分手后,身边的爱慕者往往会给我们带来极大的自信,新恋情带来的兴奋可以暂时减轻分手后的伤痛。这就是为何朋友会鼓励我们“从哪里跌倒就从哪里爬起来”“天涯何处无芳草”“会更好”……然而,立刻投入一段恋情并太早做出承诺未免有些草率,我们需要好好处理悲伤,并从逝去的关系中吸取经验,这样才能避免把问题带到下一段关系中。在很多情况下,走进我咨询室的人,总有很多关系问题需要解决。人到中年的艾拉是一家公关公司的老板,她经历了接二连三的打击,非常需要帮助和支持。她的婚姻刚刚结束,父亲在6个月前也去世了,维持了很久的婚外恋对象也离她而去。她说：“男人们总是对我图谋不轨。我向女儿朋友的父亲咨询遗产问题。他突然放下报纸,把手放在我的膝盖上,对我说‘休息一下吧,里面没人’。然后,我们就上床了。我当时也不想那样做,却想不出理由说服自己不去做。压倒我的最后一根稻草,是一位上了年纪的癌症专家。他想要开一家诊所,并找我咨询相关事宜。可他也骚扰我!我拒绝了他,但我很生气。”艾拉在离婚前就已经开始了那段婚外情,而这段婚外情最近也结束了。于是,她对性关系比较随意。三种不同的痛苦已经让艾拉不堪重负,她的关系问题像荆棘一样紧紧地束缚着她,不知所措。

疗愈期的情感纠葛可能带来另一项风险：我们只是在重复同样的关系模式,在同样的事情上发生争执,唯一不同的是换了一个对象。我们都见过朋友的恋爱经历,他们总是爱上同一类型的男人或女人。第一眼看到他们的新伴侣时,我们就知道了剧本,激情的亲吻最终会变成尖刻的指责。我们或许会提醒朋友,但他们似乎被热恋蒙蔽了双眼,根本看不出新欢旧爱身上的相似之处。看八卦杂志时,我们会惊奇地发现,名人也会一次次地与同一类型的人相恋,有时甚至连长相都极为相似。我把这种现象称为“公式型伴侣”。虽然每次的伴侣都是不同的人,但是他们的关系模式却像公式一样一成不变。

贾丝廷喜欢坏男孩,她曾经和乐队的鼓手、装置艺术家、演员谈过恋爱。他们中的许多人沉迷于吸食大麻,公寓里脏乱差,甚至连咖啡杯都不洗。贾丝廷非常喜欢帮他们整理住所,还想将他们的生活安排得井然有序。直到30岁,她才意识到自己有必要改变一下一成不变的生活方式。“有一年的新年,我列了一张清单,上面写着我想从男人那里得到的东西,”她回忆道,“其中最重要一点是他们必须是理智的,而且愿意和我一起生养孩子。”她确实找到了这样一个男人,他是个白领,过着朝九晚六的生活。这一切看起来相当完美,而且他们还生了两个孩子。然而,贾丝廷并没有从她之前的恋爱中领悟到什么东西。更确切地说,她还未曾处理好和父亲的关系。她的父亲比较文艺,很有创造力,生活混乱,还有酗酒问题。她说：“我开始发现丈夫很无趣,他会抱怨家里很乱,抱怨我坐在沙发上发呆,我们还会为了钱吵架。一天晚上,我意识到一件让自己感到害怕的事：我在结婚前就喜欢给男朋友当保姆和妈妈,整天和他们唠唠叨叨,现在我老公扮演了我从前的角色,我只能不断地告诉他‘冷静,冷静一下’,我的前男友们从前也是这样说我的。”毋庸置疑,贾丝廷依旧身处在一段公式化关系中,但这一次她变成了状况百出的一方,而她的丈夫则是理智的一方。

疗愈期的另一个极端是很难再爱上一个人,有的人甚至在关系正式结束许多年后仍无法走进新的亲密关系中。作家莱奥妮·弗里达在离婚7年后写下了这段感悟：“我一直觉得自己还是个已婚女人,始终无法和任何人走得太近,要是这种感觉不存在该有多好。说心里话,我经常很孤独。我甚至乞求孩子们和我一起在我的大床上看电影,就像他们曾经乞求我能多陪陪他们一样。我似乎不愿意或不能向别人敞开心扉,因为我总感觉身边的位置还被前夫占据着,尽管我知道它已经空了很久了。”这段婚姻关系在法律层面、在前夫心里可能早就结束了,但莱奥妮依旧陷在过去的关系里。流行歌曲和诗歌中经常讲述那些不肯放手却无法挽回的爱情故事。有时,被爱的人竟然不知道对方一直深爱着他,甚至还会错误地认为那份热情只是出于彼此之间的友谊。然而最常见的是,被爱者曾经回应过,但现在拒绝了这份感情。无论背景如何,遭受单恋之苦的人始终无法继续寻找爱情和走进亲密关系,即使他们早就知道自己苦守的那段感情根本就毫无希望。

疗愈期恋情和单恋有着惊人的相似之处：前一段恋爱关系从形式上早已结束,却遗留了许多问题没有处理,所以让人难以从心理层面放下。我们需要从旧关系中学习,从伤痛中恢复,最终以一种合适的方式继续好好爱,尽管这个悲伤的过程需要我们去认真体会,但实际上,总有人为了逃避悲伤在疗愈期爱上别人,而那些单相思的人则是陷在悲伤之中无法自拔。那么,如何才能彻底与旧恋情告别?如何走出自己的悲伤呢?