在共情的过程中,做完第三步,肯定了对方起情绪的原因和理由,基本上对方的心情就会好很多,因为他既被接纳和关注了,又满足了述说的需求,也被认可了起情绪的原因和理由,心情已经好了很多,也感觉到了被理解和关注,按说到这里共情就可以结束了,或者说共情做到这里也基本可以结束了。

但我们最好不要就此打住,因为我们还需要引导对方去看,在这件事情里自己有没有还可以做得更好的地方?让他能够总结经验教训,以后再遇到这类事情时,可以做得更好;同时也要引导他更多地去理解别人,减少以后遇到类似的事情时起情绪的概率。

同时,更要引导他去关注如何解决这个问题,如何面对未来。

所以,我们需要做第四步：启发。

启发,很像是苏格拉底的“诘问”,通过提问的方式启发对方,苏格拉底就是这样帮助人们变得更加智慧的,他说：“我妈妈是接生婆,我也是个接生婆,我妈妈接生的是生命,我接生的是人的智慧,帮助人们生出他们的思想。”

实际上,苏格拉底就是用提问的方式来启发人们,使人们能够变得更加智慧,启发就是通过提问的方式来启发对方进行思考,进而帮助到对方,也实现了“影响”对方的目的。

启发又分为两步：

第一步：启发对方理解他人,或从另外的角度看问题。

特别是一些指向他人的情绪,一般人都会认为是对方做了一些事情使自己有情绪的,这个环节有时是用来启发对方理解他人的,有时是用来启发对方从其他角度看问题,基本的目的都是一样的,就是使对方能够不再有情绪,更加平静地去看待事情。

比如：

那位被老板批评的老婆,如果老公去启发她,可以这样问：“以前你做错事情时,领导也这样发飙吗?”

很有可能老婆说：“不是!”

老公可以继续问：“那你觉得为什么今天他就发飙了呢?”

老婆可能就会说：“最近部门业务不好,可能领导压力也挺大的!”

这样,老婆已经说出了领导今天会发飙的原因可能是最近压力大,她就可能会更加理解领导,心里的情绪就会逐渐消失,并且也使她学会了去考虑他人行为背后的需求,使她更加能够理解他人。

在我太太竞选失败的事情上,我是这么发问的：“你觉得大家为什么不选你?”

她说：“可能我只是业务好,精力都用在了做业务上了!平时跟大家并不怎么交流,人际关系不好!”

我继续启发：“你觉得部门负责人是需要一个业务好的,还是需要一个人际关系好的?”

她看着我说：“都需要吧!”

说完这句话,我看到她深深地出了一口气,并且嘴边露出一丝不好意思的笑来。

基本上回答完我这两个问题,她已经能理解大家为什么没有选她了,所以,她的情绪就慢慢消失了,这就是启发的第一步,目的就是让对方去理解他人,或从不同的角度看问题。

这一步的启发,基本的问题都是“为什么”。通过问“为什么”,让对方去思考他人的出发点和需求,或者看到事物发展的基本规律,而不是停留在自己的逻辑上,或者是一些例外的问句,向对方求证有没有例外的情况发生,这些问句基本是：

“你觉得他为什么会这样做?”

“为什么他不这样对其他人?”

“他每次都这样对你吗?”

“他为什么会是这样的人?”

“为什么会到今天这个地步呢?”

目的都是让对方去作更多的思考,彻底瓦解其起情绪的逻辑,使其以后再遇到这样的事情不会再起情绪。

启发的第二步：是引导对方去关注未来、关注解决方案。

发生一件事情,起了情绪也已经平复了,也能够更多地理解他人了,以后遇到类似的事情也不太会起情绪了,接下来就要引导对方从眼前这件事情中走出来,去关注未来怎么解决这件事情。

比如：

我太太竞选失败的事情,我需要引导她关注未来的解决方案：“通过这个事情,你现在有什么想法?”

她答：“我感觉以后在工作中不但要做好业务,也要搞好人际关系!”

我问：“你打算怎么搞好人际关系?”

她答：“平时跟大家多交流,中午吃饭的时候经常跟大家一起吃吧!以前都是我自己吃!”

我问：“还有吗?”

她答：“多参加团队的活动!多关心同事!”

我问：“你打算什么时候开始做?”

她答：“明天吧!”

至此,我完成了启发的第二步,让她去关注未来的解决方案,也就是让她从过去经历的这件事情中成长,使以后不会再发生类似的事情,达到俗话说的“吃一堑,长一智”。

人的成长是需要不断学习的,而学习有两个方向,一是虚心地向别人学习,比如看书听课,就是在向他人学习,二是向自己学习,就是自己不断地总结经验教训,掌握好的经验,记住不好的教训,这样自己就会越来越智慧,犯过的错以后就不会再犯,也就是不会“在同一个地方摔倒两次”!这一步的启发就是帮助对方达到这个目的。

那位被老婆批评的老公可以这样启发老婆：“今天的错误主要是由什么导致的?”

老婆可能说：“没有正确理解领导的原意!”

老公：“那未来如何可以避免这样的错误再次发生?”

老婆：“不太理解的事情,跟领导确认了再去做!”

老公：“用什么方式进行确认会比较好?”

老婆：“给他发邮件吧!”

老公：“你打算什么时间开始这样做?”

老婆：“马上,明天!”

这样,老公就帮助老婆在工作上成长了一次,但在整个过程中,老公没有任何的建议和指导,所有的解决方案都是老婆自己想出来的,这就是苏格拉底式的提问,并不告诉对方答案,而是帮助对方产生答案。

启发就是这样做的,整个过程中都是提问,并不给答案,而是促使对方自己去思考问题,进而使用他的智慧去解决问题,在这个过程中,你甚至有可能都不知道怎么解决这些问题,但依据这个原则你就可以启发对方,让他想出连你都想不出的解决方案来。

也只有通过启发对方解决问题,而不是通过提建议和指导的方式替对方解决问题,才可以真正有效地帮助到对方,“影响”对方变得越来越好。

依照这四步,你就可以很好地完成一次共情的过程,练好这四个步骤,你就可以成长为一个共情的高手,也许你刚开始做时会有些不够流畅,但没有关系,勤加练习,熟能生巧,慢慢地你就会发现自己已经是一个共情高手了,到那时你可能自己都很佩服自己了。