很多人在失恋后会一不小心陷入约会的困境,影响他们建立稳定的恋爱关系,正如我在第一步攻略中所提到的那样。如果你从案例中能看到自己的影子,就说明新关系的进展也许会让你感到焦虑。因此,你需要好好安慰一下自己。如果你一直在紧跟我的步伐,整理童年和原生家庭给你留下的后遗症,在寻找伴侣之前进行了感情排毒和自我提升,那么这些努力势必帮助你做出更好的选择,并吸引更多有希望走在一起的潜在伴侣。虽然你已经做了很多值得庆祝的事情,但也要意识到,旧习惯不会在一夜之间消失,改变自己需要一个过程。如果你觉得自己目前的状态越来越差,本章的内容将帮助你重新回到正轨。

一厢情愿

你是否有过这样的经历：当你把所有的心血都投入一段关系,而在第一次激情爆发后,你的潜在伴侣却表现得很冷淡,甚至无所谓。这段经历或许会让你在新的关系中感到焦虑,并且还可能让你在以后的恋爱关系中再次陷入同样的模式。如果你对目前的关系进展不确定,下面的内容将帮助你了解你和他目前的状况：

我没有让自己永远“随叫随到”地去满足现任的需求。

我考虑过现任的需求,也考虑过我的需求,而不是把两者混为一谈。

我试着控制自己对以后的幻想,享受当下,而不是担心未来。

我不会让自己处于不必要的压力之下,例如,我总想着“这将是我最重要的一段感情”或“眼前的这个人就是我的唯一”;我也不会庸人自扰地制造压力或者催促自己,例如“我必须在30岁之前谈恋爱”或“我必须带着爱人去参加妹妹的婚礼”。

如果出现了问题,我不会把责任都揽到自己身上,也不会认为“如果当初不这样做就好了”。其实,伴侣关系中的双方都需要对关系的幸福和健康负责。

这可以帮助你理清目前你在关系中的角色和位置。也许你一直在努力改善关系,可关系会循环反复,甚至偶尔还会退回到从前的相处模式,但只要你朝着上述目标奋斗,你们的关系会越来越稳固。如果你的新伴侣在相处中态度冷淡,甚至喜欢独自打发时间,你也不要一下子就感觉不好,做个深呼吸,放空自己,尝试内省。首先,我们不得不承认,每个人都需要私人空间,即便是迫切需要陪伴的人也是如此,重要的是如何让一个空闲的晚上充实起来。其次,有时候感情就像捧在手里的沙子,越是想紧紧握住,就流失得越快。

有时候,虽然你已经放下了那些没有结果的恋情,但你或许还是带着虐恋的模式与真正适合你的人相处。如果你的给予和付出远远超过了对方,或许会让他们感觉恐慌并想要逃离。然而,这是一种积极的进步。在自由与承诺之间找到平衡并不是一个人的事,即便是那些关系融洽的伴侣也要为此共同努力,否则就会变成一方在拼命争取独立,而另一方却想要牢牢抓住对方。如果看过上述的建议,你仍然感觉你的恋人想要拼命挣脱束缚,下面的内容将会对你有所帮助。

忽冷忽热

你是否在关系中忽冷忽热,追求对方时热情似火,可一旦赢得了芳心就兴趣全无。如果真的是这样,你该如何打破这种模式呢?如果你能够在刚刚相处时放慢自己的节奏,不要马上用关注、礼物和承诺去征服你的爱人,就可以处于一个可攻可守的位置。你的恋人会对你抱有比较现实的期望,而你也不会因为要兑现过多的承诺而感觉压力重重。然而,你或许会对这个建议持怀疑态度,甚至想继续坚持自己的想法。这种情况下,你要怎么做呢?

在关系中,人或多或少都会感到焦虑,或感觉被孤独淹没。除了最初坠入爱河的兴奋时刻,没有哪对情侣想要24小时不分离。如果你们一起度过了周末,那么可以在日常生活中适当分开。当你需要独处的时候,最好走出家门参加一些活动,不要对着手机、电脑或者电视,这样只会被对方误认为是冷漠或拒绝。这就是为什么度假小屋、小菜园、养狗、打高尔夫、钓鱼等活动非常受欢迎,这些活动都提供了让自己享受短暂的独处和分离的时光。

回顾一下你从前的亲密关系,找出那些曾经让你仓皇逃跑的时刻。当你再次感觉想要从亲密关系中逃离时,可以和恋人进行一次简短的谈话。当然,你既不必让自己的心情太沉重,也不必让对话的氛围太沉重,只需把你自己的想法坦诚地说出来即可。

对目前的关系给出反馈,可以举一些例子说明。然后,简短地结束对话并且给对方一些提醒,例如“我依旧很喜欢和你相处(不需要过多倾诉对感情的不满,因为此时此刻并不是让你和对方一决高下),不过我也应该让你知道,在感情面前我一直像个逃兵,我也不知道为什么(无须提及你的童年或者原生家庭问题)。所以,如果我对你的态度太过冷淡,请给我一点儿时间。当然,你也可以随时提醒我”。

诚实地给对方反馈,并解释你们中间发生的哪些事情会让你有种想要逃离的感觉。比如,“我很感激你在周日晚上留我在你家吃饭,但有时我需要回家为下周的工作做准备。”要知道,你的约会对象或未来的伴侣可能也很害怕承诺,所以我们需要做好准备,认真倾听对方的想法。

如果你感觉有压力,不妨坦诚地面对和承认,这样做可以帮助你缓解和释放压力。对于许多人来说,这也是减轻恐惧的最好方法。在此之前,你的心跳可能会加快,但随后你便能体会到意想不到的轻松,甚至是解放。此外,诚实会让你的另一半变得更有能力。一旦他理解这些问题,就不会把临阵退缩误认为是两个人的关系出了问题。他不会因此追得更紧,也不会索性放弃。

停下来休息片刻。如果你因为恋人的缺点而备感困扰,可以问问自己：我的期望是不是太高了?我是不是把他的缺点当成开始另一段恋情的借口?我们都希望有一个完美的爱人,给我们沉闷的生活带来靓丽的色彩,解决我们所有的问题,并且还能没有矛盾,不会为情所困。然而,这样的恋人似乎只活在童话里。然而,也有很多条件很好的人可以和我们相处得很好,在这个过程中,我们会彼此磨合,并且会为了和对方好好相处而磨掉自己身上的一些棱角。相处意味着要一起成长,因此不应该把磨合中出现的短暂冲突上纲上线。

如果你按照上面的指导做出了一些努力,却发现自己仍然想要逃离这段关系,那么不妨退后一步,并适当放手。让自己冷静盘点一下这段关系中有没有值得欣慰的东西?对方身上有哪些优点?你是否有些反应过度?记住,你只是在决定是否继续谈恋爱,而不是确定终身伴侣。

如果承诺让你感到恐惧,第一步策略就是将问题拿到桌面上谈。这个策略如何在现实层面发挥作用呢?40岁的詹姆斯有个比自己小10岁的女友艾玛。这对情侣在恋爱初期就遇到了困难。詹姆斯说：“我感觉自己快崩溃了。我是一个自由职业者,和艾玛相识时,刚好是我的低谷期,那时的我为了签合同不惜四处奔波。虽然我有点自顾不暇,但我依然觉得应该给艾玛一些帮助和支持,成为她的良师益友。我依稀记得在一个阳光明媚的下午,我漫无目的地走过熙熙攘攘的广场,发现所有人都玩得很开心,无论周围发生什么事都不能打扰他们的快乐。我知道我能处理好自己的问题,但我无法处理好艾玛的问题。可偏偏艾玛有好多事需要我帮忙,让我分身乏术,于是我开始怀疑我们是否应该在一起。”幸运的是,他们沟通得很好,艾玛注意到詹姆斯闷闷不乐,而詹姆斯也很坦诚地说出了自己的感受：“我们两个的事业都很重要,但我实在无力兼顾。”艾玛又生气又伤心：“你为什么认为我需要你付出这么多?”实际上,詹姆斯只是误以为自己是艾玛的全职顾问。虽然这对情侣争吵得很激烈,可争吵增进了他们对彼此的了解。很多时候,恋人的需求、期望和对承诺的要求往往只存在于我们自己狂热的想象中,发现真相的唯一方法就是敞开心扉与对方沟通。

情境再现

有时候,现任的行为举止可能会和前任很像。喋喋不休的争论不仅令人沮丧,而且会让你严重怀疑这段新恋情是否能坚持下去。那么,你是爱上了一个与前任很像的新对象,还是由于“情境再现”而放大了现在的问题?28岁的菲利帕曾经被渣男伤害过：“我和他是办公室恋情,后来他与办公室里的另一个女孩关系暧昧,最终他承认对她有感觉。经过一番纠结,我决定把他赢回来。虽然另一个女孩退缩了,但我和他之间的关系也变得非常微妙,最终变成了路人。我很伤心,觉得自己是个十足的傻瓜,从来没有任何一个人让我感觉这样尊严扫地。”6个月后,她开始和新认识的男孩达伦约会。“我们相处得很好,一到周末就会腻在一起。可一个星期五早上,他打电话说晚上不来我这里了,因为这周要去外地录制电视节目,实在没有时间。虽然我很沮丧,但还是劝说自己往好处想。我们说好在他工作结束后再约时间,可他一直没有打电话给我。我试着给他打电话,但他的电话关机了。我安慰自己说,他可能一直在录影棚里忙。下班后,我独自去了我们第一次见面的那家酒吧。我的哥哥是那家酒吧的老板,他告诉我达伦来过。我一下子高兴起来,太好了,他回家了,终于可以来我这里了。所以我再一次打他的手机,但还是关机了。我一整晚都在给他打电话,但他始终关机。我感觉达伦有别的女人,他现在一定陪在另一个女人身边。除此之外,还有其他可能吗?”可事情的真相却是,有人送给达伦一张足球比赛的门票,而达伦很清楚菲利帕知道他要外出看球后会有什么反应,因此就假装自己去了外地。似曾相识的情境让菲利帕做出了最坏的假设,沮丧让她失去了理智,根本不想等待真相。他们讨论了各自的问题,达伦同意不再用善意的谎言掩藏真相,菲利帕也同意以后会让约会的时间更加灵活,尤其在彼此都有事情时。

如果你发现自己对恋人的言行反应过度,停下来思考一下：这种反应是不是因为过去发生的某件事情而变得如此强烈?对于棘手的问题,我通常认为20%与现在有关,80%与过去有关。所以,回顾一下小时候,把那些属于过去的东西都暂时放下。贾丝廷(我们在第四章曾经讲过她的故事,她总是对坏男孩无法自拔)打算不再干涉男友喝酒：“我感觉自己还是在为父亲曾经的行为负责。我的第一任男朋友是一个大叔,那时我还未成年。他生活优渥,给了我很多支持,为我减轻了很多生活压力。”虽然问题没有改变,但贾丝廷改变了处理方式,随后发生了一系列的连锁反应。“每当他打开冰箱的时候,我不再惊慌失措,也不再小题大做地和他争论,他也不再喝那么多酒。我渐渐发现,尽管男友有时会喝酒,但他身上并没有什么严重问题,因为他并不像我父亲那样嗜酒如命。”如果恋人的行为让我们感到不悦,我们的第一反应总是想让他们做出改变。但在匆忙之中,我们忽略了自己会对事件产生的影响、自己的过往经历,以及我们可能把过去的问题投射到目前的关系中。不同的行为会引起恋人不同的反应,所以如果你对“情境再现”的说法持怀疑态度,不妨退一步思考：还可以用什么方法来解决这个问题?如果你暂时想不出,可以问问你的朋友,或者采取与自己常规应对策略相反的做法。任何能打破从前模式的事情,都能让你把恋人视为一个独立的、与你过往经历无关的个体,并且不会再让过去的关系模式影响现在发生的事情。

打破旧模式的另一个关键是把问题先放一放。一旦与恋人发生争吵,我们常常感觉是关系出了问题,但实际上争吵意味着关系还有希望,尤其是嵌入了旧情境和旧模式的争吵。如果说大多数问题都源于过去,那么今天的争吵就是在找到出口,解决那些长期存在的问题。如果你对这种程式化的恋人关系表示怀疑,我可以用我接手过的案例来解答你的疑问：在90%的情况下,关系出现问题的情侣最好再坚持一下,给彼此一些时间来尝试解决问题,经过这样的磨合,你们的关系很有希望再近一步。