只要你努力,就没有你得不到的心。不过,除了恰当运用本书中的恋爱策略之外,不要强迫你的意中人按照你的需要回应你,否则你会后悔的。如果一开始,你就需要为了获得目标而付出超乎常理的努力,那就暗示着你们今后的进展不会顺利。也许,以后的你就要在困境边缘徘徊,在挣扎中度过下半辈子。

不久前,美国房地产界大亨唐纳德·杜鲁普想要购买纽约市的一家知名酒店。他非常渴望拥有这家酒店,并愿意付出高于酒店本身价值的价格。因为他的渴望已经使他无法像平时那样进行思考,这位一向精明的大亨打破了自己的规则,付出高额的代价购买了这家酒店。后来,酒店的收入还低于本身的日常支出,从而导致了杜鲁普帝国的一场财政危机。

追求爱情的过程中也会发生同样的事情。这份感情的代价(你的感情付出)可能会远远大于你得到的感情回馈。你也许得到了人,但也同时失去了快乐而幸福的生活,所以一定要谨慎。仅仅获得他/她的心,并不能改变他/她的本性。你可以努力使你们的关系走的长久,但不要觉得自己有义务维护没有幸福的感情。不要强求。从感情方面而言,你可以按照《恋爱宝典》的建议为对方适当的付出,要是对方犹犹豫豫,不太乐意满足你的情感需要,那你就认真考虑自己是否需要撤退了。

你可以体验的最充实的两性关系,就是你可以尽自己的力量使双方感到幸福,但自己又不需要承担太大的压力。如果对方要求你采取极端的行动才会对你有所感应,那你最好放弃。因为那种要求暗示着他/她不能充分满足你的情感需要,他/她的爱是有条件的,难以给你带来你应得的幸福。这时候,你的坚持是不值得的。选择一个能够让你忙碌、但又能回报你的爱的人,才能够得到最大的幸福。

一个爱你、满足你的感情需要的人,和一个无法满足你的感情需要的人,这之间的选择很艰难,因为他们的不同有时候并不明显。但是,这个选择却会决定你一生的幸福。在生意上,你必须有盈利,不能连续亏损。在感情上也是如此,感情赤字会最终导致感情的破产。

要做出对自己有利的决定,你就必须坚强：根据对自己能否得到应有的感情回馈的客观评估,做出抉择,在感情上拿得起放得下。给自己减少损失,改变追求的对象,这并不是你没有能力的表现,而只能说那是你对心仪的人的成熟程度的现实评价。你是能够赢得他/她有条件的爱的,但如果他/她不能为你付出无条件的爱,满足你的感情需要,那么你就不需要拥有他/她了!

做你自己该做的,然后顺其自然。如果你有勇气放弃一份不值得的感情,那么你就能够轻而易举的找到真爱。在这世界上,总会有一个适合你的人在那里等着你去发现：这个人才能够带给你幸福和生活的满足。不要委曲求全。等待那个为你天造地设的——那个可以给你爱的人。

弗兰克·贝特杰是上个世纪20年代有名的推销商,他曾经在《我如何在推销中由失败转为成功》一书中和我们分享了他成功的秘诀。在从事推销一年后,他总结了自己的成果,发现70%的产品是和消费者第一次约见的时候推销成功的,23%是第二次推销成功,只有7%是在第三次。而他自己却花了一半的时间去促销那最后的7%。认识到这一点以后,他开始把主要精力放在和客户的第一次约见上,并在很短的时间内使自己的收入翻了一番!

同样,当你追求自己一生的爱人时,如果你已经尽了一定的努力去爱对方,为对方付出,而对方明显不能回馈你的爱,那么你就要乐于放弃。那么“一定的努力”的定义是什么?参照《恋爱宝典》中的准则,按照自己的理解行事。

如果你花费自己所有的精力去为一个圆形的洞做一个方形的孔塞,这纯粹是无谓地浪费自己的时间,因为两者格格不入。我们可以向你保证,这个世界上有的是圆形的孔塞,它们都在等着你去发掘。不要觉得自己有义务从一而终。如果你想要蓝色的,那就不要委屈自己去接受绿色的或者黄色的。要精挑细选,直到自己发现蓝色的为止。但不要仅仅因为一个方形的孔塞是蓝色的而紧紧抓住它不放,这会使你错过你完美的另一半。

我们采访了很多这样的人。他们很多年来,一直为了使现存的两性关系继续下去而做着无望的努力。当最后决然放弃、独自离去以后,他们终于碰到了自己真正的另一半。这并不是因为他/她突然变得更有魅力了,也不是因为他/她这次更加努力,而是因为他/她这次追求的是一个足够成熟的人,一个能够欣赏他/她的优点的人。

不要以为,一旦自己失去了曾经的恋人,以后再也找不到自己爱的如此深切的人了。当然,失去所爱是痛苦的,但你要相信,这个世界上还有值得你爱并爱你的人。

总之,你要努力培养和心爱的人的感情。但如果经验

证明,在你付出所有之后,他/她对你仍毫不动心,那就祝他/她幸福,自己另寻他爱。真爱仍然等着你。