虽然单身已经不像从前那样让人蒙羞,但是单身人士的艰难处境依然存在。许多单身人士都有类似洛娜的“空虚感”,而且他们的缓解策略只会让情况变得更糟糕。实际上,这些应对策略会占用大量时间,让生活看似很充实,但长此以往,这些策略会变成陷阱将你困住,让你越发绝望。

1用朋友代替伴侣。

对于单身人士来说,如何平衡伴侣和朋友的需求并不是一件容易的事,尤其在你刚刚开始约会时。卡萝和爱丽丝是两位30岁的未婚女性,她们做了3年多的室友。卡萝说：“爱丽丝不仅是可以一起出去玩的人,她还可以周末晚上陪我一起待在家里。”而爱丽丝却说：“我遇到了想要嫁的人,他很喜欢泡吧。可每次晚上出去玩,我都感觉自己背叛了卡萝。如果我们邀请她一起出去,她会觉得自己像个电灯泡一样,而且她也不喜欢嘈杂的环境。”卡萝感觉爱丽丝似乎在不动声色地破坏她们的姐妹情。可爱丽丝坚持自己的立场,始终把男友放在第一位。这点在关系早期(我把它叫作“交往期”)非常重要,在这段时间里,每一位潜在伴侣都必须放下那些影响关系推进的事情。我们都有很多欲望、激情和爱,这对增进亲密关系十分有帮助。如果恋爱双方没有足够的时间相处,就不可能建立必要的信任,真正走进对方的生活。不幸的是,我的许多单身来访者,都因为害怕朋友说自己重色轻友,从而怠慢了自己的潜在伴侣。当你没有那么多时间分给朋友时,朋友确实会有些不开心,但把朋友聚会和恋人约会区分开,其实是一件对每个人都有好处的事情。不久之后,卡萝也遇到了心仪的恋人,爱丽丝和男友相处的时间也越来越多。让人始料未及的是,卡萝居然先戴上了结婚戒指。爱丽丝在卡萝结婚18个月后,也举办了婚礼。

脱单之前,很多人除了让朋友陪伴自己,还会用孩子或者年迈的父母来替代伴侣。无论我们让谁来扮演临时伴侣的角色,效果都是一样的。把亲情和友情放在太过重要的位置,刚刚萌芽的恋情就会因为缺氧而无法生长。

2安慰式约会。

为了避免感觉孤独,有些人喜欢给自己找个暧昧对象。为了寻找安慰而去约会的女人通常会选择年长的男性,他会带她出去玩并慷慨地款待她;男人则会选择那些可能有孩子,并且愿意在周末多准备一份午餐的女人。安慰式约会是一件随缘的事,在约会中寻求温暖和安慰,期盼将来也许会有更好的事情发生。在某些方面,这种策略并没有什么错,尤其当暧昧对象也对关系抱有一种随缘的态度时。然而,关系总是会变化的,简单的爱也会变得炽烈,灼伤那个动了真情的人。37岁的亚历山德拉和52岁的利奥交往了4个月。他们相识于一场歌剧演出,后来又一起去海滨度假,并且顺理成章地发生了关系。亚历山德拉在咨询室里对我说：“一个星期天早晨,我们拥抱了很久,被抱在怀里的感觉真的很好。但他开始流泪,经过一通安慰劝说后,他才承认‘我知道我们不可能在一起,但请让我陪在你身边,直到你找到另一个人’。我听过之后心里很不舒服,那种感觉就好像他举着一个牌子,上面写着‘把我留下做备胎吧’,这让我对自己的所作所为感到羞愧。我一直在利用他,我感觉自己简直就是个渣女。”亚历山德拉和利奥的安慰式约会,虽然是一段可以彼此慰藉的关系,但对双方都造成了深深的伤害。

在某些时候,人们会跳过约会,直接进入卧室。两个约定好的成年人直接享受性爱的欢愉,除了伙伴关系之外,彼此间没有过多的牵绊,这听起来并没有什么问题,但实际上并不能起到什么效果。28岁的菲比解释说：“托比已经有了别的炮友,我们本来在周三晚上约会,但他想在那天去上西班牙语课。虽然我们在一起只有性,但它让我的脉搏加速,能一直开心到周末。”虽然性可以将两个人联系在一起,可菲比发现自己不仅喜欢和托比一起做爱,还喜欢和他一起聊天、一起喝酒。“如果他不给我打电话,我会感觉心里酸酸的。我甚至发现我们从来没有一起出去玩过,因为他害怕别人发现我们之间的关系。总之,我开始当起了他的情妇。”

菲比就这样爱上了托比,并卷入了一场持续了18个月之久的婚外情。用安慰式约会填补空虚只会留下更多的感情负担。

3生活在保护罩下。

虽然从分手的阴影中走出来需要花一些时间,但有些人被感情伤害得太深,就再也不敢爱了。莉莎是一位50多岁的单身女性。尽管我们已经认识10年了,她却从来没有谈论过自己的伴侣,甚至也没提到过让她感兴趣的人。她经常和我说,50岁以上的女性就像隐形人一样。而作为一名畅销书作家,她似乎很享受这种不被关注的状态。事实上,我认为她和男人之间隔了一层透明的玻璃。虽然他们可以相谈甚欢,但这层玻璃阻挡了吸引、欲望等非语言层面的交流。那么她真的不打算再爱了吗?莉莎说：“我一直在家附近的一家酒吧里写作,食物便宜又好吃。那里曾经是一座教堂,我喜欢坐在管风琴阁楼的角落里,那里挺安静。大多数时间,除了我没有人坐在那里。但几周前我看到有一个男人坐在我对面的桌子上看书。出于好奇,我在他下楼点单的时候偷偷瞄了一眼他的书,是关于科学的。后来,我又去了酒吧两次,每次都看见他坐在同一张桌子上,拿着同样的书。我感到十分欣喜,因为这简直太巧合了。第三次去酒吧时,我没有见到他,于是拿出笔记本电脑,开始埋头写东西,可当我再次抬起头时,看见他就坐在我旁边的桌子上。我吓了一跳,立刻把头低了下去。当我离开时,我想要和他说点什么,比如‘你还在读那本书吗’,可他一直在埋头看书,我只好无奈地走了。”当莉莎讲这个故事时,我第一次感觉到她如此渴望和异性建立联系。也许莉莎周围还有许多男人对她感兴趣,是她没有注意到,或者她羞于面对。后来我得知莉莎有过一段糟糕的经历,她曾经和一个有暴力倾向的男人交往,因此对于她而言,最重要的事情就是人身安全。她不敢走出保护自己的玻璃罩,以免再次受伤。这层玻璃罩已经成为她的一部分,以至于她自己都没有意识到。这个策略虽然很管用,却让她既安全又孤独。我以为她不会再爱了,可我的想法让她惊讶不已。如果你也和莉莎一样,可以参考本章练习部分给出的建议。

4自我麻痹。

有很多方法可以让你从孤独的痛苦中解脱出来,可很多人为了打发时间便一头扎进工作里。努力工作一向是被社会和文化所认可的事情,许多人感觉工作可以提升个人成就感,并且让生活变得有意义。而且工作上的共同目标也会让同事之间产生强烈的联结感和亲近感。然而,这种亲近缺乏真实感,因为职场上的关系是很微妙的,那些辞职后再回公司取东西的人可能会体会过人走茶凉的感觉。很多时候,工作忙碌成了生活空虚的借口：“繁重的工作让我连休息的时间都没有,哪还有时间做别的事情。”其他麻痹自己的方式还包括：放纵自己大吃一顿、沉迷电视或手机、酗酒、强迫性购物、赌博等。很明显,当我们状态麻木时,感觉、直觉和认知都会被阻断,因此也就很容易在感情方面做出不明智的选择。

最终,当现实变得太过沮丧或可怕时,所有这些应对策略都只是在分散和转移我们的注意力,让我们逃避现实,而不是面对和解决问题。这是人类的自然反应——不喜欢疼痛。然而,疼痛也是有好处的。当我们的生活出了问题时,当我们需要做出实质性改变时,疼痛就会向我们发出提醒。如果我们选择逃避现实,而不从痛苦中吸取教训,就会形成一个恶性循环——糟糕的选择给我们带来糟糕的关系,在糟糕关系中经历伤痛后很容易再次做出糟糕的选择,进而陷入下一段糟糕的关系。19世纪德国哲学家弗里德里希·尼采在这个问题上做出了更加深入、尖刻的总结：“病入膏肓的人往往是由于他们在疾病面前太过感情用事。那些在初期很容易被治愈的疾病,常常由于人为的拖延而恶化。自欺欺人的虚假慰藉,最终会让讳疾忌医的人付出代价。”对于单身人士来说,当我们刚刚开始感到孤单时,一切问题都不难解决,可逃避的态度最终会让问题堆积如山。事实上,转移注意力和不恰当的应对策略可能会让我们心态悲观、害怕承诺,更有可能把罪过投射到别人身上。

总结

在悲观主义者眼中,生活处处充满挫折,并将这些挫折归咎于他们自身,且永远不可能解决。相比之下,乐观主义者认为挫折只是暂时的,发生在特定的环境中,因此很容易克服。乐观主义者更加容易建立人际关系,因为他们对新想法和新朋友持开放态度。

无法释怀的感受和纠缠不清的原生家庭关系会影响到我们成年后的方方面面。我们经常把它们投射到其他人身上。在现实生活中,每个人都无法避免投影,但约会中的投射似乎更有杀伤力。

投射让我们把所有的希望和梦想都寄托在了陌生人身上,把他们看成幻想中的完美形象。而当我们真正开始了解他们时,心里或许会萌生出一种被背叛的感觉：他们不是我们想象中的那个人。与此同时,我们可能会忽略他们的优秀品质,草率地拒绝一个合适的伴侣。

讲甜言蜜语很容易,难的是经营一段感情并做出承诺。面对这种矛盾,有些人会对伴侣忽冷忽热,并且把问题归咎到伴侣身上：是他逼我不得不这样做的;有些人则是一厢情愿,委身于那些和我们没有情感交流的人,并责怪对方迟迟不做出承诺。

我们越是不敢面对单身的痛苦和空虚,就越难找到一段充满爱意的关系。

练习