从以上所述中我们很容易得出这样的结论：如果不能彻底理解男女之间的差异,有时候我们就会无意识地“踩到别人的脚趾”。明白了彼此的差异很大——就像火星人和金星人一样,便能较为心平气和地探索自己为什么会在无意中冒犯对方。

以尊重差异的态度探讨彼此互动的模式,有助于理解我们的行为会对别人产生怎样的影响,他们对我们为什么会有某种反应。但仅仅为个人行为负责,是远远不够的。

在不很明显的方式上,比如看法和情绪上,我们也要承担责任。如同行为能激起某种反应一样,看法和情绪也同样能。当我们的看法和情绪在挑衅别人时,我们很难察觉到,但是它们的确能影响别人。

当我们公然地或是秘密地评判他人时,他们的倾向是：我们认为他是什么人,他们就会立即以那种人的方式反应。如果我们认为他没有爱心,他可能变得短暂地没有爱心;如果我们认为他冷漠无情,他可能就会以冷漠无情的态度回应。

一般来说,一个人对你来说越重要,你受他的评判的影响或被激怒的程度就越大。当这个人是你所依赖的人时,他的看法和情绪对你的影响就会更大。在性关系上与你十分亲密的人的看法和情绪,同样会对你的行为产生很大的影响。

例如,当女人认为男人缺乏爱心、毫不体贴时,男人就会立刻做出这样的反应。如果她内心认为他没有爱心,即使她装作十分欣赏他是一个多么有爱心的人,他也会对她做出更加没有爱心的反应。那时,他的爱心已经被她的消极评判所激发的没有爱心的反应所淹没。他们的关系越密切,他被激起的反应就越大。

当男人认为女人不明事理、过于情绪化时,她就容易变得不明事理、过于情绪化。如果男人内心认为女人不可理喻,即使她向他倾诉时他装作很理解她的样子,她还是会失去平衡,变得不知所措、惶惑不安。

然而,当我们受到评断、被冒犯时,并不意味着冒犯者要对我们的反应负全责。我们应当对我们的行为和反应负责。责备冒犯者并不是一个合理的借口,而是你以受害者自居的另一种方式。

了解了我们的看法和情绪何以触怒别人,并不意味着我们应该宽恕或原谅被冒犯者的过激言行。这只不过是给了我们一个理解伴侣的思路,打开了一个让我们充分理解他们的过激反应的通道。

还有一个更加强大的挑起事端的手段——愤恨。正如消极评判能让对方暂时“官能障碍”一样,愤恨能让对方长时间地“官能障碍”。如果男人总是愤恨妻子情绪反复无常,很可能会导致她长期神经过敏。女人若总是愤恨丈夫对她冷漠的态度,很可能致使他持续的漠不关心。

许多做丈夫的满怀爱意地回到家里,但一见到妻子,就突然变得沉默冷淡。她的表现也许能让他接受,但是她内心潜藏的愤恨使得他作出了冷漠的反应。

类似的情形也会发生在女性身上。做妻子的原本对丈夫充满柔情蜜意,可一回到家里见到丈夫,就变得情绪低落。他的表现也许完全可以接受,但他内心无形的怨恨激起了她消极的情绪反应。

只要心中有怨恨,我们就很难改变我们的消极评判。它们植根于我们心中,只有宽恕才能将它们斩草除根。如果不能将它们释放出来,它们惹事的威力就会越来越强大。无论你认为你的修养有多好,能将愤恨伪装起来,它还是会表现在你的行为、反应、言语、体态、眼神以及说话的口吻上。它们会从你的心里偷偷地渗透出来,不管你是否能觉察到。

心中若没有愤恨,对一个人进行评价时,原先消极的评判就会很容易被积极的看法所取代。但是,如果你心中充满愤恨,无论有意识还是无意识,你对他作出的都是消极的评价。

愤恨不仅是产生消极反应的导火索,还是有效沟通的大敌。当你满怀愤恨地向对方诉说你的看法与情绪时,对方(你所愤恨的人)根本不可能对你始终敞开胸怀。在两性关系的初始阶段,彼此之间之所以能够畅所欲言,是因为心中都没有愤恨。

久积的愤恨能逐渐销蚀我们的爱。要想释放心中的愤恨,首先要从自身找原因,想一想我们为什么会惹恼对方。有了对伴侣的深入理解,再加上有效的沟通,我们就会很容易做到宽容。