首页当我们开始和目标聊天时,需要通过不断的描述来介绍自己的生活。只是介绍自己的生活,不是去告诉女人我是怎么样的人。你是什么样的人,别人能从你的言谈举止里感受的到,就像你不需要告诉别人你很自信,如果你真的自信别人很快就会觉察到,通过描述生活让对方感受你是怎样的人。
不管我们身在何方,不管我们美还是丑,不管我们是什么社会价值排序,只要你爱自己就有人爱你。
我们要牢记一点,我们的动人之处,绝不是我们拥有的物质财富,而是不管处于任何阶段,都能奋发向上的一种精神状态。励志故事里的主角,开始的时候并不强大,故事的最后也可能只是一个大团圆的结局。但是我们发现所有这种题材的故事,真正能够让人迷恋上男主角的并不是他最后的结局,而是他那种不管面对任何挫败都永不放弃的决心,以及动心起念让自己和身边的人越来越好的精神。这是一种具有极其吸引力的健康情绪电路,这样的状态不仅能让我们搞定一个目标,更能让我们像太阳一般照射到身边所有的人,他们会不自觉向我们靠拢。正是因为这种精神状态的存在,才能让男人变得更有意义!同时,我也诚挚的希望——当我们真正好起来或者已经开始好起来的时候,一起去用今天学到的东西帮助那些仍然身陷情感困境的人。不要感觉教会了别人自己就没有了市场,妞是可以重复泡的,能量守恒定律保证了所有资源永不匮乏,其中就包括女人。
我健身,玩茶道,玩拳击,参加素描班,参加各种社交活动,贴面膜,修眉,做理疗,阅读大量对我有帮助的书籍,做这一切不是为了给任何人证明我有多棒,只是单纯的取悦自己,想让自己更好,更快乐,让能量往自己身上流淌。我从来不关注外界的回应,只是按照自己的想法去活,不寄希望于任何人的认同。当然我说的并非是极端自我,我总是能平淡的面对外界的种种评价,对于好的评价,我会说声感谢,对于坏的我会一笑了之,有时甚至会自我调侃,从不激烈的反击外界,因为我深知能量反弹的概念,我在释放什么能量就会得到什么能量。我就像一个垒积木的人,在这个过程可能会有人一而再再而三的推到我的城堡,但我不去和他争吵,人在一时只能有一种思维、一种心态,如果我被他的干扰打乱了,那么我的城堡就会消失,因此我不会让任何人干扰我垒积木,包括自己。这种干净纯粹的信念,可以让我们走的更远,只为自己的想法而活,只做自己想做的事。垒积木和去找干扰我们垒积木的人争吵是两件事,太多的私心杂念会让人生原地打转。我们并不是不敢与人争吵,只是为了守护自己的信念,不让自己的信念出现偏差。坦然接受所有的外界评价,让自己情绪稳定,确保不会形成自我否定攻击。爱自己爱到深处,一定要照看好自己的情绪,坏的情绪会给我们带来毁灭式的行为;好的情绪则会让我们做出了越来越多创造性的行为,这些好的行为会得到好的结果,这些好的结果是让我们心态越来越好的证据,然后好的心态又给了我们更多建设性的思维,如此良性循环,我们会看到了一个正在让自己越来越棒的男人。当别人看到这样一个男人时会感觉到什么?没错,就是高价值,就是男神!不去取悦任何人,却得到了最多的认同!
我只是将我的这种生活状态展示给了女人,她们看到的不是一个很糟糕的男人,也不是一个已经完全OK的男人,而是一个永远在上升的play boy,然后她们就会很自然的爱上我。“谁会相信一个女人能对拥有着美好生活态度的男人无动于衷呢”。我不会教大家刻意为女人去改变,我们的改变是在真爱自己想要自己好起来的心态下,自然而然的行为。
对于那些严重自我否定的人,我要告诉你们一些秘密,不管你们现在感觉自己有多么差劲,多么瞧不上自己,但都要接受你自己,接受这个并不完整的自己。或许现在的你并不是理想中的那个你,但当你打开这本书时你已成为我的一员,你的这种自我否定的思维,在我这里必须得到改观。自我否定绝非play boy的行为,经常对自己进行负面认同的人,他们只是在做出一种对自己不利的假设然后去相信它,甚至还感觉特别的真实。这种思维完全就是扯淡,思维在和你开一个玩笑,好像你只要否定了自己就能让你好起来一样。这要和大家讲一个圣经里的故事,《圣经·新约》的“马太福音”第二十五章中有这么说道：“凡有的,还要加给他叫他多余;没有的,连他所有的也要夺过来。”从前,一个国王要出门远行,临行前叫了仆人来,把他的家业交给他们,依照各人的才干给他们银子。一个给了五千,一个给了二千,一个给了一千,就出发了。 那领五千的,把钱拿去做买卖,另外赚了五千。那领二千的,也照样另赚了二千。但那领一千的,去掘开地,把主人的银子埋了。过了许久,国王远行回来,和他们算账。那领五千银子的,又带着那另外的五千来,说：“主阿,你交给我五千银子,请看,我又赚了五千。”主人说：好,你这又善良又忠心的仆人,你在不多的事上有忠心,我把许多事派你管理,可以进来享受你主人的快乐。”那领二千的也来说：“主阿,你交给我二千银子,请看,我又赚了二千。”主人说：好,你这又良善又忠心的仆人。”那领一千的,也来说：“主阿,我知道你是严厉的人,没有种的地方要收割,没有散的地方要聚敛。我就害怕,去把你的一千银子埋藏在地里。请看,你的原银在这里。”主人回答说：“你这又恶又懒的仆人,你既知道我没有种的地方要收割,没有散的地方要聚敛。就当把我的银子放给兑换银钱的人,到我来的时候,可以连本带利收回。”于是夺过他的一千银子,给了那有一万的仆人。这个故事揭开了一个自然定律：生活状态不好的,生活会越来越糟糕,女人多的,会得到更多的女人,而缺少异性人缘的,异性人缘会越来越差,几乎就像是严重失衡的天平不可挽回,这就是“马太效应”。但这么说难道我们就无法挽回了么,已经很糟糕了,如果根据马太效应只能继续糟糕下去,外界的方法对于这久已失衡的天平无能为力。除非,我们现在开始接纳自己,它会让我们变得更加完整,让我们进入一种拥有而不匮乏的状态。生活会基于你的这种心态开始越来越好,这就是我逆袭摆脱自己生活困境的秘诀。不是让外面什么东西先好起来,是让“心”先好起来。心顺了,外面的一切就都顺了。如果你说,我恨现在的自己,我要改变,这种怨恨状态下的改变会让你的成长之路变得痛苦无比。在爱中改变,每天都会感觉自己在提升,不是痛苦的去掉自己某种缺点。如果爱上自己了,会发现自己每天都在快乐中成长,生活越来越好玩。但并不是让你变得自私自利,只顾自己。道德经说：无私为大私也—最无私的人才是最自私的。很多人以为无私和自私是两种属性,事实上它们之间是相互转化的,你越爱自己,自己就会变得越好,你变的越好,自身能量就会越多,当它积累到一定程度时,就会向外溢出,此时就是我们开始爱她人的时候。先独善其身而后接济天下,这都是水到渠成的,核心还是爱自己,只有当你爱自己的功力越来越深的时候你才能将你的能量流淌给别人,最无私的人都是最爱自己的人,这就是你们能通过我看到这些理念的原因。
吸引就像看电影：在开始的时候我们需要把话题牢牢的锁定在自己身上,而不是对方的身上。这就如同看电影一样,只可能电影吸引观众,不可能是观众把电影吸引。在电影展示自己的时候,观众们只是安静的在看。在你和女人的互动的过程中,你们谁又是电影,谁又是观众?
开场白：永远不要在意开场白是什么,早期的时候我酷爱研究开场,总幻想着通过一句华丽的开场能够赢来一段美好的爱情。开场白只是个钥匙,用来打开你们之间的陌生,一句哈喽,对方回应你哈喽,门已经开了,开场白也就失去了意义。它就像火箭第一阶段的助推器,完成助推然后脱离火箭。你根本不需要在意开场白是什么,随便任何一句话都可以做开场,我们甚至试过用一些经典游戏和电影中的台词作为搭讪的开场白,基本上和说“你好”的效果相同。所以我们大可不必琢磨什么好的开场,想要找到绝佳开场白的人都是没自信的人。他们在找咒语,找一个能让女人开始和他聊天的咒语。这样没有意义,我们找到了这样的开场白才敢和女人搭讪了,还不如相信自己能够做到,你的信心不是咒语给你的,而是来自你本身。古代一位将军在儿子出征之前给了他一个锦囊,锦囊口紧紧地扎了起来,只露出一只弓箭的箭尾。将军交代儿子,千万不要打开,这是我们的传家之宝,可以保护你上阵杀敌而不被人伤,一旦打开,必死无疑。儿子拿着锦囊感觉有传家宝佑护有了信心,上阵杀敌无人能挡,立下不少战功,一天的庆功宴之后他喝的大醉,拿出锦囊很想知道里面到底是什么,但是父亲的嘱咐,又让他犹豫,在这种纠结的心情下他还是忍不住好奇打开了锦囊,结果里面只是一只断箭,他的信心瞬间奔溃,一只断箭怎么可能保护的了我,而且父亲给他的嘱咐也是一种心锚,结果第二天他就战死了。很多人都是像将军的儿子一样在找寻一种信心的借口,他的信心完全受外界因素摇摆不定—如果有了什么我就可以做到某事,如果我有了钱我就可以怎么怎么样,这种信心是伪自信,惯例就是你的断箭。如果你懂得如何不通过咒语就能获得信心,那么其实也就找到信心的本质。记住永远不是惯例给了你信心,只是你自己相信有了个这个你就能做到。其实没有这个你一样能做到。它只是个感冒药,就像开篇所说的,但并不是我们要完全抛弃惯例,当你体会到第一个使用这个惯例的人的心境时,那么你就可以完美的驾驭这些惯例,不会再感觉像味同嚼蜡的在絮叨什么。
第一招分为两个小阶段：自我生活引导和自我话题引导。
开场之后我们需要迅速把话题引导到和自己生活息息相关的地方,这个阶段需要展示的是我们良好的生活氛围和积极向上的生活态度。通过自我生活引导会让对方觉得我们是个很有趣,而且拥有很棒的生活的男人。最开始的阶段先不聊我们擅长的专业性话题,女人在没有被我们吸引之前很难愿意听那些我们擅长的专业性的话题。在说自己擅长的这些领域之前,必须先聊自己的生活,还有那种扯淡的积极态度。我们男人所擅长的那些话题往往偏深奥,比如心理学,最好在开始的时候不要聊这些。我们先通过扯淡的方式让对方发笑,笑是人们统一情绪的第一步,当一个女人用笑接纳我们时,就说明我们已经和她产生了良好的共振。这为稍后用一些偏深奥的话题去聊,做了一个很好的铺垫。如果开始就用很深奥的东西去聊,对方很可能会感觉你像个病人,难以理解你的话。必须给她一个适应你风格的时间,聊生活,再怎么聊也不会聊得太深奥。
第二阶段在自己擅长的领域去聊,因为只有在自己所擅长的领域才能营造最强的高价值感。价值是相对的,任何人都有自己所擅长的领域,别人能在他们擅长的领域将我们完虐。因此,如果想赢,那么就不进入对方的话题框架,要将对方带入自己擅长的领域。在自己擅长的领域可以更好地保持自己框架和节奏。但是擅长的领域也一定要很酷,如果你只擅长打游戏,那么我建议你去学习一些新技能,比如心理学、时尚着装、星座和冷读这些技能。不需要真的精通,只是略知皮毛就OK,有时候太过精通一门技术之后,从非常专业严谨的角度去叙述反而会很枯燥无聊,就是那种似懂非懂的时候说出来的话才是最有意思的。当然我们不去设限,任何领域都可以进行很酷的表达,这其实与你说什么没有太大关系,关键是看使用什么样的描述方式。
范例1
男：哈喽。
女：你好。
男：要不要这么认真搞得像面试一样,还“你好”。
女：那不然说什么啊。
男：我以前是做人力总监的,你一说“你好”我的职业病就犯了,听见别人说你好我就忍不住想给你拿个面试登记表来填填。
女：哈哈,以前是做人力的啊。
男：读万卷书不如行万里路,行万里路不如阅人无数,阅人无数不如名师指路,我就是这么安排自己人生的,不过现在已经不干人力了。
女：怎么啦,有名师给你指路了?
男：不!我在给别人指路。额,我得收拾一下了,健身时间到了,收拾下健身房的干活。
女：你在哪个健身房?
男：巴拉巴拉巴拉......
范例2
男：你好。
女：你好。
男：我每天的工作需要我说几十次的你好,有时候真的感觉这俩字很怪。
女：怎么怪啦?
男：我有时候面对客户说这俩字的时候会突然不知道这两个字代表着什么意思。
女：你是做什么的。
男：卖交通工具的。
女：车?
男：我现在正在见一个客户,但是他在开会,他的会议室是那种玻璃的,下半部分是磨砂的,上半部分是透明的,所以我刚好能看见我客户的脑袋,他是个秃头,我已经盯着这个秃头飘啊飘的半个小时了。
女：哈哈哈,在等他啊。
男：巴拉巴拉巴拉.....
范例3
男：毛毛(直接叫她名字)。
女：嗯?我认识你么?
男：有句话说,只有没有认识的朋友,没有陌生人。
女：呵呵。
男：你出生的时候跟你妈也不熟,吃几回奶就熟了,啊,我只是开个玩笑没有恶意(这句话有调侃对方的性质,如果对方不了解你的行为模式会聊崩,所以要说明是没有恶意)。
女：额,哪来的歪理!
男：我曾经心理学老师教我的。
女：哦,你学心理学的啊。
男：巴拉巴拉巴拉....
我可不是在教你们什么范例,是让你搞清楚,从最开始的时候要学会抓住话题往自己身上拉。时刻记住,我们才是电影,直到内化它。通过话题延伸到我们自己的一些事情,话题的可能性是无限的,A不是说只能去B,它可以去任何我们想去的地方,只要抓住它们之间的联系,然后带过去。当我们开始慢慢学会通过从自己身上打开话题,不在通过问询从别人身上打开话题后,就会发现聊天和吸引原来这么简单。相比于陌生女人,我们更加了解的是自己,所以聊自己绝对比聊别人有的聊。从前的约会学只能教给我们表面的东西,从来不会告诉我们在什么心态下才可以触发这些行为,只告诉我们高价值的人会干什么,没有说出他们动心起念的原因。一切行为和语言都是在靠心态支撑,只要扣准那个心态,这些外在的话术都会自然流淌,这种能力能让我们不需要任何惯例话术,直接通过当时的聊天状况现场创造。这个绝不是什么境界,也没有那么玄,就像佛陀说的我们其实什么都不缺,只是人自己认为自己没有。Play boy最后追求的终极目标就是和宇宙中那股强大的意识链接,意识到自己和整个宇宙苍生万物的一体性。它不仅能帮助我们搞定恋爱,还能使得生活中的一切在随后的状态中得到本质上的改善。
所谓收缩话题,举例来说就是女人刚开始和你聊天的状态：哦,呵呵、是么、这样啊、我觉得也是、好吧、我知道了。这种通过很平淡的评论或者几乎是敷衍的回应就是在收缩话题。女人可以这么干,我们绝对不行,不管女人回应的态度如何平淡,我们都需要保持极强的自嗨状态,让她慢慢和我们共同建立展开式话题的对话。但这需要我们在聊天开始时,不断的提供聊资。我们要全权负责,而不是说完一句话就等女人给你什么劲爆的回应。所谓展开式话题就是通过话题的脉络进行无限的延伸,让话题开放起来,不要进行评论总结,不断的将话题通过一个又一个的关键词进行展开,将话题无线的延伸下去,这可以让你们永远有的聊。在每个范例中几乎都用到了这种话术。
变焦话术：将话题展开后,很多人可能一下就蒙了,怎么展开?从哪个方向展开?秘诀就是守住自己,以自己为中心环绕360度去展开话题,展开话题的中心点是我们自己,围绕着自己的生活和专长去聊。但有时也会碰到例外,有些女孩和我们一样自嗨,她们也会始终把话题扣准在自己身上,聊她的生活和专长,在展示她高价值的同时,挫败我们的吸引力。我们不可能在对方擅长的领域获得胜利,因此需要屏蔽她的话题,但不能极端处理。很多人喜欢通过打压来抵消对方的高价值,否定对方展示的一切,然后再展示自己。在建立联系感之前的每个阶段都可能会聊崩,两个人的关系结构还不稳定,所以我并不建议大家去这么做。我们有更好的办法,那就是变焦话术。
范例：
女：我觉得我身边的朋友都挺给力的,她们都很照顾我,也包括一些男性,总是在我需要他们的时候随时出现,呵呵,有时候感觉还挺好的,像个小妹妹一样被大家照顾的。
男：对,你说的没错,朋友就应该相互照顾,否则还叫什么朋友,记得我有一次去酒吧喝酒,和别人闹了点小误会,结果出了酒吧就被围了,当时我和几个朋友都吓尿了,对方来了二十多个人。当时我打了两个电话,不到五分钟我朋友带了一帮人就过来了,比警察速度都快。真心觉得我那哥们巴拉巴拉.....
通过变焦话术,先认同她,然后迅速找到话题中和自己有联系的地方,然后拉回到自己的身上。如果两人互相高价值对撞,互相拆台十有八九会不欢而散。其实大家都是想获得主导权,想要带领对方,但是这种对撞类似于武力征服。给大家看两个图。
→ ←
这种情况就是高价值对撞,必然是破敌一万自损八千,不是行不通,也能成功,但几率非常低。
→ →
进入对方的框架,尾随她的话题,然后和她并列,接着超越她,最后走在她的前面再次开始引领,直到拉到我们擅长的领域。此时俩人情绪还是共振的,状态不会有抵触,而且话题依然牢牢的锁定在我们自己身上。一个老手级别的play boy能够做到在不知不觉得情况下带领对方,不会让对方感觉到丝毫的不舒适。
没话题的时候可能会不知道该说些什么,简单的问询是可以的。通过提问对方问题,得到答案之后,立马用变焦话术将话题转移到自己身上开始自我引导,这样做有个好处,我们的提问往往和对方的生活习惯或者喜好有关,通过对方的喜好来展开自我引导,这样更加容易产生共鸣触发IOI。简单的问询时,大部分话题在我们这一方是对我们有利的,一旦你的问题太多就会暴露需求,这只是一个辅助技巧,让它帮助你将话题延伸出来立刻回到自我引导。
范例1
男：你是做什么的?
女：我在一家西服店做店长。
男：说到这个,我上次花了五千多定了一套西服,不会是被坑了吧,因为我朋友从别的店只花了两千多。
女：这个是看做工和料子的。
男：料子啊,软软的那种,是那种摸一下就像立马躺在这个男人怀抱里的男神装。
还有一种处理办法就是用陈述句代替疑问句：普通提问方法：你多大了?转变为陈述句：我猜你今年20了。
范例2
男：我猜你今年也就是20岁。
女：不对,我22了。
男：花季少女的时代,在我二十二岁的时候我还是个懵懂少年,总是很傻很天真的以为我对别人好别人就会对我好,只要我努力生活就会给我回报。
女：那现在呢?
男：当我被生活一次次的打败,懂得了在爱情中所有的真心在阔佬面前都是苍白的,慢慢的我学会了用扯淡的人生态度面对这个操蛋的人生。
女：巴拉巴拉.....
范例3
男：你是做什么的?
女：我是会计。
男：哦,会计啊,有句话说男人是挣钱的耙子,女人是管钱的盒子,这么说来,会计反而是所有职业里最适合做老婆的人选。
女：哦,还有这种说法,没听过。
男：不过我想要很多孩子,那就需要一个很会照顾孩子的女人,这么说来我需要的是个幼教,嗯这个职业比较符合我的标准。
女：为什么要很多孩子。
男：巴拉巴拉.....
人类天生就有想要纠正他人错误的情绪电路,用陈述句去猜,对错与否无所谓,关键是即便猜错了她会纠正我们,那么也就得到了答案,然后开始自我引导。不过这些都是刻意去隐藏自己需求感的做法,属于“术”的层面,对于需求感这种东西,“心里有时假装无也是有,心里无时假装有也是无”。关键点还是在于我们的心态,如果我们的内心并不匮乏,这些行为其实不用有意识的去避免也不会出现在行为模式之中。
话题的荒谬性：除了聊自己擅长的并且展示自己的生活之外,我们还要交谈中嵌入荒谬性,一种很扯淡的对话态度。利用适度的骄傲,夸张,或者重复某句话(多次重复某句话会制造笑点)以及戏虐对方,又或者自嘲将话题变得扯淡起来。我们需要幽默一些,所谓情投意合,情绪统一人的意见才能统一,如果情绪对立,即便对方说的是对的,也想出言反驳。就像在公司看某人不顺眼,开会的时候即便知道他说的是对的,但也想反驳他、打压他。而我们的朋友在外面惹了事,即便知道他错了,也会为之辩解并且维护。这些现象都是情绪的统一和对立造成的,所以情绪统一非常重要,几乎可以说是两人能够共振的核心。而情绪统一的第一步就是笑,我们用我们的幽默感染别人,让他们为我们的幽默开怀大笑。Play boy都是扯淡幽默的高手,千万不要把自己搞的很刻板严肃,没有人喜欢那样,很多人说我不成熟,说实话我已经懒得反驳了,对于人性我知道的比他们多的多,但是我依然孩子气,因为我好玩即便不成熟他们也愿意和我在一起,而你什么时候在好玩的聚会上看见某个严肃的大叔被邀请过!好玩有趣永远比装深沉管用!在play boy的世界,没有什么事值得紧张,一切都可以轻松有趣。
幽默是种感觉,它并不需要天赋,也和掌握多少笑话没有太大关系。就是当我们想要把一个话题往好玩的方向去聊的时候,这个意识就会自动显现,它会给我们无数灵感,荒谬随之而来。多去听一些相声,这些都能把自己带入那种状态,多去练习,慢慢就不需要这些东西帮助自己就能轻易找到那个感觉,秘诀就是自己有想要把话题往好玩的方向去聊的那个意识,而且我们不用去担心自己的笑话够不够搞笑,我们的能量给了的话题生命,我们的笑话能逗笑自己,就能逗笑别人,能取悦自己,自然也能够带动他人。
范例1
男：我准备去健身房了,锻炼我的八块腹肌。
女：现在几块。
男：一块,很圆很圆的一块。
女：哈哈,那你慢慢练吧。
男：必须的,刚才出门照了下镜子,啧啧啧,真是帅到惨绝人寰,哀声遍野,寸草不生啊,这个叫别的男人怎么活。
女：我的天哪,你好自恋啊,太不要脸了。
男：如果自恋可以当饭吃,我估计我能养活半个中国。
女：我从来就没见过你这样的,这么夸自己。
男：是啊,我很爱我自己,我觉得我自己太棒了,有时候都忍不住抱着自己的手亲,mu~~啊~~哎呀,怎么会有这么棒的男人,等以后克隆技术发达了,我就克隆个自己,然后给他做个变性手术娶了她。
女：我受不了了,哈哈哈哈。
范例2
男：我打算用一壶茶和一本书度过今天的下午,享受下一个人的宁静。
女：挺会享受啊。
男：像我这样花见花开,人见人爱的花季美大叔,在工作之余享受下安静已是极好的了。
女：还花季美大叔,要不要这么逗,你多大。
男：哦,我刚过完十八岁生日,哥哥永远十八岁。
女：无语了。
男：怎么了,你已经被我这学富五车的才华所震撼了么,没办法,我也只是多看了几遍《金瓶梅》想不到早已是腹有诗书气自华。
女：额.....汗。
男：你这是赞美我么,你赞美人的方式好特别哦。一点都看出来,我就喜欢你这种丝毫没有痕迹的马屁。
范例3
男：刚看了一个电视节目突然感觉心情好失落。
女：什么节目?
男：《动物世界》。
女：额,这情调。
男：《动物世界》里赵忠祥爷爷说夏天来了,交配的季节又到了,看到最嗨的时候我突然想起来自己居然连女友都没有。
女：哈哈哈,你怎么把这俩个联系到了一起了。
男：根据进化论来说,优秀的基因会获得最大的繁殖优先权,为什么我这么优秀的人却没有女友,难道说配上我的女人还没有出现么。
女：那你就慢慢等吧。
男：或许吧,等到四十岁然后取个二十岁的小姑娘做媳妇也是不错的活法。
女：巴拉巴拉.....
普通IOI和黄金IOI：简单来说IOI就是兴趣指标,是迷男创造的术语。对方对我们说的话感兴趣,很捧场我们的笑话,问问题,在不说话的时候主动发起对话,这些都是IOI,是一种对我们有利的迹象,她开始对我们有兴趣了。而我将IOI又进行了分类,普通IOI和黄金IOI。普通IOI和本人没有多大关系,它是女人针对你的话题所发出的IOI,只是捧场你的笑话,愿意和我们共振,或者扮演我们搞的某个情景小游戏的角色,哈哈大笑,为话题提供聊资。IOI不是只有自我引导的环节才会出现,在整个游戏过程中都随处可见。黄金IOI则是直接针对你本人,你叫、你多大、你住哪、你是做什么的、有没有女朋友、你对女朋友的标准是什么。这些就是黄金IOI,直接针对你本人,其标志着女人开始对你本身产生了兴趣。这个时候说什么她都觉得好玩,愿意试试看,去参与,这标志着她开始对你有两性关系方面的需求。
加强获取黄金IOI的方法：断面话术。对话过程中要将信息循序渐进的抛出,养成说一半藏一半的习惯。人类天生的好奇心,会让她们情不自禁地去探索想要知道的另一半,同时伴随着一种解谜好玩心理,其产生的效果绝对要比一次性将所有信息告诉对方强的多。这样对方就会慢慢养成主动释放IOI的习惯,让她从开始就感觉给我们IOI不是什么奇怪的事。如果把一个女人惯坏了,开始的时候她就很难给你IOI,后期会变得越发的困难,习惯要从开始养成。当人的价值在不断提升的时候,都可以清晰的感觉到,我们越来越不愿意解释太多,就像我们不愿意对一个初中生解释如何泡到妹子,只有当你认为对方的价值比你高的时候,你才会想给对方清楚的解释,而这一点对方也是能够感知的到。play boy永远不会着急给别人证明什么,即便他们要求,我们也不屑于给任何人证明自己,别人催促,我们会尊重他,但是还是要按照自己的节奏来,即便事情很紧急,但是如果因为紧急而乱掉了自己的节奏频率,事情就会朝着不利我们的方向发展,play boy请保持自己的节奏。
错误的示范：
男：我在XXX公司做人力主管,每天朝九晚五,工资也不是很高,哦对了我今年二十六岁了。
女：哦。
正确操作：
范例1
男：我是一名修理工。
女：哦,修理工啊,修什么东西的?
男：修人。
女：哦,大夫啊?
范例2
女：你多大了。
男：年龄这种东西不重要,相信我这浓浓的大叔情怀,已经让你感受到了哥是有过什么阅历的男人了。嘘,不要说,跟着感觉走。
女：快说你到底多大。
男：我刚过完十八岁生日。
女：十八岁,那我比你大哦。
男：虽然我有着年轻的外表,但是却是一颗大叔的心,入世未深,心已老。
女：无语....
范例3
男：我在写书。
女：啧啧啧,写书,是你自己的书么,什么内容。
男：这是一本探索关于宇宙苍生万物是如何约炮的。
女：额,我顿时感觉整个人都不好了。
男：每当夜深人静,我独自待着的时候就会问自己,当初决定来地球到底是对是错。
女：那你回火星吧,快说到底写的什么。
男：巴拉巴拉....。
个人态度可以强化吸引。其实我们每个人每天经历的生活都差不多,无非就是饮食起居。与他人相比,我们与众不同的地方在于面对这些事情时所表达出来不同态度,这是释放自己个性的主要方式。我们不需要永远遵循社会集体意识,不需要把每句话都说对,只要能自圆其说就已经OK了。相信每个人都听过一些奇葩的道理,但听起来却很合理,要的就是这种效果。我们自己能解释的通就行,这样就足够让人信服了。但我的意思并不是让你诡辩,是想让你学会表达自己的真实态度。这些态度,或者评论会更容易让对方通过某事将注意力集中在你身上,更加容易触发黄金IOI。我们的态度会让别人更加深刻的感受到我们的存在,但要注意,我们只是表达自己的态度,不去说教别人,也不强迫他们按我们说的去做,我们甚至都不需要他们的认同。
范例1
女：感觉你每天把自己搞的花枝招展的好夸张啊。
男：我们每个人都会爱上别人,这是一定的,但是让别人爱上我们却不是一定的,想要和别人相爱,你光是能够爱别人肯定不够,你必须得让自己值得别人爱,让自己好起来,只有当你足够爱自己的时候,你才会想要让自己好起来,只有爱自己才会有人爱你。
女：呀,想的蛮透彻的么,那你说说看你都是怎么爱自己的。
男：生活之中处处都是销售,和别人相处就是销售自己,如果说我是产品,那么应该是免检产品了。
女：哈哈,你好不要脸啊,我咋觉得是残次品。
范例2
女：感觉你每天好潇洒,各种嗨。
男：我们自己的生活是我们自己选择的产物,意识是整个宇宙开始的地方,你所能到的地方等于你的意识所能到的地方,我现在的生活是我曾经最想要的生活,当人的信念强悍到一定程度,念头就会成为现实,我们所用的一切都全部来自人类的意识,手机,电视,电脑,书籍,等等....包括你的出现,都是我自己的意识创造出来的。
女：哦?好深奥不懂啊。
男：意思就是说我手里握着这个世界的遥控器,我可以让你出现,也可以让你消失,就像魔术,大变活人一样。
女：那你怎么让我消失?
男：拉黑你!
女：巴拉巴拉....
范例3
女：我感觉你知道的东西好多哦。
男：是的,你必须养成爱学习的习惯,随时保持精进的状态,比如我车里的MP3都是关于佛学的音频,一边开一边听,以前放的是催眠的学习音频,差点让音频给催眠出事就没敢再放了。
女：哈哈哈,你好逗。
男：我的厕所马桶水箱上现在放着的是《相对论》,当你伴着便便快感,阅读着这经典之作,你会在几分钟的时间就产生顿悟的感觉。
女：你的口才真的很好。
男：是啊,所以你要好好学习,然后你就可以像哥哥一样潇洒的吹牛逼了。
女：巴拉巴拉.....
当我们收到六个以上的黄金IOI的时候,第一招就算打完了,我们已经成功吸引了她。接着,可以进行第二招的变相带领了,此时普通IOI已经多到不需要计数。当然我说收到六个黄金IOI只是基础数量,最少要六个,如果能超过六个或者更多,那么第二阶段使用挑战测试的通过性就会更强。面对前五个IOI时,我们不需要做任何策略上的处理,只是根据对方的问题,进行更加深层次的自我引导,直到第六个出现,再开始使用变相带领中的方法,展开新一轮的游戏。
要避免的错误：过多的给对方抛出黄金IOI,这会暴露我们的需求。在走到第三招人格筛选之前绝对不可以这样做,筛选人格的时候我们会发问,但是现在不行,不管你对她多么有兴趣。其实这是新人play boy才会犯的错误,老play boy基本不会,问题在心态,女人的繁殖价值可以让男人在半秒的时间内就产生吸引,大白腿,黑丝袜,漂亮的脸蛋,这些特质会直接对我们形成吸引。但是男人想吸引女人却最少要花上二十分钟到三个小时左右,才能完成。因为男人是靠生存价值在吸引她,展现这些特质需要时间。最开始的时候男女之间的情绪是不对等的,我们已经被女人吸引,但女人对我们的感觉还只是个陌生人,在吸引她之后我们的情绪才进入对等状态,这是一种相互吸引的平等状态。所以在此之前,你要做到和女人对等情绪状态。
美丽的外表只是我愿意和她们说话的一个基本条件,但这不可能让我彻底地爱上她,那是挫男的行径。我需要逐步了解她的内在,性格是否健康,才会决定要不要喜欢上她,如果抱着这种心态,那么你和女人的情绪就对等了。我们也进入了通过女人的生存价值产生吸引的情绪电路,这种电路是真正具备高价值的人才会有的一种电路。最关键的核心是你要做个有标准的男人(请参考第三招人格筛选),一个真正看女人内在的男人。美女我见多了,不是说长得好看就是天使,我遇到过很多好看的婊子,不过话说回来也只有好看才有当婊子的资格。美貌是一种很常见的资源,所以你作为一个play boy犯不上一看对方是美女就感觉机会难得,这会让你乱了阵脚。她们的外表没那么珍贵,她们都只是芸芸众生中挣扎者之一。一旦我们暴露了需求,对方发现你很需要她,她会立马变成那个主导者,几乎说什么女孩都不甩你,她知道你需要她,多过她需要你。因此会表现的不愿意配合,让游戏变得难以进行下去。
对话太过说教或逻辑化：枯燥的逻辑化会让人变得烦躁起来,这不是讲课,也不是开会,不要向做学术报告那样去和女人对话,她们需要的是一种轻松愉快的氛围。不需要把什么都解释的那么透彻,女人是感性动物,她们是靠感觉活着的,需要的只是感觉,而不是一堆抽象的大道理。有时候我们忘说什么了、漏掉什么了,就让它漏掉吧,如果像个推向员一样试图把一切都说的那么详尽反而会搞砸一切。女人只要感觉,什么感觉?好玩、刺激、新奇和神秘,你的那些事无论真假其实都不要紧。所以我们要放松一些,这只是个聊天,她们不是面试考官,也不是公职人员,一帮女人在一起扯淡其实和一帮男人在一起扯淡是没有任何区别的。那为什么把一男一女放到一起的时候就要小心谨慎呢!
避免像一个想取悦别人的小丑：好玩么?有趣么?有意思吧?好玩的话别人会知道,不要那么关注别人的回应,更不要去问这种傻问题。要避免试图取悦别人,取悦别人会让我们看起来缺乏自信,这一点拿话术来把握,是把握不住的,需要用心态把握。要记住,永远只为取悦自己而活。我在和女人聊那些好玩的事的时候,我自己是乐在其中的。我自己会被自己的话逗的大笑,而不是为了取悦她,我才是那个乐在其中的人。当我乐在其中的时候就自然能够感染别人,秘诀就是将意识集中在自己和话题本身,而非女人。当我们的意识高度集中在话题本身上时,就会自然而然的进入那种超自信的状态,我们称之为“和融状态”。而且这个时候即便开很过火的玩笑也不会得罪人,能够轻松的融入聊天之中。Play boy不取悦任何人,但我们会尊重所有人,千万不要为了刻意的表达自己不想取悦别人,自己不需要任何人的认同,而把自己这种态度变的富有攻击性,切记在对方出言不逊的时候不要做出极端反应。
当play boy的能量开始朝着自己流淌的时候,就能够自然的做到屏蔽别人的影响。我们不用去刻意屏蔽外界的不良回应,只需要将注意力集中在自己身上,对外界的干扰充耳不闻,要明白自我意识的认同感越强大,外界的干扰就会越小。同时还要做到不要怀疑自己,因为真的没有什么可怀疑的。上帝给了人类梦想成真的可能性,只要你敢想,它就会成真!当然,这并不是说我们要和外界断绝沟通,完全意淫在自己的世界里。外界的回应我们只需要了解,但并不要上心,不要让它影响到我们的情绪。因为,别人消极的影响会让我们越来越糟糕,就像当你在一群人中侃侃而谈时,有人开始干扰你戏虐你,如果我们去回应他的不良影响,你就会和他形成消极共振,彼此的消极能量像打乒乓球,来回不断增强,最后不欢而散。面对这种情况时,我们要做的是无视他!将注意力集中在我们自己和话题本身,你会发现,那个人会灰头土脸的慢慢消失,甚至反过来认同你。
在开始的时候人们对我们的出言不逊,往往是在测试,我们不能极端的去反击,相反,我们要保持一颗平常心,甚至可以无视他!这种心理会被行为影射出来。不要去攻击那些对我们出言不逊的人,play boy是充满社交智慧的名称,社交智慧的核心就是在尊重别人的前提下做自己。如果想强大就必须学会适应这种流言蜚语的氛围。我们永远不会得到所有人的认可,也不会听到所有人的赞美。我们要学会不因为别人的评价而去纠结,甚至自我怀疑。要知道评价这种东西只有好坏参半才能最大程度的持久下去。如果所有人说我们的好话,那么他们都知道我们很厉害,然后就再说不出其它,可是当有人说你好话,有人诋毁我们,两拨人就会开始冲突,不断议论我们,把我们塑造成为传说。Play boy 对于这一点是理解最深的人!
能量是一种振动频率,当两种相反的能量对撞就会形成实相,也可以把它理解为阴阳。任何事物只有同时具备了阴和阳两种属性才能存在,这是合理的。黑格尔说过：任何存在即是合理。不合理的会自然消失,别人否定我们,我们去争论,就会给他的假设加入了合理的基本要素。当别人否定我们的时候,我们什么都不做,然后它的否定就像水的波浪,起来又下去,如果我们一旦接火,就可能变成一场争吵,一个事实。任何形式的关注都会刺激事物得到发展,爱的反面不是恨,是无视!无视会让生命失去力量,让反驳没有能量。这还不算高深,还有一种社交中的太极拳,当别人否定我们的时候我们将他的否定放大,“我觉得你很傻。”“没错,我就是傻,简直就像个傻X,你觉得呢?” 别人的攻击只有遇到你的反抗才会形成着力点,但是我们不去反抗,反而认同,认同还不够,还要夸大,那么这个着力点就会消失,对方会一下不知道该说什么,因为能量没有像打在墙上的乒乓球一样反弹,而是消失在了无边的黑洞中,被我们容纳。耶稣说：“别人打了你的左脸就连右脸也一并给他打”。这就是play boy的社交智慧!
范例1
女：你看起来不像二十四,像三十多岁。
男：或许吧,男人三十一枝花。
女：是四十一枝花。
男：三十是含苞待放的那种。看到我花蕊上的露珠了么。
女：巴拉巴拉...
范例2
女：你看起来不像个好人。
男：也许你说的是对的吧,原谅我经历了许多沧桑让我的言谈举止透着一股痞气,不过对于这种问题我不想解释什么。
女：不然你想解释什么?
男：我觉得在人际中的任何争辩都不会让我们关系得到好的发展,对话中的输赢不是那么重要,没办法,哥就是这么豁达的人。
女：巴拉巴拉...
范例3
女：我感觉你挺花的。
男：是的,我很色,但是其实每个人都好色,我不觉得这有什么不好,我只是在表达我对生命的正常感受。
女：挺会找理由么。
男：不过我很挑剔,不是什么人我都会色。
女：那你都色什么样的女人。
男：巴拉巴拉....
不要在对方没听懂我们说话时试图解释清楚。当女孩没有听懂我们说的话的时候,不要去重复或者解释之前的话,这会迅速破坏聊天的气氛,使其陷入尴尬。自我引导是通过一组顺畅的聊天让对方进入一种被催眠的状态,当我们把一个很纠结的话题解释清楚的时候催眠的效果会消失掉,最好的策略就是跟对方说没事,然后直接开启一个新话题进行自我引导。
范例1
男：我们的人生其实是租来的。
女：没听懂,什么意思?
男：算啦,没事,我今天第一次煲鸡汤,居然煲的这么好喝,我都快爱上我自己了。
女：巴拉巴拉...
范例2
男：我觉得今天天气不错,适合在大自然中放松自己,好让自己获得一种能量。
女：你在说什么。
男：没事,天气很冷了,我需要给我宝马换点冬季机油。
女：宝马?
男：对,前几天刚把我夏利的标志取下来,换成了宝马的标志。
女：巴拉巴拉。
很多人说自己没有话题,不知道聊什么,话题来自于生活,如果我们没有生活,就自然没有话题。当我们的生活越来越刺激,越来越好玩的时候,我们怎么可能会没有谈资!
范例1
女：在干吗?
男：刚去洗白白了,现在敷面膜。
女：大白天洗什么澡,还敷面膜,娘炮。
男：谁都有权利让自己更好一些,嗯那会去健身房了,一身的臭汗,洗白白一下,晚上去酒吧嗨皮去。泡小姑娘去。
女：切,不正经的男人。就知道泡妞。
男：男人嘛,就该赚票子,泡妹子,人生的乐趣。你嫉妒啊!
范例2
女：你干嘛呢,忙不?
男：我能干嘛,闲的时候就玩玩斧钺钩叉,不忙就弄弄琴棋书画。
女：哟哟还琴棋书画。
男：口琴,跳棋,金瓶梅,和漫画火影忍者。
女：哈哈哈哈。
范例3
男：我最近想去西藏旅行。
女：嗯,那不错,可以去进化下心灵。
男：少来,我没那么高尚,我只是想去那约个炮,体验下在高原反应缺氧的状态下做爱会是什么样的感觉。
女：...........。
聊天聊什么?聊天,聊天,“天”就是说我们的生活,聊天就是聊生活,生活就是聊资,建设自己的生活,会让心态越来越好,也会让我们有人爱。不是说多么硬性的提高自己的价值,在现有的经济基础上让自己变得有情趣起来,当我们真的这么做的时候,就会发现这些真的花不了多少钱。而且也不需要一次性就全部搞定,要循序渐进一点点来。在不知不觉中我们就会发现自己开始变得越来越好。其实很多时候我们想做什么事和钱没多大关系,关键是看我们想不想。人可以把任何想要的东西吸引到自己的生活,不管它有多么巨大,或者微小。要为自己投资,把钱花在自己身上,就像一块价值上万的手表,戴在自己身上,绝对比戴在女人身上能够让你更加具有吸引力。我们是一个play boy我们有权利享受世界上一切最美好的事物,包括女人!没有什么配不配,除非我们不敢这样去认可自己,如果不敢,那么永远都不配。不要用收入来决定自己过什么样的生活,钱这种东西不能用数字来算计,而是感觉,也是一种能量,一种帮助我们完成某事的工具。千万不要把它当成结果,让其来主宰我们的命运。它没那么强大。把钱想象成一条河流,而我们是站在河流当中的人,当水从我们身边划过,可以任意的取出一瓢饮用,但是却没有一滴属于我们,它只是从身边划过而已。
不要有这是他的,这是我的这种概念。从本质上来说,这世上没有任何东西属于我们,也没有任何东西不属于我们,一切都是租来的,整个人生都是租来的。可以多去尝试下进入一些高端会所,开始可能会很困难,但随着逐渐的深入,你就会慢慢适应,频率会变的越来越高,而且收入也会产生变化,会花钱才会赚钱,这是真的。但并不是说去透支信用卡,而是在原有的收入上,用在路边摊吃小吃的钱去咖啡厅喝杯咖啡,它们的价钱是一样的。当你越来越理解这种感觉,财务方面就会开始越来越自由。
为什么挫男容易暴露需求,而且会死抓着一个女人不放?我们人类所有行为的目的都是为了体验爱和美好的感觉,挫男每天过着和电脑度日的生活,能够体验美好和爱的途径太少,一旦动了勇气喜欢上一个女人,他会误以为那是他非常难得的一种体验美好和爱的方式,除此之外再无其他。所以会小心的把握,生怕搞砸,这种恐惧和过度需求会严重影响你的生活和做事,让你越来越差,最终进入一种恶性循环。当我们感受爱和美好的途径越来越多的时候对于女人的执念就会变淡,甚至可有可无,在这种被爱包裹的状态下,能够很轻易的离开一个女人,或者对她们表现的毫无需求,因为我们已经被自己创造出来的爱喂饱了,不再饥渴了。任何建设性的行为都是感受爱和美好的途径,比如我会在早晨起床把自己的房间收拾的非常干净,在房间越来越明亮的过程我已经喜悦了。我会把自己打扮的帅帅的,哪怕只是去不远处的超市买东西,在这个打扮的过程中我已经喜悦了。健身,拳击,面膜,素描,做饭,和朋友玩耍等等,我在这些建设性行为下状态越来越好。我会开始思考,什么样的女人才值得我去交往,此时筛选这种电路会自然出现在我的脑海,我开始建造自己的标准。女人因为你是有标准的才感觉你具有挑战性。要牢记：建设性的行为会使心态越来越好!
但我并不骄傲,我感恩上帝给我的一切,并不是为了迎合真善美一类的东西,而是感恩的心让我体会到了很棒的感觉。在遭遇不幸的时候去感恩,代替抱怨,抱怨只会让心情越来越差,而感恩会让我们即便身处不幸也能获得好的感觉。感恩不能直接让处境变好,但坏的感觉会让事情越来越糟糕,好的感觉会让事情越来越好。那感觉只是开始,好的感觉会给你建设性的思维,就像爱自己的那种状态一样。它是个开始,星星之火可以燎原,有什么能难倒play boy的?生活不过是个梦境,一切都是自我意识的产物。亲爱的play boy,心的外面没有别人,只有我们自己,一切都是镜像世界。即便是消极的感觉也只是你通过别人照见了自己内心的消极情绪。产生情绪的人是自己,情绪属于自己,可以完全掌控它。感恩会加速你得到那些想要的东西和生活,要感恩一切出现在你生命中的人和事,不管发生什么事,好的或者不好的都说一句：谢谢你出现在我的生命里,感谢你让我成长。
话题在什么时候才会最有趣?这其实是个非常简单的道理,但却又很抽象。我们都经历过那种感觉,当我们在讲一个笑话的时候,讲到一半,突然感觉这个笑话可能有点冷,在那自我质疑的一瞬间,一切都变了,讲完这个笑话之后,真的所有人都不笑。秘诀其实很简单,注意哦,秘诀就是：当我们发自内心的感觉自己讲的是天底下最有意思的事时,那么我们的话真的会通过这种态度而变得的非常有趣。关键就是自己的那个感觉,我见过很多人把很无聊的事讲的很好玩,也见过很多人把很有趣的事居然说得很无聊。可以试试,让自己找到那个感觉,然后随便对别人说点什么,看看他会如何回应你。不要自我怀疑和犹豫,怀疑是最大的敌人。话题不是因为无聊才无聊,而是因为我们觉得它无聊才无聊,很多人喜欢当众放屁,我就是其中一个,当我放完之后,我会哈哈大笑,问他们感觉如何,所有人都会笑,给我粉拳。是自我怀疑犹豫让我们变得低价值,不是我们做出的某种特定行为才让我们低价值。别人是通过我们说话时候的状态,也就是“潜交流”(非言语性的交流,通过眼神动作和状态进行交流)来判断我们的价值。
不要只是将我所说的范例当做自我引导的标准,每个play boy的自我引导都是不同的,人的可能性是无限的,范例不可能永远都帮到你,它们不能适用所有情况,必须将自己的意识打开,放下没有必要的需求和恐惧,让自己进入平静的状态,其实把妹的最高境界非常接近闲聊的状态,轻松有安全感,像和自己的老友聊天一般,这能创造出最强的吸引。
自我引导的核心目的是为了将话题引导到自己身上创造吸引,很多男人把不到妹子就是因为他们试图通过提问一直让话题在女人身上然后还要吸引到女人,这太奇怪了,你会对一个不停问你问题的人有兴趣吗?不是说话题只要在自己身上就能吸引人,但是话题在别人那你肯定吸引不了她,将话题拉到自己身上,然后在话题中嵌入吸引人的元素。对于新手play boy 我可以教你一个简单的自我引导的技巧,用“我”字,然后连接某事,在这件事中嵌入高价值以及好玩有趣的元素,一个基本自我引导就形成了,当然这种是没有能量的,真正的自我引导是要对你所叙述的事情充满了感觉,当你只有在对某事最有感觉的时候你去表达它才能完美的吸引别人。
注：IOI是女人对你的兴趣指标
你所信必为你所见----信念疆域