在写有关恋爱的文章时,我一直在犹豫关于分手该写些什么。

很少有人一生中只谈一段恋爱,所以应该想一想如何用分手的经验去面对下次恋爱。如果忽略了这一点,下次可能又会经历同样的失败。分手本身会给人很大的打击,如果分手的方式不对,可能会导致不想再谈恋爱。

英语中有一个单词“taper”,指的是细长的蜡烛,作为动词使用时,则有“(使)逐渐变细”和“逐渐变窄”的意思。服用药物时,有些药是不能立即停药的。因为一旦停药,就可能会出现强烈的副作用。这种情况下,就必须以taper的方式继续服用药物。通过每次减少一点用量或者减少服药次数等方式,逐渐减少用量,最终停药。

失恋或分手的情况也是类似的,只有通过taper的方式才能重新振作起来。

有些夫妻想分手时,会来找我做离婚咨询。我通常会劝说他们尝试修复关系。阿德勒曾说过：“一个受过个人心理学训练的咨询师不会说出‘应该离婚’这句话。”[16]

如果你还没有下定决心要分手,可以试试一段时间不和对方见面。也许大吵一架后狠心不再见面,但发发短信、打打电话,就又想见面了。然而见了面之后,又会因为同样的事情而争吵。不如试试一段时间内不见面,反而可能会出乎意料地冷静下来。

如果经过两个月,完全没有联络,还是想见对方,想和对方说话,就可以努力重建关系。我曾对来咨询育儿问题的父母说：“你们不是‘坏父母’,而是‘糟糕的父母’。”糟糕的父母只是不知道如何去构建亲子关系,那么学习相关的方法就好了。

亲密关系也是一样。只要努力学习和实践本书中提到的构筑关系的方法,就一定能让关系好转。即使最后分手了,分手前重建关系的努力也是有价值的。

分手时最重要的是不要感情用事。就像喜欢一个人无须理由一样,讨厌一个人也是没有原因的。这也不是因为对方变了,而是不知什么时候开始,以前所欣赏的他的性格变得令人难以忍受起来。

为什么事情会变成这样呢?这是因为内心已经下定决心要和这个人分手。为了下定决心,会讨厌对方、憎恶对方或和对方吵架。但其实我们并不需要这么做。想分手时就干脆地分手。如果被对方说的话惹恼了,也不要用力地摔门,只需要说：“你现在说的话让我很生气。”

明明再过一段时间,疮痂就要剥落了。如果非要在这时候把疮痂撕破的话,不仅会导致流血,还会让伤口越来越深,所以不必特意将其撕破。

接下来,我们再来看看离婚的问题。

有一次,我看见一对男女正在亲密地交谈。问了熟悉他们的朋友才知道,这两个人最近刚刚离婚。无法作为夫妻共同生活,却可以作为朋友继续交往。在做出分手的决定前,两个人一定谈了很多次,而不是轻率地做了决定吧。有时即使做了努力,也无法继续在同一个屋檐下生活。所以说,应该索性把目光投向远方,不让愤怒和憎恨的感情蒙蔽了自我。很多人认为,为了下决心分手,这些情绪是必需的,但和平分手并非不可能。

离婚时,需要特别考虑孩子的问题。虽然离婚是夫妻的问题,即使孩子不希望父母离婚,父母也无须优先考虑孩子的想法,但父母离婚可能会改变孩子的居住地或姓氏等,所以应该事先和孩子商量。对孩子来说,父母即使离婚了,也仍然是他们的父母,因此不应该给孩子灌输“你爸爸是个坏人”之类的想法。

离婚后的单亲家庭生活中,有一些需要注意的问题。父母的想法不一定总是一致的,重要的是如何去协作调整思路。这时,孩子通过观察父母调整思路的过程,能够学到通过沟通解决问题的方法。但父母离婚后,孩子就再也看不到这样的场面了,所以在做决定的时候,必须努力和孩子们进行对话。