30余年的婚姻咨询经验告诉我,感恩是扭转困境的最佳方式。这不仅表明你是一个心胸开阔的人,还能帮助你叩开别人的心门。42岁的莉奇和45岁的托马斯已经相处12个月了,因为他们一直在纠结是否要同居,所以来找我咨询。他们的关系有些复杂,都需要抚养与前任所生的子女,而莉奇12岁的儿子是孤独症儿童。“我儿子的智力只有三四岁,时时处处都需要照顾,所以我经常会忽略托马斯,这让我左右为难。我感觉他并不理解我每天照顾这样一个孩子有多辛苦。日复一日,一刻都不能休息。”托马斯一直盯着地板,喃喃地说：“其实,我很理解你的难处。”在咨询中,他们都在不断重复着各自的艰难处境,并且不断地找到证据来证明自己。最后,我一针见血地问他们：“你们想从对方那里得到什么?”这个问题似乎让咨询有了一些进展。托马斯说：“我只是想让莉齐看到,我在很努力地维系这段感情。”而莉奇也承认托马斯为人善良、很有耐心,在生活上给了她很多支持,还回忆起那些让她特别感动的点点滴滴。而托马斯也表达了自己对莉奇的敬佩,正是因为她的付出,儿子的状况才会越来越好。显然,两人在内心深处都非常欣赏对方,但他们需要把这种欣赏用语言表达出来,并说给对方听。最后,莉奇和托马斯决定开诚布公地谈一次。就这样,他们很快就找到了解决方案：

更好地表达感恩。感恩时的语言和态度必须是平和温暖的。不要带着气愤、嘲讽或附加条件,心口不一的表达会适得其反。

表达感谢时,可以举出具体的事例。不要只说“谢谢你的帮助”,虽然把感激说出口就是很好的开始,但我们可以将事情叙述得更加详细。比如,“在我弄丢护照时,你帮了那么大的忙,我真的非常感谢”。

无须刻意表达,自然而然的流露反而更加诚恳真切。例如,在几周后的自驾游中说：“我知道你讨厌医院,但你愿意和我一起去探望住院的母亲,这让我心里很感动。”这样的言语能够让对方感到自己的善举被铭记在心,这样的感恩事半功倍。

识别无法表达的情感。如果沟通中遇到了阻力,我们可以试着承认和接纳彼此言语或情绪背后的情感,这样做可以改善沟通,让交流变得顺畅。“我猜你生气了?”或“你是不是有些难过?”如果你没有猜对,也不要担心,因为这样询问后你的好友或约会对象便不会在你面前遮遮掩掩,他们会很愿意和你谈论他们当下的感受。

假戏真做

这是我听过的改善困境的最好方式。首先,请允许先我介绍一下事情的来龙去脉。我曾经接受过一个愧疚自责的母亲的咨询。她的女儿在邻居的池塘里溺水,心脏停搏了40分钟。虽然孩子被救活了,却留下了严重的残疾。这位母亲十分自责,认为自己不该轻易把女儿交给保姆照看。普通人很难体会到这位母亲经历了怎样的痛苦。我问她是如何挺过来的,她回答说：“那段时间确实很痛苦。有时候,我真想把自己锁在一个漆黑的小房间里,让自己大哭一场。除了这个生病的女儿,我还有一个健全的孩子、恩爱的丈夫和公司里的员工,他们都需要我。当我觉得撑不下去时,一个很出色的女人跟我分享了她的秘密,并对我说,无论现实有多糟糕,都要让自己看起来很坚强,并且表现出能撑得起一切的样子。起初,你也许在强迫自己凹人设,照着女强人的剧本表现自己。但一段时间后,你会发现自己和这个人设越来越像。突然有一天,你会发现自己无须刻意表演,就能够应付自如。”

在我最困难的时候,这条忠告也让我受益匪浅。我曾经和大家说过,我的第一任妻子在我35岁时过世了。5年后,我开始了另一段恋情,但我始终无法摆脱前妻离世留给我的阴影。虽然我的新女友是个有耐心的人,但我始终对亡妻念念不忘,让她也逐渐心存芥蒂。于是,她开诚布公地让我在她与前妻之间做个选择：究竟更爱谁?我的新女友显然不愿意再继续做替代品。但我和前妻一起生活了7年,想要放下谈何容易?就在我感觉自己进退两难时,我忽然记起了那个“假戏真做”的忠告。于是,我在家里四处走动,并且表现得好像我最爱现任女友一样。这时惊讶地发现,除了厕所和浴室,家里的每个房间里都有前妻的照片,而现任女友的照片居然一张都没有。老实说,我一开始并没意识到前任与现任的待遇相差如此悬殊。我只好继续表演“我更爱现任”的剧本,并把前妻大部分的照片取了下来。即使没有这些照片,我也不会忘记前妻的样子。这段经历让我感受到“假戏真做”的神奇之处,在我收起照片的那一刻,我感到有阳光照进内心深处,从那以后,我不再愁容满面。

“假戏真做”的练习很简单。当你发现自己面临困境时,问问自己：如果我对自己的能力有信心,我会怎么做?一旦这个自信独立的人设在内心确立了,你就可以试着想象一下,这个“人设”下的你,会如何解决问题……

例如,如果你非常担心自己会孤独终老,可以想象自己和未来的伴侣手拉手走在街上的情景。如果你坚信这个人存在,你会怎么做?是的,你会走出家门,努力去寻找这个人!这时,你的人设是一个积极寻找爱情,不久就会脱单的人。这时,你会坚信自己很快就会找到命中注定的那个人,并且一改往日独来独往或者宅家的状态,开始频繁外出并参加朋友的聚会和派对。一旦你表现得很自信,你的行为也会越来越自信,在不久后的未来,你就会变成一个自信满满的人。

步步为营

当你面对心仪的人时,会感觉自己内心纵有千言万语,都无法说出口。事实上,你越对某个人感兴趣,就越不可能主动。因此,这个练习需要大家循序渐进地进行。

第一周：和平时交集不多的人聊天。

你可以找同事或一些彼此认识但关系不算亲近的人(比如快递员)聊聊,也可以和车站一起排队等公交的陌生人闲聊。

这些人或许都是泛泛之交,但这只是给自己找一个练习聊天的机会。这样,当让你心动的人出现时,就不会张口结舌了。

尝试使用开放式问题。比如,“我想去……,该在哪里换乘?”“你今天好吗?”

开放式问题常常以“谁”“为什么”“什么”“如何”“何地”“何时”开头。

有时候一个“是/否”的问题会拉近彼此之间的关系,尤其是和熟人,但你一定要准备好接下来的问题。例如,“你周末过得好吗?”对方可以回答“是”,也可以回答“否”,接下来就可以问“你都做了些什么呢?”

目标是闲聊30秒。

在那这周以及接下来的几周里,犒劳一下自己。比如,吃一顿美食,出去玩一次,或者给自己买点东西。

第二周：提前5分钟出门。

只有在时间充裕时,你才更有可能去和别人聊天。

花点时间四处逛逛。

当我们降低期望、顺其自然时,反而能注意到更多机会。

第三周：抓住那些你以前可能会拒绝的机会。

举个例子：如果你是唱诗班的成员,以前因为要早起工作而经常错过与教友们的聚会,现在不妨和他们一起出去喝一杯。

朋友想让你陪他一起出席某行业的酒会,爽快地答应吧。如果你讨厌独自一人出席工作相关的各类活动,也可以叫上个朋友一起去。

适时给自己一些小奖励。

第四周：认真了解和你交谈的人。

来找我咨询的单身人士经常只和同一类型的人说话。就拿格雷厄姆来说,在没有走出失恋阴影之前,他只能和年长的女性顺畅交谈。

你只在固定的地点和固定的人聊天吗?你只和某类特定的人聊天吗?

尝试在其他地方和人攀谈,或者和不同类型的人聊天。

第五周：去你从未去过的地方。

我们总是和同一类型的朋友去同一类型的酒吧,参加同一类型的休闲活动。可以和朋友提议,找个新的活动地点。

新的环境会让我们认识新的朋友。

当你又打卡了一个新地点时,别忘了奖励自己。

第六周：尝试新事物。

报名参加一项课程。

成为一名志愿者。

培养一项新的爱好,尤其是那些你一直很感兴趣却没机会从事的爱好。

第七周：坚定信心,继续广交朋友。

不断寻找结识新朋友的机会,就像成功的推销员总是在寻找客户一样。

不断扩大你的社交圈,让更多的人认识你。

这些练习的主要目的不是寻找伴侣,而是提高你的人际交往技能。当你和一个可能成为潜在伴侣的人交谈时,就会很放松。而且,你有权利主动与人交往,而不是等待王子或公主突然闯入你的生活。

照镜子

“照镜子”的练习可以帮助大家学会如何“换位思考”。同时,这个练习也会让你的心胸更加开阔,并学会包容别人。

当人们抱怨自己的伴侣态度轻蔑、不善倾听时,其实自己也常常犯同样的错误!有些人总是言语,刻薄地说“单身男人很失败”或“女人三十豆腐渣”,等等,与其说他们在嘲讽别人,倒不如说是在嘲讽自己。因为关系就像镜子,我们可以从别人的言行中看到自己身上那些让自己嫌弃的地方。除此之外,因为我们很难承认自己的缺点,所以才更容易把嘲讽和责骂施加到其他人身上,有时甚至连关系亲近的人也不放过。36岁的西蒙认为和他同龄的单身女人都很痛苦,而他自己的痛苦不止于此：“既然脱单无望,我就把更多的精力放在交友上,但朋友也经常让我感到失望。”他曾经和我提起过一个与他有过肌肤之亲的女人。那个女人说：“你的将军肚真有派头。”西蒙也开玩笑地回答：“每个胖子都是潜力股,你也一样呀!”但她直接怼了回来：“你有点太过分了!”无独有偶,38岁的夏洛特认为单身男人都很失败。在前几次咨询中,她一直强调自己有多么努力,这一点让我印象非常深刻。但这一点也恰恰证明了她在内心深处仍然觉得自己需要被肯定。

你对约会过的单身男女有哪些负面印象?你对单身状态有哪些负面印象?无须刻意思考,凭第一感觉写出三条即可。

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现在想象一下你正站在镜子面前注视着自己,这些批评有没有针对自己的?一点点也算呦!如果有的话,你能为此做出什么改变?

我知道这是一个非常理性的练习。我还是拿自己举例,20多岁时,我在一家中等规模的公司工作。一位新员工经常会把人惹毛,因为他说话咄咄逼人,而且总是自以为是。有一天,他也把我惹毛了,但我忍住没发火。我从1数到10.然后又问自己：为什么我的反应如此强烈?而其他同事似乎并不在乎这位个性张扬的新人。那时我才意识到这个新人让我想起了一个人——我自己。想通这一点后,我感到备受打击,但是从那一刻起,我不仅对他更加宽容,而且发现他更容易管理了。如果我们能原谅别人的错误,也许就能学会善待自己。我知道这件事情并不容易,但它值得我们付出努力。

做个哲人

或许我们还没有意识到,每个人都会用自己的人生哲学来支撑自己追求爱情。这些哲学思想是我们如何看待世界以及如何看待自己的关键。事实上,这些哲学思想对个体来说非常重要,以至于它们常常难以用言语表达,也无法被检验和考证。不得不说,这一点儿真让人感到遗憾。拥有平衡的哲学思维是一个人生活快乐充实的关键,你的人生哲学是什么呢?

1如果你面试了一份非常满意的工作,却迟迟没有等到通知。你会?

a)自己打电话给公司,询问进展。

b)什么都不做,一切听天由命。

c)耐心等待,很快就会出结果。

2如果你和新上司合不来,并且感觉自己被排挤,压力大,不开心。你会……?

a)计划跳槽。

b)希望问题能自行解决。

c)找人力资源部的人谈谈。

3假如你的上一段感情在三个月前结束了,你感觉自信受挫。你会怎么想?

a)好马不吃回头草,我会让前任知道,没有他,我反而过得更好

b)他怎么能这样对我!

c)伤口愈合需要时间,但我会熬过去的。

4你非常喜欢这次的约会对象,他答应给你打电话,但你等了四五天,却一个电话都没接到。你会?

a)直接给他打电话。

b)不停地查看短信、未接来电和邮件。

c)一想到自己有更重要的事情要做,就不去想这件事了。

5你已经和某人相处半年多了,虽然你们在刚认识时相处得非常融洽,但慢慢还是出现了问题,你们都担心这段关系会破裂。你会?

a)速战速决,马上和对方分手。

b)担心这段恋情不能再继续,于是拼命讨好对方。

c)接受这段感情可能会结束的事实,想办法解决关系中的问题

6当你去国外或一个从未去过的景点度假时,哪句话最能描述你的态度?

a)只有提前做好全部的攻略,知道行程的每个细节,我才会放心。这样我就不会在度假时像没头苍蝇一样乱撞。

b)朋友负责做攻略和安排度假行程,我只负责玩就可以了。

c)我不需要攻略,度假时随心所欲也很有趣。

选择a)最多

事必躬亲。你对任何事情都想了解和掌控,否则就会感觉不安。有时候你会被控制欲冲昏头脑,甚至还会做出一些让人无法原谅的事。在你的内心深处,觉得爱情是一种考验,如果不能通过考验就会被淘汰。然而,你需要弄清一点：我们不可能事无巨细地控制生活的方方面面。一旦你能在理智和情感上真正接受这件事,就能更加自由地享受生活。当你感觉自己的控制欲被激起时,可以暂时将手头的事情停下。如果事情不是太紧急,可以试试在48小时之后再去处理。很多时候,越想掌控反而失去得越快,很多事情都不必刻意为之,顺其自然才是最好的安排。

选择b)最多

听天由命。你很不喜欢突如其来的变故,宁可什么也不做,也不愿冒险和出错。当然,这种人生哲学也有积极的一面：你早已接受,自己无法控制生活中每一件事的事实。在这一点上,你做得非常好。然而,临渊羡鱼,不如退而结网。畏首畏尾有时会让人失去很多机会,遇到问题时要相信自己,回避并不能解决问题。

选择c)最多

勇于探索。面对不确定的事情时,你会抱着顺其自然的态度尽力而为。你已经知道如何与人类最难处理的三种情绪——焦虑、矛盾、模棱两可——共处,能做到这样真的很不容易。如果你感到恐慌,不妨去找朋友倾诉一下。有时候,我们需要站在旁观者的角度,才能看清哪些事情可以通过努力去改变,哪些事情是我们无法控制的。