男人的情怒

男人的险怒,司空见惯。在女人面前动怒,总与缺乏修养相关。彬彬有礼,温文尔雅是女人心目中男人的典范。但是男人也有充满血性的时候,“冲冠一怒为红颜”成为无数春闺梦。

“红颜怒”的两面性让人畏惧而又期待,为女人而愤怒的男人被视为有情有义,敢爱敢恨的君子,同样被怒火冲昏了头脑,做出像奥赛罗一样蠢事的男人,又岂在少数?愤怒总会有无数的理由,男人在爆发前需要自问值与不值。

当女人遇上男人的愤怒,是针尖麦芒,斗争到底,还是寻求策略四两拨千斤呢?了解是一种信任,相处是一种技巧,了解男人的脾气,把他们的怒火平息在萌芽中,是聪明女人不二的选择。

男人生气的时候,不一定全部都是暴跳如雷的类型。人的差异性决定了发泄愤怒的缤纷形式。有的会直截了当,来一次彻底的爆发,有的则知道明枪易躲,他就给你难防的暗箭;有人则干脆抱着君子报仇十年不晚的态度,等待若干年后的机会。了解男人发泄愤怒的方式,才能将男人拿捏妥当。

(1)粗暴型：男人的粗暴程度和所谓的文化、修养没有太大的关系,愤怒和粗暴划上等号的原因其实是雄性荷尔蒙本身所带来的副作用,这在大多数男人身上已经得到了充分的体现和验证。这类男人其中有百分之五十是天生难以控制的,还有百分之五十则是以“震慑”为目的,在家庭的权力之争中对女人频频使用,或者在捍卫自己对女人的“所有权”中不断显现。

男人本身也可怜,一个在外面际遇不好,从来无法得到认可的男人,惟一的用武之地,就是靠征服女人讨得平衡。若不能得偿所愿,便用粗暴发泄,让人鄙薄之余,不免要哀叹两声。爆发的时候,像地震,又或是飓风,没有征兆地来,破坏力较强。待风平浪静,花离枝头,落红遍地,要再开却是难了。

(2)隐忍型：“惟女子与小人难养也。”能写出这句话的人,他的愤怒大概就是这样一种类型的。古代的圣贤往往以以一种高于女子的姿态来表达不肯与她们计较的“修为”和“素养”。当君子遇到小人,当男人遇到女人,等于秀才遇到贼人,除了忍,还有什么法子?当她像孙悟空一样钻进男人肚中进行胁迫的时候,男人为了看得比命都重要的光鲜的面子,要什么便是什么吧。只要你出来,一切都好说。孔子老先生也还是被“妖妇”要挟着去和她单独商谈过国事,圣人姑且如此,凡人也就更想得开了。保持身心健康的道路有好了几条：一、笔剑刀锋征伐,二、糖衣炮弹镇压,三、、对着旁的女人性幻想报复那个雌老虎。生活就是隐忍,曲折地活着,河东狮吼当丝竹小曲,我自岿然不动——躯壳的臣服并不代表内心,待我哪天从头收拾旧山河。

(3)阴险型：一言不发,一声不吭,然而你会发现乌云不断在他的眼睛里聚拢。这样的人,还是躲得越远越好。暴风骤雨不会在当时爆发,只会选择一个恰当的时般,在你最紧要的关头,浇上瓢冷水。阴险型的男人会把当时的怒火强压下去,只留下一点点火星火种,为了燎原之日,他们能屈能伸,能进能退。

当然,这也是一种格外考验心机与城府的愤怒方式,听谓口蜜腹剑,负荆请罪,什么能麻痹你他们做什么,为的是等待机会落井下石。一般的男人没有那么高深的手段,有如此高深手段的,又没有那种过于狭隘的心胸,所以这种愤怒的方式,不是很多见,又因为他们使出的毒计令人防不胜防,所以杀伤力是最强悍的。这种男人如果你不幸遇上,只能自认倒霉了。

(4)含蓄型：和隐忍的强压怒火自我安慰不一样,含蓄型的喜欢表达和发泄自己的不满。只是这个程序经过他们大脑的加工用特别的方式表现出来,含蓄型的男人在外人面前遭遇妻子数落自己抠门之后,不费一兵一卒,不用针尖麦芒而是立即拉上妻子,接连三天顿顿吃饭店。第四天,她终于知道厉害了。

当然,含蓄得法也是一种道行,能把计谋用得恰到好处的毕竟不多。大多数是：你打麻将?好,我去玩牌。你不做饭,我也不洗碗!双方的积怨一深,天长日久,战争还是会爆发的。

(5)自虐型：自虐型的愤怒看起来的确比较疯狂。情事不顺引发的争吵最后变成了手臂上一个烟疤,争辩时一个无言以对变成以头撞墙的血流如注。当然,有时候男人的自虐未必有那么可怕,比如一天不吃东西,把自己关在家里形容憔悴,这一招,对付以母亲为代表的女人,属于必胜绝招。这种以身体和精神状态为要挟的对抗结果以女人的惊慌和恐惧收场,那边的情绪立刻因为这里的血腥得到了镇压。他,取得了胜利。

母亲是母亲,母性的爱人是爱人,总还是有人不吃这一套的,或者伎俩玩熟了被看破,这一招在爱情上面就没有那么大的功效了,不吃饭?随你!要死要活,随你!对于某此引发男人自尊心的项目来说,自虐除了消磨自己的志气,展现男人的脆弱之外,完全没有可取之处。

(6)捣蛋型：在成年男人中比较少见,但还是有。有人可以把牙膏挤在镜子上到处都是,也有人会把口红当作笔随处乱写,还有人会疯狂地拉色衣的线头……女人遇到这样的愤怒通常只有更加抓狂,男人在经过这种愤怒的发泄之后身心可以获得最佳的平衡和决乐,但是后果往往非常严重。当然,有幽默感有分寸的捣蛋的确可以暂时博得佳人一秒钟的笑容,一秒以后呢?这种罪行被女人上纲上线以后就是蓄意报复,就是恶劣手段,就是阴险毒辣,就是你不再爱我了,等等。谁有空和一个孩子纠缠?通常捣蛋型愤怒的结果会比较惨。要获得原谅,不是要花大价钱加倍赔偿损失,就是要花大力气收拾自己搅乱的混水,运气好一点也许老婆不会选择离婚,但从此管教和惩罚力度就会大大加强,日子没有那么好过了!

(7)最可爱的愤怒：当男人还是男孩的时候,最怕碰到的,就是那此睿智、优雅、精明的女人。她们阅历丰富,处变不惊,初出茅庐的男孩面对她们,堪比唐僧落难盘丝洞,满眼软玉香温,手脚却动弹不得。在这样的组合里,男孩的抱怨与愤怒,常常刚一爆发就被女人事事料于前,消解于无形无色之中,剩下的只是委屈和孩子气,一分阳刚,九分可爱。

暴力型丈夫的心理特征

男人的拳头代表了一种力量和男人的一份尊严。而这种力量如果用到自己妻子身上,不仅一点尊严没有,还会加上一份可憎。

丈夫打老婆,在旧社会是天经地义的事。因为封建礼教规定,夫为妻纲。可是,在当今的新社会中,男女平等了,但丈夫打妻子的事时有可闻。人们一般认为这是两口子之间的事,别人少管。因此,有的丈大有恃无恐,暴力变本加厉,任意摧残妻子。

丈夫以其强壮的身体拳脚相加,折磨妻子的肉体与灵魂,究竟是出于怎样一种心理呢?

在一般情况下,夫妻间的暴力行为多起于家庭琐事,双方都有贵任。但是一旦动起手来,丈夫殴打妻子,妻子的责任就降为其次了。因此,引起丈夫暴力的原因应该向深层挖掘。

首先,“夫权”意识影响不能忽视。这些男人有强烈的支配欲心理;妻了没有生下男孩子,或者不能生育,丈夫就认为是绝了自家的后代;有的丈大发现或怀疑妻子不是处女,或是与其他人有染;更有的为了显示自己不是“妻管严”而耍威风,等等。

其次,引起丈夫暴力的另一个原因是“孝道”。有的家庭,姑嫂不和、婆媳不和等,丈夫不问青红皂白,先打妻子一顿,这在农村更是常有的事,认为这样才对自己父母尽“孝”。

再次,极端自私的观念,也会使丈夫殴打妻子。有的丈夫另有所爱,为了与第三者婚配,便殴打妻子,让妻子提出离婚,以逃脱抛弃妻子的罪名;有的从乡下进入城里,看不起农村的媳妇。为达到离婚目的而施以暴力;也有的酒后拿妻子撒酒疯,如此不一而足。

从心理学角度看,对妻子施以暴力的丈夫,可分为四种类型：

冲动型：这种性格的人遇事爱冲动,在家对妻子如此,在社会上、在工作单位里也是如此。遇到与他人有分歧时,不能以理服人,而是以谩骂、恐吓甚至暴力为手段。

阴鸷型：这种性格的人专制观念严重,认为妻子是自己的附属品,就得听自己的,打几次算几次。只要妻子有一点不顺自己的意,或者自己不高兴,就可以拿妻子出气,如何打骂都有理。

怀疑型：这种性格的人对妻子不信任。总是怀疑妻子有外遇。妻子与哪个男人说句话或笑一下,就认为准是和那个男人调情,就要对妻子施以暴力,对妻子严管得不近人情。

性畸型：丈夫自己生理上有毛病,性功能不健全,为了不让妻子离开自己,便会产生畸形心理,认为打服了妻子,她才能死心塌地跟着自己,服侍自己。有的甚至扬言：“你要是敢和我离婚,我便杀了你和你全家”。

暴力型丈夫无论属于哪种心理类型,他们的共同点大都是文化水平较低,素质差。

女人如何制服男人的愤怒

愤怒是一种很常见的情绪,特别是年轻人,如血气方刚的小伙子。他们往往一两句话不对,或为了一点芝麻绿豆大的事情就大打出手,造成十分严重的后果。

其实,愤怒是种很正常的情绪,它本身不是什么问题,但如何表达愤怒则易出问题。有效地表达愤怒会提高我们的自尊感,使我们在自己的生存受到威胁的时候能勇敢地战斗。

但对大多数人来说,适当有效地表达愤怒是很困难的。一般来说,我们要么肆无忌惮、漫无目的地发泄愤怒,要么是把愤怒埋在心底,任它发霉腐烂。暴雨倾盆的愤怒会对别人和自己造成伤害,把我们带离自己原来的目标;而把愤怒强行压制下去也不可取,因为压抑的愤怒不会消失,它会以头痛、抑郁、无缘无故的妒忌等形式表现出来。

性情暴躁的人的几种表现：

(1)情绪不稳定。他们往往容易激动,别人的一点友好的表示,他们就会将其视为知己;而话不投机,就会怒不可遏,拳脚相向。

(2)多疑,不信任他人。暴躁的人往往很敏感,对别人无意识的动作,或轻微的失误,都看成是对他们极大的冒犯。

(3)自尊自脆弱,怕被否定,以愤怒作为保护自己的方式。有的人希望和别人交朋友,而别人让他失望,他就给人家强烈的羞辱,以挽回自己的自尊心。同时也失去了和这个人亲近的机会。

(4)不安全感强烈,怕失去。

(5)从小受娇惯,一贯任性,不受约束,随心所欲。

(6)以愤怒作为表达情感的方式。有的人从小接受父母的教育模式就是被打骂,所以他也学全了将拳头作为表达情绪的方式。甚至有时候,愤怒是表达爱的一种方式。

(7)将别处受到的挫折和不满情绪发泄在无辜的人身上。

制服愤怒的重点在于理清愤怒来源,有效表达它。下面的方法会帮助你做到这一点。

1.认清你想通过愤怒来达到什么目的

不要被愤怒蒙蒙住了眼睛,看看愤怒背后的欲望是什么。如果你希望和别人交朋友,而他(她)让你失望,你就扇人家耳光的话,那么你就永远失去了和他(她)亲近的机会,相反,你可以说出你真正的感觉：“我很重视我们的友谊,但有些事情威胁到了我们的友谊,这让我很失望。让我们谈谈,一起来解决这个矛盾怎么样?

2.不要把不满情绪发泄在无辜的人身上

有这样的可能,我之所以对他愤怒,是因为对他发火比较安全?不要把别人当替罪羊,这样没有任何作用,相反会让你的情绪失控,发完火以后你会后悔莫及。如果你成了别人愤怒的目标和牺牲品,问自己：“我一定要接受这个人给我安排的位置吗?我一定要为这种事感到受伤吗?”其他人和你一样也会寻找替罪羊。你可以去做志愿者,但不要做“志愿羊”。即便别人选择了你,也可以避开。不要上钩,不要去打和你没关系、你也赢不到什么的战斗。

3.找出获得爱和快乐的方法

你的愤怒有些是来自你的基本需要和欲望不能满足,你感到深深地受伤或无助,你想要生活中有更多的决乐和关爱。愤怒并不排除爱、感激等积极情感。你可以深爱某人,为他或她感到怒不可遏,但仍然继续爱着他(她)。实际上,愤怒的产生往往是由于爱得太深,我们常说：“爱之深,责之切。”在上述情况下,你需要找出获得爱和快乐的方法,愤怒才会消失。发泄愤怒只会让你更受伤。

4.不要用愤怒来弥补你的自尊心

愤怒可能是你用来掩饰自己受伤的一种高傲的方式,是你的生存受到了威胁和自负受到了伤害时的一种自我保护。但是这种方式不能最终解决问题。为了面子而奋斗只会让你时常感到失落,失落又会让你感到愤怒。

5.自信

真正自信的人是不会为了别人小小的事情就认为伤了自己的自尊心的。很多时候愤怒来自我们的不自信和不安全感。比如我们常常看到小说中某位小姐在大街上看到一个落魄书生,贫病交加,眼看就要死在街头。小姐十分同情他的遭遇,就想把他接回自己家中照顾。没想此书生不领情,十分愤怒,说自己宁可死也不愿受人恩惠。这其实就是书生的脆弱的自尊心在作祟。

6.对自己的愤怒负责

不要给愤怒寻找假、大、空的理由,你需要的是解决问题,不是空洞的胜利。

7.关注愤怒

学会区分短期的愤怒和长期的怨恨。找个笔记本记下你在不同情境下对不同人的愤怒程度,并分清自己的愤怒共有多少种类。这会帮助你决定在什么时候、什么情况下表达愤怒,表达什么样的愤怒,如何表达愤怒。

8.真诚、负责地表达你的愤怒,不要用暴力的方式

暴力只会带来更多的愤怒、伤害和复仇,无论是口头的还是躯体的攻击都不会熄灭怒火。告诉别人是什么让你感到愤怒或受伤害,告诉他们你真正希望他们做的是什么。以不攻击的方式、将不满表达出来,与其说“你错了,你简直离谱”,不如说“我觉得受伤,你的所作所为没有考虑到我的需要”。

9.将愤怒暂时搁置

如愤怒的时候从1数到10.愤怒的当时写一封信,可以是写给你发火的对象也可以是写给报刊、杂志或领导。这封信写得越详细越好,把这封信放一天再读一遍,再考虑是否真的值得发火。

愤怒时先别去想这件事,过一段时间冉再想,替这此情绪找到出口。体育锻炼是一种很好的释放方式：慢跑、打球,在没人的地方大喊大叫等都可以。

10.不要压抑自己

不要假装你没有愤怒,不要通过否认愤怒来麻醉自己。压抑自己不会让你得到你想要的,只会让你感到迷惑、内疚和抑郁。生气是真实的情绪,但情绪和情绪表达则是两回事。当一个人一直压抑怒气时,迟早会如同水库溃堤。因此与其压抑,不如学习纾解。

11.对事不对人

说“这件事情真的让我很生气”是针对事件,说“你这混蛋,怎么做出这种事情”就是针对人了。

12.总结经验教训

愤怒之后,试着去了解是什么真正让你愤怒,并把你的想法告诉另一个人。一个中立的倾听者能帮你理清情绪、认清目标。

13.勇于认错

不要因为一时愤怒造成了不好的结果而指责自己。如果是你的错,就拿出你发泄愤怒时的勇气来,去道歉,求得别人的谅解。

14.站在“肇事者”的立场想

为他寻找合理的理由。告诉自己：“那个找我麻烦的家伙搞不好遇上了什么烦恼,日子不好过”

15.宽恕

借着宽恕,会让你深深觉得,爱才是人际关系的主宰。

16.吸取教训

愤怒是一次学习的机会。通过了解自己愤怒的来源,我们可以把愤怒的能量转化为建设的动力。在平时注意那些让你烦闷的情境,不要让环境影响了你的心情,使你愤怒起来。比如,排队时人潮拥挤,空气恶劣,再加上等候时间长的话,人就容易发怒。这时,乘机放松一下,做做白日梦打发时间,有助于你的心情平和。

女人的歇斯底里

“死鬼!你野到什么地方去啦?这么晚才回家!你不想活啦?”

眼巴巴地望着老公脚步晃晃荡荡地进入家门,立刻尖叫着,把拖鞋丢在老公头上。老公一旦在大门口醉倒,她就会柳眉倒竖,把老公当成死狗拖到卧室,再以摔跤的“招式”把他掼在床上。如果发现了女人的名片,立刻把老公的脸孔抓成稀烂。

有时,她似乎甚是冷静地等待老公喝得酩酊大醉回家来。改日早晨,她就会装成病恹恹的态度说：“噢!今天我头痛得厉害!”

于是,整天躺在床上,不做饭,更不做家事,来个彻底的“总罢工”。

为什么女性时常会歇斯底里呢?

第一个原因是,比起男性来说,女性喜怒哀乐的表现更富于戏剧性。第二个原因是,对于微小的刺激,女性就会表现出过敏的反应。第三个原因是,对于反应力方面不能及时地“刹车”,往往引起“短路”反应,以及莽撞式的行动。

所谓的“短路反应”者,譬如听到别人说,同事A小姐说她的坏话时,她并不去凋查真伪,只一味地表示看错了人,在感到遗憾之外,也毫不认输地开设一家“广播电台”,展开报复,造谣生事。

至于所谓的“莽撞式行动”者,就好像小鸟弄错方向,飞进屋里一般,并不去找寻出口,只一味地到处乱飞,以致撞到门墙。以这两种方法来说,达成欲望的方法都很幼稚,就像小孩子的行动一般。

所谓的“歇听底里”者,乃是指欲望被压抑,因而进人了错误的道路,以致不得不在身体找出“宣泄口”的症状。

例如,一向与厉害的婆婆战战兢兢地生活的媳妇,破天天荒被允许回娘家。不过,到了必须再回婆家的日子,她突然腹痛起来,勉强地回到婆家的村子时,两脚竟然再也走不动了。又有一些大学生,碰到自己不拿手的学科考试时,竟然也上吐下泻,以致不能参加考试。

因此,弗洛伊德说,歇斯底里乃是欲求或者愿望转移到肉体的现象,也就是说,“借着疼痛而逃避”。因为一旦罹病就不必回到婆家,上吐下泻就不必参加考试。因此,又称之为“在无意识之下,借着疾病谋利益的机制”。

此种真性的歇斯底里症,不仅见于女性,也屡次发生于男性身上。事实上,战区前线的士兵,也有许多突然感到手脚麻痹,以及耳朵变聋的例子。但是以平时来说,女性占绝大多数。为何会如此呢?因为,女性一向强烈地压抑自己的感睛情。

迄今为止,女性的地位已经大幅度地提高。因此,女性的歇斯底里已经比往昔骤减了许多。真性的歇斯底里虽然减少了很多,但是,表现歇斯底里的女人却不少——例如,内心感到不愉快时,三天不说话;被男朋友误解时,三天吃不下饭;左妇吵架时发出鸡猫般叫声,打扰到左邻右舍。这种现象一部分归于本人的性格,另一部分则应该由她的“男人”负责。因为,那是老公在精神或者物质上,甚至在“性”方面不能满足她的必然后果。

以现代来说,女人引起的歇斯底里有八成原因跟男性有密不可分的关系。纵然说歇斯底里的背后原因是男人,也不至于过分。因此,当你的老婆频频发作歇斯底里症时,你最好再三地自省。

一般说来,在日常生活中,时时在发作歇斯底里症候的女性,很少具有危险比性。倒是拼命压抑的女人才最危险。发现老公在外面拈花惹草,以致有如宣传车一般,闹得惊天动地的妻子,你只要买一套新装给她,她就可以停止“暴动”。至于发现你在外面胡来,只微微皱一下眉头的太太,你就有罪受了!到时,恐怕买给她几件新装,仍然不能平息她的“火山爆发”呢!

男人女人永远不要与人发生正面冲突

人与人之间相处,可以说到处都是纷争与矛盾,这些矛盾是由于人们所处的角色不同、目标不同、价值观不同以及对工作安排和资源分配的不同看法造成的。正确处理纷争,是人际关系中的一个重要课题。

现代观点认为,出现纷争是不可避免的,纷争有消极一面,也有积极一面,关键在于正确处理。通过正确处理,达成新的共识,进一步推动组织的创新和发展。

处理纷争,就是要与有情绪的人打交道,人的问题不同,处理方法也不尽相同,有的需要用安慰法,调解矛盾、消除怨气;有的需要用弥合法,如一些非原则纠纷,你如果小题大做,不仅使人不服,而且会加深矛盾使问题复杂化;有的需要用转移法,有意识地将争执双方注意力转移到其他方面去,从而降低对方的过激情绪：有的需要用冷处理法,有时人正在火头上,如急着处理不会有好结果,不如先“挂起来”,等冷静后再处理效果会更好;有的需要用宣泄法,有的怨气很大,甚至受了委屈,这时可以耐心听其倾诉,使其一吐为快;有的需要用拒绝法,对于不合理的要求应给子拒绝,但在拒绝时需要讲究拒绝艺术,并根据不同的对象、环境、条件、时间和地点等因素,选择不同的拒绝力法,如幽默拒绝、说服拒绝、引导拒绝等总之,一把钥匙开一把锁,矛盾不同,处理方法不同,才会收到较好的效果。

一个人爱辩沦,经常与人据理力争,这样的人很难与人和谐相处。美国政治家、科学家富兰克林说过：如果你老是抬杠、反驳,也许偶然能获胜,但那是空洞的胜利,因为你永得不到对方的好感。”人与人之间应避免正面冲突,避免争论,因为争论,对方即使口服,心里也不会服。国外保险公司规定的一条纪律就是：“不要争论”。

“谋事在人,成事在天”,这句话出自何处?第二次世界大战结束后,戴尔·卡耐基出席一个家庭宴会,宴全上一位客人讲了一个动人的故事,并引用了一句话“谋事在人,成事在天”,说这句话出于《圣经》。当时卡耐基对莎士比亚很有研究,就纠正说,这句说不是出自《圣经》,而是出自莎士比亚。那位客人立刻反唇相讥,“什么?出自莎士比亚?绝对不可能?这句话出自《圣经》”。随卡耐基同去的一位朋友法兰克在桌下踢了卡耐基一下,然后说：戴尔光生你错了,这位先生讲的是对的,这句话是出自《圣经》”。法兰克是位研究莎士比亚的专家,当然知道这句话是出自莎士比亚。在回家的路上,卡耐基向法兰克说,“你明明知知道,那句话出自莎士比亚,为什么要附合他说是出于《圣经》呢”?法兰克说：“是的,是哈姆雷特第五幕第二场。“可是亲爱的的戴尔,我们是宴会的客人,为什么要证明他错了呢?为什么要和他抬杠呢?这样做他会喜欢吗?要记住：永远避免跟人家正面冲突”。

永远避免跟人家正面冲突。”这句话使卡耐基终生受益。后来他不断学习研究,成为美国著名的成功学家,人际关系专家。

要记住：除非不得已不要陷入是非之中。置身于是非之外,而后才可以判断是非;置身于利害之外,而后才可以发现利害的变化。

人生就是这样,我们今天的现状,是过去选择的结果;未来的现状如何,要靠我们今天做出选择。

人生的道路员虽然满长,但关键处往往只有几步。有时,人在别无选择时却做出了最优秀的选择。前面是万丈深渊,后面是大军压境,于是唯一的选择,就是破釜沉舟,拼死一战,以求绝处逢生。

我们选择什么都可以,但千万不要选择和人较劲。我们一旦选择了与人较劲,陷入与人纷争的漩涡,就很难再走出来的。现实生活中,我们看到,有不少人选择与人较劲,大都两败俱伤,甚至造成家破人亡。选择与人较劲,在人与人之间造成一种隐性的敌意感,这种敌意感是不能调和的。它伤神、苦恼、愤怒,甚至做噩梦,对人生影响很大。

人际关系中的较劲、摩擦,对人才的损害相当大。可以说搞得人生疲惫,甚至一事无成。

从心理上来说,喜欢与人较劲,是一种灰色心理,是人格不健康的一种表现。应该看到,现实中从来没有把同样的机遇给予每个人,也很少出现获得同样机遇也获得同样成就的情况。因为人与人素质不同,把握机遇的能力不同,付出的汗水不同,人际的环境不同,等等。这样必然决定事物发展的结果是不同的。人生一定要跳出“与别人比高低”的思维模式,要自己和自己比,不断地自我超越。在于事业较劲上下工夫,我们应该智慧的面对人生,自我认知,我有我的天空;莫管他人,他人有他人的舞台。

对一些纷争,必要时你可以采取“隔山观虎斗”的策略,但自己不要陷入与人较劲,与人纷争的漩涡里去。