首页处世运用一点厚黑的方略,才能让自己进退自如。当“山重水复疑无路”时,进一步便“柳暗花明又一村”;当“穷途末路”之时,退一步便“海阔天空”。所以,人的一生有进也有退,该进则进,该退则退,只要是符合各自的生存状态,只要是符合各自的理想追求,便能缔造出绚丽多彩的人生。驾驭了“进”与“退”的智慧,把握好了处世的厚黑尺度,便能够进退自如,人生便会精彩而不单调乏味。
1.两边都不得罪
做人金典：当你夹在两派中间的时候,不妨保持中立态度静观其变。
上司与上司之间,顶头上司与间接上司之间,上级与下级之间,常常会出现这样那样的矛盾和冲突,在这种情况下,当下属的可就犯难了。有时你和这位上司亲密一点,又怕惹恼了另一位上司;你与另一位接触稍微多一点,又怕开罪这一位,真是左右为难。特别是当你因工作需要又不得不经常与上司打交道时,更是不知如何是好。此时你最好保持中立的态度,尽量做到左右逢源,谁都不得罪。也就是说,采取等距离的交往方式,跟谁都不过分密切。另外,还要特别注意,不要让其中一个上司认为你是另一个上司的人,以免在那位上司走背运时好处没沾上却跟着受牵连。
但是,在实际的待人处世中,有时想要完全采取这种纯粹中立的方式往往很困难。主要有这样几种情况：第一,可能你过去就与某一位上司关系不错,来往也比较多,后来新的上司来了之后,与已经在位的上司发生矛盾,此时,你就不好办了。因为你还是采取中立的态度,在客观上等于与原来关系不错的上司疏远了。这样,他肯定会对你产生不好的看法;第二,有些上司们在彼此发生冲突的情况下,都想拉拢自己的一帮人,他往往会在周围的人中间选择他认为信得过的人。当他找到你时,你如果不冷不热还是不明确表态的话,肯定也不会有好果子吃;第三,两边不得罪,往往会形成两边都得罪的结果。特别是在上司们形成两大阵营而且有直接利害冲突的事情上,如果你没有明确的态度,等于是放弃了机会,也会使两方的上司们都不喜欢你。
2.该违心时就违心
做人金典：虽然妥协、迁就都有“不得不”的那种心态,但仍不失为人际间的“润滑剂”。
我们通常把违心说话、违心做事,看成是一种世故、一种懦弱、一种人格破损和刁钻处世。但这种看法其实是很不公正的。许多时候,它是一种处世智慧。
如果说世界是一个矛盾复合体,那么处于这个复合体中的人,必然会感受许多外部世界与内部世界、物质客体与精神自我的不协调和不统一。为了外部世界的那些需求,人们不得不做出一些牺牲自我的抉择,于是,产生了说违心话和做违心事。
许多时候,我们在做着自己并不想做的事,说着自己并不想说的话,甚至还很认真。因为慑于压力、屈于礼仪、拘于制度、限于条件,我们进了不想进的门,陪了不想陪的客,送了不想送的礼,这样的情况经常有。
人都想自由自在,都想随心所欲,但是,世界从来不是看你的眼色行事的;相反,我们每个人都在被动地做一些自己不想做的事。因为,我们不仅有自身还有环境,不仅有现在还有未来,不仅追求实现自我还追求安全、友爱和形象。奉献出自己的一部分心愿换取平静、换取尊严、换取良好的环境还是十分必要的,尽管你对这种自我背弃并不很乐意。
当然,并不是所有违心都有痛苦,将违心的事情处理好了,也可以使你满面春风。如果,你的领导十分喜欢听好话,偏偏你又不得不指正一下他的差错,这时你开门见山直言要害当然既省时间也符合你痛快为人的个性,但是,那样无论是对单位还是对本人都将很糟。如果你试着先讲一通上司的成绩,再讲出存在的问题和解决办法,尽管那些优点是勉强的,有些还不单属他一个人,然而,却使领导既改了差错又让他刮目看你,这不是两全其美吗?
就是我们自身,出于片面和执迷,也并不是处处都在为自己着想,给自己设路障、捅娄子的事也常有,违着自己的心愿接受一下旁观者的点拨和训导,也可能有别番风光。有位年轻人小时候很不想读书,迫于父母的强制和周围的压力,才不得不违心于书本之中。后来,18岁考上计算机专业,毕业后,他分进一家化轻公司工作。公司只缺财会人员,经理要他改行为单位解难,他很爱自己的专业,出于无奈,服从了需要。谁知后来他在会计与电脑的交叉点上又开发出了会计电算化软件,不仅专业未丢,还成了单位的技术骨干和后备干部。可见,违心也有利己的时候,至少利于纠正主观偏见、克服个人膨胀、和谐全局。
这个世界上,我们不仅要自己高兴,同时也要大伙高兴,世界如果因为你的服从和委屈而有了风光,也不会少了你的那一份。当然,这风光也不会无限。如果你处处由别人支配,事事处于无自我状态,只要别人喜欢,别人满意,自己扭曲成什么样都可以,那就怎么也风光不起来了。
我们生活在社会中,社会的环境、制度、礼仪、习俗无不作用并制约着你。随着社会文明的深化,人际间的纵向联络会日趋淡漠,但横向的联系只会加强。如果你在交际中没有妥协、忍让和迁就的准备,那只能处于四面楚歌之中,纵使有三头六臂,也将牵制得你疲惫不堪而无法前进。所以,虽然妥协、迁就都有“不得不”的那种心态,但仍不失为人际间的“润滑剂”。
几乎每个人都对自己的能力、智力和贡献做着偏高的估计,为了保护这种偏高带来的进取心和期望值,我们都应当多看他人的优点少说他人的缺憾。当然,这一多一少,无疑偏离了真实,显然也有了违心的成分,但是,这确实是促成并发展企业凝聚力和激发员工工作热情的成功经验。只要优点是存在的,都应挖掘;只要缺憾无损大体或可通过暗示而改正,都应避讳。其实,为了群体和未来我们都有过献身和忍受;为了增强实现目标的合作我们都不应以自己为中心;为了避开更大损失我们都有过委曲求全;为了争取人心甚至我们都有过“这样想却去那样做”的经历,都曾扮演过“两面派”。为了融洽和顺利,违心应当允许。
违心,有自我压抑,也有融合群体的亲和力,可以是软弱者的自保,也可以是奸诈者的烟幕。它像一杯白水,可以放糖浆,可以放柠檬、放橘汁,也可以放毒药!
如何让违心违在情分上,又符合天理良心,正是现代人必须悟出的答案。
3.逢人只说三分话
做人金典：在待人处世中,千万不要动不动就把自己的老底交给对方。
如果你留心的话,可以发现同事之间很少有真正能够交心的朋友,许多人平时嘴上说得非常漂亮,可遇到利益冲突时,就各扫门前雪。无论在人生的战场、情场或是商场和职场,任何人都很难期望通行无阻。在现实生活中,更是常常会为了蝇头小利而挤得头破血流。所以说,平时在跟同事相处时,就要怀有戒心,不要将同事们怀有某种企图的说话太当真。
不论在任何情况下,都要留下七分话,不必对人说出,你也许以为大丈夫光明磊落,事无不可对人言,何必只说三分话呢?老于世故的人,的确只说三分话,你一定认为他们是狡猾,很不诚实。其实,说话必须看对方是什么人,对方不是可以尽言的人,你即使说三分真话,已嫌过多了。
孔子曰：“不得其人而言,谓之失言。”对方倘不是深相知的人,你也畅所欲言,以快一时,对方的反应如何呢?你说的话,是属于你自己的事,对方愿意听么?彼此关系浅薄,你与之深谈,显出你没有修养;你说的话,是属于对方的,你不是他的诤友,不配与他深谈,忠言逆耳,显出你的冒昧!
所以逢人只说三分话,不是不可说,而是不必说,不该说,这与“事无不可对人言”并没有冲突。
事无不可对人言,是指你所做的事,并不是必须尽情向别人宣布。老于世故的人,是否事事可以对人言是另一问题,他的只说三分话,是不必说、不该说的关系,绝不是不诚实,绝不是狡猾。
另外,和人初次见面,或才见过几次面,就算你觉得这个人不错,而你也喜欢他,也不该把你的心一下子就掏出来。对还不了解的人,无论说话或作为,都要有所保留,不可一相情愿。
你不要一下子就把心掏出来,并不是教你做个虚伪或者是城府深沉的人,而是人性复杂,你若一下子就把心掏出来给对方,用心和他交往,那么就有可能会让自己受到伤害。
把心掏出来,这代表你的真诚和热情,但是你把心掏出来,他也把心掏出来的人不太多,而且也有掏的是“假心”的人。若这种人又别有居心,刚好利用了你的弱点,好比薄情郎对痴情女一般,那么你的日子就不好过了;而会玩手段的人,更可以因此把你玩弄于股掌之中。
也有一种人,你把心掏出来给他,他反而不会尊重你,把你看轻了,有些人就是有这种劣根性,你对他冷淡一些,他反而敬你又怕你。换句话说,对这种人来说,太容易得到的感情,他是不会去珍惜的,那么你的付出不是很不值得吗?
另外还有一种状况,你一下子就把心掏出来,如果对方是个谨慎的人,那么你反而吓着他,因为他怀疑你这么坦诚是另有目的,如果是这样,你不只弄巧成拙,也弄坏了有可能发展的情谊。
因此,与其把心一下子掏出来,不如慢慢观察对方,有了了解之后再“交心”。你可以不虚伪,坦坦荡荡,但绝不可把感情放进去,要留些空间作为思考、缓冲——不掺杂感情因素,那么一切就好办了。
一位牙病患者坐在牙科医生的椅上时,他总是尽量地张大嘴巴。但是在待人处世中,即使一件最简单的事情也得深思又熟虑。要养成习惯,在你张开自己的嘴巴之前,要尽量了解其他人的观点。这当然要花费一点精力,但为了取得好的结果,是值得去努力的。
4.实话会说,假话也要会说
做人金典：说真话要看时机,说假话要讲技巧。
在待人处世中,要想受人欢迎,就要时刻注意给对方留情面。因为只有给人留情面,才能为自己争得更多的人缘。不给别人留情面的人,到头来很可能连自己的情面也丢得一干二净。
大多数情况下,“忠言”都是不给人留面子的,正是因为“忠言逆耳”,历史上才有那么多忠臣良将得不到好下场。即使像唐太宗那样伟大的皇帝,也数次被魏徵的“忠言”气得发抖,几次要杀了这个可恶的“魏老道”。要不是长孙皇后,恐怕十个魏徵也早就没命了。
不错,偶尔直言不讳一针见血地道出对方的弱点及短处,确实会有另一番效果。对方可能因而联想“这个人颇有骨气,蛮有性格的嘛”,使你意外地获得好评。不过,如果对方是个肚里能撑船的人便罢,倘若只是个平凡之辈,奉劝你还是将那些直言、不中听的真话暂且搁住,以免对方生厌,弄得大伙儿都不好受。
因此,不管直言还是谏言,总之在说真话的时候,都必须事先考虑对方的容忍和发言时机。即使是面对经常见面并且性情温厚的人,当他情绪低落不稳时,也要谨言慎行。这时,一点点令人不悦的真话,都足以使对方勃然大怒,对你的将来有所影响,所以一定要非常谨慎才行!
再者,对于初次见面或是不常见面的人,千万不可贸然向对方说些直言不讳的真话,因为你的真话正好犯了对方的忌讳,对你来个不理不睬,你很可能连个解释道歉的机会都没有。祸从口出,少讲令人不悦的话,总是对你有好处的。
现实生活中,也很少有人因为说过直言、令人不悦的话,而使自己获得好处过,这是成功处世的经验之谈。即使想要说的都是为对方着想的忠告之言,但是对方通常在听了之后,不是感谢你而是不喜欢你。
日本有一家药房,这家药房的老板特别善于“给人面子”,不管是真话还是假话,只要从他嘴里说出来,总是那么动听,因而生意兴隆。每当顾客一上门,他就马上起身相迎,满脸带着笑容客气地打恭作揖说“欢迎光临”,使进店来的顾客感到心情愉悦,产生被人重视的满足感。接下来,药房老板开始发自内心地说他的假话,例如对年纪大的人,就说“你看起来真年轻”,对爱美喜欢打扮的女士,说些“你身上穿的这套衣服很漂亮”之类令人听了舒坦又温馨的话。
此外,这位药房老板还采取了一种近乎奇怪的“不卖药给来买药的顾客”的经营原则。当顾客被客气地招呼过,浑身舒坦地说：“请给我一瓶感冒药。”此时,药房老板绝不会立刻递上感冒药,而是改口说：“您是哪里不舒服?”倘若顾客回答“喉咙痛”,药房老板马上会接着说：“这样子的话,最好不要服用感冒药。”然后他就不卖药给顾客。这时,顾客一定对药房老板不卖药的举动大感疑惑而纳闷地问：“那么应该如何才好呢?”
药房老板就会说：“与其吃药,不如以营养剂来强健身体,增强自身的免疫力,对你的感冒会更有好处。”药房老板就这样轻而易举地说服来买药的顾客转而购买维他命或蜂王浆等营养品。顾客因为药房老板方才巧妙地给过自己面子,也就欣然接受建议,况且营养剂给人的印象的确是比药品来得好。
我们看到这里可能会拍案叫绝。不错,营养剂的价钱胜过药品数倍,而且对于治感冒来说,营养品肯定比不上感冒药,但由于药房老板的假话说得态度诚恳,令顾客信服,使得老板卖出了更多的营养剂,药房生意也就自然红火。原先不知道如何说假话的,你现在应该清楚如何发自内心地说好假话了吧。
说好假话最关键的是假戏要真做,态度要诚恳,不要犯对方的忌讳。倘若你以漫不经心的态度,向对方说一些听起来舒坦愉悦的话语,即使是礼貌性的赞美,有时对方非但不接受你的心意,反而会对你产生虚伪的不良印象。因此,诚恳认真的表情是改变对方心理的重要策略。纵然你说的话完全与事实不同,是真正的假话,但只要是极具诚意地表示,对方仍会相信这是你由衷之言,自然就会对你产生良好印象,这是不证自明的道理。
老李到店里去买自行车,由于知道自己身长腿短,长得不成比例,选好车子付了钱之后,便请老板把车座调低,谁知车店的老板一番仔细瞧看后,以极具真诚的表情说：“先生,你的腿绝对是长的!”顿时,老李投降了,飘飘然地望着老板把自行车的座儿调高。然后,以风驰电掣般的速度,骑着被调高座儿的自行车驶向温暖的家。路上,想着老板充满自信又果断的“你的腿绝对是长的”这句话,内心不由自主地欣喜若狂。
那位老板的赞美显然不符合事实,而且他的动机也不清楚。纵然如此,老李还是很感谢他,当然不是向他的假话感谢,而是对他那“以认真的表情作礼貌性赞美”的态度,表示由衷的谢意。
毋庸置疑,当作礼貌性的赞美时,你的最佳策略便是“认真的表情”。最好是在以认真的表情来用假话恭维对方时,能够把既干脆又果断的说法及语气派上用场。比如说,在与他人打招呼寒暄“你看起来容光焕发,神采奕奕”之后,马上再补上一句“看起来比你的实际年龄年轻多了”,相信对方必然会洋溢一股飘飘然的满足感,对你更是产生良好的印象。因为喜欢被人赞美年轻,是人之常情。
一般来说,大部分的人都相当重视自己给人的第一印象。因此,想要令他人对自己产生良好的第一印象,在首次会面时,不妨将对方的年龄按实际年龄打七折,这是最佳的策略。因为打九折所产生的作用不大,而打五折又有虚伪之嫌,所以折中下来,七折是最佳的运用程度。
例如,对方是六十岁的人,你就要说：“你看起来像四十多岁的样子!”当然,对方一定会吓一跳。而为了避免让对方产生被愚弄的不悦感,在赞美对方年轻的当时,你必须要先奠定对方的确是四十多岁的“心理准备”,再以认真的表情向对方赞美。如此循序渐进、按部就班地确切实施,即使对方很清楚这仅是礼貌性并非真实的赞美,他依然会被你的诚意打动而深感愉悦。
某次聚会,小王和几位好友一起到酒吧饮酒畅谈。当他们酒兴正浓时,一位女服务生以果断的声音对小王说：“先生,您的年龄大概二十七八岁吧!”顿时,小王惊愕呆住,周遭的朋友更是个个捧腹大笑直道太离谱了。不由自主地,大家都对这个女服务生兴起一分好奇。
将小王原本四十大几的年龄打六折说成二十七八岁,实在是过于离谱,更何况小王的秃顶绝不可能是年轻的特征。因此,小王不免纳闷地询问这位女服务生,这位女服务生却以神色自若的态度,堂皇地回应：“虽然我不知道您的实际年龄,但如果有人向我问起您的年纪,我一定会告诉他您是二十七八岁,况且您的外表看起来也的确像是二十七八岁的样子!”就这样双方争执不下,直到她原本认真的表情出现了噙泪欲哭状,大伙儿才停止反驳的行为。
实际上,小王的确被这位女服务生真挚的心意及态度所感动,而内心雀跃不已。由此可知,在赞美他人、给对方面子时,除了要有认真的表情外,认真的心情也不可缺少。但是,厚黑说话术提醒你,以假话恭维对方,千万不要犯对方的忌讳,因为一旦犯忌,即使你的态度再认真,表情再诚恳,也达不到好的效果。比如你对一个相当在意自己塌鼻梁缺陷的人说：“你的鼻子很好看!”肯定会令对方极度不悦。
5.进退自如不受累
做人金典：赏花的最佳时刻是含苞待放之时,喝酒的最佳火候是半醉半醒之间。
急于出头露面,急于做出政绩,急于出众,是许多人在处世中的表现,这是一种不成熟的表现。处世最忌“急”,“急”是一种急于求成的心态的外露,有了这种表现必招来对手的攻击。不急不躁是最好的处世心态。
古往今来,安世处顺者大有人在;曲径通幽,最终成大业者也不少。即使干不出轰轰烈烈的壮举,至少在精神上获得了某种轻松、潇洒的感觉,则特别适合于今天。社会竞争日趋激烈,人生的绝大部分时间或主动或被动地投入竞争和角逐之中,优胜劣汰,生活一方面为人们提供了太多可选择的机会,同时也给人们精神上、心理上带来巨大的压力。顺应自然、泰然处之,会在你失衡时甚至绝望时为你调节心态,重建人生信念,塑造新的自我。
自古世事多变故,所以你要有时刻淡化利欲之心的心理。利欲之心人固有之,甚至“生亦我所欲,所欲有甚于生者”,这当然是正常的,问题是要能进行自控,不要把一切看得太重,到了接近极限的时候,要能把握得准,跳得出这个圈子,不为利欲之争而舍弃了一切。
怎样才能使自己的欲望趋淡呢?“名利虽纷华,要常思泉下的光景,则利欲之心自淡。”常以世事世物自喻自脱则可贯通得失。比如,看到天际的彩云绚丽万状,可是一旦阳光淡去,满天的绯红嫣紫瞬时成了几抹淡云,古人就会得出结论道“常疑好事皆虚事”;看到深山中参天的古木未遭斧斤,葱郁蓬勃,究其原因是它们不为世人所知所赏,自是悠闲岁月,福泽年长,“方信人是福人”。
人生在世,除了生存的欲望以外,人还有各种各样的欲望,自我实现就是其中之一。欲望在一定程度上是促进社会发展的动力,可是,欲望是无止境的,欲望太强烈,就会造成痛苦和不幸,这种例子不胜枚举。因此,人应该尽力克制自己过高的欲望,培养清心寡欲、知足常乐的生活态度。
《菜根谭》中说：“爵位不宜太盛,太盛则危;能事不宜尽华,尽华则衰;行谊不宜过高,过高则谤兴而毁来。”意即官爵不必达到登峰造极的地步,否则就容易陷入危险的境地;自己得意之事也不可过度,否则就会转为衰颓;言行不要过于高洁,否则就会招来诽谤和攻击。
这是现实生活中的一种智慧。这种既不过亦无不及、采取均衡状态的智慧,即是儒家的“中庸”。
《菜根谭》中有许多关于“中庸之道”的金玉良言,如：“人生太闲,则别念穷生;太忙,则真性不现。故君子不可不抱身心之忧,亦不可不耽风月之趣。”同理,在追求快乐的时候,也不要忘记“乐极生悲”这句话,适可而止才能掌握真正的快乐。大凡美味佳肴吃多了就如同吃药一样,令人愉快的事追求太过就成为败身丧德的导火线。
所谓“花看半开,酒饮微醉,此中大有趣。若至烂漫酩酊,便成恶境矣。履盈满者,宜思之”。意即赏花的最佳时刻是含苞待放之时,喝酒则是在半醉时的感觉最佳。凡事只达七八分处才有佳趣产生。正如酒止微醺,花看半开,则瞻前大有希望,顾后也没断绝生机。
因此,注重中庸并保持淡泊人生、乐趣知足的心态,才能使自己体会出无尽的乐趣,达到人生的理想境界。
常常看见有些人为了谋到一官半职,请客送礼,煞费苦心地找关系、托门路,机关用尽,而结果还往往与愿相违;还有些人因未能得到重用,就牢骚满腹,借酒浇愁,甚至做些对自己不负责任的事情。凡此种种,真是太不值得了!他们这样做都是因为太重名利,甚至把自己的身家性命都压在了上面。其实生命的乐趣很多,何必那么关注功名利禄这些身外之物呢?少点欲望,多点情趣,人生会更有意义。何况是你的跑不掉,不是你的争也白搭!
6.既要原则又要妥协
做人金典：为人处世,要静如处子,动如脱兔,进不越规矩,退不丧志向。
孔子曾说：“君子之于天下也,无适也,无莫也,义之与比。”也就是说,君子对于天下的万事万物,并没有规定怎么样处理好,也没有规定怎么样处理不好,必须根据实际情况,只要合理恰当就可以了。因此,对于身边的事理如何看待,采取什么样的态度,孔子的方法值得我们借鉴。
孔子在评价古代几位名人时认为,伯夷、叔齐是一代贤人,坚持真理,有所不足,但他们“言中伦,行中虑”,说话合乎法度常理,行为经过深思熟虑;虞仲、夷逸的特点则是“隐居方言,身中清”,能逃避现实,隐居下来,放肆直言,洁身自好。而他自己则不属于这些人,是“无可无不可”。也就是说,对上述这些人的行为,有的他是肯定的,他自己也是这样做的,有的他则是不赞同的,他本人就拒绝这样做。这种“无可无不可”的处世哲学,要求我们在现实生活中,既要坚持原则,又必须机动灵活。
不坚持原则,一团和气,就会使我们丧失目标,犯大错误。比如经商,根本原则是为了卖货赚钱,利国利民,这个必须坚持。但伪劣商品虽然赚钱,但违法害民,绝对不能去做。
不机动灵活,生搬硬套,就会使我们失去机会,坐以待毙。再以经商为例,在坚持利人赚钱的前提下,采取什么样的方法、价格,绝不能一成不变,热情服务,随行就市,才能成功。经商如此,为人处世也不例外。
生活中,凡事不可认死理,大事聪明,小事糊涂,难以下结论、难以辨是非的东西,采取一种不置可否的态度,既是一种智慧,也是一种品德。否则,聪明过度,妄下结论,往往会使自己处于尴尬的境地,甚至引火烧身。因此,对“无可无不可”的问题,应作如下理解：
(1)能上能下,随遇而安。也就是说,自己既可以升官发财,享受荣华富贵,也能安心守贫,面对艰难困苦。不论是一帆风顺,还是荆棘坎坷,都能以平静的心情坦然处之。
(2)能贵能贱,入乡随俗。提高自己的修养,增加自己的知识,面对富贵者不卑不亢,面对贫贱者不骄不狂,量体裁衣,不墨守成规。特别是待人接物,要能做到入乡随俗,与人打成一片,因为各个地方的生活习惯往往没有什么优劣高低之分。
(3)尊重他人。这样才能赢得他人尊重,因而也就是尊重自己。
(4)能进能退,左右逢源。为人处世,要静如处子,动如脱兔,出乎意料之外,又在意料之中,进不越规矩,退不丧志向;令人惊叹而不惊奇,让人尊敬而不畏惧,羡慕而不嫉妒,进退自如。
(5)能争能容,皆大欢喜。对于该得到的东西,要理直气壮,努力争取,绝不客气。优柔寡断,是无能、懦弱的表现,必须克服。同样,要有宽容之心、大度之情,要能容得下别人,理解和体谅别人的难处,力争使每个人都满意。
7.做人的境界
做人金典：能屈能伸,宠辱不惊是做人的一种境界。悟得其中玄机,方能如小鱼戏水,灵活自如,毫无羁绊,畅行无阻。
有一位在别的部门担任科员的同事,工作非常努力,人也很有才干,大家都知道他很想当科长,同时也都认为他具备当科长的能力。后来他真的被提升了,看他每天办公、开会,忙进忙出,兴奋中难掩骄傲的神色。大家都替他高兴,也希望他能更上一层楼。可是过了一年,他“下台”了,被调到别的部门当专员。据说,得知消息的那天,他锁上办公室的门,一整天没有出来。当了专员后,大概难忍失去舞台的落寞,他日渐消沉,后来变为一个愤世嫉俗的人,再也没有升迁过。
事实上,人生的舞台上台下台本就平常。如果你的条件适合当时的需要,当机缘一来,你就上台了。如果你演得好演得妙,你可以在台上久一点。如果唱走了音,演走了样,老板不叫你下台,观众也会把你轰下台;或是你演的戏已不合潮流,或是老板就是要让新人上台,于是你就下台了。
上台当然自在,可是下台呢?难免神伤,这是人之常情,但是我们要“上台下台都自在”。所谓“自在”指的是心情,能放宽心最好,不能放宽心也不能把这种心情流露出来,免得让人以为你承受不住打击;你应“平心静气”,做你该做的事,并且想办法精练你的“演技”,随时准备再度上台,不管是原来的舞台或别的舞台,只要不放弃,终会有机会。
另外还有一种情形也很令人难堪,就是由主角变成配角。如果你看看电影、电视的男女主角受到欢迎、崇拜的情况,你就可以了解由主角变成配角的那种难过心情。
就像人一生免不了上台下台一样,由主角变成配角也一样难以避免,下台没人看到也就罢了,偏偏还要在台上演给别人看。
由主角变成配角也有好几种情形,第一种情形是去当别的主角的配角,第二种情形是与配角对调。这两种情形以第二种最令人难以释怀。
真正演戏的人可以拒绝当配角,甚至可以从此退出那个圈子。可是在人生的舞台上,要退出并不容易,因为你需要生活。
所以,由主角变成配角的时候不必悲叹时运不济,也不必怀疑有人暗中搞鬼,你要做的就是“平心静气”,好好扮演你“配角”的角色,向别人证明你主角配角都能演。这一点很重要,因为如果你连配角都演不好,那怎么能让人相信你还能演主角呢?如果自暴自弃,到最后就算不下台,也必将沦落到跑龙套的角色,人到如此就很悲哀了。如果能把配角扮演好,一样会获得掌声,如果你仍然有演主角的能力,自然会有再度独挑大梁的一天。人生的际遇是变化多端、难以预测的,起伏难免,有时是逃不过去的,碰到这种时候,就应有“上台下台都自在,主角配角都能演”的心情,这种心情不只会为你的人生找到安顿,也会为你寻找到再放光芒的机会。同时,你的这种弹性也必将赢得别人对你的尊重,因为没有人会欣赏一个自怨自艾又自暴自弃的人。
成功者无论在什么样屈辱的环境下,都能上能下。昔日越王勾践的“尝粪之耻”,韩信的“胯下之辱”,都是忍辱负重的经典。
“文革”期间,面对狂风暴雨和造反派的淫威,现代文学大师、服饰研究专家沈从文先生表现得十分从容和洒脱。当军管会的一位军代表要把他放在工作室的图书资料准备烧掉,问他有什么不服时,沈先生的回答是：“没有什么不服,要烧就烧。”就这样,那些珍贵的资料在大火中化为灰烬。而沈先生十分镇定和漠然,他不想抗争,不想申辩,不想愤懑,因为在那个非常年代,一切都是无济于事,与其徒劳,不如顺其自然。
由于历史的误解,解放后,沈先生被分配到历史博物馆工作,从此告别了文坛。在以后的几十年里,他从一名享誉文坛的文学家成为一位驰名中外的文物专家。淡泊和随遇而安是沈先生显著的性格特点。在博物馆,他被分配的工作是给文物分类写标签,这种极度机械性的劳作,沈先生却能自得其乐。他把这当做一项崭新的事业,全身心地投入其中,忘我地工作。在那个非凡岁月,毗邻博物馆的天安门广场,经常有数万、数十万的群众集会,人潮汹涌不息,口号响彻云霄,沈先生却是十分平静,默默地认真地做好自己的工作。也正是有这种顺其自然的性格,沈先生对拔草、打扫厕所、陪斗、审查等都能应付自如。
有研究沈从文先生的专家认为,沈先生的个性决定了他从事任何一种工作都会有成就。不难看出,顺其自然是一种成功的性格模式,它不仅能使一个人适应各种环境,在无法改变客观条件的前提下,通过改变自己的主观状态来求得人生的发展。
著名艺术家韩美林曾经谈起他的炼狱之苦,因为难以忍受饥饿,为了生存,韩美林在众目睽睽之下吃掉了别人扔掉的、爬满苍蝇的5个包子皮。今天的人根本无法想象：在那个年月,韩美林一听到碗响或“米”字就会本能地流口水,浑身发颤。
经过如此多的炼狱,韩美林挺过来了。他写道：“二十多年后的今天,这5个包子皮在我身上产生了多大能量?它成就了我多少事业?壮了我多少胆?它让我成了一条顶天立地的好汉,它炼就了我一身铮铮铁骨,它让我悟出了人生最最深邃的活着的真理。我虽然沉入了这无边的人生苦海,却摸到了做人的真谛。”
韩美林曾对学生讲：“你们可知道什么是一条汉子吗?一个多么高多么大的男子汉,就要有多么高多么大的支撑架。但这个支撑架全部是由苦难、辛酸、羞辱、失落、空虚和孤独组合起来的……你得踢着石头打着狗,你得忍无可忍地一忍再忍,难舍难分地一舍再舍……”
保持个性固然是正确的,但在保持个性的同时,你要学会适当的顺应,否则容易导致“出师未捷身先死”的悲凉。而只有能上能下,方能有效地保存实力,寻找机会,再展宏图。
8.做好和事老
做人金典：是非不要轻招惹,是非背后麻烦多。
办公室里的是是非非几乎每天都在发生着。你可能是个很有正义感的人,忍不住要挺身而出“匡扶正义”;也可能你是个外向型的人,眼里看不过的事嘴上就要说出来;也可能你是个……
先做个假说,甲乙两位平日颇为要好的同事,最近竟然分别在你跟前数落对方的不是,然而两人表面上依然友好。所以,你生怕两面皆讲好话,会被认为是两头蛇。其实,除了这点,你更该小心,因为另一个可能性是,两人是否在对你试探点什么?
先讲前一种可能。有些人心胸狭窄,十分小气,又善妒,所以因为某些问题令两人发生心病是不足为奇的,但表面上又不愿意翻脸,故向较亲近者倾诉心中情,是自然不过之事。
你这个中间人并不难做,同样冷淡对待两人是妙法,对方发现没有人同情,必然蛮不是味儿,定会另找“有爱心之人”,那么你就自动“甩身”了。
若发现两人是另有用心,旨在试探你对他俩的喜恶程度,你就该步步为营了。既然对方的动机不良,你亦不必过分慈悲,不妨还以颜色,分别跟他们说：“对不起,我的看法对你们并不重要呀!”这一招,他们必然无功而退。
有人请你做公事上的“和事老”,你其实有不少应留意的要点。
同事之间,有太多的微妙关系存在,大部分是亦敌亦友的,无论私交如何要好,在老板面前,既然是在竞争之下,他们也是有数不完的斗争。今天,某甲跟某乙像最佳拍档,在办公室成了“铁哥们儿”,但很有可能几天后两人却反目变成仇人了。
所以,某些人可能为了某些目标,希望化干戈为玉帛,以方便日后做事,但亲自出面又太唐突,于是便找来“和事老”。本来使人家化敌为友是一件好事,但做好事之余,请做些保护自己的工作,也要给自己的行动定一个界限。
例如有人请你做“和事老”,你不妨只做约饭的陪客,或作为某些聚会的发起人,但不宜将责任全往头上揽,反客为主。
你最好是对双方的对与错均不予置评,更不宜为某人去做解释,告诉他俩“解铃还需系铃人”,你的义务到此为止。对上司不满、对公司不满,永远大有人在,遇上有同事来诉苦,大指某人有意刁难他,或公司某方面对他不公平,你应该做到既关心同事的利益,又置身事外。
例如,同事与某人有隙,指出对方凡事针对他,甚至误导他。
你或许会很有耐性地听他吐苦水,听他细说端详,但奉劝你只听,不问。尤其是切莫查问事件的前因后果,因为你一旦成了知情者,就被认定是理所当然的“判官”,这就大为不妙了。
你只须平心静气地开导他：“我看某人的心地不差,凡事往好处想,做起事来你会更开心的。”
要是对公司不满,你的立场就比较复杂,站在公司立场是你应该的,但站到同事那边又有害无益。可是,人家来找你,保持缄默实在不礼貌。不妨这样告诉他：“公司的制度不断改进,这次你觉得不公平,或许是新政策的过渡期,你不妨跟上司开门见山地谈一下,但犯不着坚持己见。”轻轻带过才是上策。
一位向来忠心得很,已在公司服务多年的同事,突然告辞,惹得众说纷纭,不少同事还千方百计去细问当事人,誓要找出真相。
其实,知道了真相,对你有好处吗?肯定没有,坏处倒有一大堆。例如,你也许会无端卷入人事旋涡,晓得行政层的秘密对你的工作态度多少有些影响。还有,你更有可能被列为“某类分子”。
所以,过去的即将过去,不必去追究了,除非这同事向来与你颇投契,自动向你诉衷情,但你亦只宜做个聆听者,万万不要做“播音筒”。
你应该做的是送上诚意的祝福,赠对方一件纪念品,当做纪念你俩的情谊吧!又或者,请对方吃一顿饭,当做饯别。
至于其他同事的行动,大可不必理会,也不必加以批评,这叫做独善其身。
你本来就非好管闲事之辈,却偏偏遇上一个爱诉苦的同事,叫你感到烦不胜烦。
老实说,你一万个不想过问,连听也不愿意,却怕产生不必要的误会,或者有后遗症,所以常常有进退两难之感,却苦于无法摆脱对方。
遇上这种“烦人”,既妨碍工作,又没有好处。所以,你必须想办法杜绝之。
第一,你可以借口较忙。遇上对方单独邀约午饭、下午茶等,一概以“忙得不能抽身”为理由推卸。凡想诉苦之人,情绪冲动,你一拖再拖,他肯定没有耐性再等下去,这样,你不是可以溜之大吉了吗?
第二,“装傻”。一个善解人意的人,永远会是一个好听众。但是如果你凡事听不明白,频频反问对方,又没有好主意,对方等于对牛弹琴,你以为他有什么感受呢?
又或者你显得心不在焉,漠不关心,牛头不对马嘴,对方也一定会无趣而退,另寻可分担苦恼的人,于是,你无疑就脱离苦海了。
在公事应酬繁忙的圈子里,许多不妙情况是无可避免的。例如在一些商务午餐或晚宴上,许多时候就有以下情况发生：甲与乙有心病,见了面互不理睬,但两人与你皆有一定的交情,必然会上前跟你交谈互道近况。
在同一时间,两人分别朝你走过来,怎样好呢?
比较理想的做法是,装作看不到两人,低下头去捡杯饮品,或整理衣衫,看谁先走到面前就跟谁说“你好”。既然两人不和,乙若见到甲正跟你打招呼,自然会却步不前,那就能够避免二人与你一起的情形出现了。
好了,当人寒暄完毕,说过“拜拜”之后,请尽速主动找乙,忘记刚才跟甲有关的一切,只与乙尽情闲聊。
更糟的情况是,你发现给你安排的座位,刚好是夹在甲与乙中间。遇到这种情形,你怎样做?你最好先发制人,去找主办者,随便说一个理由,请他替你调一个座位。总之,两方面都不得罪,或者置身事外为妙。
最近,你发现自己处于十分尴尬的局面：两个同事因私事交恶,互不理睬。而你就成了“两边人”,成为两人争着拉拢的对象。
你本来深明公私分明之理,问题却是两位同事弄得混淆不清,令你有点不知如何是好。
中庸之法是,让一切保持常态,就当做什么事都没有发生过吧。
更清楚一点来说,进行任务时,心里切莫以“这两人不会合拍,由我去做吧”硬要自己做些不在行的事,令事倍而功半,事情本来应由谁去负责就让谁去执行吧,以免吃力不讨好,甚至白白惹祸上身。
即使有人不愿意,请提醒他：“这任务一向是你的工作范围,仍由你去处理,效果一定更理想。”
要是对方索性请你代劳,怎么办?不妨表明立场：“我的职责不在此,恐怕对你有害无益,帮帮忙我是愿意的,但重要决策还是由你决定吧!”
左右做人难是个常见的问题。
应付这类问题有两个办法：
第一,尽可能避免陷入需要左右做人的环境。
第二,要知道如何“左右做人”。
要避免“左右做人”就要做到以下五戒。
第一,切要避开介入任何冲突的可能性。
第二,要避免采取立场。
第三,切忌选择可能陷入冲突的斗争的地位。
第四,切忌做任何事的公证人。
第五,即使已陷入左右做人之局,也要想办法使出“缓兵之计”,以图脱身。
左右做人的技术,要点其实只是要你在左右之间做一个选择。做人必须有立场,左右做人也许并不太难,要点只是“怎样作选择”。
9.做人留有余地
做人金典：天空博大,所以便有云雀高飞;海洋浩瀚,所以便有鱼儿畅游。
做人要留有余地,不可把事情做绝。人生一世,万不可使某一事物沿着某一固定方向发展到极端,而应在发展过程中充分认识、冷静判断各种可能发生的事情,以便有足够的条件和回旋余地采取机动的应付措施。
世界上的事情是复杂多变的,任何人都不应该凭着一家之言和一己之见,自以为是。即使是某些以为拥有科学头脑的人,也应该留有一片余地供别人游览,供自己回旋。否则的话,就会给别人留下把柄。
1790年7月24日,在法国的一个小城儒里亚克,一块巨石从天而降,巨大的响声把居住在这里的加斯可尼人吓了一大跳。尤其令人惊异的是,这块石头把加斯可尼人教堂旁边的屋子砸了一个大窟窿。市民们目睹了这一切,纷纷认为这块破坏了他们宁静生活的怪石来历不明。他们以为这块石头可能还会飞上天去,为了防止它“逃走”,就给巨石凿了个洞,用铁链穿起来,然后把铁链锁在教堂门口的大圆柱上。最后市民们又通过决议,要写一封信给法国科学院,请派科学家来研究这块怪石。儒里亚克市的市长证实了市民们在信上所写的事实,并且签上了自己的名字,又派专人将信送往巴黎。
在巴黎的法国科学院里,当宣读儒里亚克的这封来信时,人群中突然爆发出阵阵哄笑声,有的人甚至笑得前俯后仰,还有人连眼泪都笑出来了。有些科学家带着嘲笑的口气说：“哈哈,加斯可尼人是最爱吹牛皮的,今天他们向我们报告天上落下巨石,过几天他们还会来报告天上又掉下五吨牛奶,外加一千块美味的带血的牛排……”在笑够了之后,他们以科学院的名义作出了决定,对加斯可尼人的撒谎和儒里亚克市长的愚蠢表示遗憾,同时号召所有有科学头脑的人,不要相信这些荒诞不经的报告。
那么,究竟是谁有科学头脑,是谁更愚蠢、可笑呢?历史已给出了公正的答案。
不给自己留余地的人在笑够了别人之后,岂知把自己的短见也输给了别人,在伸手打别人耳光的同时,也是在打自己的耳光。
我们在做人时讲求留有余地,不能把话说得太满,要容纳一些意外事情,以免自己下不了台。
小杨在一家新闻单位工作,曾经把一个采访任务交给一个男同事,这件采访工作在实施时存在一定的困难,小杨当时曾想详细地向他介绍一下,可他却拍着胸脯说：“没有问题,包您满意。”三天以后,没有听到任何的动静,小杨便问他采访进展得怎么样、进度如何,他才不得不对小杨说：“不像想象的那么简单。”虽然小杨也知道这个采访不会很轻松,但对他当时轻易地拍胸脯表态却大有反感,小杨又同意他继续做些努力,完成采访任务。
生活中有很多事情我们无法预料它的发展态势,有的也不了解事情的发生背景,切不可轻易地下断言,不留余地,使自己一点回旋都没有。
有一位年轻人与同事之间有了点摩擦,很不愉快,便对同事说：“从今天起,我们断绝所有关系,彼此毫无瓜葛……”这话说完还不到两个月,这位同事成了他的上司,年轻人因讲过过重的话很尴尬,只好辞职,另谋他就。
因把话讲得太满,而给自己造成窘迫的例子随处可见。把话说得太满,就像把杯子倒满了水一样,再也滴不进一滴水,否则就会溢出来;也像把气球打满了气,再充就要爆炸了。
凡事总会有意外,留有余地,就是为了容纳这些“意外”,杯子留有空间,就不会因为加进其他液体而溢出来;气球留有空间,便不会爆炸;人说话、做事留有余地,便不会因为“意外”的出现而下不了台,从而可以从容转身。
我们可以见到一些政府官员在面对记者采访时偏爱用一些模糊语言,如可能、尽量、研究、或许、评估、征询各方面意见……他们之所以运用这些字眼,就是想为自己留有余地。否则一下把话说死了,结果事与愿违,那该多难堪啊!
那么,怎么样才能为自己留有余地呢?
(1)与人交恶,不要口出恶言,更不要说出“誓不两立”之类的话,除非有杀父夺妻之仇。不管谁对谁错,最好是闭口不言,以便他日如携手合作时还有“面子”。
(2)对人不要过早地下评断,像“这个人完蛋了”、“这个人一辈子没出息”之类属于“盖棺定论”的话最好不要说。人的一辈子很长,变化也很多,不要一下子判断“这个人前途无量”或“这个人能力高强”。
总之,做人留有余地,使自己行不至于绝处,言不至于极端,有进有退以便日后更能机动灵活地处理事务,解决复杂多变的社会问题。同时也给别人留有余地,无论在什么情况下,不要把别人推向绝路,这样一来,事情的结果对彼此都有好处。