首页第五章
老实不吃亏,吃亏也精明
做个与人为善的聪明人
所谓交往就是有来有往,而不是单方的行为,一相情愿的交往没有实际意义。假如你一心与人为善,可别人就是不答理你,你会怎样呢?毋庸置疑,得郁闷死你。与人为善固然好,可有些人诚心与人为恶。
这是个很现实的世界,人们为了生计而奔波,在这过程中难免会在名利问题上与人发生矛盾,我们所能做的就是尽量保证我对别人为善,而别人不会对自己为恶就行了。这样没人掣肘,你才能成功。
战国时代的蔺相如为赵王争足了面子,赵王也给了他丰厚的回报,封他当了相国。可这时赵国的另一个牛人廉颇看不过去了,认为蔺相如单凭一张嘴就超越了自己,很是不服气,决定要找机会折磨一下蔺相如。
蔺相如知道廉颇的想法后就开始处处躲着廉颇。甚至在街上相遇了都赶紧绕开走。蔺相如的门人就怒了,问道：“相爷,咱们怕他什么,我们打不起吗?大不了一拍两散,谁怕谁啊?”蔺相如这时说了一番感动天下所有君王的话：“我蔺相如怎是个怕事的人,可你们想啊,赵国就靠着我和廉颇撑大局,我们俩闹翻了,其他的国家还不趁机灭了我们。为了国家,我忍了。”
不久廉颇知道了这件事,感到羞愧难当,就自己光了膀子,带上荆条去给蔺相如请罪,说道：“我心胸狭隘,请相国责罚我吧。今后我唯您的令是从,别国胆敢欺侮我们赵国,我就和他们拼了。”蔺相如赶紧把他扶起,二人从此成了莫逆之交。
蔺相如是个交际的能手,他善于与人为善,通过行动改变了别人与他为恶的立场,获得了极大的成功。那么蔺相如是个什么人呢?他具备什么素质才能做到这点呢?后世对他的定位是聪明人而不是个精明人,因为精明人不会吃亏,势必操起家伙就和与自己作对的人火拼去了。可蔺相如是个聪明人,知道什么才是真的利益。蔺相如的故事告诉我们想在竞争中取得优胜,就要学会隐藏。在工作、生活上不可避免地要有对手或者敌人,只要我们能施展手段让其与我们为善,我们就是赢家。
偶尔装点儿傻
遇到让自己窘迫的问题,装傻有时候比较容易解决问题。
其实生活不需要太严肃,装点儿疯卖点儿傻,让自己和身旁的人哈哈一笑,许多问题就迎刃而解了。
婚姻生活也是这样,与其制造口角,弄得家里气氛不好,还不如动动脑筋想一想,不但能让大事化小、小事化无,还能使得彼此感情更加甜蜜!
卡尔霍先生经常被妻子的唠叨弄得很烦,为了让耳根子清静,只好能藏就藏,能躲就躲。
有一次,卡尔霍请一位朋友上餐馆吃饭,酒足饭饱之后,卡尔霍趁着朋友没注意的时候,低下头伸手由鞋子里拿出一张钞票来,一抬头,没想到正看到朋友惊讶的眼光。其实朋友也知道他这个“怕老婆”的毛病,心照不宣,微笑着看他怎么解释。
只见卡尔霍先生轻咳了一声,指着手里的钞票说：“这个东西过去一直有事没事地压迫着我,所以,我也要它尝尝被压迫的滋味好不好受。”
在机智做人的过程中,这种装疯卖傻的表达方法,可以让自己轻易地跳过障碍,不再针对问题,而是顾左右而言他。它看起来很“无厘头”,但是总比接着了一个火烫的山芋,在那里左手丢到右手,右手丢到左手,又跳又蹦要好。
生活中,偶尔装点儿傻有两个主要目的。
第一就是扰乱对方原有的思考逻辑,让别人因为这个突兀的表达而糊涂,或是产生错误的判断。如此一来就可以借此机会从容脱身,或是转移焦点,化解难题。
第二就是一种风向球,对不确定的事情作个测试,以“无厘头”的态度来听其言,观其行。
这种表达方式一般不会遇到阻力,于是顺势而行,在不知不觉之中,有如鸭子划水般,静悄悄地展开动作。最大的好处是可以边说边做边修改。引起共鸣之后,就可以顺理成章地登堂入室。优点是进可攻,退可守,即使失败,也会因为别人根本摸不清自己的意思,而不多加注意,也就不尴尬了。生活中许多地方都能应用到这种机智做人的方法,并能够起到意想不到的效果。它有如下方法：借题发挥,让话题衍生。紧咬不放,缩小对方的思考空间。轻描淡写,好像无关紧要的样子。无心插柳,不要刻意行事。见机行事,掌握最佳时机。以开玩笑的方式进行,来松懈对方的戒心。随机应变,要能快速作好整合的逻辑思考。要能掌握、主导形势,以免偏离了主题。要能知难而退,若见大势已去,就应收手。懂得见好就收,初步的目的达到后,留点思考空间,作为下次冲刺前的助跑。
戈尔巴乔夫就任苏联总书记时才54岁,这是很罕见的事情,因为当时的苏联领导人平均年龄超过70岁。全世界的人都很关注他的施政,想看看这个年轻的国家领导人,会把苏联带往什么方向。
在戈尔巴乔夫召开的记者招待会中,来自各国的记者纷纷举手抢着发问。
一位美国记者问他：“戈尔巴乔夫先生,我们都知道你是有激进思想的领导人,可是,当你要决定内阁名单时,是不是会先和上头的重量级人物商量?”
戈尔巴乔夫一听,故意板起脸来回答：“喂!请你注意,在这种场合,请不要提起我的妻子。”大家一听哄堂大笑。接着,不等美国记者再发言,戈尔巴乔夫就马上指着另一名记者说：“好,下一个。”避开了尖锐的问题。
巧妙地令别人觉得重要
人类有一个最普遍的特性,那便是渴望被认可、渴望被了解。
你是否希望自己能够在人际交往中如鱼得水呢?如果是,那么请尽量使别人意识到自身的重要性。请记住,你越使别人觉得他自己很重要,别人对你的回报就越多。
每一个人都渴望成为一个重要人物。没有人愿意别人把自己看做是可有可无的,当他们被忽视或否定时,便会被认为是可有可无的了。请记住,别人看待他自己跟你看待你自己一样重要。这一特性的有效运用是成功的人际关系的基石之一。
下面是关于怎样认可别人,怎样使人觉得自己重要的几点忠告,希望读者能够从中获益。
1.
聆听他们的谈话。拒绝聆听别人的谈话会使对方深感自己并不重要,认为自己的确是可有可无的,细心地聆听则使他们觉得自己非常重要。
2.
尽量多使用这些词,如：“您”和“您的”,而不是“我、我自己、我的”。
3.
肯定那些等待见你的人们。如果他们必须等待,请让他们意识到你知道他们在等,这也是重视别人的一部分。
4.
赞许和恭维他们。当他们值得赞扬时,你应该及时地给予他们赞扬。
5.
在回答他们之前,请稍加停顿。这会使他们感到你认真地思索了他们的话,肯定了他们所说的话值得思考。
6.
尽可能经常地喊出他们的姓名,展示他们的照片。以姓名称呼他们,使用他们的照片,将会使他们非常喜欢你。
7.
关注小组中的每一个人。不要只是关心领导者或发言人,要懂得孤雁不成群的道理。
不随意评论别人
天真做人者绝不会用不礼貌的言辞评论别人,因为他们懂得判断别人时自己也被别人判断。
实际上我们平常的谈话中有百分之九十是闲聊,那种品质恶劣的人则总是以议论人及诽谤人为谈话中心,仿佛这个世界上人人都不行,只有他最优秀。或者通过指责别人的不是来抬高自己,这种人正是自尊心极低的。他没有真本事去表现自己,只有借助于挑剔别人的短处来提高自己的身价,这样的人令人实在不敢恭维。
天真做人者都相信这样一条规则：判断别人时你自己也被别人判断。
一个经常挑剔别人短处、指责别人错误的人,只会让人感到无法理解而难以相处,让人感到其品质恶劣而令人厌烦。
如果你总是认为这个也不好,那个也不行,人人都有问题,那么只能说明你自己不能与人相处,自己有问题。别人正是通过你对其他人的判断,来判断你的为人的。
如果你去应聘,主聘人通常会问一个问题：“你在原来单位干得好好的,为什么要来我们单位?”
有些人为了讨好主聘人,就极力指责原单位：“那里的人很难相处,老板挑剔刻薄。你们这里多好啊。”这样说的人,十有八九会落选。主聘人一定会想：他现在这样指责他原来的老板,将来会不会也这样说我呢?
聪明的应聘者应该多说原单位老板的好话：“与他们相处得很好,离开真有点不舍”,然后再提出一个客观原因,如“贵单位更适合发挥我的才干”等。这都是明智的应聘方法。
你听说过加油站的老板分别被两位陌生人拜访的故事吗?
加油站位于一个小镇郊外的马路旁边。有一位陌生人开车来到这个小镇,看到加油站,便开进来加油。
他停车打开车门,询问加油站的老板：“这位老先生,请问这是什么城镇?住在这里的是哪种类型的居民?我正打算搬来居住呢!”
加油站的老板看了一下陌生人,回答说：“你刚离开的那个小镇上的
人们,是哪一类型的人呢?”陌生人说：“我刚离开的那个小镇上住的都是一些不三不四的人。我住在那里没有什么快乐可言,所以我打算要搬来这里居住。”加油站的老板回答说：“先生,恐怕你要失望了,因为我们镇上的人,也跟那个小镇差不多是一样的人。”
不久之后,又有另一位陌生人来到这个加油站,并且向加油站的老板询问同样的问题。“这是哪一种类型的城镇呢?住在这里的是哪一种人呢?我们正在寻找一个城镇定居下来呢!”
加油站的老板又问他同样的问题。
这位陌生人回答：“住在那里的都是非常好的人。我的太太和孩子在那里度过了一段很好的时光,但我正在寻找一个比我以前居住的地方更有发展机会的小镇。我原本很不愿离开那个小镇,但是我们希望寻找更好的发展前途。”
加油站的老板说：“你很幸运,年轻人!居住在这里的人都是跟你们
那里完全相同的人,你将会喜欢他们,他们也会喜欢你的。”判断别人时自己也被别人判断。如果我们在寻找坏人,那么我们就真的遇到坏人;如果我们在寻找好
人,我们就一定会见到好人。不善于与人相处的人,到了哪里,都会认为别人难于相处;善于与人相处的人,见到任何人,都会与人相处融洽。
敌人是自己造成的
有人说：“人不为己,天诛地灭。”但如果人人都标榜看穿了尘世,以信奉自私为座右铭,那么这个世界必将暗无天日,这个社会必将走向衰亡。
所以我们从小受的教育,以及这个社会所弘扬的伦理,都教导我们要友爱、仁慈,这种根深蒂固的文化影响,渗透了我们的潜意识,我们潜意识深处有了对友善、仁慈的向往,有了对具备这种品质的人的尊重。
因此,世界上最受欢迎的人,一定都是品德高尚的、有仁爱之心的人。
你有这样的体会吗?这个社会上有种人,仿佛所有人都是他的敌人,对待别人总是凶巴巴的、恶狠狠的,或者从来就不将别人当人,只是当做他人生旅程上的一种工具。这种人不论他有多大本事,最终还是会遭到人们的唾弃。
人就应该有爱心,友善地对待每一个人,这也正是成功者的人生准则。
何苦要多树立仇敌呢?友善会使你显得大度、姿态高雅,会使你生活天地无比辽阔。如果别人对不住你,你还以友善待他,他自会对你有负疚感,说不定以后还会加倍补偿给你,这正是聪明的天真做人的做法。
我们要学会理解人、谅解人,愤怒和暴力只是外在的力度,只有友善才能感发人性光辉的部分,真正深入人的心灵。
有人说：“这个世界就是一个生存竞争、弱肉强食的斗兽场,好心多半不得好报,好人往往吃亏。”
我们不否认,人性中最古老、最深切的禀赋就是有自私的一面,那种幼稚的仁慈、天真的友爱,自会使你处处碰壁。但友善绝不是叫你傻气,在深刻认识人性基础上的天真做人正是使你受欢迎的一种方法。
有人会说：“说道理,谁都会,但做起来却难。有些人你一看上去就讨厌,还怎么对他友善得起来?”
在这里介绍心理学中的一条原理：“照镜子”效应。
与人交往,常常会有这样的感觉,这人一眼看去就不错,与自己很投缘,果然大家谈得很好;而另外一些人一接触,感觉上讨厌,结果,真的格格不入。为此我们常庆幸自己感觉灵验。是否你真的感觉灵验呢?
心理学中有一条规律：我们对别人所表现出来的态度和行为,往往会得到同样方式的反应和回答。
在与人打交道时,我们发现我们自己的待人态度会在别人对我们的态度中反射回来。如同你站在一面镜子前,你笑时,镜子里的人也笑;你皱眉,镜子里的人也皱眉;你叫喊,镜子里的人也对你叫喊。几乎很少有人认识到这条心理学规律是多么重要和多么具有预测性,反而得意地归之于自己感觉灵敏。
实际上,如果你事先就确认某人难以对付,则你很可能会用多少带有敌意的方式去接近他,在心中握紧你的拳头战斗。其实当你这样做时,你简直就是设置了个舞台让他去表演,他也就被逼扮演了你为他设计好的角色。而如果你事先认为某人是友好的,你就会用友好的方式去待他,在你的感染下,他自然也以友好的方式待你。
请记住你的大多数敌人正是你自己造成的,友善才会使你朋友遍天下,使你的品质升华,生命充满欢乐。一个小男孩受到母亲的责备,出于一时的气愤,他就跑出房屋,来到山边,并对着山谷喊道：“我恨你,我恨你,我恨你。”接着从山谷传来回音：“我恨你,我恨你,我恨你。”这个小孩子很吃惊,百思不得其解。过了一会儿,他的气消了,想起了母亲对自己的关怀,心里就很后悔。于是他又对着山谷喊道：“我爱你,我爱你。”而这次他听到,有一个友好的声音在山谷里回答：“我爱你,我爱你。”生命就像一种回声,你送出什么它就送回什么,你播种什么就收获什么,你给予什么就得到什么。你想要别人是你的朋友,你就必须是别人的朋友。心要靠心来交换,感情只有用感情来博取。
做人切勿率性而为
说实话,人活在世上,做人做事若能率性而为,那人生也没什么好遗憾的了。问题是,你不是天地间唯一的存在,可以想说什么说什么,爱做什么做什么;而别人也不是为了你而存在,一切都得听你的。人的一生,总是有许多人际关系和事业上的不如意,这些不如意需要以智慧和耐心去解决,而不是靠你的喜恶和脾气。
更重要的是你要学会见人说人话,见鬼说鬼话。如果你看不惯老板的苛刻,就说老子不干了,那么你并没有解决问题,因为苛刻的老板很多,你在别的地方也会碰到,而你的辞职,又有谁在乎呢?如果你嫌工作辛苦,就率性地放弃,那么你放弃的可能是一个绝佳的机会。
当然,也没有人在乎你的放弃,因为那是你自己的事!
而最重要的是,率性而为会成为你放纵情绪的习惯,遇到问题就顺着性子来解决,有时候,你也许真的解决了问题。但因为率性而为基本上是向后转,属于逃避问题的行为,因此长久下来,对你的事业和人际关系,破坏多,建设少,甚至还有可能带来毁灭性的灾难。尤其你一旦给人不能控制情绪的印象,那真的是难以翻身。
所以落魄的人、自我毁灭的人,多半具有率性而为的性格,这一点,只要观察那些人就可明白。
或许你会说,某人有显赫的家世、雄厚的家产,想说什么说什么,爱做什么做什么。这种人就随他去吧,问题是,你有这种率性而为的条件吗?何况这种率性而为的结果常常是毁灭自己!
所以,无论在事业上或是在人际关系上遇到不如意,请别说只要我喜欢,有什么不可以,你应该学会见什么人,说什么话。
“见人说人话,见鬼说鬼话”这句话,一般是用来批评别人油滑、投机、不诚恳的,可以说是一句骂人的话。
但在机智做事中,你必然要见人说人话,如果你见鬼也说人话,岂不糊涂透顶。
所以,说话也是和人相处、交朋友、给人好印象、了解对方的秘诀,这是一种技巧、一种艺术。
当你和对方交谈时,应尽量使用对方能够认同的语言,并说对方熟悉、关心的话题!
比如你和有小孩的女士说话,可说说孩子的教育和柴米油盐酱醋茶;和贸易公司职员说话,可说说单位是否景气……说得不深入没关系,只要你开口了,他们便会不由自主地告诉你很多关于他自己和工作上的事情。
如果你还善于引导,他恐怕连心事都要掏出来说了。
见人说人话,见鬼说鬼话在人际关系上是很有用的一招,它的厉害之处在于抓住了人常以自我为中心的弱点,在言语上让对方的自我意识获得满足,对方的防卫意识便会松懈下来,并且把你对他的客套、亲切,当成你对他的关心,于是就对你产生好感。
结果是,你了解他已有三四分,他对你却还一无所知呢!
见人说人话,见鬼说鬼话虽不一定会和对方建立亲密的关系,但绝对是接近对方、和对方建立初步关系的好方法,如果你能这么做,那么保证你受益无穷。
时常听到有人批评某些人“少根筋”,指的就是不看看情况胡指瞎说。
比如在寿宴上对着寿公寿婆大谈人寿保险的好处;对着孕妇说,这年头养孩子没什么好处,翅膀长硬了就飞了;对新郎新娘说今天喜宴的菜好吃极啦!下回办喜宴别忘了再请我,我一定捧场;别人就要出远门旅行了,却对他大谈今年发生了多少飞机失事的意外事件……
也许有时只是顾着说话时高兴,没注意到身边人的情况,并非是故意的,却也在不知不觉中伤了人;也有可能真的是少了根筋,木头脑袋转不过弯儿来。
所以,说话前先要看看周围有些什么人,这些人目前又是什么状况。想在社会中更好的立足,说话的圆通要比你率性而为强过百倍。艾文斯就是一位率性而为的人。他心地不坏,但脾气说来就来,也不管对方是什么样的人。他说：
“我就是这样的一个人,看别人的脸色过日子,太辛苦了!”很多时候,他不管对方处于一种什么地位、什么情景和有什么样的心情,想说什么就说什么。也就是说,他不知道圆通的说话技巧,所以他对一切事都率性而为。周围的人并不怎么喜欢他,因为他从不考虑一句话说出口的后果,常常让人困窘不堪。唯一让大家放心的是,他没心机,不会害人!但是,他却害了自己。有一天,他不知为了什么事,和上司在办公室里大吼大叫,最后,他把桌子一拍,拿起公文夹往主管脸上一扔,大声说：“我不干可以吧!”他并没有辞职,因为他找不到更好的工作,但是,他再也没有被重用过。当年的同事纷纷升了官,只有他还在原地踏步,做些无关紧要的工作。这就是艾文斯率性而为的结果。率性而为会让你失去所有成功的机会,最终被孤独和忧伤搞得“千疮百孔”。
绝对不可以唠叨
在地狱中,魔鬼为了破坏爱情而发明的一定会成功而且恶毒的办法中,唠叨是最厉害的了。它永远不会失败,就像眼镜蛇咬人一样,总是具有破坏性,总是会置人于死地。
迪斯累里在公职生活中最难缠的对手,就是那伟大的格莱斯顿(英国政治家,四度担任首相)。
这两位仁兄,对于在帝国之下每一件可以争辩的事情都相互冲突,但他们却有一个相同的地方,那就是他们的私生活都充满幸福和快乐。
在公开场合中,格莱斯顿是一位可畏的敌人;但在家中,则永远不唠叨。当他到楼下要吃早饭而全家人还在睡觉时,他就以和婉的方式来表达他的不满。
他往往提高了声音,唱着不知其名的圣歌,声音充满整个屋子,以告诉家里的人：“全英国最忙的人,已经独自一个人在楼下等着吃早饭了。”
他随时都保持着外交家的风度,体谅别人的心意,并强烈地控制自己,不对家事唠叨。
俄国女皇叶卡捷琳娜二世曾统治过横跨欧亚的帝国,对千百万臣民握有生杀大权。但是如果她的厨子把肉烧焦了,她却什么话也不说,反而笑着将它吃掉。这种容忍的功夫,让一般男子汉都感到汗颜。
关于婚姻不幸福的原因,权威人士桃乐丝·狄克斯宣称,百分之五十以上的婚姻是不幸福的,许多罗曼蒂克梦想之所以破灭在雷诺(美国离婚城)的岩石上,其原因之一是唠叨,毫无用处、却令人烦躁的唠叨。
托尔斯泰的夫人也发现了唠叨的危害,可是太晚了,在她逝世之前,她向孩子承认道：“是我害死了你们的父亲。”当托尔斯泰82岁时,他再也不能忍受家里那种悲惨不快乐的情形了。于是他在1910年10月一个下着大雪的夜里,逃离了他的夫人,逃到寒冷的黑暗里,不晓得到哪里去好。不久以后,他因肺炎死在一个火车站里。
他临死的要求是：不许她来到他的身边。
这就是托尔斯泰的夫人唠叨、抱怨和歇斯底里所得到的结果。
读者或许会觉得,她是有许多事情要唠叨的,而且是应该的。但这不是本文所讨论的要点。问题是她唠叨得到些什么?唠叨是不是把一件不好的事弄得更糟呢?
林肯一生的最大悲剧,也是他的婚姻,而不是他的被杀。
请注意,是他的婚姻。布斯开枪以后,林肯就不省人事,永远不知道他被杀了。但是几乎23年来的每一天,他所得到的是什么呢?根据他律师事务所合伙人荷恩登所描述的：是“婚姻不幸的苦果”。“婚姻不幸”说得很婉转。几乎有四分之一世纪,林肯夫人的唠叨不断地骚扰着他,使他不得安静。
以至于林肯宁愿住在条件恶劣的乡下旅馆里,也不要回到自己家里去听他太太的唠叨和受她暴躁脾气的气。贝丝·韩博格在纽约市家务关系法庭任职十多年,曾经审判了好几千
件遗弃的案子,她说男人离开家庭主要原因之一是因为太太唠叨不停。《泰士顿邮报》中说：“许多太太们不停地在慢慢自掘婚姻的坟墓。”因此,如果你要维持家庭生活的幸福快乐,绝对不可以唠叨。法国拿破仑三世,也就是拿破仑的侄子,爱上了全世界最美丽的女人——西班牙女伯爵玛利亚·尤琴,并且不顾人们的反对和她结婚。这门婚姻拥有财富、健康、权力、名声、美丽、爱情、尊敬,一切都符合一个十全十美的罗曼史。但这团“圣火”很快就变得摇曳不定,热度也冷却了,只剩下了灰烬。拿破仑三世可以使尤琴成为一位皇后,却无法使这位妇人终止挑剔和唠叨。
由于她中了嫉妒的蛊惑、疑心的邪,竟然藐视他的命令,甚至不给他一点私人的时间。当他处理国家大事的时候,她竟然冲入他的办公室里;当他讨论最重要的事务时,她却干扰不休;她拒绝让他一个人独处,总是担心他会跟其他的女人亲热;她常常跑到她妹妹那里,细数她丈夫的不好,又说又哭,又唠叨,又威胁。
她会不顾一切地冲进他的书房,不停地大声辱骂他。拿破仑三世虽然身为法国皇帝,拥有很多处华丽的皇宫,却找不到一处不受干扰的地方。尤琴这么做,得到的又是什么呢?她得到的只是拿破仑三世的背叛和冷落。
温和的回答能消除怒气
俗语说：不能生气的人是笨蛋,而不去生气的人才是聪明人。在面对别人的存心挑衅时,我们是做一个笨蛋,还是做个聪明人呢?
瑞典艾普苏那的乔治·罗纳曾在维也纳当过多年律师,第二次世界大战期间,他逃到瑞典,变得一文不名,急切需要一份工作。他能说会写多国语言,希望能在一些进出口公司找到一份秘书的工作。但是,绝大多数公司都回信告诉他,因为正在打仗,他们不需要这类人才,不过他们会把他的名字存在档案里……在这些回复中,有一封信这样写道：“你完全不了解我们的生意。你又蠢又笨,我根本不需要什么替我写信的秘书。即使需要,也不会请你这样一个连瑞典文也写不好、信里全是错字的人。”
当乔治·罗纳看到这封信时,气得发疯。瑞典人说他不懂瑞典文,还说自己的信错误百出,乔治·罗纳也写了一封信,想气气那个人。但他冷静下来对自己说：“等等!我怎么知道这个人说得不对呢?虽然修过瑞典文,可它毕竟不是自己的母语,也许我真的犯了许多错误。如果真是如此,想要得到一份工作,就必须不断努力学习。或许这个人是在帮助我,他用难听的话来表达他的意见,并不意味着我没有错误。因此,我应该写封信感谢他才对。”
于是,他撕掉了自己刚刚写好的充斥谩骂言辞的回信,重新写了一封感谢信：“你如此不厌其烦地写信给我,实在是感激不尽,尤其是在您并不需要秘书的情况下。我对自己将贵公司的业务弄错一事表示抱歉,之所以给您回信,是因为听他人介绍,说您是这个行业的领袖人物。我的信上有很多文法上的错误,而自己却不知道,现备感惭愧,而且十分难过。今后我计划加倍努力去学瑞典文,改正自己的错误,谢谢您帮助我不断地进步。”
不久,乔治·罗纳就收到了那个人的回信,并且得到了一份工作。通过这件事,乔治·罗纳发现了“温和的回答能消除怒气”的妙处。
也许我们无法像圣人一样去爱我们的仇人,但为自己的健康和快乐着想,我们至少要原谅他们,忘记他们,这才是最聪明的做法。
吃亏就是占便宜
一定要相信吃亏就是占便宜这回事。不要期待眼前的回馈,树立这种心态,你天真做人的境界已基本达到了。
彻底实行此想法的就是日本经营某公园设备制造厂的S先生,S先生自创业之时,就取用木头作为公园设备的材料,因为他深信,总有一日,环境生态学时代会来临。根据环境保护原则,他下决心使用不作防腐处理的进口材料作为公园设备,并日夜奔走宣传他的理念。
然而,管理公园的市公所因为需遵守对所有木材实施防腐处理的规定,完全不使用S先生所推荐的没有防腐处理的木材。
因此,S先生考虑到首先必须使对方理解使用此种材料的好处,于是不辞辛劳地到市公所说明：“很多国家就是使用这样的方法,就日本的情况而言,在气象和风土的考虑上,最好也如此进行。”
他的努力终于获得对方的理解和赞同,提出计策,并使相关单位也了解这样的需要。
以此为契机,S先生的公司快速成长。他成功的要素就是所谓的“吃亏就是占便宜”这样的心态,能把当下的利益置之度外而持续努力,希望大家根据环境生态学,普遍使用对人类最有益的材料。
有些时候,当我们觉得自己有点吃亏时,如果抱着一种“吃亏说不定能占便宜”的想法,还真是有些道理!以这种态度来做事,你将受益无穷。
现实中的吃亏主要有两种,一种是“主动吃亏”,一种是“被动吃亏”。“主动吃亏”是指你主动争取吃亏的机会,这种机会是指没有人愿意做的事、困难的事、报酬少的事。这些事因为没有便宜可占,因此大部分人不是拒绝就是不情愿,而你却主动争取去做,老板当然对你加倍感激,并将你的这份情谊绝对记在心上,以后无论你是升迁还是自行创业,他都有可能帮你,这对今后你的发展大有帮助。
最重要的是,在你做事情当中,可以磨炼你做事的能力和耐力,这样一来,你不但懂得比别人多,也进步得比别人快,这是你的一种无形资产,绝对用钱买不到。
“被动吃亏”是指在未被告知的情形下,突然分配你去干一件你并不喜欢的工作,或者工作量突然加大。碰到这种情形,除非健康因素或家庭因素,否则就应承下来,如果仔细观察一下周围的环境,发现你完全没有抗拒的余地,那更应该“愉快”地接受。
也许你不太情愿,但在这种情势之下,也只好用“吃亏就是占便宜”的想法来自我安慰,要不然怎么办呢?至于有没有“便宜”可占,那是很难说的,因为那些眼前之“亏”也许是对你的一种磨炼,考验你的心志和能力,是为了重用你啊!
姑且不论是否“重用”你,你虽然吃了点小亏,但磨炼出了自己的耐性,这对你以后做事绝对大有帮助。此外,由于你对眼前的“吃亏”毫无怨言也会让人对你无话可说,不得不尊重你。
对于天真做人来讲,也是这个道理。
天真做人比做事难,但如果你也抱着一种“吃亏就是占便宜”的心态,那么天真做人其实也不难。因为人都喜欢占便宜,你吃一点亏,让他人占一点便宜,那么你就不会得罪人,人人当你是好朋友!何况拿人家的手短,吃人家的嘴软,今天占你一点便宜,心理也会过意不去,只好在恰当的时候回报你,这就是你“吃亏”之后占到的便宜!
吃亏就是占便宜!尤其是年轻人更应该记住这一点,这是你积累工作经验、提高自己做事能力、扩大人际关系网络的最好办法,如果样样想占便宜,那最后一定会吃亏,而且还可能吃大亏。
想占便宜拿点好处,这是人性,问题是聪明人不只你一个,当每个人都想占点便宜的时候,最终是谁也占不到便宜!
有位面摊儿的老板在客人的阳春面里主动加了块肉,使得客人觉得到他那里吃面,比到别处吃划得来,而且得到尊重,于是他们就成了面摊儿的老主顾。这位老板可能多花了一块肉的成本,可是,却买到了客人对他的忠诚和信赖,你说,是不是吃了一点亏却是赢得了人心?可见,学会“吃亏”也是一种受益的方法。吃亏和占便宜是相辅相成的。
有一个年轻人大学刚毕业就进入出版社做编辑,他的文笔很好,但更可贵的是他的工作态度。
那时出版社正在进行一套大书的编辑,每个人都很忙,但老板并没有增加人手的打算,还把编辑部的人派到发行部、业务部帮忙,但整个编辑部只有那个年轻人接受老板的指派,其他的都是去一两次就抗议了。他总说：“吃亏就是占便宜嘛!”事实上也看不出他有什么便宜可占,因为他要帮忙包书、送书,像个力工一样!他真是个可以随意指挥的员工,后来他又去业务部,参与直销的工作;此外,取稿、跑印刷厂、邮寄……只要有要求,他都乐意帮忙!“反正吃亏就是占便宜嘛!”他仍这么说。两年过后,他自己成立了一家文化公司,做得还不错。原来他是在“吃亏”的时候,把出版社的编辑、发行、直销等工作都摸熟了,他最终是占了便宜啊!
现在他仍然抱着这样的态度做事。对作者,他用吃亏来换取作者的信任;对员工,他用吃亏来换取他们的向心力;对印刷厂,他用吃亏来换取质量和速度……
天真做人,使他学会了吃亏,而学会吃亏又使他占了更大的便宜。
装聋作哑可以不战而胜
人生丛林中,你对对手付出越多的关注,也就等于让他越强大。当你试图弥补小过错时,往往会让错误越来越严重而且明显。有时候放手才是上上之策。
如果有东西是你想要而无法得到的,你可以表现出你的不屑,甚至装聋作哑,你显露出越少的兴趣,就越显得优越。
生活中的很多时候,往往是你选择让事情来烦自己。你大可以选择不要去注意那些恼人的冒犯者,不要去考虑琐碎而且不值得你关心的事务。这就是强而有力的一步棋。
你不予回应的事就无法拖住你,让你陷入徒劳无益的纠葛中,还不会伤到你的尊严。对付恼人的小角色,最好的教训就是不理不睬,装聋作哑。如果你浪
费时间和精力在这样的纠葛中,那是你自己的错。学着亮出“轻蔑”这一招,对于最终无法伤害你的事物,转过身去不理不睬。你必须背向你希望的事物,表现出你的不屑和唾弃,这是非常有力的回应,会让你的目标更不知所措。轻蔑是国王的特权,他的眼光转向哪里,他决定要看见什么,这一切才成为真实。他所忽视、背向的事物仿佛就会死亡了。在你亮出轻蔑这张牌,周期性地向人们表示你可以不需要他们时,你就拥有了这样的魅力。如果选择不予理会能够增强你的魅力,那么同样的道理,相反的途径,委身与涉入,往往会削弱你的地位。面对微不足道的对手,无论是商业上的还是生活中的,你付出太多的
关注,就会让自己看起来微不足道。你花越长时间去歼灭这样一个敌人,就会让对方看起来更加庞大。聋哑之人是不会和人起争斗的,因为他听不到、说不出,别人也不会找这种人斗,因为斗了也是白斗。有时,我们常常忍不住想要弥补自己的过失,但是我们越努力,往往让过失越严重。有时候放任不管才是高明的政治手腕。
1971年,《纽约时报》公布了五角大楼的文件,内容是有关美国涉足中南半岛的历史,基辛格对于尼克松政府不能防卫这类伤害性极大的泄密事件,气得直跺脚,因此提出建议,最后终于成立了一个叫“水管工人”的团体,任务就是堵住这些漏洞。
就是这个部门后来闯进民主党位于水门大厦的办公室,引发一连串事件,导致了尼克松下台。事实上,五角大楼文件的公布对于尼克松政府并非严重威胁,但是基辛格的反应让整桩事件闹大了。
为了解决一个问题,他制造出另一项问题：对于安全的偏执妄想,结果对政府的破坏力更加严重。如果他不理会五角大楼泄密事件,造成的丑闻终究会烟消云散。
与其不经心地将注意力集中在问题上,让人们察觉你是多么关心、焦虑,因而让问题显得更严重,不如装聋作哑,扮出不屑一顾的贵族姿态,不比委屈自己承认问题的存在明智得多吗。以下有几种方式来执行这套策略。
首先,是酸葡萄手段。如果你想要得到某样东西,但是又明白自己无法拥有,你最糟糕的做法就是大声抱怨,让人们注意到你的失望。事实上最高明的谋略是表现得仿佛一开始你就丝毫没有兴趣。
第二,在你受到别人的攻击时,引开人们的注意,让他们清楚地看见你根本不把攻击的人放在心上,顾左右而言他,或是愉快地回话,表现出你多么不在意攻击。
同样,在你自己犯下大错时,最好的回应往往是轻松以待,让错误变小。
记住：对于琐碎、微不足道的骚扰和冒犯,强而有力的回应就是轻蔑和不屑、装聋作哑。千万不要表现出你受了影响,或者你受到冒犯,如此不过显示你承认出了问题。
轻蔑这盘菜最好是冷冷地端上来,不要刻意造作。公司有一个女孩子,平日只是默默工作,并不多话,和人聊天,总是微微笑着。有一年,公司里又来了一个好斗的女孩子,很多同事在她主动发起攻击之下,不是辞职就是请调。
最后,好斗的女孩的矛头终于指向了那个沉默的女孩子,立刻点燃火药,噼里啪啦一阵,谁知那位女孩只是默默笑着,一句话也没说,只偶尔问一句：“啊?”最后,好斗的那个女孩主动鸣金收兵,但也已气得满脸通红,一句话也说不出来。
过了半年,这位好斗的女孩子也自请他调。你一定会说,那个沉默的女孩子修养实在太好了。其实不是这样,而是那位女孩子听力不大好,虽然理解别人的话不至有困难,但总是要慢半拍,而当她仔细聆听你的话语并思索你的话语的意思时,脸上会出现无辜、茫然的表情。好斗的女孩对她发作那么久,那么费力,她回答的却是“啊”的不解声,难怪要斗不下去,只好鸣金收兵了。这个故事说明了一个事实：面对“沉默”,所有的语言力量都消失了!而装聋作哑可以不战而胜!
沉默是最有力的攻击武器,它最大的特点是不战而屈人之兵。
迂回周旋的说话术
与人交往中,要选择用哪种方法和人沟通,绝对要视当时的情况而定。但是有一点,就是必须想到对方希望听到什么样的话。
碰到专家的时候,就要详细地分析、明白地表达,最好是能够附上数据来支持自己的言论,这时就得要直话直说了。
但是如果碰到了外行的人,一堆数据未必能够让对方了解,这时就得运用一些语言文字的技巧。即使必须兜着圈子,但只要能把话说得透彻,减少对方在面对事实时的难堪,也就行了。
德皇威廉二世派人将一艘军舰的设计图交给一个造船界的权威,请他评估一下。他在所附的信件上告诉对方,这是他花了许多年,耗费了许多精力才研究出来的成果,希望权威人士能仔细鉴定一下。
几个星期之后,威廉二世接到了权威人士所作的报告。这份报告附有一沓以数字推论出来的详细分析,至于文字报告是这么写的：
“陛下,非常高兴能见到一幅绝妙的军舰设计图,能为它作评估是在下莫大的荣幸。可以看得出来这艘军舰威武壮观、性能超强,可说是全世界绝无仅有的海上雄狮。它的超高速度前所未有。而武器配备可说是举世无敌,配有世上射程最远的大炮、最高的桅杆。至于舰内的各种设施,将使全舰的官兵如同住进豪华旅馆。这艘举世无双的超级军舰只有一个缺点,那就是如果一下水,马上就会像只铅铸的鸭子般沉入水底。”
本来就是玩票性质的威廉二世,看到了这个报告,不禁了然于心地笑了。
说话高手并不是指那些会说很多好听的话、使用许多华丽辞藻的人。能够使用最简短的言辞,但是却能表达出发人深省又使人印象深刻的意思的人,就是说话高手。
有人说,说话就要像女人的裙子一样越短越好,但简短的言辞并不表示就得单刀直入挑明了说。即使简短,也可以说得迂回婉转,幽默有趣而又一针见血。
让我们看看美国总统艾森豪威尔的说话魅力。
在一次新闻界的餐会上,美国总统艾森豪威尔应大家的要求站起来讲话。
他说：“大家都知道,我不是善于言辞的人。小时候我曾经去拜访过一个农夫,我问这个农夫：‘你的母牛是不是纯种的?’他说不知道。我又问：‘这头牛每个星期可以挤出多少牛奶呢?’他也说不知道。最后,他被问烦了就说：‘你问的我都不知道,反正这头牛很老实,只要有奶,它都会给你。’”
艾森豪威尔笑了笑,对所有在场的新闻界人士说：“我也像那头牛一样老实,反正有新闻,一定都会给大家。”
这几句话让大家哄堂大笑,因为简直就是兜着圈子告诉大家,你们别没事紧追着我问,反正我有新闻一定会给你们嘛!
迂回,就是一种拖延战术。目的是要找出能够沟通时的最大公约数,或是争取更多的时间以利沟通的进行。
如果沟通不良也可以考虑凭借迂回的方式,寻求外界支援或是跳离原来的沟通模式,以特殊方法突破沟通障碍,让沟通保持顺畅。
说话兜圈子,绕道而行;用比喻、影射的方法举例说明;说故事,讲寓言,用幽默及双关语开开玩笑;找出彼此的关系,攀亲道故;采用游击战术,不正面冲突;拖延时间,爱理不理,静观其变……这些都叫迂回策略。
周旋,与迂回不同,周旋是绕着原话题,在没有获得进展之前缠着不放。也就是说在沟通不良,或是没有获得妥协之下,有一方一直绕着原话题打转儿。这种做法就是以原话题为中心,想尽各种办法来说服对方,直到对方被缠烦了,或是盲点破解了,双方获得妥协之后,才停止继续周旋的动作。
当然,这是需要运用耐心、缠功、心理战术等等的一种沟通技巧。
复杂提案,直到满意为止;要求解释,直到合理为止;逐条讨论,寻求妥协;逐字研讨,突破逻辑;寻找语病,让对方难以自圆其说;对不利之处模糊焦点,转移目标;顾左右而言他,分散对方的注意力;不达目的决不妥协,让对方失去耐心;寻求各种管道来协调、折中……这些都叫做周旋。
有一位德国的观光客,和一位同伴租了一辆车,想要到意大利偏远的海边去看夜景,没有想到却在途中遇到了一伙强盗蛮横地将车拦下来,不但要抢劫财物,还计划杀人灭口。
这个德国观光客听说过这里的强盗不仅劫财,还会杀人,不禁开始簌簌发抖。但是他随即镇静下来,按捺住紧张的情绪,操着一口德国口音对强盗说：
“各位大哥,我和同伴在贵国做生意失败,现在欠了一屁股债,在后面不但有黑道人物在追杀我们,而且还有警察也闻风而来,我们身上的钞票全给了在海边等我们的走私船主,身上只有一些零钱。我们现在不是等着被黑道砍,就是让警察带回去坐牢。这样吧,反正再拖下去,走私船也不会等我们,干脆我们就和你们一起当强盗好了!”
强盗们一听,万一将他们杀了,黑道人物或警察发现了岂不找自己算账?更何况这两个人自己都小命不保,又能对他们造成什么威胁?
几个强盗商量了一下,决定放他们一马。两个德国人被释放后,钻进车子猛踩油门,头也不回地逃了。
利用迂回周旋的方法在强盗的手里夺回了性命。那个德国人自然是无比幸运的,但主要的是他深谙迂回周旋的方法在危急时的重要作用。
你不妨在遇到麻烦的事情时也冷静下来,试用一种迂回周旋的方法,你也一定会很快摆脱不利或危险的处境。
争论中没有赢家
有一个真理：在争论中获胜的唯一方式,就是避免争论。
绝大部分的争论,结果都会使双方比以前更加坚持自己的立场和观点。在争论中没有赢家。不管你是否在争论中占了上风,实质上你都输了。即使你在争论中把别人驳得体无完肤、一无是处又能怎样呢?你可能暂时会高兴,但对方的自尊心受到了伤害,会对你产生怨恨。并且即使口服,他的心也不会服。
派恩互助人寿保险公司有一条严格的纪律,就是“不要争论”。真正的推销精神不是争论,因为争论并不能让人改变想法。
林肯曾经这样教训一位和同事吵架的青年军官：“任何想有所作为的人,绝不会把时间浪费在和人争执上。你承担不起争执的后果,像发火、失去自制等。在拥有相等权利的事情上,要多让对方一些;即使在明显是你对的事情上,你也要让一下。与其和狗抢路,被它咬伤,还不如让它过去;否则,就算你把狗杀了,你还是已经被咬了。”
《点滴》一书中的一篇文章,建议持不同意见者这样避免争论：第一,欢迎异见。有这样一句话：“人们不需要意见总是相同的伙伴。”如果有人提出了你没想到的东西,你就应该衷心感谢。不同的意见可以使你避免犯重大错误。第二,不要盲信直觉。当有人提出不同意见的时候,你最开始的自然反应是自我保护。你要谨慎,心平气和,注意你的直觉反应,因为这可能是你特别不好的地方。第三,控制情绪。记住,根据一个人在什么情况下会发脾气,可以判定这个人的气度以及作为。第四,首先倾听。给予你的不同意见者表达的机会。不要打断他,让他把他的意思完整地表达出来。用心地倾听,增加沟通和了解。第五,寻找相同点。在你听完了持不同意见者的话以后,首先去寻找你和他意见相同或相
近的地方。第六,诚实为本。发现自己的错误,就要勇于向对方承认,并为此而道歉。这有助于沟通和减轻对方的敌对心理。第七,答应认真考虑不同的意见。要真心地承认,他的不同意见可能是对的。因此,答应考虑他的意见是比较聪明的做法。不要等对方对你说“我早就对你说了,但是你却不听”而让你感到难堪。第八,感谢持不同意见者的关心。因为关心同一件事情,所以才产生不同的意见。把他看做能给你带来帮助的人,也许他会成为你的朋友。
第九,不急于行动,给双方时间。
适当地停下来,把事情更仔细地考虑一下,再举行会谈。在准备期间,想一想：“他的意见,会不会是对的,或者部分是对的呢?他的立场或理由是不是有道理呢?我的反应是基于客观问题本身还是自己的主观感受呢?对方因此和我的分歧是更大还是更小呢?我的反应会不会让别人对我的看法更好呢?我将会胜利还是失败呢?假如我胜利了,会让我付出什么样的代价呢?假如我保持沉默,分歧就会不存在了吗?这个难题是我的一次机会吗?”
真·皮尔斯是歌剧男高音歌手,他结婚快50年了。他说过：“我和我太太很长时间以来有一个默契,那就是：当一个人大声吼叫时,另一个会平静地听。因为如果我们一块对着叫,那只有噪音和激动,根本就不可能沟通。”
“赢得争论的唯一方法就是避免争论。”这是真理。
以友好的方式开始
“一滴蜂蜜比一斤胆汁,粘的苍蝇更多”,通过这句话可以学会与人相处的秘诀。用一滴蜜去润泽一个人的心,这才是聪明的做法。
对别人发火,出言不逊,你会暂时感到解气,却会让对方难受。你那火药味十足的口气、充满敌意的态度,只会让他和你作对。
威尔逊总统说：“假如你对我握拳头,毫无疑问,我的拳头会攥得更紧。但如果你对我说：‘让我们坐下来交换一下意见,看看为什么我们会有分歧?’我们会发现,分歧并不大,不同的观点很少,而相同的看法有很多,因此,只要我们互相耐心地交流,以诚意待人,我们就会互相理解。”
小约翰·洛克菲勒对这个道理有很深切的体会。1915年,洛克菲勒在科罗拉多州备受指责。那时,大罢工在科罗拉多已持续了两年之久。生气的矿工们要求科州煤炭钢铁公司增加薪水,该公司的老板正是洛克菲勒。工厂设备遭到破坏,军队的疯狂镇压造成了可怕的流血事件,也死了不少人。
但洛克菲勒却成功地让愤恨的罢工者认同了他的意见。为什么?事情是这样的：他用了几个星期的时间去交工人朋友,然后对工人代表做了一场精彩的演说,神奇地平息了工人的罢工,使不少人对他十分崇拜。他所说的都是事实,于是工人们回去工作了。
理解了“一滴蜂蜜比一斤胆汁,粘的苍蝇更多”,那么,在一般生活中也会用友好和谅解的态度来解决问题。马里兰州路德维尔市的盖尔·康纳曾买了一辆新车,但在4个月内他的车子坏了3次。
他说：“如果我和经理讲理或指责他,都不可能有效地解决问题,但我是这样做的。那天,我走进汽车销售厅,去找老板贝特先生。当我被带进了他的办公室后,我先作了一番自我介绍,我告诉他因为朋友的推荐,我买下他们公司的车子。我的朋友们都认为这里价格合理、服务也不错。当他听到这些话,就露出了笑脸。然后我就提到了我的麻烦,对他说：‘我想你对良好的信誉一定极为重视。’他向我表示感谢,并保证一定会解决我的问题。之后,他不但亲自去处理这件事,还在我的车子送修时,主动让我用他的车子。”
古代希腊王克里萨斯宫中的一名奴隶伊索,在公元前6世纪时说了一些寓言故事,流传至今。那些道理,在2500多年前的雅典,在今天的波士顿和路德维尔同样适用。别忘了“太阳和风”的故事,同情、友好和表扬,比来硬的更管用。
“一滴蜂蜜比一斤胆汁,粘的苍蝇更多。”
所以,当你希望你的想法被别人接受时,以友好的方式开始。
学会韬光养晦
真正的智者不会到处招摇自己的智慧,真正的智者往往看上去非常的愚蠢和木讷。汉语词汇中有一个词叫“大智若愚”,在中国能够得到“大智若愚”这样定位的人,那他的一生肯定是极其成功的,甚至从没有失败过。以大智若愚为代表的中国处世哲学有自己独特的一套韬光养晦之道。
韬光养晦的策略首先表现在行动和谋略上,即以静制动、以柔克刚,外在表现得低下、委屈、无能,使人对自己产生厌恶的感觉,放弃对自己的戒心。依靠这种“骗人”的假象减少外界的压力,松懈对方的警惕,而自己则暗中准备,积极“备战”,再瞄准时机,出奇制胜。
“大智若愚”就是要求在平凡中表现不平凡,在消极中表现积极,平凡和消极是为了保护自己,不凡和积极是为了赢取胜利。
三国时,刘备在被逼无奈的情况下投靠了曹操,但曹操始终怀疑刘备的野心不死,对他处处提防,甚至想除之而后快。刘备深知自己的处境,他想了一整套的韬晦之策,并依靠自己的本事一一践行。一次曹操请刘备喝酒,席间谈论起谁是当世英雄的话题。刘备列举了很多名人都被曹操否定了。刘备问曹操心目中的英雄是谁。曹操回答说只有他自己和刘备才是英雄,刘备当时就表现出及其震惊的样子,甚至筷子都掉在地上。那时天正下雨,刘备掉筷子时正巧一声惊雷响过。曹操问刘备怎么了,刘备流着汗说自己是被雷声吓的。从那以后曹操不再提防刘备,因为他认为一个连雷声都害怕的人难成大事,就放弃了对他的戒备。而同时刘备依靠那短暂的时间,积蓄力量,终于成了一支可以分得天下的势力。
大智若愚不是做真正的傻子,韬光养晦也不是做真正的胆小鬼,而是为了最后的胜利而做些表面文章。
韬晦之术是每个人都必须学会的学问。许多成大事者,在成就之前都有韬晦的历史。做个真正的智者,胜利终将属于你。
学会退一步
人生就是大剧场,我们在扮演不同角色时会遇到各色人等。有些人总是对你说些可气的话,做些可气的事,面对那些损人利己的人,我们该怎么办呢?是愤然反击,还是一笑处之,这是一个值得思考的问题。
有人总是主张遇事退一步,退一步海阔天空。这样说有没有道理呢?其实这是一个心灵的选择。我们的生活就像走路旅行,总要遇到一些“两个人争过独木桥”的情形。每当此时,我们最好的选择就是停下来让别人先过去。如果我们每个人心中都常有这种想法,那这个世界就会多一分和
谐,少一分纷争。试想,一个人让步的次数是非常有限的啊,让一步,少了一个仇人或对手,多了一个朋友;退一步,少了一分怒火,多了一丝微笑,这对于生命本身是有百利而无一害啊。人与人之间最珍贵的交际就是交心,诚心换来的是真情,坏心换来的则是歹意。
战国时,中山国的国君设宴款待国内的名士。当时做了羊肉汤待客,可准备的量不够充足,不能让在场的人都喝上。当时没有喝到羊肉汤的司马子期感到很是愤怒,他本是个自负的人,认为自己才高八斗,经天纬地,代表身份的羊肉汤竟然没他的份。于是他发怒了,他连夜赶到楚国劝说楚王攻打中山国。楚王当时也闲得难受,就举兵攻打中山国,很快就灭亡了中山国。中山国国君狼狈外逃,身边只有两个人忠诚地追随他,他问道：“你们怎么不弃我而去呢?”
那二人答道：“从前,我们的父亲得到您的恩典而活命,现在我们是替父亲来答谢您的大恩大德。”
中山国国君听后,无比感叹地说：“仇怨这东西啊,不在乎深浅,而在于其是否伤害了别人。司马子期就是一个例子,致我亡国啊。”
人可以吃不饱,可以睡不好,但尊严要是受损,那就会导致火山喷发。我们在为人处世的时候,有时本无伤人之意,却因为一句无意的话伤害了别人,甚至会因为一句无心之语树立了一个敌人。因此谨慎自己的言行是非常重要的。
古时候有个当官的叫张小松,他自幼喜欢下棋,自负是大师一级。他的门人里有个叫吕亮的人,有一天与张小松下棋,一入手便把张小松逼得心神失常,满头大汗。吕亮见张小松已经乱了方寸,就更加步步紧逼,将张小松“杀”了个干干净净,还耀武扬威地说：“你也不过如此。”这句话深深地伤害了张小松的自尊心,他没有说什么,起身就走了。张小松碍于自己的身份,没有和吕亮计较,但他心里一直想着这件事,久而久之就对吕亮产生了憎恨。可吕亮根本没把这件事当回事,认为一盘棋而已,不会影响他们的关系。从那以后,张小松再也不和吕亮下棋,还找了个机会把吕亮赶出了门庭。
吕亮在兴起的时候说了一句无心之话,可他忽略了这句话伤害了张小松的自尊心,最后导致自己被冷落,继而丧失饭碗。
事实证明,我们在遇到必须取胜、无法让步的事的时候,一定要学会给人留一点余地,不要赶尽杀绝。这一点在处理人际关系时非常重要。
学会赞同反对意见
美国总统罗斯福曾说过：“如果我在每天有75%的时候是对的,那是我能够达到的最高标准。”对于一个伟人来说,承认自己对的时候,才占75%,那么我们这些凡人呢?我们又该持怎样的对错观呢?
我们反过来讨论这个问题,我们不能确定我们做的事情是不是对的,但不能否认的是我们做的事情肯定会犯错。在犯错的情况下,你是否喜欢被别人指责呢?答案当然是不喜欢,那么由己及人,我们不喜欢的事情,别人也不喜欢,所以别人犯错时,你也不要指责别人。
富兰克林年轻的时候非常喜欢批评别人的错误,这个毛病导致他得罪了很多的人,给他的事业带来了无穷的麻烦。后来他痛改前非,接受教训,总是试图站在别人的角度为别人着想,应用谋略,让别人赞同自己的看法,从而获得了极大的成功。
他的做法就是不去把自己的想法告诉别人,而是赞同别人的想法,再通过诱导和实践让别人自己认识到其自身的错误,从而接受富兰克林的想法。
同意反对的意见,这是一种行事手段。
在纽约有个出售煤油业专用设备的玛霍尼,有个长岛的主顾向他订了一批货。那批货的制造图样已经确定,但在货物生产的过程中出现了次品。那个买主在朋友的意见下拒绝接收那些货物。玛霍尼就亲自去了长岛,向主顾作了深刻的自我批评,并在图样上作了大量的比较,最后让主顾明白了,是自己的图样出了问题,从而愿意接收那批出了次品的货物。
同意反对意见,这是一种策略,学会这种策略会让你的事业突飞猛进并获得很多朋友。