我们接着看后面两个问题：

(3)你喜欢什么样的女孩?

(4)你希望拥有的情感生活是什么样的?

之所以把这两个问题放在开头,是因为它们决定了你接下来努力的方向。这些问题是关于你的性偏好、关于你对另一半的优势要求、关于你在基本三观方面的要求。如果方向错了,哪怕表面看起来再“合适”,也将是南辕北辙。

什么是性偏好?

例如,有人说：“我的梦中情人,有着一头乌黑亮丽的长发。”这就是一种性偏好。

在性偏好方面,会有流行,会有多数派和少数派,但永远没有整齐划一的标准答案。喜欢长发的人的确多,但也总有人喜欢短发;喜欢苗条的人的确多,但也总有人喜欢丰满。

对你来说,最重要的答案,是你自己的答案。

在很多时候,社会有社会推崇的答案,甚至是带有强迫性的答案。出于某些原因,你未必要、也未必能公开表达你的偏好。

但这不等于你一定要迎合社会的、大众的“正确答案”。举个例子,对于“处女情结”,有些男人会要求自己的女友是处女。然而,在当今时代,多数情侣不会等到结婚后才发生性行为。而且,婚前的性行为也的确有助于双方相互了解,避免婚后才发现彼此不合适的悲剧。“处女情结”的确不适应这个时代,所以我常把“处女情结”比作“穿越”。

但如果你问：我有没有保持“处女情结”的权力?

你当然有。

但前提是不要给自己的生活带来困扰,如果影响了正常的生活,那就不可取了。

我曾经接收过一个深受“处女情结”问题困扰的咨询者,他是一个很传统的男人,认为性行为应该留在婚后,所以尽管之前交往过两个女朋友,但都没有发生过性关系。忽然有一天他得知一直相处甜蜜、已到谈婚论嫁地步的女友竟然不是处女!可想而知,这对他来说绝对是个晴天霹雳!

之后,无法克制内心痛苦的他,跟女友在一起时总会不自觉地扯到这件事上,问一些特别奇怪的问题,让女友特别愧疚尴尬。终于有一天,因为说得太过,他的女友提出了分手。但所幸女友真的很爱他,被拉回来了。甚至因为愧疚,女友还做出让步,表示能接受男友以后“出轨”。

男生说他很爱现在的女友,不想让女友心里难受,也很想继续跟她走下去,但一想到女友曾经跟其他男生发生过那样亲密的关系,就会恶心痛苦。他跑来问我,要如何让他们俩在这个问题上翻篇。

坦率地说,一个男生如果有“处女情结”,要么是世界观层面的问题,要么是因为他自己在情感上没有太多的经历。对于这个有传统“处女情结”的男生,我没办法让他的女友恢复处女身。就他所反馈的信息来看,除非他能接受正规的亲密关系方面的咨询而有所改变,或者他完成了深度的自我重建,要不然这段感情也很难继续下去,这对双方都将是一种痛苦与折磨。

再来说他的女友,说什么“如果受不了以后可以出轨”之类的话,我认为这恐怕并不是一个好主意。以男生知道她是非处女这件事之后的种种表现来看,她应该庆幸在婚前就发现了这个问题,如果等到婚后,下场我们已能预见。

我以前经常说：如果我们要去增加一个问题来解决当前的问题,就说明这个方式和方法本身就是错的。就像是两个人之间有了矛盾,于是决定生一个孩子来解决这些矛盾,往往只会把矛盾越来越激化,直到双方都无法承受。

所以千万不要心存侥幸,认为将来能解决这个问题。总而言之,要么你当前处理好这件事,要么你自己想好了之后再去寻找新的生活吧。

很多人的关系本身是带伤的,却想通过结婚去克服关系中的问题与困难,只是这样带伤受损的关系再去强行提升是很危险的,结局通常很不乐观。这就像你明知道一颗螺丝钉是带裂痕的,你却希望通过给它更大的用处来提升它的价值,但事实上可能到时候整座桥梁都塌了,你损失的将不再是一颗螺丝钉,而是整座桥梁。

同样的问题,还有女生问过我：处女膜修复要多少钱?什么时候去做合适?

我真是感到又想哭又想笑,一瞬间有一种医生附体的错觉。从情感的角度来看,我真觉得没必要,对于在乎这些的男人,知道真相的那天就是你吃不了兜着走的那天;对于不在乎这些的男人,根本没有必要让自己去做这种吃力又不讨好的事情,而且反而会让人觉得你不真诚。

根据新浪《24～30岁单身白领女性性欲望调查问卷》的数据显示：在23476名参与问卷调查的女性中,有24.43%的女性是处女,但同时也有32.72%的女性表示若对异性感觉好的话,双方关系发展很快;有31.64%的女性表示平常没有性生活,但是有43.08%的女性表示可以接受一夜情;有50.09%的女性表示要在确立关系后才能有性生活。

性是一件美好的事情,是两情相悦、水到渠成的事情。过于纠结是不是处女是物化女性的表现。在一段拥有健康人格的两性关系里,这样的问题是不应当存在的。如果你是处女,这对于一段长期关系(长择)来说可以作为一个加分项,但不是处女也没有什么大不了的。

关于总有女生问“我不是处女了,还会有人要我吗?我打过孩子了,还会有人要我吗?我有过婚姻史,还会有人要我吗?”等等问题,我的回答一直很统一：会的,只要你可以成为一个更好的自己,你总会发现一个更大的世界;如果你自己都很在意自己是不是处女的话,你就一定会遇到在意你是不是处女的人。俗话说,物以类聚,人以群分。

我可以负责任地说,在北上广深这样的一线城市,绝大部分的人其实根本不在意女生是不是处女。哪怕是在二三线城市,只要是一个受过高等教育的人,或者没有接受过高等教育但具有现代基本文明常识的人,都不会有太强的“处女情结”。

所以,我建议大家认真和慎重地看待这个问题,但不要把此事妖魔化,更不要一提到“男处、女非处”就天下大乱,事情并非如此。确实,“男处、女非处”会对关系造成一定的影响,但并没有大家想象的这般严重。两个人在一起,更重要的是每一天、每一点、每一滴的感情经营,而不是去将女性物化。

还是那句话,对你来说,最重要的答案是你自己的答案。

感情生活的期望

除此之外,你可能还有另外一些跟大众不同的偏好和期望。是否一定要选择“一夫一妻制”?是否一定要结婚,“不婚主义”怎样?是否一定要有孩子?

我们常常听到一些伪真理,很多人往往误以为它们是不言自明的。例如,人们常说：人总是要结婚的,人总是要生孩子的,人总是要稳定的……诸如此类,我都不信,我只相信人总是要死的。

无论是“价值”还是“标准”,只有符合你自己的个人判断才有意义。在你心目中的价值序列是单向的,还是多维度的?理解到人并非总是要怎样的时候,人生就显得多彩起来。更多可能性、更多选择,才是合理的。

一元价值观的人们,总是企图消灭多元价值观,因为他们嫉妒、他们害怕。一元价值观抹煞了诸多主流之外事情的意义和美感,更会剥夺你的很多快乐。

不要盲从于大众喜欢什么样的人(当然也不必刻意逆反),而是要真正弄明白自己内心深处真正喜欢的人是什么样子。

那些真正获得自由的人,都在坚持自己的价值观,并用自己的价值观来影响世界,而不是相反。

请先把你的标准尽量详细而全面地列出来,然后逐一反思：

这一条是不是你自己发自内心想要的,而非外界怂恿你的、广告诱惑你的、社会压迫你的、别人忽悠你的?

这一条是不是你非要不可的?是不是如果你真的没有了这个就会特别糟糕、茶饭不思,无法得到内心的充实和发自内心的快乐?

你碰到过“标准过高”的问题吗?如果真是这样,我要恭喜你,这不是个问题,反而是个契机。因为标准没有“过高”,只有“超出短期的能力范围”。女人对男人的激励作用,是任何其他东西都替代不了的。你看到了一颗引领你大步向前的星辰,现在是你提升自己价值的时候了。

提升价值,也许需要长期的努力,但毕竟不是每个人都有这种机会,都能遇到这种强力的激励。大部分人都会停留在自己的舒适区,终生庸庸碌碌,他们也许显得“没出息”——但谁知道呢,也许他们与你相比,只是缺少这样一个激励。你其实是幸运的人。

一个真正发自内心的标准,剔除一切外界强加的影响,真正符合你自己的意愿和渴望,才能避免你在路上跑偏,避免你邯郸学步,避免你异化成僵硬而奇怪的机器人。也只有在这个意义上来说,对标准的修正才能叫作修正,而不是动摇或软化。

这样的一个标准,才是一个有弹性、有韧性,能够一直作为你幸福指南的真标准。

建立真正标准的路,也许很孤单,也许很漫长。我们可以理解,一个标准的树立,不是一夜之间可以做到的。你也需要经历一段时间的迷茫,一个人在街头徘徊、在女人面前被拒绝、在家里独自痛苦,甚至这些也许你都要经历。没关系,这些经历最终都会成为你灵魂的刺青,指引你通向幸福。

无论何时,请记住：永远不要刻意为了迎合社会或他人,而对你自己真实的性偏好和期望视而不见。

自我欺骗的人,一定不会幸福。