做人的分寸很重要,太老实的人要注意调整自己为人处世的方式,必要的时候可以圆滑一些,来改变自己的处境。圆滑的人,总是能够在适当的时间、适当的地点,说出适当的话,做出适当的事儿,这一点尤其值得借鉴。

1.做人有分寸,自尊而不自负

做人金典：你敬我一尺,我敬你一丈。尊重自己而不贬低别人。

自尊心人皆有之。自尊的人在交往中很有自信心,因此他们在与他人见面和交谈时能够做到不卑不亢,落落大方。遇到强者,不会自惭,失去风度;遇到可能遭受的误解或困难,毫不气馁;遇到人格蒙受侮辱,则敢于挺身而出,进行自卫;遇到弱者,会同情帮助他们。总之,自尊的人在交际应酬中总显得一身豪气,游刃有余,也能得到别人的尊重。

在社交中,自尊心强的人往往性格活泼,喜欢接触人,好胜心强;他们喜欢说心里话,喜欢发表自己的见解,却不专心听取别人的意见;他们很容易兴奋、冲动,却很难抑制这种兴奋与冲动。

自尊心较为平常的人能够较自由说出自己的见解和表达思想感情,说话办事能够考虑场合和对象;他们把人与人之间的关系看成是美好的,不多愁善感,却容易满足,不求进取;当受到批评和指责时,不会为此感到烦躁不安,但会引起很大的警觉。

自尊心弱的人往往自卑自贱,不相信自己,整天无精打采;他们既感到孤独不幸,又不喜欢交际;他们以沉默回答别人的挑逗,好像有什么灾难威胁他们。显然自尊心太弱是不利于交往的,倘若把自己看成是生活舞台上可有可无的角色,自觉得事事不如人,自轻自贱,自暴自弃,那么便会永远窝囊地活在世上,无益于在社会立足和处世。

那么我们应该具有怎样的自尊心呢?自尊,有自爱、自重之意。具体来说有这样几种含义：

(1)爱护名誉。墨子讲：“名不徒生,而誉不自长。”名誉是人们对一个人的评价,是社会对一个人价值的衡量。人生在世,应该爱护自己的名誉,并且把这与爱护集体的荣誉统一起来。

(2)爱护自己的历史和前途。历史是自己的过去,前途是未来。自尊,就要爱护自己的历史和前途。

(3)爱护自己的生命。随便糟蹋身体如狂食暴饮之类,随便糟蹋生命如轻生之类,显然都不是自爱的表现。

(4)爱护时间。一切都存在于时间与空间之中,没有时间就没有一切。爱护自己,就不能不爱护时间,要一以贯之,并赋时间以意义。

(5)爱护人格。人格即人品,人的道德品质。人格囊括了情操和志趣,谦逊和自尊,忠诚与信义,正直和诚实,勇敢和谨慎,俭朴与慷慨,廉洁和奉公,热忱与淡泊,等等。

简而言之,自尊就是自己瞧得起自己,不因自己的地位低微而自贱,也不因职业平凡而自卑。可现实生活中总有人做不到这一点,觉得自己这也不舒心,那也不如意,自怨自艾,妄自菲薄。

一个青年人,刚从大陆到香港工作。有人在电话里问他,有什么新鲜的感觉。他告诉说,他有一个非常强烈的印象,就是大陆的服务质量比香港相差太多。在香港,各种服务周到规范,而最令他震撼的是,那些服务人员都很自尊。比如负责他房间保洁的是一个老太太,她高高兴兴地干自己的工作,以极其坦然的态度和客人聊天,一点也不觉得自己比别人矮一头。

美国人的自尊与香港人有着大致相同的特点。

很多美国人虽身为社会下等阶层,但也是心满意足。当你出入豪华宾馆时,为你叫车的男孩不卑不亢,你会感到他的自信。他未必羡慕你选择的道路。千千万万的美国人按照自己的实际情况选择了职业,选择了生活的各个方面,也活出了一份自尊。于是,那些在本国高高在上的贵人们到了美国就傲气顿失。

在人生过程中,自尊是立世之“方”,而尊人则是处世之“圆”。我们在强调自尊的同时,更应重视尊人。自尊与尊人是和谐统一的。过度的自尊会变质为自负,而自负就是不尊重别人。自负的人突出的表现是：喜欢轻易否定别人的意见,把自己的想法和观点强加于人;不尊重别人的劳动,把别人的成果贬得一文不值;遇到事强行给人当家做主,干涉别人的私事等。

在与人交往时,人们往往是“你敬我一尺,我敬你一丈”。不能设想一个不尊重别人的人,能够处处得到别人的尊重。

千万请你记住,在社会交往中,自尊可以赢得别人的尊重,不尊重别人一定不会得到别人的尊重。

2.做人有分寸,信赖而不轻信

做人金典：轻信,会使善良的人痛心,使骗子得逞;信赖,会使善良的人得到安慰,使骗子受到威胁。

美国诗人爱默生说：“你信任人,人家才对你忠实。以伟大的风度待人,别人才表现出伟大的风度。”人与人之间相处得融洽,全靠互相信任。朋友之间交往,时常戴起假面具,互不掏真心话,甚至互相怀疑,互相设防,看谁都像是坏人,瞅谁都像是骗子,那就没有什么真诚的社会交往可言了。那样的所谓社交,不过是逢场作戏罢了。

信任的感染力是无穷的。如果说一个误解可以使一个人受委屈,那一个人“以德报恩”可以使十个人从此待人以诚;如果说一个骗子可以使十个人从此不信任人,那一个人以诚待人可使一百个人从此互相信赖。所以,我们应该以诚待人,人与人之间互相信赖。

原苏联伟大的教育家马卡连柯为了使一位善偷盗的学生改掉恶习,除了采用常规方法和途径促使他改变之外,还经常给这位学生以信任。有一次他特意让这位学生带着一笔款子,只身送到别的地方。这种信任感动了学生,经过一次又一次的努力,这位学生终于改掉了偷盗的恶习。可见信任的力量是多么大。

要信任人,必须自信,自觉不如别人的人,是很容易猜忌别人的;要互相信任必须真心实意,脚踏实地,也就是说,不能仅仅在口头上信任别人,不可建筑在幻觉基础之上,而要拿出具体行动,让别人确确实实感觉到你在相信他。

信赖,但绝不能轻信。轻信,主要是指盲从,即对人对事不加观察和分析,没有自己的主见,人云亦云,随波逐流。也就是说,在社交中,既要互相信赖,又不要轻信他人。这并不是自相矛盾的,而是两回事。你明知某个人向来品行不端,你还是把一件非常重要的事情交给他办,这就叫轻信。你若给人留下轻信的印象,遇事不加考虑,人云亦云,那与你交往的人也就不会信赖你,就会认为你不可靠。

3.做人有分寸,坦诚而不粗率

做人金典：坦诚并不等于口不择言,随性而为的粗率。

人与人交往需要坦诚,也就是说要坦白诚恳。立身处世刚正不阿,与人办事真心实意,言之有理,行之有节,是人际交往的基本原则。假如心口不一,看风使舵,阳奉阴违,两面三刀,就不是坦诚的态度,是不可能有益于交际的。坦诚是人的一种优良品质,它能使交往轻松、愉快,使友谊天长地久。

著名数学家陈景润在精心研读数学家华罗庚的名著《堆垒素数论》中的问题时,忽然发现了令人难以觉察的错误。陈景润心想：究竟是数学家的笔误,还是自己知识的浅薄?他彻夜不眠,反复验算,终于确信自己的见解有助于改进它的问题。于是提笔写成一篇论文,并附有一信,坦诚谦和地对华罗庚说：“明星上落下的微尘,我愿帮你拭去。”

由此可见,坦诚可以帮助你回答一些不友好的提问,以及一些不好直接回答的问题。应该说,这就叫“分寸”。

坦诚也是男人风度的一个标志。女性往往不喜欢腼腆的男人,她们往往认为那是不成熟的表现。但是坦诚并不等于粗鲁、轻率。

比如,当你被介绍与一个女性认识时,你可以坦诚地向她介绍一些关于你的故事,或主动找一些适当的话题。但你切不可谈及一些涉及对方私人的问题,譬如年龄、收入、婚否等,这些都是私人的秘密,除非她愿意主动告诉你,否则,你切不可贸然询问,那是很失礼的。一些男人都有大大咧咧的毛病,交谈过程中不随时注意对方的神色,不注意用一些新鲜有趣的话题吸引对方,使对方不愿意与你交谈下去,而你的唠唠叨叨、喋喋不休太令人生厌了。

在现实生活中,我们常常可以看到一些小伙子与老人、孕妇争夺座位,对女士们出言不逊、粗言秽语的现象,这些都是现代文明所不屑的。正如一个女孩子所言：“我衡量好男人的标准是：他对女人坦诚亲切,我讨厌粗暴无礼的人。”对此,应该引起每个人的注意。

由此可见,坦诚并不简单等于粗鲁、轻率。粗鲁轻率的人往往信口开河,捕风捉影,凭主观想象断言,说话办事不负责任,只图一时痛快,不看对象,不讲方式方法,不分场合地点,不顾后果乱说乱讲,误以为“心直口快”就是坦诚。

应该说,坦诚与粗率的界限是很清楚的,如一个朋友有了缺点、毛病,而他还没意识到,为人坦诚就应以帮助他为良好愿望,批评他的缺点、毛病,使他成熟起来,有所进步;为人粗率者就会“听风就是雨”,信假为真,并且添油加醋,广为传播,落井下石,结果不但毁了朋友的名声,还搞臭了朋友间的关系。

4.做人有分寸,抬高自己而不贬低别人

做人金典：显现自己和贬低别人,其表现往往是一步之差,关键在于把握一个适当的分寸。

在交际应酬中不会适当抬高自己的人,往往很难获得高质量的交际效果。善于交际应酬的人,总是尽量把自己的长处呈现于朋友同事面前。比如,伶俐的口才,渊博的学识,温文尔雅的举止,典雅的服饰,都会给人带来一个良好的交际印象。所说抬高自己,在一定意义上说就是努力表现自己。

适当地抬高自己并不是清高自负,在言行上贬低别人,如用旁若无人的高谈阔论、矫饰的表情、夸张的动作来表现自己,就会使人产生反感。以下种种也都是贬低别人的行为举止：对有人特别是某位女性在社交场合中独占鳌头,为众人瞩目,就流露出不屑一顾的样子;对有人言谈举止不大得体,或是某位女性服饰俗而不美,就显出自己的优越感,对人投以鄙视的目光,等等。

既显现自己,又不贬低别人,在与同事交往中尤其重要。主要体现在：自己努力上进,更欢迎别人超过自己。当别人奋发向上的时候,当别人已经超过了自己的时候,要对别人持一种欣赏、羡慕的正确态度,并且满腔热忱地帮助同事成长进步,需要的时候甚至可以当“人梯”,让别人踩着自己的肩膀冲上去。

如果对他人心怀不满,不惜自己的人格,不惜损害别人的人格,或者“横挑鼻子竖挑眼”、“鸡蛋里挑骨头”,或者造谣生事,竭尽诬蔑诽谤之能事,那么,其结果既损害了自己的事业和同事的感情,又“搬起石头砸了自己的脚”,损害了自己。这样,不但没有抬高自己,相反,却被人憎恶,唾弃,使自己难以在社会上立足。

善于显现自己的人与同事交谈时多用“我们”少用“我”,因为后者给人距离感,而前者使人亲切。他们讲话时也很少用“嗯”、“哦”、“啊”等停顿习惯,这些语赘会让人感觉出是一种敷衍、傲慢的官僚习气,而令人反感。

假如有人言谈举止不大得体,或是某位女性服饰不美,你也不要显出自己的优越感,对人投以鄙视的目光。

假如你与某人话不投机,你应该认识到,对方有权保持自认为正确的思想和行为方式,不必为此而挑起舌战。

假如有人对你不客气,你用不着计较,更不必反唇相讥,可一笑置之。

显现自己和贬低别人,其表现往往是一步之差,关键在于把握一个适当的分寸。自己的身份、自己对某种技术的掌握程度,以及是否与当时的气氛和谐等都是应考虑的,在此基础上,充分发挥优势,就可能博得别人的好感。若没有这些修养,引人注目只能是虚张声势。用旁若无人的高声谈笑、矫饰的表情、夸张的动作来表现自己,其结果往往适得其反。有人为了讨异性的好感,或贬低同性,或乱送秋波,这些不仅俗不可耐,也是不道德的。要知道对同性的友好,是心地善良的表现,这也往往是人们对女性的期望。无论什么时候,男性的油滑,女性的轻浮,都是令人讨厌的。

5.做人有分寸,谦虚而不虚伪

做人金典：太过谦虚会让人觉得你不真实,不实在,甚至是虚伪。

谦虚是人类的美德,对于人际交往很重要。一个人对自己应该有个客观的评价,实事求是,不贬低自己,也不抬高自己;既能坚持正确的观点,又能虚心向别人请教。谦虚的人在交际应酬场合总是有许多的朋友,只有谦虚的人才能成为社会交往中受欢迎的人。

那么,究竟什么是谦虚呢?

谦虚就是虚心,不自满,肯接受别人的批评。从不隐瞒自己的缺点和弱点,总是知之为知之,不知为不知,这类人即使做出了一点成绩,也认为很不够,因而总是充满了前进的动力。

谦虚是人的一种修养。凡谦虚之人从不盛气凌人,不以长者自居,不以能人骄人,不以贵人下人,因而人格高雅、尊贵,别人会感到可亲。一般来说,越是见多识广,越是素养高雅者,就越是谦虚;而越是无知的小人,就越是不知天外有天,就越是狂妄。

谦虚是对自己不切实际的奢望的限制,是自我反思的一面镜子。谦虚者总认为自己的长处是有限的,也总不去享受自己不能享受的特权,他将自己置于规范、法纪所约束的位置。所以本质上说谦虚是一种克己,是在努力戒掉那些不切实际的奢望,是在自己的心中自觉地设置抵挡贪欲的堤防,这样的人因此而高大、纯洁。

在这个现实的世界,纵使有好的道德与才能,如果没有人知道,这不仅是在欺骗自己,也是在欺骗别人,更是对自己功绩的诋毁。所以,过度的谦虚并不是一种可取的美德。谦虚与恰当的自我标识相结合,才是一个人获得成功的途径。

谦虚的人恪守的是一种平衡关系,即使周围的人在对自己的认同上达到一种心理上的平衡,让别人不感到卑下和失落,非但如此,有时还能让别人感到高贵,感到比其他人强,即产生任何人都希望能获得的所谓优越感。

所以,不让别人感到失落和使别人产生优越感的秘诀之一,便是在他面前恰当地表现自己的谦逊。

所以,谦逊的人才不容易受别人排斥,才容易被社会和群体吸纳和认同。

谦虚又是一种和谐。谦虚者又很宽容、大度,对他人的缺点一般能容忍、原谅,所以与周围人的矛盾、冲突自然就少,人际关系自然就和谐。

但是,任何事情都会有个尺度和分寸,太过谦虚就会让人觉得不真实、不实在,这时你就会让人认为是虚伪的了。

在工作中,往往有许多人掌握不好谦虚和虚伪之间的界限,弄得不好,就会变假、变虚、变伪。这些人在表面上看起来似乎是在谦虚,可总让人感到不实在,原因何在?就在于“分寸”二字。

谦虚不等于谄媚。如果在交际中,喜欢对对方说一些言不由衷的溢美夸饰之词,以为只有这样才显得彬彬有礼,谦恭有教养,那就错了,过分地赞美,也是谄媚啊。谄媚,不但不能给友人以好感,反而会让人生厌,这是人际交往中的一大忌讳。

总之,要学会真正的谦虚是不容易的,真正的谦虚并非自己懦弱的象征;并非人的虚情假意;不仅仅表现在被他人赞赏之时,更表现在被他人批评之时。

6.做人有分寸,谨慎而不拘谨

做人金典：先三思而后行是谨慎,只三思而不行动是懦弱。

人无论做任何事情,谨慎总是获得成功的重要因素,人际交往更不能例外。在与人交往中,先三思而后行,不该说的话坚决不说,不该办的事坚决不办,言谈举止恰到好处,使人感到有礼有节,肯定会有利于你搞好人际关系。

但谨慎并不等于拘谨。日常人际交往中,有不少人过分谨慎,从而走向了另一个极端——拘谨,遇到任何事都谨小慎微,前怕狼后怕虎,说话婆婆妈妈,办事唯唯诺诺。在交往应酬的场合,拘谨者在他人面前往往腼腆猥琐,神态不自然,手足无措,不敢落座,不敢抬头,不敢大声说话或说话含混不清,有时甚至所问非所答。心理上总是怯于与人交往,因此总是缺少合得来的伙伴和知音,经常孤身一人被遗忘在不为人注意的角落,甚至“已经成熟的果子也不敢摘取”。这就是拘谨的表现。

作为下级,在领导面前说话是应该谨慎一些,但是,谨慎过分反而就不好了。

当领导赏识你的才干,想提拔你的时候,如果你一再说“我不行,我不行”,领导对你就会有看法。他或许认为你真的不行,或许认为你怕担责任,或许认为你不给他面子,不管是哪种看法,对你都不利。

王力就是一个谨慎过分的人。他简直是树叶落下来也怕砸脑袋。平时不爱说话,只知道踏踏实实,埋头工作。一年内为研究所搞出两项科研成果。为此,研究所所长非常欣赏他,就有意提拔他为副所长。可是,每一次所长把自己的意思说给王力时,王力总是谦虚地说：“我不行,我真的不行,您别为难我了。”这样经过三次后,所长再也不找王力谈话了,而是把另一个在能力上不如王力的研究员提拔为副所长。其实,王力并不是不想当副所长,因为提升为副所长后在福利待遇上都有很大好处。可是,由于他拘谨过分了,机会与他失之交臂。

人世间处处充满竞争,过分拘谨就有可能在竞争中失利。所以,在为人处世时不要过分拘谨。

我们应该记住的是：人际交往中需要的是谦虚、谨慎、热情,而不需要拘谨。只有这样,我们才能够在交往应酬中如鱼得水。

7.做人有分寸,认真而不较真

做人金典：做人固然不能玩世不恭,游戏人生,但也不能太较真,认死理。

认真,就是严肃对待,从不马虎。人们对于认真的最早认识大概始于小时候上学的第一天,那时,老师天天站在讲台上,告诫我们做题、算数要认真,不要粗心大意、马马虎虎。这样,日久天长,我们便养成了凡事认真对待的良好习惯。正因为人类有认真、执著的进取精神,科学的壁垒才被一个个攻破,人类文明才得以发展。

认真是研究学问、追求事业卓越的法宝,但它不是万能的,如果把这种精神当做人际交往的原则,对待生活中的大事小情也锱铢必较,“明察秋毫”,眼里不容半点沙子,过分挑剔,什么鸡毛蒜皮的小事都要论个是非曲直,那可能事与愿违,大势不妙。

“水至清则无鱼,人至察则无徒”,太认真了,就会对什么都看不惯,连一个朋友都容不下,把自己同社会隔绝开。镜子很平,但在高倍放大镜下,就成凹凸不平的山峦;肉眼看很干净的东西,拿到显微镜下,满目都是细菌。试想,如果我们“戴”着放大镜、显微镜生活,恐怕连饭都不敢吃了。再用放大镜去看别人的毛病,恐怕那家伙罪不容诛、不可救药了。

人非圣贤,孰能无过。与人相处就要互相谅解,经常以“难得糊涂”自勉,求大同存小异,有肚量,能容人,你就会有许多朋友,且左右逢源,诸事遂愿;古今中外,凡是能成大事的人都具有一种优秀的品质,就是能容人所不能容,忍人所不能忍,善于求大同存小异,团结大多数人。他们极有胸怀,豁达而不拘小节,大处着眼而不会目光如豆,从不斤斤计较,纠缠于非原则的琐事,所以他们才能成大事、立大业,使自己成为不平凡的伟人。

不过,要真正做到不较真、能容人,也不是简单的事,需要有良好的修养,需要有善解人意的思维方法,需要从对方的角度设身处地地考虑和处理问题,多一些体谅和理解,就会多一些宽容,多一些和谐,多一些友谊。比如,有些人一旦做了官,便容不得下属出半点毛病,动辄捶胸顿足,横眉立目,下属畏之如虎,时间久了,必积怨成仇。想一想天下的事并不是你一人所能包揽的,何必因一点点毛病便与人斗气呢?如若调换一下位置,挨训的人也许就理解了上司的急躁情绪。

有一位同事总抱怨他们家附近副食店卖酱油的售货员态度不好,像谁欠了她钱似的。后来同事的妻子打听到了女售货员的身世,丈夫有外遇离了婚,老母瘫痪在床,上小学的女儿患哮喘病,每月只能开二三百元工资,一间12平米的平房。难怪她一天到晚愁眉不展。这位同事从此再不计较她的态度了,甚至还想帮她一把,为她做些力所能及的事。

在公共场所遇到不顺心的事,实在不值得生气。素不相识的人冒犯你肯定是别有原因的,不知哪一件烦心事使他这一天情绪恶劣,行为失控,正巧让你赶上了,只要不是侮辱了人格,我们就应宽大为怀,不以为意,或以柔克刚,晓之以理。总之,不能与这位与你原本无怨无仇的人瞪着眼睛较劲。假如较起真来,大动肝火,刀对刀、枪对枪地干起来,酿出个什么后果,那就犯不上了。跟萍水相逢的陌路人较真,实在不是聪明人做的事。假如对方没有文化,一较真就等于把自己降低到对方的水平,很没面子。另外,对方的触犯从某种程度上是发泄和转嫁痛苦,虽说我们没有分摊他痛苦的义务,但客观上确实帮助了他,无形之中做了件善事。这样一想,也就容过他了。

清官难断家务事,在家里更不要较真,否则你就愚不可及了。老婆孩子之间哪有什么原则、立场的大是大非问题,都是一家人,非要用“阶级斗争”的眼光看问题,分出个对和错来,又有什么用呢?人们在单位、在社会上充当着各种各样的规范化角色,恪尽职守的国家公务员、精明体面的商人,还有广大工人、职员,但一回到家里,脱去西装革履,也就是脱掉了你所扮演的这一角色的“行头”,即社会对这一角色的规矩和种种要求、束缚,还原了你的本来面目,使你尽可能地享受天伦之乐。假若你在家里还跟在社会上一样认真、一样循规蹈矩,每说一句话、每做一件事还要考虑对错、妥否,顾忌影响、后果,掂量再三,那不仅可笑,也太累了。头脑一定要清楚,在家里你就是丈夫、就是妻子。所以,处理家庭琐事要采取“绥靖”政策,安抚为主,大事化小,小事化了,和稀泥,当个笑口常开的和事老。具体说来,做丈夫的要宽厚,在钱物方面睁一只眼闭一只眼,越马马虎虎越得人心,妻子给娘家偏点心眼是人之常情,你根本就别往心里去计较,那才能显出男子汉宽宏大量的风度。妻子对丈夫的懒惰等种种难以容忍的毛病,也应采取宽容的态度,切忌唠叨起来没完,嫌他这、嫌他那,也不要偶尔丈夫回来晚了或有女士来电话,就给脸色看,鼻子不是鼻子脸不是脸地审个没完。看得越紧,逆反心理越强。索性大撒把,让他潇洒去,看他有多大本事,外面的情感世界也自会给他教训,只要你是个自信心强、有性格有魅力的女人,丈夫再花心思也不会与你隔断心肠。就怕你对丈夫太“认真”了,让他感到是戴着枷锁过日子,进而对你产生厌倦,那才真正会发生危机。家里是避风的港湾,应该是温馨和谐的,千万别把它演变成充满火药味的战场,狼烟四起,鸡飞狗跳,关键就看你怎么去把握了。

有位智者说,大街上有人骂他,他连头都不回,他根本不想知道骂他的人是谁。因为人生如此短暂和宝贵,要做的事情太多,何必为这种令人不愉快的事情浪费时间呢?这位先生的确修炼得颇有城府了,知道该干什么和不该干什么,知道什么事情应该认真,什么事情可以不屑一顾。要真正做到这一点是很不容易的,需要经过长期的磨炼。如果我们明确了哪些事情可以不认真,可以敷衍了事,我们就能腾出时间和精力,全力以赴认真地去做该做的事,我们成功的机会和希望就会大大增加;与此同时,由于我们变得宽宏大量,人们就会乐于同我们交往,我们的朋友就会越来越多。事业的成功伴随着社交的成功,岂非人生一大幸事乎?

8.做人有分寸,老练而不世故

做人金典：老练成熟并不是圆滑世故。老练成熟是社交中的“上乘”修养,而圆滑世故则是社交中易遭人防范的品质。

在人与人的交往应酬中,老练成熟是必不可少的,是社交中的上乘修养。老练成熟的人往往会成为社交场合的核心人物。

老练成熟的基本特征：首先,能够摆正长远利益与眼前利益、大节与小节的关系。既看到眼前利益,更看到长远利益;着眼于大节,不围着小节打圈圈。老练成熟,就是胸有大志,站得高,看得远;有政治头脑,有社会经验,有知识,有学问;遇问题有主见,并能迅速找到解决问题的正确方法。其次,能够摆正现象与本质的关系,透过现象抓住本质。对生活、社会、人生以及自己有较透彻的了解,不被生活中的人和事所迷惑,不过高或过低评价自己的能力,能够得心应手地为人处世。再者,自制力强,善于控制自己的感情,掌握自己的个性,能够摆正感情与理智的关系,既重感情,更靠理智行事。一事当前,能够恰当地抑制自己的感情,不冲动,不感情用事;能掌握自己的个性,使之适应于交往的需要,能驾驭自己的习惯,使之无碍于与别人的交往,处事很少发生失误。

老练成熟,依靠的是知识的长年积累,经验的不断丰富。也就是说,年轻人要特别注意尽快地使自己老练成熟起来,抓紧时间,谦虚向学,不断从年长者的成熟交往中汲取经验。

但是,老练成熟并不是圆滑世故。老练成熟是社交中的“上乘”修养,而圆滑世故则是社交中易遭人防范的品质。圆滑世故的基本特征也可归纳为三条：

第一,玩世不恭,逢场作戏;

第二,对人“耍心眼”,弄权术,用手段,搞阴谋;

第三,骑墙中庸,四面讨好,八面玲珑,出卖原则。

在实际生活中,可以用上述特征来区别一个人是老练成熟还是圆滑世故。

在一般人看来,老练成熟的人是可靠的,可以信赖的;而圆滑世故的人是不可靠的,是最危险的人物之一。

9.做人有分寸,严己而不严人

做人金典：严于律己需要修养,宽以待人需要肚量。

一般而言,我们对别人总要求得较严格,对自己则要求得较宽松,当然,这种严与宽的要求程度,一般因人而异,但大致上都是如此倾向。

以家庭为例,一位经常吼叫的母亲,在孩子打破了碗,或是打翻了汤的时候,就眉毛倒竖,又骂又打搞得家里鸡犬不宁。

可是,有一天,这位母亲不慎打翻了一锅饭,她只会轻声说一句：“哟,糟了!”

接着,匆匆忙忙地收拾,事情就此了结,她既不会臭骂自己一顿,或是请谁骂她、揍她一顿。

这种情况,在每个家庭都会发生。

由于事情发生在家庭,不会有任何“后遗症”,要是在公司发生了这种事,便不会那么轻易了结。

在公司,如果同事中有了“严以待人,宽以待己”的人,一定令人愤怒难抑,心想：“哼,那个老家伙,等着瞧吧,有一天,我不把他秃头上的皮剥下来,誓不为人!”

因此,明白了这一点要打心底告诫自己：“我要待人宽厚,待己严格。”

只要经常持这个原则行事,自己的行为就会逐渐改善过来,成为真正“宽以待人,严以待己”的人。

退一步来说,如果实在做不到这种地步,至少要致力于做到：“同等对待自己与别人。”

有了这样严己宽人的决心与内省,态度、行为就会改善许多。

严于律己,就是要严格要求自己,其主要包括注意修炼自己的品格,锻炼自己的忍耐力,注意不能因自己的个性而伤害了别人。而一旦不小心伤了人要主动诚恳认错,向对方赔礼道歉。若与对方发生口角时要主动进行自我批评,在自己身上找缺点,找差距,少批评别人,不吹毛求疵,事事把方便让给别人,等等。

《菜根谭》中教人处世的智慧之一便是宽容他人。宽容他人方能建立起与他人的良好关系,方会赢得朋友,赢得佩服与尊敬,消除彼此之间的怨恨,营造宽松的工作环境。

“不责人小过,不发人隐私,不念人旧恶,三者可以养德,亦可能远害。”

宽容他人,需要自己有度量。不要苛求他人十全十美,不要总挑剔他人的一些小缺点。

“水至清则无鱼,人至察则无徒。”

这句话说的就是这个道理,与人相处要看到其长处,包容其缺点。要宽以待人,就必须将心比心,推己及人。孔子早就告诫人们：“己欲立而立人,己欲达而达人;己所不欲,勿施于人。”人同此心,心同此理,一件事情,有人自己不能接受、不愿意做,别人也一定不愿接受、不愿意做。在人际交往中,记住“己所不欲,勿施于人”的教诲是大有裨益的,它可能避免提出人们难以接受的要求,避免由此而来的难堪局面,建立和维持良好的人际环境。推己及人,是以自己为标尺,衡量举止能否为人所接受,其依据是人同此心,心同此理。将心比心,设身处地,还可以用角色互换的方法,假设自己站在对方的位置上,想想会有什么反应、感觉,这样才能理解他人,体谅他人。

要宽以待人,必须有主动“让道”精神,在与他人交往中常常会因为对信息的意义理解不一,个性、脾气、爱好、要求不同,价值观念的差异等产生矛盾或冲突,此时我们应记住一位名叫乔西·布鲁泽恩的作家的话：“航行中有一条规律可循：操纵灵敏的船应该给不太灵敏的船让道。我认为,这在人与人的关系中也是应遵循的一条规律。”应该尊重他人意见,寻找共同立场,主动“让道”,而不应争先“抢道”。“礼让三分”能确保“安全”,于己于人都有利。

人往往能够将别人的缺点看得一清二楚,但这并不意味着你可以因此严厉地指责别人。在与人相处时,要懂得随时体谅他人,在温和且不伤害人的前提下,适宜地帮助他人。以严厉的态度对待他人,容易遭致他人的怨恨,反而无法达到目的。若要避免遭受此类困扰,关键在于宽容他人。

我们不应用苛刻的标准去要求别人,要尊重人家的自由权利,做一个肯理解、容纳他人的优点和缺点的人,才会受到他人的欢迎。而对人吹毛求疵,又批评又说教没完没了的人,不会有亲密的朋友,人家对他只有敬而远之。

10.做人有分寸,进一步也要让三分

做人金典：滋味浓时,减三分让人食;路径窄处,留一步与人行。

物极则必反,否极而泰来。行不可至极处,至极则无路可续行;言不可称绝对,称绝则无理可续言。做任何事时,进一步,也应让三分。古人云：“处事须留余地,责善切戒尽言。”人生一世,万不可使某一事物沿着某一固定的方向发展到极端,而应在发展过程中充分认识其各种可能性,以便有足够的条件和回旋余地采取机动的应付措施。

留余地,就是不把事情做绝,不把事情做到极点,于情不偏激,于理不过头。这样,才会使自己得以最完美无损的保全。

据说李世民当了皇帝后,长孙氏被册封为皇后。当了皇后,地位变了,她考虑的更多了。她深知作为“国母”,其行为举止对皇上的影响相当大。因此,她处处注意约束自己,处处做嫔妃们的典范,从不把事情做过头。她不尚奢侈,吃穿用度,除了宫中按例发放的,不再有什么要求。她的儿子承乾被立为太子,有好几次,太子的乳母向她反映,东宫供应的东西太少,不够用,希望能增加一些。她从不把资财任情挥霍,从不搞特殊化,对东宫的要求坚决没有答应。她说：“做太子最发愁的是德不立,名不扬,哪能光想着宫中缺什么东西呢?”她不干预朝中政事,尤其害怕她的亲戚以她的名义结成团伙,威胁李唐王朝的安全。李世民很敬重她,朝中赏罚大臣的事常跟她商量,但她从不表态,从不把自己看得特别重要。皇上要委以她哥哥重任,她坚决不同意。李世民不听,让长孙皇后的哥哥长孙无忌做了左武大将军、吏部尚书、右仆射,皇后派人做哥哥工作,让他上书辞职。李世民不得已,便答应授长孙无忌为开府仪同三司,皇后这才放了心。此后的朝政官任中,长孙无忌也经常受到皇后的教导,成为一代忠良。

长孙皇后得意时不把各种好处占全,不把所有功名占满,实在是很好地坚持了为自己留余地的天规。这样,不但不会使自己招致损害,而且还使自己在未来的人生旅途中进退有据,上下自如。

集处世经验之大成的《菜根谭》说：“滋味浓时,减三分让人食;路径窄处,留一步与人行。”留人宽绰,于己宽绰;与人方便,于己方便。这是古人总结出来的处世秘诀。

让三分,留余地,表面上包含两方面意思,一是给自己留余地,使自己行不至于绝处,言不至于极端,有进有退,措置裕如,以便日后更能机动灵活地处理事务,解决复杂多变的社会问题。二是给别人留余地,无论在什么情况下,也不要把别人推向绝路,万不可逼人于死地,迫使对方做出极端的反抗,这样一来,事情的结果对彼此都没有好处。

很多时候,人能生时定要求生,有百条生存之路可行,斗争中给他断去九十九条,留一条与他行,他也不会提着自家脑袋来拼命。倘若连他最后一条路也断了去,那么,他一定会揭竿而起,拼命反抗。想一想,世界之大,人事之繁,何必逼人无奈、激人至此呢?

给别人留余地,本质上也是给自己留余地。断尽别人的路径,自己路径亦危;敲碎别人的饭碗,自己饭碗也难保。

不让别人为难,不于自己为难,让别人活得轻松,让自己活得阔绰,这就是让三分、留余地的妙处,是处世交往的良方。