首页人在江湖飘,谁能不挨刀?
是人,在社会上,难免要挨刀,但做人最怕的是挨朋友插的刀。因为是朋友,你不注意他,因为是朋友,你不防范他,因为是朋友,他了解你的肢体命脉,所以给你的那一刀也插得最深,因为是朋友,他才会真懂得背后下手……
1.交友须谨慎,多交必滥
朋友是人生的一部分,也是人们生活的中心之一。如何交友,如何选择朋友是一件非常谨慎的事。朋友以诚相待,但交友也要讲究“心机”,择志同道合者。
千里难寻是朋友,朋友多了路好走。朋友,是人生交际中的主流,哪个也不能少,哪个也不可丢。上溯千古,下至未来,人生永远还是要朋友。交朋友有一定的“心机”和策略,主要注意以下几点：
1.多交必滥
交友结友不在多,而在于质量,多交必滥,这是在中国古代人对交朋友的经验总结。人们常说：“朋友遍天下,知心有几人”,的确,知音难觅呀。况且,一个人的精力是有限的,如果不加选择,一味地以多结交朋友为荣,则会整日忙于应酬,把大部分精力都放在与朋友的周旋上,必然影响自己的正常工作、学习和生活。再者,结交的人多了,也必然影响到对朋友的观察和鉴别,如果所结交的人中有品行不端或用心不良者,也很可能给你带来危害。在社会上,确实有这么一种人,以广泛结交朋友为荣,可以说三教九流,无所不交。严格地说,这不是在交朋友,只不过是不负责任的一般交际行为。真正的朋友不在于相互利用,而在于共同的志向和思想,在于互相帮助,使生活增加乐趣,让友谊为你的生活再增加一些光彩。
2.不可轻率
我们应把结交朋友看作一项十分严肃的事情。当你在结交朋友时,一定要认真对待,绝对不可轻率。在与对方交往的过程中,要注意观察其思想、兴趣、爱好、品质和行为,掂量一下是否值得结交。当然,这里并不强求朋友是各方面都比自己强的人。“毋友不如己者”。孔子是说不要和不如自己的人交朋友,这种观点虽然带有很大的片面性,但也说明了交友的道理不可轻率。因为朋友之间本是互有短长的,在这方面你有优点,在其他方面他有特长,朋友相处,长短互补,这也是交朋友的益处之一。请不要误会,孔子的意思是要交思想纯净、品德高尚的人,向这样的人看齐。还要注意,看朋友是否值得结交并不是不允许朋友有缺点。人无完人,朋友也是如此。只要你所结交的朋友品行端正,能够真心帮助你,不至于对你有害,就可以了。
3.谨慎择友
我们在择友时,首先一定要明确自己的标准,且结交品行端正、心地善良、乐于助人、勤奋上进的人。这样的朋友就是益友,一生中都会对你有很大帮助。有的人以兴趣相投作为唯一标准,而不论对方的思想品行,只讲朋友义气,只要你对我好,我也对你同样好。你敬我一尺,我敬你一丈。你肯为我赴汤蹈火,我也会为你两肋插刀。至于是否有利于自己,有利于他人和社会,则根本不考虑了。在他的朋友中,既有讲吃讲喝者,又有讲玩讲闹者,甚至还有为非作歹、流氓地痞之类的人。“近朱者赤,近墨者黑”。这样一来,难免影响到自己。因此,我们一定要慎重选择朋友,切不可滥交,一定要避免和那些道德品行不端的人结交,免得沾染恶习。
一些人因交友不慎走上违法犯罪的道路,从而使自己的前程、理想事业全部化为乌有。某法制报以《一个企业家的毁灭》为题刊载了这样个故事：某建筑安装工程有限责任公司经理赵某,在业务往来中结交了许多朋友。一天,一个朋友和他一起吃喝玩乐后把他带到宾馆的一间豪华房间,神秘地递给他一支香烟。赵某毫不介意地抽了起来,不一会儿,赵某感到异样,这时,朋友告诉他,香烟中放了毒品。赵某当时十分气愤,转身就离去,但初次吸毒的体验却使赵某产生了这样的想法：再吸一次。于是,他再次找到那位朋友,又要了一些毒品。从此,赵某一发而不可收,一个月过后,他已经成了一个十足的瘾君子。公司业务没心思过问,妻子也不去关心,他只是不断地动用自己的积蓄,花费巨资用来购买毒品,而向他提供毒品的,正是勾引他第一次吸毒的那位“朋友”。短短两年时间,赵某就花掉了几十万元的积蓄,妻子多次规劝,赵某自己也曾多次痛下决心戒毒,两次进戒毒所,但都无济于事,妻子失望之余弃他而去,赵某悔恨不已。在月末的一天,赵某登到公司正在承建的一座十二层楼房的楼顶,然后跳了下去,结束了自己的生命。一个颇有前途的企业领导人,就因为交友不慎,被骗吸毒,最后竟丧失了自己的生命。
交朋友还是有大学问的,尤其是走向社会以后,各种不同的人聚在一起,没有想象的那样单纯。所以一定要讲一点交友的“心机”,冷眼观看,确定人品后方可深交。
2.分辨和接纳不同层次的朋友
聪明人通常善于识人辨人,更善于分辨朋友以区别对待,同时寻找时机增进友谊。在不同的朋友面前,“心机”就是理智。
常听人说：“千金易得,知己难求。”或慨叹：“相识满天下,知己无一人。”不错,知己已难得。但倘若每个朋友都是知己,可能又很单调,未必能令我们感到满足。不是每个人都会对我们推心置腹,我们也不能期望每个朋友都愿与我们坦诚相待,耐心听我们发牢骚。友谊的多彩,就在于它不单有知己深交或泛泛之交,而是在此二者之间存在了多种深浅不同的层次。做人有无“心机”,也在于我们是否懂得分辨和接纳不同层次的朋友,对他们有合适的期望,同时了解增进与维系各种情谊的方法。
1.知已
是我们人生中绝难找到的极少数朋友,他们可以诚意地接纳我们的优点,也会接纳我们的缺点,处处忠诚地为我们着想。他们像面镜子,能给予我们劝勉和鼓励;又像影子,永远对我们信任、支持,是维持我们精神健康的支柱。
不过,对于知己我们也有义务不断地付出,同样舍己地为别人益处着想。去接纳、支持、聆听和帮助,是知己的责任。值得切记的是不要滥用知己的权利——知心朋友不等于“黏身”朋友,更不能要求对方完全同意自己、迁就自己。
2.死党
他们多是一些来往密切,与自己的生活圈子很接近的朋友,彼此有相同的思想,相同的遭遇,故而很容易谈得来,在行动上有默契地成为一伙,组成小圈子活动。
“死党”是我们日常生活的好伙伴,可驱除孤单感,增加自信心,为生活加添色彩和热闹,是有需要时最好的支柱。
但若要整个“死党”能相处愉快,就需要大家彼此迁就,不执意独行,有合群的性格,才能发挥联合的力量。“死党”有事求助我们该不吝啬挺身给予援手,常加鼓励,看做是自己的本分。不过,可不要单单陶醉在这个“小圈子”里,完全排斥外界朋友,否则,可能会失去很多宝贵的友谊,更不要持着后盾和势力而互相纵容。
3.老友
他们是与我们很熟悉、相识多年的老朋友,如旧同学、一起长大的玩伴等。虽然大家见面的机会未必很多,但基于彼此熟悉,每次相逢都能天南地北地亲切交谈,成为一段畅快的经历。他们不是知己,有困难时未必会想到他们;大家的性格也未必接近,不过友谊倒是耐久而隽永,值得我们去珍惜和主动自然地表示关系。不要因为来往少而让友谊止于寒暄、敷衍的地步。
4.来往密切的朋友
因为活动圈子相同,我们可能交到一些接触密切的朋友,如上司、同事、老师、同学等。他们很熟悉我们的生活小节,但却未必是那些互相了解,可倾诉心事的人。
对于这些朋友,虽然大家每日共事共学,但不能对人要求太高,因为彼此都没有什么承诺和默契。但起码相处应不忘礼貌,言行一致,真诚,工作上给予人方便,都是我们该遵守的,因为他们正是最能看透我们言行、工作能力和态度的人。不要老摆出外交式的笑容和虚假态度,更须小心因日常利害冲突而磨擦。
5.单方面投入的朋友
有些人可能对我们很着迷和信任,常把心事向我们倾诉,但我们却没有那种共通的推心置腹的感觉。也有些时候,我们对某人特别崇拜倾慕,而对方却未必有热烈的反应,这种不平衡的关系多产生一些不同位置的朋友之间,如老师与学生,班长与同学,偶像与“迷”等,不过有时普通朋友间也有这种不平衡现象。
当受人仰慕的时候,可不要轻看和玩弄别人的友情,或表示讨厌和高傲的态度,该尽力去助人成长,给予中肯意见,鼓励他发展独立精神,认识其他朋友。
当我们倾慕别人的时候,也不要成为他人的累赘,过分依赖。而应该积极从他人身上学习长处。切记,不要盲目崇拜,胡乱抛掷感情!
6.普通朋友
这类朋友占了我们的朋友圈子大部分。他们可以和我们扯东扯西,谈些无关痛痒的话题,不过交情上可是谁也不欠谁,不会教大家牵肠挂肚。
虽说是普通朋友,也可成为游乐时的好玩伴。有难事,也可向有专门知识的个别朋友请教。这些来自不同背景的朋友能充实我们的知识,令我们感受到“相识遍天下”的温暖感觉。
这类朋友,只要我们肯扩张生活圈子,自然不会缺乏。感情发展嘛,顺其自然好了。别对人要求太苛刻,他们会受不了给吓跑的。
7.泛泛之交
大家的友谊仅止于认识的阶段,是点头之交,连普通话题也未必有机会聊上。大家若能做到见面时打打招呼,保持礼貌距离,已是很不错的了。千万别对人随便过分信任,否则误交朋友,后悔可太迟呢。
8.朋友之外的朋友
除开以上七种,我们身边还有一些亦亲亦友的朋友,他们不是严格意义上的朋友,但彼此间的情谊不止于友情。
伴侣：共同生活的伴侣该是超越了一切层次的知己。他们对我们的了解,应较任何其他人更加深入。建基于深厚友谊的爱情才是恒久的爱,让二人能乐于作终身的伙伴。
父母：在朋友的清单上,我们常会忽略了自己的父母,但其实在一生中,父母都是我们的尊师和崇敬的对象,是比普通朋友更愿随时帮助我们的老朋友。父母与子女间常有的磨擦,起因可能就在于我们太执着、太随便,而吝于以待朋友的态度彼此相处。
手足：要待父母如朋友,可能因年龄上的距离,比较困难。兄弟姊妹的年龄思想较为接近,当然较易成为好友。手足可以是我们的“死党”,甚至知己。
3.“金字塔”的交友原则
“有了朋友,生命才显示出全部的价值。智慧,友爱,这是照亮我们黑夜的惟一光亮。”稍有“心机”的人都知道,一个人的成功,除了时、运、命和自身的努力之外,还离不开众多朋友的支持和帮助,离不开对朋友的利用。
人们可能都有这样的体会,平时朋友多得没法数,前呼后拥好不威风,可到有事需要朋友帮助的时候,却抓不住一个,全都跑得无影无踪。有的人平时朋友并不多,可在需要一个顶个全都鼎力相助。其中的原因就是交朋友时没有分级。
朋友相交以“诚”,此乃至理,那为何又要分“等级”?那不就不诚了吗?非也!
某地有个很成功的商人,朋友无数,三教九流都有,他也曾逢人就夸,说他朋友之多,天下第一。后来有人问他,朋友这么多,他都同等对待吗?
他沉思了一下说：“当然不可以同等对待,要分等级的!”他说虽然自己交朋友都是诚心的,但别人来和他做朋友却不一定都是诚心的。在他的朋友中,人格清高的朋友固然很多,但想从他身上获取一点利益,心存二意的朋友也不少。“对方有坏意,不够诚恳的朋友,我总不能也对他推心置腹吧!”这位商人说：“那只会害了我自己。
所以,在不得罪“朋友”的情况下,他把朋友分了”等级”,计有“刎颈之交级”、“推心置腹级”、“可商大事级”“酒肉朋友级”、“嘻嘻哈哈级”、“保持距离级”等等。他就根据这些等级来决定和对方来往的密度和自己心窗打开的程度。
“我过去就是因为人人都是好朋友,受到了不少伤害,包括物质上的伤害和心灵上的伤害所以今天才会把朋友分等级。”很明显,“刎颈之交级”、“推心置腹级”和“可商大事级”的朋友,是可以利用的好朋友。
或许你认为把朋友分等级过于世故,过于有“心机”,但听了这位商人的话,使我们觉得分等级的确有其必要——为了便于利用和保护自己免受伤害。
要把朋友分等级其实并不容易,因为人都有主观的好恶,因此有时会把一片赤诚的人当成一肚子坏水的人,也会把凶狠的狼看成友善的狗,甚至在旁人点醒时还不能发现自己的错误,非等到被朋友害了才大梦初醒。所以,要十分客观地将朋友分等级是十分困难的,但面对复杂的人性,你非得勉强自己把朋友分等级不可。心理上有分等级的准备,交朋友就会比较冷静客观,就可在关键时用得上,并且把伤害减到最低。
给朋友分等,对心地纯真感情丰富的人很困难,他们只会一味付出,不善识人。而且把朋友分等级,他也会觉得有罪恶感。
不过,任何事情都要经过学习,慢慢培养这种习惯,等到了一定年纪,自然热情冷却,不用人提醒,也会把朋友分等级了。
分等级,可像前述那位商人那样分,也可简单地分为“可深交级”和“不可深交级”。
可深交的,你可以和他分享你的一切,不可深交的,维持基本的礼貌就可以了。这就好比客人来到你家,真正的客人请进客厅,推销员之类的在门口应付就行了。
另外,也要根据对方的特性,调整和他们交往的方式。但有一个前提必须记住,不管对方智慧多高或多有钱,一定要是个“好人”才可深交,也就是说,对方和你做朋友的动机必须是纯正的,不过人常被对方的身份和背景所眩惑,结果把坏人当好人,这是很多人无法避免的错误。
给朋友分等,也要选对时机,如果你目前平平淡淡或失意不得志,那么不必太急于把朋友分等级,因为你这时的朋友不会太多,还能维持感情的朋友应该不会太差。但当你有成就了,手上握有权和钱时,那时你的朋友就非分等级不可了,因为这时的朋友有很多的是另有所图,不是真心的。
4.对品质不良的朋友：敬之不如弃之
航海有时需要弃船,人生有时需要弃友,二者都是非常之举。朋友是装在腔子里的一个灵魂。倘若如此,根本没有“弃友”一词。但交友选择错误,或朋友的人格起了变化,这就发生如何由朋友变成非朋友的问题,弃友不得法往往致使一个庞大的正数突然变成负数,殊非吉事。所以需谨慎,要多花点“心机”。
朋友是我们人生环境的一部分,对我们的一生有莫大的影响,可以说,交上怎样的朋友,就会有怎样的命运。所以,在交友上,没有“心机”不行。
一只虱子常年住在富人的床铺上,由于它吸血的动作缓慢轻柔,富人一直没有发现它。一天,跳蚤拜访虱子。虱子对跳蚤的性情、来访目的、能否对己不利,一概不闻不问,只是一味地表示欢迎。它还主动向跳蚤介绍说：“这个富人的血是香甜的,床铺是柔软的,今晚你可以饱餐一顿!”说得跳蚤口水直流,巴不得天快黑下来。
当富人进入梦乡时,早已迫不及待的跳蚤立即跳到他身上,狠狠地叮了一口。富人从梦中被咬醒,愤怒地令仆人搜查。伶俐的跳蚤跳走了,慢慢腾腾的虱子成了不速之客的替罪羊。虱子到死也不知道引起这场灾祸的根源。
因此,在选择朋友时,你要努力与那些乐观肯定、富于进取心、品格高尚和有才能的人交往,这样才能保证你拥有一个良好的生存环境,获得好的精神食粮以及朋友的真诚帮助。这正是孔子所说的“无友不如己者”的意思。
相反,如果你择友不慎,恰恰结交了那些思想消极、品格低下、行为恶劣的人,你会陷入这种恶劣的环境难以自拔,甚至受到“恶友”的连累,成为无辜受难的“虱子”。
假如你已经交上了坏朋友,就要敬而远之,最好的方法就是把他抛弃,这命名为“弃友”。要知道：把一只烂苹果留在筐里,会使一筐的苹果都腐烂掉。
要结交懂得自尊自爱的朋友。因为一个人如果不自尊,便无法尊敬别人。
与身心健全的人交往,不仅可以使自己得到别人的尊敬,而且也可以促进自己的身心健康,提高品德修养。有自尊心且身心健康的人,通常都有很强的个人主义意识,不喜欢轻易附和别人的意见。但其具有诚实的本性,不仅能忠实于自己,也能忠实于朋友。
而且,他们为了保护自己,常常会表现出很强的自尊心,但这种自尊并不是我们一般所谓的“傲慢”,而且也丝毫不含一点“轻视”别人的意味,只是事事自己做主,不容他人插足而已。并且,这种人是无法忍受他人欺侮的,一旦有人欺侮他,就一定会遭到激烈的反抗!
身心健康自然心态良好,他们能与人愉快相处,以整体的观点来说,这种人是属于和蔼、意志高昂的类型。因此,很容易成功。他们一般的生活情形如下：
工作很卖力,而且也有经济独立的能力。
过着安定、快乐的家庭生活。
能尽情地享受生活乐趣及休假的闲情。
一般健康情况良好,很少生病。
常受到人们的尊敬及喜爱。
很清楚自己的能力,而且能将自己的感情表达给别人知道。
能控制自己,因此,对自己的缺点并不十分苛求。
能享受过去及现在的生活,对于未来也充满希望。
有自尊心且身心健康的人不仅能在工作岗位上尽忠职守,而且也能在人生的过程中,享受到真正的乐趣。如果我们本身就是一个有自尊心且身心很健康的人,一定能够很轻易地分辨出别人是否和你具有同样的性格。
5.“哥们儿义气”多小人
俗话说“物以类聚,人以群分”,讲究哥们儿义气的人,必定会约上一群“狐朋狗友”,吃喝玩乐无所不为,虽然过得确实潇洒,但却为小人的诞生提供了绝好的温床,因为小人需要这种火热的环境来增加彼此的感情,等你放松对他们的警惕时,他们便在你的背后插刀,这便是小人的一惯作风。
诸葛亮在他的千古名著《出师表》中这样写道：“亲贤臣,远小人,此先汉所以兴隆也;亲小人,远贤臣,此后汉所以倾颓也”,可见贤臣和小人对一个国家的前途所起的作用是截然相反的。
但历史却偏偏在重复着一个无可回避的循环,小人就好比那甜口毒药、夺命白粉一样,让人明知是万丈深渊却又禁不住魔鬼的诱惑而忍不住往下跳,这是人性的一种悲哀。也为有“心机”的人敲响一个警钟：在哥们儿义气中前行,碰到的十有八九便是小人。让我们来看看下面一个故事。
和士开是北齐人,其父和安,出仕于东魏,“恭敏善事人”,为人非常狡猾,很有一套恭维巴结皇帝的手腕。也许是有其父必有其子,和士开的奉承拍马功夫真是青出于蓝胜于蓝,远远超过了他老爹的成就,北齐天保初年,高湛得宠,被进爵为长广王,和士开见高湛未来当皇帝的可能性很大,便想方设法接近巴结高湛,为自己将来的进官加爵之路铺平道路。
高湛性好“握槊”,这种游戏便是中国象棋的起源。恰好和士开也精于此道,于是他便找机会与高湛游戏。二人棋逢对手,总是斗得难分难解,越玩越上瘾,次数越加频繁。
高湛还喜欢音乐,恰好和士开又能弹胡琵琶,他经常为高湛弹曲,兴致高时,还往往边弹边唱,那清歌妙曲,让高湛无比着迷。
高湛性喜谈笑,而和士开生就一副伶牙俐齿,于是便经常陪高湛胡扯闲说,和士开的甜言蜜语和淫词秽谈,更使高湛开心,二人越谈越投机,大有相见恨晚的感觉。
北齐皇建二年(561年),孝昭帝驾崩,高湛继承大位,是为武成帝。和士开长期企盼的日子终于来到了。本来,高湛在继位之前与和士开的关系已经火热,即位之后,和士开对他更是“奸谄百端”,因而武成帝高湛视之如腹心,倚之如股肱,和士开得宠的程度,可谓是世间少有。
和士开受到武成帝高湛如此宠爱,照理该满足了,可是他仍继续施展各种手段,进一步巩固和加深皇帝之宠。武成帝患有“气疾”,即“疝气”,这种病最怕饮酒,但他嗜酒如命,越饮病越重。武成帝虽然一向对和士开言听计从,但惟独在饮酒问题上则每谏不从。一次,武成帝气疾发,又要饮酒,和士开泪下不能言。帝曰：“卿此是不言之谏”,固不复饮。和士开仅用哭泣抽噎的微小代价便换取了武成帝的莫大好感,这与他惯常使用的甜言蜜语具有异曲同工之效。
如果你以为和士开的这一表现是出于对武成帝的一片关怀之心,那就大错特错了。实际上,劝武成帝戒酒并不是他的目的,通过此举邀宠以求富贵权势,这才是他的真正用意。世界上最难测度的是无耻小人之心,代表着人类真诚感情的眼泪也照样可以被他们所亵渎,用来为其不可告人的目的服务。如果和士开以泪劝谏出于真诚,那他就绝不会把奸淫的魔掌伸向皇宫后院,将武成帝的皇后占为己有了。
武成帝的皇后胡氏,本是一个水性杨花、放纵淫荡之人,加上武成帝素来荒淫,三宫六院,居无定所,较少与之相陪,因而胡皇后更感到寂寞难捱。
和士开深明“狡兔三窟”之理,单是武成皇帝的倾心信赖,还不能令他满足。胡皇后喜欢干预政事,和士开早就想拉她作为内援,他正觊觎着机会。当他了解到胡皇后的寂寞后,便决定趁虚而入。
和士开有意挑逗,因而进展十分顺利,很快勾搭成奸。可叹那武成帝对和士开如此恩深义重,而和士开却毫不客气地给他戴上了一顶“绿帽子”。可见礼义廉耻对和士开之流,是毫无约束力的。为达个人目的,他们可以不择手段,这是常人无法理解的。
武成帝的恩宠对和士开达到了无以复加的地步,但和士开对武成帝的回报却是一顶“绿帽子”,小人的贪欲如此显现,便从此一发不可收拾了。
俗话说小人难防,但小人却有自己的“特征”,对你投其所好,嘴甜如蜜者,这种人十有八九是小人,所以做人得用点心思,识破小人的嘴脸,别等到真上当时就后悔莫及了。
6.日久见人心,时间是检验朋友的最佳“心机”
每个人都有自己的隐私,再好的朋友都不能互相了解得通通透透,所以交友时要多给自己与别人一些空间,用时间来加深友谊,不能太过于热情。
用时间来分辨朋友,这才是朋友间交往最谨慎的方式。看朋友是否可靠要用长时期来观察,而不在见面之初就对一个人的好坏下结论,因为太快下结论,会使你个人的好恶观念而发生偏差,影响你们的交往。另外,人为了生存和利益,大部分都会戴着假面具。和你见面时便把假面具戴上,这是一种有意识的行为,这些假面具可能有只为你而戴,而演的正是你喜欢的角色。如果你据此判断一个人的好坏,进而决定和他交往的程度,那就有可能吃亏上当的情况发生。用“时间”来看人,就是在初见面后,不管双方是“一见如故”还是“话不投机”,都要保留一些空间,而且不掺杂主观好恶的感情因素,然后冷静地观察对方的作为。
一般来说,人不管怎么隐藏本性,终究要露出真面目的。因为戴面具是有意识的行为,久而久之自己也会觉得累,于是在不知不觉中会将假面具拿下来,就像前台演员,一到后台便把面具拿下来一样。面具一拿下来,真性情就出现了,可是他绝对不会想到你在一旁观察。
用“时间”来看待你的朋友,一个个都会自然而然地露出真面目。你不必去揭下他的假面具,他自然会自己揭下来向你呈现真面目。
所谓“路遥知马力,日久见人心”,就是指用“时间”来观察人的方略。
人生之中自然会交很多朋友,这些朋友有的会成为你的至交,有的也会中断。交朋友固然不必勉强自己和对方,但不妨采取更有弹性的做法,不投缘的也不必“拒绝往来”,而把他们通通纳入你的“朋友档案”。
有人用电脑建立朋友档案,有人用笔记簿,有人则用名片簿,这些方法各有长处,不管用什么方法,有几点必须请大家记住：
每个朋友都不可放弃。
每个朋友对你都有用处。
每个朋友都要保持一定的关系。
每个朋友的名字底下要有一定的资料,对他们的专长和爱好有所记录。他们的住所、工作有变动时,也应在你的资料上修正,以免有必要时找不到人,而要有些变动情形,则有赖于你平时和他们的联系。有“心机”的人建立的档案簿会非常详细,这样求朋友帮忙时会更切中要害。
有人懒得动手去建档案簿,“朋友档案”的建立其实很简单。
首先,把你在学校时的同学资料整理出来,并做成记录。毕业数年后,你的同学会分散在各种不同的行业,有的可能成为其中佼佼者。当你需要时,凭着同学的关系,相信他们会给你某种程度的帮忙。这种同学关系,还可从大学向下延伸到高中、初中、小学。如能详细掌握,这将是一笔相当大的资源。当然,要建立起这些同学关系档案,你非得时常参加同学聚会,并且随时注意同学动态。
同学和朋友的资料是最不可疏忽的,你还可以记下他们的生日。如果你不嫌麻烦,在他们生日时写上一张生日贺卡,或请吃个便饭,保证你们的关系突飞猛进,这些关系如果能妥善维持,就算他们一时帮不上你的忙,也会介绍他们的朋友来助你一臂之力。
真正懂得交友之道的人在档案簿上记下的不是最相熟的朋友,原因在于相熟的朋友都会时时想起,而那些有一面或几面之缘的人是他们记录的对象。那些在应酬场合认识,只交换名片,谈不上交情的“朋友”。这种“朋友”各种行业各种阶层都会有。你不可把这些名片丢掉,应该在名片中尽量记下这些人的特征,以备再见面时能“一眼认出”。但有一点,名片带回家,要依姓氏或专长、行业分类保存下来。你不必刻意去结交他们,但可以借机在电话里向他们请教一两个专业问题,话里自然要提一下你们碰面的场合,以唤起他对你的印象。有过“请教”的历史,他对你的印象也会深刻些。当然,这种“朋友”不可能指望帮你什么大忙,因为你们没有进一步的交情,但帮小忙,为你解决一些小问题应该不会有太大的问题。
交友是一个人获得人生与事业成功的重要途径,有“心机”的人会懂得去选择和识别益友,摒弃损友,并能恰当地维持朋友之间的良好关系,以便日后所用。
7.友情如茶需要泡
君子之交淡如水,真正的友情向来是不愠不火,波澜不惊的。交友时如果突然遇到关系一般或好长时间没有联系的朋友突然的出现在你面前,和你拉关系时,你就应该用点“心机”,暗暗做好准备了。
如果你和某人只是普通朋友,虽然也一起吃过饭,但还谈不上交情;如果你和某人曾是好友,但有一段时间未联络,感情似乎已经淡了。
对于这种状况,你一定要保持高度的谨慎。如果这样的人突然热情起来,那可能是有求于你了。之所以用“可能”这两个字,是为了对这样的行为保持一份客观,避免以小人之心度君子之腹,误解对方的好意。因为人是有感情的动物,他有可能在一夜之间,因为你的言行而对你产生无法抑制的好感,就像男女互相吸引那样;不过这种情形不会太多,而你也要尽量避免这种联想,碰到突然升高热度的友情,只有冷静待之,保持距离,才不会被烫到。
要分析这种“友情”是否含有“企图”并不难,首先是看看自己目前的状况,是否握有资源,例如有权有势?如果是,那么这个人有可能对你有企图,想通过你得到一些好处;如果你无权也无势,但是有钱,那么这个人也有可能会向你借钱,甚至骗钱;如果你无权无势又无钱,没什么好让别人求的,那么这突然升高热度的友情基本上没有危险——但也有可能“项庄舞剑,意在沛公”,是想利用你这个人来帮他做些事,例如有些人就被骗去当劳力;或是重点在你的亲戚、朋友、家人,而你只是他过河的踏脚石。
从自己本身的状况检查这突然升高热度的友情真的有没有“危险”之后,你的态度仍要有所保留,因为这只是你的主观认定,并不一定正确,所以面对这突然升高热度的友情,你要做到以下几点：
1.不推不迎。“不推”是不回绝对方的“好意”,就算你已经看出对方的企图也不要立即回绝,否则很可能立即得罪一个人;但也不可迫不及待似的迎上去,因为这会让你抽身不得,抽了身又得罪对方,把自己变得很被动;不推不迎就好比男女谈恋爱,回应得太热烈,有时会让自己迷失,若突然斩断“情丝”,则会惹恼对方。
2.冷眼以观。“冷眼”是指不动情,因为一动情就会失去判断的准确性,此时不如冷静地观看他到底在玩什么把戏,并且做好防御,避免措手不及。一般来说,对方若对你有所图,都会在一段时间之后就“图穷匕现”,显现他的真目的,他不会跟你长时间耗下去的。
3.礼尚往来。对这种友情,你要“投桃报李”,他请你吃饭,你送他礼物;他帮你忙,你也要有所回报,否则他若真的对你有所图,你会“吃人嘴软,拿人手短”,被他牢牢地控制住,想要临事脱逃?恐怕没那么容易。
做人不能没有提防之心,就像前人所说,防人之心不可无,如果是你本来不亲密的朋友,那就更要小心行事了。
8.患难见真情
在你春风得意时,往往会高朋满座,朋友都能为你“赴汤蹈火,在所不辞”,都是你“真正”的朋友。可是一旦你失势,身处逆境,大多数“朋友”都会在你眼前消失,这个时候,还能在你身边的,一般都是真正的朋友。
在利益面前各种人的灵魂也会赤裸裸地暴露出来。有的人在对自己有利或利益无损时,可以称兄道弟,显得亲密无间。可是一旦有损于他们的利益时,他们就像变了个人似的,见利忘义,惟利是图,什么友谊,什么感情统统抛到脑后。比如,在一起工作的同事,平日里大家说笑逗闹,关系融洽。可是到了晋级时,名额有限,“僧多粥少”,有的人真面目就露出来了。他们再不认什么同事、朋友,在会上直言摆自己之长,揭别人之短,背后造谣中伤,四处活动,千方百计把别人拉下去,自己挤上来。这种人的内心世界,在利益面前暴露无遗。事过之后,谁还敢和他们交心认友呢?
当然,真正的朋友还是有的,也占大多数。但是,在利益得失面前,每个人总会亮相的,每个人的心灵会钻出来当众表演,想藏也藏不住。所以,此刻也是识别朋友和人心的大好时机。
进而言之,岁月也可以成为真正公正的法官。有的人在一时一事上可以称得上是朋友,日子久了,同事时间长了就会更深刻地了解他们的为人、人品,“路遥知马力,日久见人心”,说的就是这个意思。如此长期交往,长期观察,便会达到这样的境界：知人知面也知心。
春秋末年,晋国中行文子被迫流亡在外,有一次经过一座界城时,他的随从提醒他道：“主公,这里的官吏是您的老友,为什么不在这里休息一下,等候着后面的车子呢?”中行文子答道：“不错,从前此人待我很好,我有段时间喜欢音乐,他就送给我一把鸣琴;后来我又喜欢佩饰,他又送给我一些玉环。这是投我所好,以求我能够接纳他,而现在我担心他要出卖我去讨好敌人了。”于是他很快地就离去。果然不久,这个官吏就派人扣押了中行文子后面的两辆车子,献给了晋王。
中行文子在落难之时能够推断出“老友”的出卖,避免了被其落井下石的灾难,这可以让我们看到：当你处在高位某位朋友对你刻意投其所好时,那他多半是因你的地位而结交,而不是看中你这个人本身。这类朋友很难在你危难之中施以援手。
话又说回来,通过逆境来检验人心,尽管代价高、时日长,又过于被动,然而其可靠程度却大于依推理所下的结论。因此我们说：“倒霉之时测度人心不失为一种稳妥的方法。
9.朋友间不可过分控制和依赖
朋友之间也有主动和被动,有某种意义的控制和依赖,这些只是一种习惯,但它却影响着你与朋友的关系。如果你摆出控制者或依赖者的架势,你就不可能体会友谊的真正含义,你也没有一位真正的朋友。
有“心机”的人都知道,友谊是健全的,但健全的和不健全的友谊之间有一条几乎模糊不清的界限。有些人与朋友的关系恶化、令人失望或令人非常不满,他们往往难以区分健全的和非健全的友谊。
过分的依赖会损害你和朋友的关系,而且是双方的。朋友并非父母,他们没有法定责任来指导和保护你,他们可以给你支持,但不可能包办代替,你必须清楚,这只不过是朋友的范畴而已。
如果你事事游移不定,老是向朋友询问,就会使你受到朋友正确或错误的意见影响。为此,你应该立刻决定,摆脱对朋友的依赖。
有的人恰恰相反,他们盛气凌人,在与朋友的交往中,总喜欢指手画脚,不管朋友的想法如何都要求朋友按照自己的意愿去做。这种做法无异为友谊的发展埋下了不祥的种子。
朋友之间的交往不可超越本分,更不可过分依赖,这是做人起码的“心机”。
可以说朋友是五伦之一,在事业上也是很重要的一环。《说文》中就说得很明白：“朋友,就是感情的象征。志同道合的就可以结为朋友”。朋友是平等关系,切不可把自己的意志强加于他人。
卡罗琳是一位有三个孩子的年轻母亲,她有这样一个女“主人”式的朋友。新搬进这一居民区,卡罗琳急于找朋友。这时,莉拉进入了她的生活,像只母鸡似的把卡罗琳呵护在翅膀下。不久后,卡罗琳发现,莉拉不仅是只母鸡,还是个大王,她是位社会团体的总裁,整个团体是由她的朋友和她们的丈夫们组成的。
“起初我挺喜欢她,”卡罗琳说,“我是她的特别好友,她要我干啥,我就干啥。有时我感到似乎受她的压制,但我不知该怎么办,因为我的确喜欢她,希望与她保持朋友关系。但我逐步不喜欢只是听从她了。”
卡罗琳意识到,如果她真想与莉拉或任何人交朋友的话,她应该学会与朋友平等相处,有往有来,互相帮助。也就是说要弄清自己必须干什么,并把它付诸实施。
如果你想对朋友说,“你应该”、“你不应该”、“你最好”、“你必须”,那么你无疑是想控制朋友的生活,这种做法,会使朋友感到很不愉快,有压抑感。
如果你是被控制者,不要认为有人为你操心一切是再好不过的了。控制你的朋友不是知心的朋友。一旦你把自己从他的“统治”下解放出来,就会出现奇迹,你和朋友就会变得平等。
过分依赖别人,只会使自己变得懒惰,懒于行动,懒于思考,最后也会连朋友都会厌烦你,你也会为此付出惨重的代价。
10.主动弥补友谊的裂缝
如果你与朋友之间有了裂痕,请不要惊慌失措或者心灰意冷,只要你积极采取措施,放下不必要的架子,原先的融洽必会重来。
朋友相处在一起的时间多了,免不了磕磕碰碰。俗话说：“牙齿不好,舌头相绊。”好好的朋友,为了一件小事,弄个不欢而散,于是友谊失落了。一俟冷静下来,对朋友又有渴望恢复友谊之感。但是,人们在渴望得到失去的友谊时,心中总有一点顾虑,主要是面子拉不下来。往往会想：“我绝不向他示弱,除非他先跟我打招呼。”“我不能先去他那里,别人看了好像问题全出在我身上似的。”
你也许正有同样的想法。但交朋友自有交朋友的“心机”,不能因为一点小事失去一个朋友。如果你真正了解你的朋友,首先就应该抛开顾虑,拉下面子去创造缝合你的友谊的机缘。
在朋友生日或其他重要的日子,打个祝福的电话,或送去一点他喜爱的礼物。
在大街上,当迎面走来了那个曾经很熟悉的身影时,你站住脚,面带微笑地说一声：“嗨,你好吗?”不要担心他的冷淡。你的热情一定有所回报。
鲍伯因为艾格尼斯对他的女友的不礼貌而断绝了与他的交往,其实那天艾格尼斯并没有做什么,只是由于贪杯失态。
鲍伯与好友分手后,深悔自己的决定过于轻率,总想寻找个机会和朋友谈一谈。也许是天赐机缘,一天晚上,鲍伯去参加酒会,艾格尼斯也应约前往。他们端着各自的酒杯,远远地望着,两个人都没有说话。鲍伯首先默默地向着艾格尼斯高高地举起酒杯,并向他点了点头,艾格尼斯也高高举起了杯,顽皮地眨了眨眼睛,两个人的误会在顷刻间消失得无影无踪。
他们又走到了一起,开始了寒暄,好像根本就没有那段不愉快的经历。
人们对尽释前嫌心存顾虑,主要是因为这不是一厢情愿的事。即使对方真的不情愿,你也不要放弃主动权,只要你尽力了,做到问心无愧就可以了。
艾德森由于好友彼得在自己的公司电脑上做了手脚,使他损失了几十万美元,心中一直愤愤不平,尽管艾德森委托律师将彼得关进了牢房,但他还觉得不够。
几年过去了,彼得早就被保释出来了。他觉得对不起艾德森,几次打电话向艾德森道歉,艾德森根本不听,一听是彼得的声音,不容分说立刻将电话挂断。
艾德森的妻子知道后,数次劝他应该宽宏大量,何况彼得是个电脑专家,对他的生意很有帮助。艾德森经过深思,觉得妻子说得很有道理,可是每次拿起电话来,心中就想起那几十万美元,又想起彼得曾像只老鼠似的偷盗过那些钱,使他的生意差点垮掉,于是又放下电话长叹一口气。
一个多月过去了,艾德森总是处于这种矛盾中,一会儿觉得应该原谅彼得,他是个电脑专家,曾经帮助过自己;一会儿又想到,难道你要原谅伤害过你的人?不,不行。
直到一位心理医生告诉他：“你形成了一种心理障碍,这种障碍不仅会妨碍你与彼得的关系,也会妨碍与他人的交往,必须积极地清除它。”
艾德森在晚上,终于鼓起勇气,给彼得打了一个电话,告诉他明天可以到办公室见他。
第二天,他们谈得很顺利,艾德森还决定再次聘用彼得到公司工作,他对彼得说：“我相信你不会再辜负我。”
彼得走后,漂亮的女秘书走进来看着艾德森说：“您真让人羡慕,因为您有着海一样的心胸,在您身边工作,我非常愉快。”艾德森大吃一惊,这可是意外的收获。
把心中的阴云驱散,赢来的不仅仅是友谊。自然有一片更好的处女地,等待着你去开发。友谊的存在对于朋友双方都是有益无害的,“破镜重圆”的友谊通过间接的修补只会比当初更加灿烂。所以不要让暂时的不快影响了本该持续一生的友谊。
11.朋友面前,适当时候让三分
明代洪应明在《菜根谭》中谈到：“路经窄处,留一步与人行;滋味浓时,减三分让人食”。为人处世中,交友便须遵循这一理念,适当时候,在朋友面前让三分,便能获得朋友的尊重和支持,也可以减少得罪朋友与小人的机会。
每个人都有自己的个性,都可能在某些方面与别人不同。朋友相处常常就会有大大小小的矛盾,当我们面对这些矛盾时,不可以为“狭路相逢勇者胜”,因为胜的同时,一份友情也就消失了。《菜根谭》上说：“路径窄处,留一步与人行;滋味浓时,减三分让人食。此是涉世的一种手法。”
留一步,让三分,是一种谨慎的处世方法,适当的谦让不仅不会招致危险,反而是寻求安宁的有效方式。个人生活中,除了原则问题必须坚持,对于小事,对于个人利益,谦让一定会带来身心的愉快,以及和谐的人际关系。有时,这种“退”即是“进”,“与”就是“得”。
为人处世,遇事都要有退让一步的态度才算高明,让一步就等于为日后的进一步打下基础。给朋友方便,实际上是日后给自己留下方便。
交朋友,就像在跳交谊舞,有进有退,有退有进,有时,退一步路更宽。可能有这样的经历,去登一座有名的山,往往会直奔主峰,一是有点“不到长城非好汉”的气魄,二是听说峰上有日出,有佛光,有云海,十分迷人。所以对沿途的景色不屑一顾,等到了峰顶,已是气喘如牛,满身大汗,结果没见到日出,也没见佛,偶见云海,又觉得不过如此,扫兴而归。假如换一个角度,不要将目标定在顶峰,而是走到哪儿算哪儿,不慌不忙,一路走去,从容赏景,会觉得到处美不胜收,还会有意外的发现与惊喜。
交朋友也同样。小刘与小王是同窗好友,他俩学成后,同分在一个单位工作,有一个经营推销的位子空下来,两人只能去一个。谁都知道,这是个肥缺,但小刘还是主动让与了小王,自己在文教科做职员。闲下来,他写了几篇爬格子的文章,报着试试看的态度投到报社,居然发表。以后,他坚持写,以致小有名气,成为单位的“一支笔”。
这一种方式,不刻意追求反而有所得,追求得太迫切、太执拗反而只能徒增烦恼。以退为进,这种曲线的生存方式,有时比直线的生存方式更有成效。小刘的自我策划,就让他找到了更广阔的天空。
朋友面前,适当的退让三分,人生的道路便可能更加宽广。
说话人人都会,但怎样把话说好却并非易事,古谚道：“好言一句三冬暖,恶语伤人六月寒”,很多人仅仅是一句话的原因,便得罪了朋友,得罪了客户,或者是惹怒了上司,搞得自己的人生和事业一团糟,这些都是不会说话的原因,说话有许多诀窍,其中说话“带钩”,不得罪人为重要一条,做好了这一点,其它的说话技巧才能展开。
12.益友是贵人,损友多害人
人人都有朋友,但朋友分好几种。有些只能做一般朋友,见面能打个招呼就不错;有些可以互尊互敬,善聊天谈心但不善合作;有些却是知心朋友,不仅能酒逢知己千杯少,还可以合作在一起成就一番大事业。具体什么样的朋友是益友,什么样的朋友是损友,这就需要你擦亮眼睛,用点“心机”去寻找对自己有益的人了。
俗话说,多一个朋友多一条路。一个人没有朋友,也就差不多无路可走,寂寞一生,每个人都希望能交到益友,避开损友,但人生之中要交到益友不易,很多时候多是损友,何为损友,就是当面对你一套,背后捅你一刀的小人,所以你若想在社会上生存,不用点“心机”去琢磨是不行的。
可以这么说,一个人若误交了朋友就会耽误一生的幸福,明明生活美满,但可能被朋友拖累得自己身败名裂,严重的可能招致“牢狱之灾”,甚至“杀身之祸”,故择友时不可不慎重。
其实,真正懂得交友的人,多能交上对自己有益的朋友。所谓有益的朋友有三种类型的,即“正直的人”、“诚实的人”和“有教养的人”。而无益的朋友亦有三种类型,即“虚伪的人”、“个性软弱的人”和“卑谄善辩的人”。孔子曾在“季氏篇”曰：“益者三友,损者三友。友直、友谅、友多闻益矣。友便辟、友善柔、友便佞损矣。”这是一句警世的铭言。两千多年来一直受到人们的重视。
这里所谓“益友”、“损友”就客观而言,实在很难加以定论,孰是孰非更难分辨。尤其从认识结交当时,并没有迹象显示朋友的缺点或坏处,就纯交朋友的立场而言,即使朋友有某些缺点或行为有失检点之处,只要坚持自己做人处事的原则,当然不一定受到朋友的影响,甚至可以利用机会婉言开导他、诱导他改邪归正重新做人。
在人际关系中不仅要以“诚恳”的态度和“互助”的精神互相激励向上,保持和睦、和谐的人际关系。更要随时保持自己的原则和自主性,不能无主张的任意与朋友妥协以致和一些不良朋友“同流合污”,甚至与朋友成为“狼狈为奸”而危害社会并断送自己的前程。因此,要结交朋友应具有以下的三种心理准备,随时加以反省检讨：
(1)不受利诱的心理准备。
交朋友不要只看到对方有钱财、有势力或高官爵位,不要单凭自己的喜爱求感情,以及欲望而蓄意接近或攀交。
(2)冷静思考的心理准备。
凡与朋友交往过程中,要随时保持冷静的思考,仔细的考核、分析及判断,凡事做长远的考虑其可能的结果与所受的影响。
(3)自我反省的心理准备。
对人际关系而言,应该随时自我反省检讨、改进自己的缺点,并仔细考核对方的个性与资质,希望发现对方的优点以互相学习。
要结交良好的朋友,除了要具有上述的心理准备外,虽然强调“四海之内皆兄弟”为人类生活共同体的最高理念,但不能因而忽略了选择朋友的重要性。选择朋友要重视其内在涵养、品德修养及学识思想都应该在自己之上,正如孔子在“学而篇”的教训曰“主忠信无友不如己者”。教导世人交朋友要选择各方面的能力都比自己强,对自己才有益处。
有利于自己的朋友,例举如下六种人以供你参考：
(1)比自己有经验、才干、学问的人。
(2)具有特别的能力或有独特才能的人。
(3)能辅助自己所缺乏的才能与兴趣的人。
(4)有独特的眼光及思想与果敢行动的人。
(5)很有优良的个性与涵养的人。
(6)自己真正所尊敬和崇拜的人。
选择适当理想的朋友其重要性不言而喻,诚如孔子在“述而篇”中说“三人行必有我师焉,择其善而从之,其不善而改之”的教训一样,交友若能“择其善而交之”,则完成了对朋友最基本也是最重要的一步选择。俗话说“好的开始是成功的一半”,选择良好的朋友,对今后人际关系的展开不仅有所帮助,且对自己的前途亦有相当的助益。
因此,在现实情形之下,交朋友不交那些吹捧你的人,而应该交一些能经常给你吹点不顺之风,经常提出一些意见的人,你首先应该觉得这种人可贵,然后你再对之细加分析,如果他提的逆言都是事实,对你有利,那就是“忠言”。俗话说,“忠言逆耳利于行”。有“心机”的人对于这种“谏友”就应该与之诚交、深交,因为他也值得一交!
交友要有选择,知道了以上几种交友原则,便能最大限度的避免交到小人了,也就是最大限度的减少了被人陷害的机会。
13.有义气更要有理智
做人重友情讲哥们儿义气当然重要,但遇事只讲义气而鲁莽失去理智,千万要不得。这就需要有“心机”,理智处理一切,别到头来忙帮不成,还惹来朋友怨恨,弄得两头不是人。
为朋友两肋插刀,这种义气谁都有。义气是做人交友的原则,但我们往往看到,有些人仅为了义气就失去了理智和“心机”,这是非常危险的做法。义气也是原则,讲义气也要有所取舍,盲目的义气要不得。
其实我们为人处世有两条原则,一是以做好事为标准,二是以处好人为标准。有人把前者作为最终目标,而有人却以后者为目标。如果以后者为目标,那么他的一切将以讨好别人为出发点,以情面为准则,这种人是肯定做不好事的。光凭义气行事的人就是以处好人作为他毕生的目标,似乎一辈子有许多哥们儿朋友夸他够义气,他也就心满意足了。这是很不足取的。
俗话说在家靠父母,出外靠朋友。朋友间的互相帮助也无可厚非,但如果其中掺入“义气”两字,就会生发危险。有的人能清醒、理智地对待问题,那么当互帮互助和原则问题发生冲突时,就能以遵守法则为重;而如果一味以义气为重,那就可能冒犯法则而尊重义气,到头来是害了自己。这样的例子是举不胜举。
要把义气之害减到最低程度,首要的任务是学法,把法律牢牢地记在心头,当你冲动的时候,它会及时浇水灭火,让你害怕,让你清醒。
其次,要养成不轻易承诺的习惯。有些人是因为要面子而随口承诺别人,然后为保面子而铤而走险,结果是丢大面子。所以要保面子就要舍得丢小面子,在开始的时候要考虑清楚;有时,犹豫一下是好事。最后,要勇于拒绝别人。如果明摆着此事要冒险,那就该想想：对方不顾我的安危让我去犯法,这是不够朋友的,我也没必要太够朋友。朋友首先应为对方考虑,如果为了自己的利益而让朋友去冒险,那是卑鄙的,完全可以理直气壮地拒绝。
14.提防朋友“杀熟”
买东西托熟人,似乎有一种信任感,熟人不会骗你;到熟人处买东西肯定便宜,因为有交情,他不会狠宰你。其实熟人也有爱“利”不爱“情面”的人,他们恰恰会利用朋友间彼此的“信任”与“交情”,对你痛下“狠”刀。
小余的同事婚礼快到了,他翻箱倒柜找不到一套得体的礼服,他妻子在一旁说：“还是去买套西装吧。”
妻子的话很中听,小余便乐颠乐颠地和妻子去逛服装商场。但商场西装的价格高得令人咋舌。所以逛了一圈下来,没有买到称心如意的衣服。
不过,还是妻子脑子灵活,想起朋友唐梅在一家小商场承包柜台,做的就是服装生意,求他让点儿价,买件又称心又便宜的西装肯定没有问题,于是便兴冲冲赶去。
唐梅见到是朋友来了,忙着招呼,听说是专门来照顾她生意的,更是热心地介绍说：大店卖的是名气,价格当然贵,我这儿便宜,出同样的价格,可以买到全毛料子的西装,保证不吃亏。
这对夫妻便眉不皱、心不跳地挑了套就走,心满意足。
世界上有许许多多的巧事。在小余同事的喜酒席上,竟有人穿一样的牌子、一样质地的西装。他妻子充满自信地一问价,这回轮到她吃惊了,竟然比朋友卖给丈夫的便宜40块,而且自己的根本不是全毛料子,分明是被朋友“斩了一刀”。
怎么办?总不能为这40块钱,扯下面子去和朋友理论一番,只好吃个哑巴亏,这叫“打掉门牙往肚里咽”。
在我们的日常生活中,这类“快刀手”经常都在“挥舞大刀”：隔壁王老太到楼下熟人摆的水果摊上买西瓜,活生生地被“斩”去两斤份量;楼上小李托同事买件羊毛衫,结果也被“斩”去了十几元;一位朋友托熟人买了条外销“中华烟”,拆开一抽,觉得味道不对。细看包装、过滤嘴,方断定是假货……
细细想来,也许不怪人家,也许是求人的人自己错了,因自己的心理素质有缺陷,被别人利用,拿着了你的短处,才朝你“下刀子”呢!因为彼此都是熟人,以为对方信得过。就像在两军对垒之时,指挥官是绝对不会相信自己的战友会从背后捅刀子的,而原因可能仅仅是为了一点利益,就残忍地置战友于死地,起到了敌人所起不到的作用。而这样之所以会成功,完全依赖于战友之间的熟悉、信任。
由此可见,“杀熟”是“杀”放心。因为彼此都很熟悉,对方毫无戒心,才会顺利得手。熟悉本来更应互相信任,结果却相反,熟悉充当了罪恶的掩护。信任久久蒙住了眼睛,等到刀子捅来时,方才清醒,一切都晚了。“杀熟”这种特有的长久的隐蔽性,是其顺利得手的前提。如果没有这个前提,那瞬间的宰杀断难成功。而瞬间的出手是以被宰杀者来不及反应为前提的。在尚未完全看清死神的真面目的时候,就与死神紧紧拥抱了。这就是被熟识者所宰杀者最大的悲哀了。
“杀熟”“杀”得狠,狠到了一刀毙命,来不及反抗,来不及呼救,甚至连呻吟都来不及,就做了无谓的牺牲品。“杀熟”者是有备而来,可能已等待了几个月、几年、几十年,其刀自然是磨得再锋利不过了,刀尖上可能已蘸上了毒药,只要一刀宰下去,被“杀”者就会立刻死亡,断无复生的希望。被“杀”者呢?连想也未想到,连做梦也未梦到,宰杀自己的竟是自己同一个战壕里的战友!那见面的笑是多么真切,那平日里的问候是多么热情,那相逢的拥抱是多么温暖,那别离的思念是多么深情,同吃一锅饭,同睡一床铺,同走一条路,同喝一江水,伺练一种武功,同发一个誓……但未能同生也未能同死!
死在最熟最熟的战友手中,死在最大的信任之中,悲莫如此也!
遗憾的是,与战场上清晰可见的“杀熟”相比,商场和情场上的“杀熟”则更隐密、更狠毒、更惨烈,被“杀”者也更多。
杨先生开了一家小商店,他经常向邻居的朋友推荐“便宜货”,熟人们也觉得他可信。于是,几乎所有的生活用品都从他的小商店买。每次,杨先生都口称他的货是多么优质,价格是多么便宜,熟人们在杨先生的笑容中纷纷掏腰包,杨先生在一片祥和的气氛中在发财。
可过了不久,有人发现,杨先生商店的货质次价高,就去找杨先生退货,他不退。于是,双方就吵起来了。等到大家都明白杨先生在“杀熟”时;他的小商店也只好关门了。
本来杨先生有一群熟人,他完全可以在自己的熟人圈子内做好小本生意,但他失去了熟人的信任。为贪图一时的蝇头小利,而失去了永久的生意。他“杀熟”,反而被熟所“杀”。
“杀熟”之所以屡屡得手,关键在于有熟人的信任。信任程度越深,“杀熟”越容易,“杀”得也越狠。
情侣无疑是最熟的人了,任何人,只要一陷入情网,就会情迷意乱,不分寒暑,不辨昼夜,眼里只有情人了。情人的一笑一颦,无不牵魂夺魄;情人的一言一行,无不铭刻于心。为了情人,甘愿流汗,甘愿流血,甘愿献出自己的一切。情人要上天摘星星,决不能给月亮;情人要下海捞月亮,决不能给星星。情人是心肝宝贝,情人是心中不落的太阳。对情人的信任超过了任何人……
正因为如此,惯于“杀熟”者才把利刃指向情侣。在甜言蜜语中挥刀,在卿卿我我中嗜血,情侣之间的宰杀才格外隐蔽,格外触目惊心。
李辉和刘灵灵谈恋爱已三年了。突然分手了,周围的人都感到惊奇。更惊奇的是,李辉竟去法院告刘灵灵行骗,要求法院依法索回自己的钱物,法院以证据不足不予立案。人财两空的李辉,竟在法院门口放声大哭起来了。
原来,刘灵灵自从与李辉相识后,就一直向他“借”钱。她总以“看病”、“买衣服”、“进修”、“旅游”的名义伸手,面对情人热切期待的眼睛,李辉怎么忍心让她失望呢?开始,每次只有几百元,李辉都毫不犹豫地给了,继而每次增加至几千元,只是工薪阶层的李辉就拿不出来了。而他又是一个极好强的人,他不忍心让情人失望,于是,便开始四处借贷了。每次,当他东凑西借,把一沓厚厚的钞票毫不犹豫地装进刘灵灵的小坤包时,他会得到一个吻的奖赏。
面对情人含情脉脉的眼睛,他虽心疼有去无回的钱,却只是一瞬间的感觉,更多的,在迷恋情人的笑。
就这样,她一次又一次在借,一次又一次有去无回。李辉虽觉得自己似乎跌进了一个圈套,在填一个永远也填不满的无底洞,但不敢相信自己钟爱的人,山盟海誓要在一起厮守一生的人,竟会骗自己……直到有一天,有朋友告诉他刘灵灵要和别人结婚了,李辉才从好梦中醒来。
屈指一算,刘灵灵三年“借”他的钱已超过了20万元,这不仅是他的全部积蓄,而且还包括了近一半的外债。长期被债务压得喘不过气来的李辉,不得不向将为他人妇的刘灵灵索要借款。
而刘灵灵杏眼圆睁,大骂李辉“小气”,“不像个男人”,“没有见过谈恋爱还要赔钱的”,以互相馈赠为由,一口回绝了。
此时,李辉方才看清了刘灵灵漂亮的外表下所掩藏的贪婪和无耻。可已经晚了,他只能有泪往肚子里咽,全当花20万元买了一个教训。被温柔的刀子所宰,更疼痛,更悲伤!不仅仅失去了钱,更玷污了心中最美好的无价的情感。
即使是世界上你最爱或是最爱你的人,那又如何呢?他或是她是世界上最敢于无情伤害你的人,最敢于撕破面具、向你伸出匕首的人。他或她可以容得下世界上所有的人的伤害,惟独不能忍受你的伤害。