于常常与配偶共同面对生活中的诸多琐事,你积累了一笔巨大的情感储蓄,它能支撑你度过婚姻中的任何沟沟坎坎,并阻止麻烦靠近。
10分以下：你的婚姻在这方面还有待改善。在你的日常生活中,通过学会在微不足道的时刻多向你的配偶靠近,你不但能使你的婚姻变得更稳定,还能让你的婚姻变得更浪漫。每次你努力倾听并回答配偶所说的话,帮助配偶,你就能使你的婚姻生活有所好转。
夫妻们常常是在不经意间忽视了对方的情感需求。多向对方靠近的第一步是意识到这些平淡时刻的重要性,这不仅关系到你们婚姻的稳定,还关系到浪漫的生活是否会持续。对许多夫妻来说,只要认识到不把日常的相互交流视做理所当然,只要做到这一点,他们的婚姻就会出现天翻地覆的变化。要提醒自己,与度假两周相比,互相帮助会让你们的婚姻更强韧、更有激情。接下来的练习也会帮助你在你们的共同生活中更容易、更自然地向对方靠近。
亲密互动练习1：情感储蓄
你的脑袋里始终要有一笔账,要清楚你在生活琐事上与配偶进行了多少情感交流,这能使你的婚姻获益匪浅。但是,对一些夫妻来说,如果能让他们的情感储蓄变成现实,这个概念的效果就更好。绘制一个简单的分类账本,一天当中每向配偶靠近一次,就给自己计1分,这样你就能把情感储蓄变成真的。当配偶在说话时,你可能不会把你每一次的点头赞许都记录下来,但是,你会把诸如这样的事情包括进去：上班给J打电话,看看会议进行得怎么样了或把L的车开去洗车场清洗。
要小心,不要把这种行为变成一种竞争或是补偿,跟踪对方的账户余额,监视谁为谁做了些什么,这样做违背了这个练习的目的。这个练习关注的是你要怎样做才能改善你的婚姻,而不是关注配偶应该做什么但却没有做。这意味着即便你觉得配偶很难相处或是有敌意,你也要试着向配偶靠近。
把存款加起来,减去所有的支出(比如忘记给M的相机装胶卷了或回家晚了),你就能计算出你的每日余额或是周余额。为了让这个练习起作用,即使你不在乎或是远离你的配偶,你都要坦诚地面对自己。你情感储蓄的盈利越多,你越有可能看到你的婚姻得到改善,然而,如果积极的变化没能在一夜之间出现,你也不要惊讶。如果你没有向对方靠近的这个习惯,你也许应该花点时间来看看这个练习的好处。你面临的一个挑战是注意配偶在什么时候靠近你,这也是你配偶面临的挑战。在一项研究中,研究人员对一些夫妇们在家里的表现进行了近距离的观察,结果发现：幸福的夫妻们几乎注意到了彼此为对方做的所有的积极事情,然而,不幸的夫妻对配偶示爱意图的判断还不到50%。
尽管你不想让你的分类账本成为竞争的焦点,但是,知道对方在你生活的哪些方面作了投入,这能让你从更多的情感联系中获益。这是有道理的,只有这样,你才会把自己的精力集中在那些会产生巨大影响的地方。下面是一张需要夫妻一起做的活动清单,从洗碗到打保龄球无所不包。选择3件你最希望配偶和你一起做的事,如果你和配偶已经在一起做某事,但是你希望经常做,或者希望配偶在做这个事的时候投入更多感情,你也可以把这件事选上。例如,如果你最近每天早晨和配偶一起看报纸,但是你希望配偶能多跟你讨论新闻而不只是默默地看,你就可以把这件事情选上去。
1.下班与家人团聚,谈谈这一天是怎样过的。
2.拟定购物单,购买日用百货。
3.做饭,烘烤食物。
4.打扫房间,洗衣。
5.一起上街买礼物或衣服(给自己、孩子们或是朋友)。
6.两个人单独(不带孩子)在外面吃早餐、午餐或是晚餐,或是去你最常去的地方或酒吧。
7.早晨一起看报纸。
8.互相帮助对方完成自我完善计划(如上学习班、减肥、锻炼、找份新工作)。
9.计划并举办一个晚会。
10.在工作的时候,互相打电话询问下或想想对方在做什么。
11.在一个浪漫的隐蔽处待上一晚。
12.工作日里一起吃早餐。
13.收拾庭院,维修房子,保养汽车,洗车。
14.完成社区工作委员会分派的工作(如当志愿者)。
15.一起锻炼身体。
16.周末郊游(如野餐、兜风)。
17.每天花时间和孩子们待在一起,如睡觉前、洗澡和做家庭作业的时候。
18.带孩子们出去郊游(如去公园、博物院、吃晚餐)。
19.参加学校集会(如家长教师座谈会)。
20.与亲戚保持联系或花时间与亲戚聚会(如父母、岳父母、兄弟姐妹)。
21.招待远道而来的客人。
22.一起旅行(乘飞机、公交车、火车、汽车)。
23.看电视或录像。
24.订外卖。
25.与朋友夫妇约会。
26.参加体育活动。
27.参与自己喜欢的活动(如打保龄球、去游乐园、骑自行车、徒步旅行、慢跑、骑马、野营、划独木舟、航海、划水、游泳)。
28.在火堆旁一起交谈或阅读。
29.听音乐。
30.参加舞会,或是去听音乐会、看话剧等。
31.为孩子举办生日宴会。
32.送孩子上学。
33.参加孩子的运动会或是表演会(独奏会或戏剧表演等)。
34.付账单。
35.写信或写卡片。
36.处理家庭中的医疗事故(带孩子去看医生、看牙医,或者是去急诊室)。
37.在家工作,但两个人通过某种方式一起做事。
38.参加社区活动(如教堂拍卖)。
39.参加晚会。
40.一起开车上下班。
41.庆祝你孩子生活中的重大事件(如宗教仪式、毕业典礼)。
42.庆祝你生活中的其他重大事件(如升职、退休)。
43.玩电脑游戏,上网冲浪。
44.对孩子们的玩耍时间进行监督。
45.安排度假。
46.一起规划你们的将来、你们的梦想。
47.遛狗。
48.一起大声朗诵。
49.下棋或是玩纸牌。
50.一起演戏或是演滑稽短剧。
51.周末一起做事。
52.从事爱好的活动(如画画、雕刻、作曲)。
53.商量喝什么(酒、咖啡或茶)。
54.找个清净的时间两个人好好谈一谈,也就是说,找个配偶真的想听你说话的时间。
55.进行哲学探讨。
56.闲谈(谈论其他人)。
57.参加葬礼。
58.帮助他人。
59.寻找一座新房子或是公寓。
60.新车试驾。
61.其他。
现在,把你的3个选择与对方分享,这样你们俩都会知道怎样才能更好地靠近对方,还能增加成功的概率。注意：在我们举办的培训班中,做这个练习是该课程的一部分,有时这个练习能引起冲突。例如,当提到制订周末计划时,迪克说他希望蕾妮能做更多的周末计划,但是蕾妮声称她已经做了很多周末计划。为了避免这种情形出现,要记住这个练习确实是一个互相奉承的好方法,你真正想告诉配偶的不就是“我是这么爱你,所以我希望你也更爱我”吗?因此,一定要从精神层面来谈论你的请求。与其对配偶过去没有做到的事表示不满,还不如把心思集中在现在你想要做的事情上,这就意味着要说“在聚会上,如果你能大部分时间都和我待在一起,我会很高兴”,而不是说“你总是把我晾在一边”。
当你们俩都知道配偶选的是哪3件事,并保证把那件事做好时,这个练习真正的好处就显露出来了。夫妻之间要达成的是一个牢靠的协议,事实上,在培训班里,我们称之为契约。有些夫妻发现,把这些契约以书面形式记录下来,效果会更好,如“我,温蒂,同意参加比尔每周一到周四的遛狗活动”。这个方法听起来既死板又正式,但正式协议通常会起到效果,它表达了对你的要求的尊重,因为配偶愿意满足你的要求,所以你感到放心、高兴。怪不得这个练习会增强你们之间的浪漫之情。
亲密互动练习2：减压谈话
虽然前面列举的几乎所有的日常活动都能增加你的情感储蓄,但是,我们找到了最有效的活动,即下班后与家人在一起,谈谈这一天你是怎样过的。“亲爱的,你今天过的怎样?”这种对话可以(或应该能)帮助你们每个人处理来自婚姻生活之外的压力。根据我的同事尼尔·雅各布森(NeilJacobson)博士的研究,学会这种交谈对婚姻的长远健康来说非常关键。雅各布森自己也从事婚姻治疗,他发现导致婚姻问题复发的关键因素之一是,来自你生活其他领域的压力影响了你们的关系。那些遭受婚姻生活之外的压力的夫妻,他们的婚姻问题往往会旧病复发,然而,那些能互相帮助并解决压力的夫妻,则拥有一个坚固的婚姻。
许多夫妻会无意识地进行能使人平静下来的交谈,谈话时间有可能是在餐桌上,或者是在孩子们睡觉之后。但是,频繁地交谈并不能达到期望的效果,反而会增加你的压力,因为,不管你是一个倾诉者还是一个提供意见的人,如果配偶不能认真地听你说,你最终会感到非常沮丧。如果情况是这样,你需要去改变你的这些刨根问底的谈话方式,确保让自己冷静下来。
作为一个发起谈话的人,你要考虑聊天的时间,有些人还没进门就想向家人诉说,但是,另外一些人在准备交谈之前,暂时需要独自解压。因此,要等到你们俩都想说话的时候再进行交谈。
选一个独特的日子,花20~30分钟进行这种交谈,基本原则是,你可以谈论任何你想到的事情,除了你的婚姻。这不是讨论你们之间的任何冲突的时候,这是一次让你们在情感上相互支持的机会。
这个练习需要积极倾听,积极倾听是标准的婚姻疗法中的经典技巧,而且也是首选之一。积极倾听的目的是让你在不作评判的情况下,带着同情去聆听配偶的观点。这是个好方法,但是它经常不起作用,因为只有当夫妻彼此发完牢骚后,他们才会想起来用它。当配偶对你进行狂轰乱炸时,你一定会感到害怕、受伤害或是抓狂。
但是,我发现,如果你在讨论中不是对方针对的对象,那么使用同样的倾听方法会非常有效。你会感到无拘无束,你会愿意支持并理解你的配偶,反之,配偶的感受也是如此。只有在这种氛围下的交谈,才能让你感受到更多的爱和信任,下面我们就详细介绍如何进行这样的交流。
1.轮流说。夫妻双方每人扮演15分钟的倾诉者。
2.不要主动提供意见。如果迅速为配偶遭遇的困境提出解决之道,配偶可能会觉得你把问题淡化了或是不关心这个问题(你本来想帮忙,结果却事与愿违),你实际上是在说“这并不是一个大问题,为什么你不……”。因此,当你帮助配偶减压时,基本原则是理解必须先于建议,即你必须让配偶知道,在你提出解决方法之前,你完全理解并同情配偶遇到的困境。在大多数情况下,配偶跟你谈论这些根本不是叫你想出一个解决方法,你只要做一个好的倾听者就行,或是提供一个哭泣时可依靠的肩膀。
与男人相比,女人对别人给出的建议更敏感,也就是说,当妻子向丈夫诉说她的烦恼时,如果丈夫试图立刻给她出主意,妻子的反应通常很消极,妻子希望听到的不是丈夫的建议,相反,她想听到的是丈夫能对她的遭遇表示理解与同情;而丈夫对别人即刻给出的解决方法更加宽容,因此,妻子也许可以直接说出自己的真知灼见,尽管如此,向妻子诉说工作上的困难时,男人更喜欢得到妻子的同情,而不是解决问题的建议。
在培训班里,我告诉那些夫妻,他们的职责是提供支持而不是解决对方的问题。特别是丈夫,当妻子不高兴的时候,他们陷入了思考,他们认为自己的职责是处理这个问题。一旦他们认识到提供解决之道不是自己的责任,而且这通常也不是妻子想要的,他们身上的重担就卸下来了。不用给配偶提供解决建议就能给自己增加情感储蓄,这似乎令人难以置信,但事实就是如此。
3.表示你真的感兴趣。不要心不在焉或者东张西望,要把注意力放在配偶身上,要提问题,要有眼神交流,要适时点头,要说诸如“是的”之类的话。
4.表达你的理解。让配偶知道你同情他。“真糟糕!我也觉得压力太大了,我知道你为什么会有这样的感觉。”
5.站在配偶那边。这就意味着,即使你认为配偶的观点不太合理,你也要支持配偶。不要站在配偶的对立面,这会让配偶觉得反感或沮丧,如果你妻子的老板因她迟到了5分钟而狠狠批评了她,你不能说：“哦,好吧,也许鲍勃今天过得很糟糕。”你也肯定不能说：“那么,你以后不要迟到就是了。”相反,你要说：“这太不公平了。”这话不能说是不诚实,此时此刻,你只能这么说。当配偶向你寻求感情支持而不是寻求建议时,你的职责不是下道德判断或者是告诉配偶要怎么做,你的职责是对配偶说：“可怜的宝贝。”
6.表达一种“我们一致对外”的态度。如果配偶感觉自己是在独自面对一些困难,你要表示你和他是休戚与共的,要让他知道你们是在共同面对这个问题。
7.表达爱慕之情。拥抱配偶,说出“我爱你”。
8.正视你的情感。让配偶知道你理解他的感受。可以说“是的,这真的太糟糕了,我也很担心,我明白你为什么会为此感到生气”。
这里有个简短的关于减压谈话的例子,这些例子会告诉你什么该做,什么不该做。
不该做的
汉克：今天,我同艾瑟开了一场糟糕的会议,她总是质疑我的学识,她还打算告诉老板说她怀疑我的能力,我恨死她了。
旺达：我认为这是你发火且反应过度的又一个例子(批评)。我见过艾瑟,她是个非常积极的人,也很通情达理。也许你恰好对她的担忧太无动于衷(站在敌人的一边)。
汉克：这个女人是要赶我走。
旺达：这是你臆想出来的,你必须克制你的这种想法(批评)。
汉克：哎,算了吧。
该做的
汉克：今天,我同艾瑟开了一场糟糕的会议,她总是质疑我的学识,她还打算告诉老板说她怀疑我的能力,我恨死她了。
旺达：我真的不敢相信这个女人是这样的人!她是一个卑鄙的好战者,是一个可怕的拨弄是非的人(我们一致对外)。你说了些什么(表示真的感兴趣)?
汉克：我说她只是想赶我走,她不会成功的。
旺达：她能让任何人变得偏执,我很抱歉,她把你也弄成这样(表达爱意),我想报复她(我们一致对外)。
汉克：我也想这么做,但是我认为最好还是算了吧,只要不理她就行。
旺达：你老板知道她是什么样的人,每个员工都知道她是什么样的人。
汉克：这倒是真的,老板没有把她的意见告诉我,她到处说除了她每个人都不称职。
旺达：她一定会适得其反的。
汉克：希望是这样,不然她就太恶心我了。
旺达：这确实会让你不爽!我明白为什么你会这么想了(证明情感)。你知道吗,她的丈夫也不喜欢她。
汉克：他也是?
旺达：我恰好听说。
汉克：我的天!
下面是一些脚本样本,当你的配偶发牢骚时,它们能帮助你在实践中支持他。
1.你妻子的姐姐冲你妻子大喊大叫,因为你妻子没有把两个月前从她那借的钱还给她。你妻子对姐姐的这种态度感到既气愤又伤心。(她确实欠了姐姐的钱。)
你说：__________。
2.你丈夫在回家的路上收到一张超速罚款单。“那是一个超速监视区!”他喊道,“每个人都会开到80迈。为什么只有我把车开到路边等着收罚单?”
你说：__________。
3.在参加一个重要工作的面试时,你妻子迟到了。她很担心她得不到这个工作。“我真不敢相信我会这么蠢。”她抱怨自己说。
你说：__________。
4.你的丈夫向老板请求升职,但被拒绝了,他气愤地离开了老板的办公室。后来,他担心老板会拿这个事情针对他。
你说：__________。
参考答案:
1.“我很抱歉她让你感到伤心和愤怒。”(或者是“可怜的宝贝”。)
2.“多么让人愤慨啊!这太不公平了!”(或者是“可怜的宝贝”。)
3.“你一点都不蠢。任何人都可能会出这种状况。”(或者是“可怜的宝贝”。)
4.“我明白你的感受。”(或者是“可怜的宝贝”。)
最后需要注意的是,没有比你的配偶更了解你的人了,有时,配偶提出的建议恰好是你正在寻找的建议。当你觉得有压力时,最好是和配偶谈谈你们俩都喜欢的话题。如果配偶大声抱怨他没有得到提升,你应该说：“很显然,你真的被这件事搅得心烦意乱,我要怎样才能帮助你呢?你只想让我做个倾听者吗,或者你想让我为你下一步该怎么做出谋划策?”
如果你每天进行这样的谈话,虽然不能给你实际的帮助,但是对你的婚姻会有益。你会带着“配偶是站在自己这一边”这个坚定的信念继续前行,这也是恒久友谊的基础之一。
减压谈话同彼此靠近一样有效,当配偶反道而行,你会觉得配偶在伤害你、拒绝你。夫妻双方互相疏远常常并非出于恶意,而是出于不在乎。在很多情况下,认识到微不足道的时刻的重要性,多多关注它们就足以解决这种问题。但有时,夫妻之间为什么会彼此不在乎有更深的原因。例如,当夫妻中的一个人粗暴拒绝了另一个人,这可能是因一些积压的冲突而起的充满敌意的征兆。但是,我发现,当夫妻中的一方时常觉得与另一方没有进行足够的联系时,这常常是因为他们各自对亲密和独立的需求不一致。
婚姻就好像是跳舞,有些时候你觉得自己被所爱的人吸引,有时你又需要抽身而退,恢复你的自主意识。人们的“正常”需求的范围很广泛,有些人对联系有着更大、更频繁的需求,有些人则渴求独立。即使夫妻分别站在这个需求的两端,他们的婚姻也能够运行,只要他们能理解他们需要这种感受的原因,并能尊重彼此的不同。然而,如果他们不能做到这一点,被伤害的感觉就会蔓延开。
如果你觉得在一天当中,配偶在细小的事情上冷落了你,或者配偶眼中的亲密概念更让你窒息,你能为你们的婚姻做的最好的事情就是把它讲出来。一起面对这些瞬间,会让你更深入地了解彼此。
亲密互动练习3：当配偶冷落你时
如果婚姻中的一方最近感觉受到另一方的冷落,或者是被另一方对亲密的需求所淹没,你们俩需要填写下面的表格,然后分享各自的答案。这些问题没有固定答案,它们只是一个供你与配偶进行讨论的出发点。这种方法的基本要求是,当一方在细微的事情上疏远了另一方时,问题只是出于另一方想得太多。你们两个人的观点都很合情合理。一旦你理解并认识到了这一点,你就会发现重新建立两个人之间的联系不过是自然而然的事。
这一周我觉得：
1.防卫大量的一定的有一点一点也不
2.受伤大量的一定的有一点一点也不
3.生气大量的一定的有一点一点也不
4.悲伤大量的一定的有一点一点也不
5.误解大量的一定的有一点一点也不
6.批评大量的一定的有一点一点也不
7.担心大量的一定的有一点一点也不
8.气愤大量的一定的有一点一点也不
9.未被赏识大量的一定的有一点一点也不
10.没有吸引力大量的一定的有一点一点也不
11.厌恶大量的一定的有一点一点也不
12.不被支持大量的一定的有一点一点也不
13.想要离开大量的一定的有一点一点也不
14.我的观点似乎并不重要大量的一定的有一点一点也不
15.我不知道我的感受大量的一定的有一点一点也不
16.孤独大量的一定的有一点一点也不
这些感受是由什么引发的?
1.我感到被排斥。大量的一定的有一点一点也不
2.我对我的配偶来说一点也不重要。大量的一定的有一点一点也不
3.我觉得配偶对我很冷淡。大量的一定的有一点一点也不
4.我明确感到被拒绝。大量的一定的有一点一点也不
5.我被批评。大量的一定的有一点一点也不
6.我感受不到配偶的爱。大量的一定的有一点一点也不
7.我觉得我的配偶不再吸引我。大量的一定的有一点一点也不
8.我的尊严受到了损害。大量的一定的有一点一点也不
9.我的配偶专横跋扈。大量的一定的有一点一点也不
10.我根本说服不了我的配偶。大量的一定的有一点一点也不
你已经知道是什么导致这种事情的出现,现在是时候看你的情绪反应是否源于你的过去。下面的核对表能为你搜寻过去与现在之间的联系提供方便。
我最近对婚姻的这些感觉来自：
·小时候家里人对待我的方式。
·上一次婚姻关系。
·过去我遭受的伤害、艰难时刻或精神创伤。
·我的基本恐惧和不安全感。
·我还未解决或是放在一边的事情和事件。
·我未实现的希望。
·过去别人对待我的方式。
·我自己一直琢磨的事。
·我担心的古老的“噩梦”或“灾祸”。
看了对方对上述问题的回答后,我想你会知道,你们之间的许多分歧其实并不是真的。我们都是复杂的动物,我们的行动和反应是被各种各样的观点、想法、感受与回忆支配的,也就是说,真实是主观的,姑且不论你对事实的描述是对是错,这就是为什么你的配偶对过去一周的看法与你的看法会大不相同。在笔记本上简短描述一下你的观点,然后描述一下配偶的观点。
认为疏远和孤单的出现全是配偶的错,犯这样的基本错误是很自然的事情。事实上谁都没有错。为了打破这个模式,你们必须承认你们两个人都制造了问题(不管这问题起初是多么小)。要做到这一点,你要阅读下面的清单,把所有适用于你的、导致你们疏远或是最近觉得透不过气的事情画上圈。(直到你平静下来,你才能去做这个练习。按第8章中的自我安抚法去做,然后丢掉那些会让痛苦持续的想法,以及那些感到被误解、气愤或是无辜的念头。)
1.我一直很紧张、很烦躁。肯定是的也许有一点
2.我没有经常表示对配偶的欣赏。肯定是的也许有一点
3.我一直过于敏感。肯定是的也许有一点
4.我一直过分批评配偶。肯定是的也许有一点
5.我并未把自己的内心世界让配偶分享太多。肯定是的也许有一点
6.我一直很沮丧。肯定是的也许有一点
7.我想说的是我对配偶心存芥蒂。肯定是的也许有一点
8.我并不深情。肯定是的也许有一点
9.我不是一个很好的倾听者。肯定是的也许有一点
10.我觉得自己有点像个烈士。肯定是的也许有一点
总的来说,我对这个烂摊子的贡献是：__________。
我将来怎样才能让它变得更好?__________。
为了避免这个问题,配偶下一次要做的是哪一件事?__________。
一旦你把上面的练习都做完了,每次向对方靠近时,你会变得更熟练,你和配偶之间的友情也会更深厚。这种深厚的友谊会成为避免冲突发生的有利屏障,夫妻间的友谊也许不能事先阻止每一次争吵,但是,它可以防止你因意见分歧而破坏你们的关系。友谊是通过平衡夫妻间的权利来做到这一点的,这是它的作用之一。当你尊重对方时,即使你并不同意对方的观点,你通常也能欣赏他的观点。当夫妻间的权利不平衡时,婚姻会出现很多几乎是不可避免的问题。
我的下一个法则主要讨论如果夫妻的一方不愿同另一方分享权利时会发生什么,以及如何战胜这种困难。尽管控制欲在丈夫身上更常见,但是,也有很多妻子在响应丈夫的愿望这件事上做得很糟糕,因此,我的第4个法则适用于每一个人。