爱情是一种疯狂的状态,开始于你觉得生活没法再变好,结束于你觉得生活没法再变糟。——无名氏尽管爱情可以带给人们很大的快乐,但它同时也会带来一些问题。下面就是四个典型问题：多角恋、虐待关系、作出有风险及危险的选择及盯梢。

关系的毁灭

有时,一段爱情关系的进展建立在牺牲另一段关系的基础之上。作者班里的一个学生说,16岁时她爱上一个已经工作的25岁男人。她的父母坚决不赞成她,并威胁说如果她继续和那个男人来往就跟她断绝关系。那个学生说,起初她仍和那个人来往并隐藏了两人的关系。但最终她发现这段关系并不值得她放弃自己的家庭,所以她再也没有去见那个男人。还有另外一些人在面对同样的情况时最终和他们的父母结束了关系而选择了他们的爱人。选择结束与父母的关系是爱情中的下下策之一。

同时发生的爱情

对所有幻想爱情奇迹的人来说,知道自己的另一半爱上或者和其他人发生关系会让人为之心碎。就像我们将在本章稍后讨论嫉妒时看到的,对一些个人/伴侣来说,多角关系(例如,滥交和多角恋)并不是一个问题。但是,当知道他们的伴侣有其他情感/性关系,许多人还是会感到不舒服。1027名本科生中只有2.7%的人同意“我对我的伴侣和其他人有情感/性关系感觉良好”(Knox&Zusman,2006)。在一份关于“不可取的婚姻形式”的研究报告中,在111名本科生中,91.2%的人表示他们会“从不参与”“群婚”这样的事情(Billinghametal.,2005)。因此,对大多数人来说,多角恋都会被视为一个问题。

虐待关系

我不是与你住在一起。我们只是在同一个牢笼中。——无名氏另一个与爱相关的问题是爱上可能会带来情感或身体虐待的人(参见When“ILoveYou”TurnsVolent,Johnson,2005)。在1027名大学生中,约1/3的人报道他们曾有过一段与伴侣的情感虐待关系(10.4%的人说曾有过一段身体虐待关系)。批评你的人(“你是丑恶的、愚笨的、可怜的”),对你不诚实的人(例如性不忠),或是在身体上伤害你的人,会给你带来内在的痛苦。然而,你可能还是会去爱那个人并对他或她仍怀有扭曲的感情。

多数婚姻治疗师都会建议你进行自我审视：为什么还爱着这样的人并继续与其待在一起。你是否认为因为你“不好”或是感觉你不能找到一个更好的选择(低自尊),所以自己受到虐待是应当的?你是否觉得你宁愿和一个对你不好的人在一起也不愿独处(对未知的恐惧)?或者你是否在观望,因为他期盼更好的明天(希望)?

为什么某些受到伴侣虐待的人仍然爱着他们的另一半?另一个解释是,虐待只是恋爱关系的一部分。当伴侣不虐待时,他或她也许是亲切的、充满爱意的和热情的。沙克福德(Shackelford,2005)分析了关于1461名男人的数据,发现他们经常使用“对象挽留行为”(materetentionbehavior),例如送花或礼物诱使伴侣逗留在虐待程度会进一步加深的恋爱关系中。这些常常发生(周期性增强)的对象挽留行为,可以维持爱的感觉。不过,一旦虐待的程度大到正面行为抵不上虐待行为时,爱也就终止了。一个被虐待的伙伴说：“当他开始虐待我的孩子时,一切都完了。”没有卷入情感或身体虐待的恋爱关系,可能也会因其他原因而感到不满足。如果伴侣有完全不同的价值观、宗教信仰、角色期望、消遣或职业兴趣、性需求或关于家庭大小的需要,他们的恋爱关系也可能会体验到缺乏满足感。这些感到极其沮丧或不快乐的伴侣,可能是正在为他们的关系继续发展而不懈地奋斗,因为“我们彼此相爱”。

盯梢——当爱变得疯狂

人们经常会以爱的名义去盯梢他们的爱人。盯梢(stalking)被定义成一种一再重复的威胁受害者安全的恶意追求。它可能包括尾随受害者;对受害者、自己或他人造成身体伤害的威胁;或者限制受害者的行动,包括绑架或家庭侵害。最常见的盯梢行为(也是被盯梢法律所禁止的)是不需要的“强迫跟随”(Meloy&Fisher,2005)。盯梢的行为通常会导致巨大的忧虑或恐惧,并影响受害者的情感健康和社交活动及工作。

谁是盯梢者?男人经常是盯梢者(85%),女人则是他们的受害者。盯梢的两个主要原因是拒绝性亲密(男性一直保持着对女性曾经感情上或性方面的关系,并试图把她追回来),或是为盯梢者迷恋的陌生人所拒绝。对名女人的盯梢,有时会在媒体上曝光。盯梢者的两种最常见的情感是愤怒(在被拒绝后)和嫉妒(在被代替时)(Meloy&Fischer,2005)。在现有的关系中行使大量的控制,预示着控制的一方将会在另一方结束这段关系时成为一个盯梢者(King,2003)。对15%的女盯梢者来说,最常见的受害者是另一个女人。她们可能是已经结束的女同性恋关系中的伴侣。盯梢者感到被拒绝,想重新恢复那段关系。

盯梢者通常都有强迫症或强烈的控制欲。强迫性思维是他们最常见的认知特质(Meloy&Fisher,2005)。他们患有典型的精神疾病,有一种或多种涉及人格障碍偏执、反社会或强迫性的行为。雷德(Reid,2005)及梅隆和费希尔(Meloy&Fischer,2005)注意到盯梢者的神经生物学的一个部分。梅隆和费希尔确定了三个主要涉及盯梢的大脑系统：性欲,其中个别人是出于实现性满足,吸引力,其中个别人是出于以情感与特定交配伙伴连接;依恋,其中个别人是出于与长久伙伴体验安全的关系。实际上,盯梢者感觉和爱人有障碍(身体上和情感上),这些障碍加剧了伙伴的拒绝(被称为遗弃愤怒)。事实上,大脑核磁共振成像(MRI)显示,在有着幸福爱情的人和“被抛弃的人或无回报的跟踪者”之间,存在一定的差异(Meloy&Fischer,2005.p.1475)。

尽管已经确定了多种应对策略,仍需进一步研究如何管理不受欢迎的盯梢。里根(Regan,2000)进行了一项针对年轻人的调查,确定了几个通常的应对方式：

1.对那个人直接说明(“我没兴趣和你约会,我对你的感觉不会改变,我知道你会尊重我的决定并把你的注意力放在别的地方”)(Regan,2000.266)。

2.通过正式渠道寻求保护(警察、法院禁制令)。

3.避开肇事者(忽略,不一起走或与之交谈,如果那个人打来电话直接挂掉)。

4.使用非正式应对方法(使用电话来电识别;向其他人寻求建议)。

直接声明和行动,告诉对方对其缺乏兴趣,可能是最有效的干预形式。

无法报答/无法满足的爱情关系

恋人相爱的强度不同,并没有什么不常见之处。在一段关系中,爱得多一点好还是爱得少一点好,是个有趣的问题。当然,爱得相对较少的人可能会感受到更多的痛苦。

大胆的/危险的/可疑的选择

柏拉图说“爱情是一种严重的精神疾病”,一些研究表明,人在恋爱中会作出有风险的、危险的、有问题的决定。在一份关于“我为爱做了什么”的研究报告中,大学生指出,“酒后驾车”、“辍学和伴侣在一起”及“没有保护的性行为”,是他们在爱情的名义下作出的可疑的选择(Knoxetal.,1998)。与其相似,一组研究人员考察了有着浪漫爱情的伴侣和参与未成年人犯罪行为(吸烟,醉酒,逃学)之间的关系,发现女性尤其会受到她们“不良”男友的影响(Haynieetal.,2005)。