假如某个人对你非同寻常,你对他(她)也格外关注,那么很自然地,你一定还想与他(她)进一步交往,你们就会进入恋爱的第二阶段——不确定阶段。当你开始感觉到你真的很想了解某人,想与之建立排他的关系,那么,你就会对彼此间的感情转移很敏感,一时间觉得无从把握,不知道两个人会不会有将来。

如果你幸运的话,你现在恋爱的对象可能就是你的灵魂之侣,但是限于交往短暂,在恋爱的第二阶段,你根本不可能知道眼前的这个人是否适合自己。在第二阶段,你的感觉恰恰就是不能确定。遗憾的是,许多单身者并不明白经历不确定性是恋爱的一个必要阶段,他们往往在此阶段就过早地误下结论：“嗯,我们都不能确定,那他一定不是那个最适合我的人。要真是他,我们应该一见钟情,携手进入第三阶段——排他性阶段的时机就已经成熟了。早就认定了彼此呀。”你瞧,他们以为一旦碰到了那个魂牵梦萦的人,天堂之门就会打开,钟声自然会奏响,从那一刻起,他们不用经历什么就会过上幸福美满的生活呢!你可能正与灵魂之侣陷入爱河,但是在恋爱的第二阶段,你并不可能知道这一点。男人进入第二阶段,他很可能产生这样的想法：“唔,如果我不能确定她就是我想要的那个女人,那么我可以再与其他女人交往,多比较、多体验。”然而,他并没意识到这种倾向的危害：频繁地约见新人,可能使他永远都不能确定自己的理想伴侣是什么样。

到处寻觅,同时约会许多女人,这种情况如果出现在第一阶段的话,还是可以理解的。但是进入第二阶段,这种倾向必然会产生副作用。这一阶段本来应该是男人挥剑斩情丝,暂时停止与其他女人的恋爱,仅仅和某一个女人接触的时候。比较而言,第一阶段,男人多结识、多了解各种不同类型的女人;第二阶段,则要集中精力了解那个特别的她,还要下定决心给你们感情一个升温的机会。

篱笆外面的草看起来更青翠

在不确定阶段,篱笆外的草可能看起来更青翠、更诱人。对男人而言,此时此刻,自己内心是困惑的、不确定的,可能除了她之外,其他的女人开始变得更有吸引力。男人喜欢做白日梦。在他的心中,有一个理想伴侣的图像,当然,这个图像通常是不现实的,纯粹是幻想的梦中情人。男人唯有与一个女人灵魂相依、不可分离,才能体会到真正的爱情、真正的情场得意。也唯有此时,梦中情人的影像才逐渐弱化,为现实生活中那个真实的她所替代。

如果男人在现实生活中尚未体验使心爱的女人幸福的感觉,那么他就会不断地把她与梦中情人进行比较。他开始对自己的感情提出质疑：“不错,我是喜欢她。但是她可并不完美,我的意中人似乎不应该这样。”男人继续了解那个女人,他逐渐感觉到一种交织着渴望、爱慕与兴趣的心灵契合,这种感觉剪不断、理还乱,让他觉得用一生的时间也无法看透。直到这时,他以前拼命寻找的梦中情人才消失得无影无踪了。当他的心灵敞开,感受到与对方特别的联系时,这种幻象就打破了。即使他目前正在与最适合自己的另一半谈恋爱,男人认识到这一点也需要时间。

进入第二阶段,即使篱笆外面的草看起来越来越绿,男人也要收回自己的注意力,建立新的目标：停止漫无目的地走马观花,只在自己的篱笆里挖掘金子。你或许会找到真爱,或许会一无所获。但是,要是你不主动挖掘,就永远都找不到那块只属于自己的真金。

为了挖得更深,你需要问自己如下问题：

我是最适合她的那个男人吗?

我具备使她幸福的能力吗?

我关心她吗?

我想让她幸福吗?

看到她开心的样子,我也开心吗?

一旦我离她而去,我会想念她吗?

经过一段时间的交往,男人对上述每个问题都有确定的答案后,那么,他就会与她进入第三阶段——排他阶段。

为什么男人开始犹豫不决

要是男人不理解金星人,那么他可能就会误认为他不能使女人幸福。其实,在现实生活中,他或许具备这个能力,但是由于他不懂金星人的所思所想,于是他得出了错误的结论。

比方说,他们驱车经过一幢豪华的别墅,女人可能会发出这样的感叹：“噢,看那栋漂亮的房子。我敢打赌他们家里一定有个大大的游泳池。啊,我真喜欢游泳,要是家里也有个游泳池就好啦!”

其实,她这么说无非是看到良辰美景的自我陶醉。但是,说者无心,听者有意,男人的反应却有可能是这样：“啊,这个女人要求可够高的呀!带游泳池的别墅!天知道我到底供不供得起她,看来我能力有限,难以给她幸福呀!”其实,完全是他多想了。他以为拥有别墅和游泳池才能让她幸福,以为唯有实现她所有的愿望,她才满足。于是,他开始产生这样的想法：这个女人太难养了,她不适合我,算了,我还是改弦易辙吧。

到了第二阶段,对男人来说,稍微为女人少做一点事,就会让他反复思量与验证这种想法——他是否拥有带给她快乐与幸福的能力。男人唯有成功地为女人提供快乐、舒适与满足,才能真正与女人相契合。唯有他确定：我可以给她幸福,他的疑虑才能烟消云散。其实,男人之所以犹豫不决并不是等女人为他做些什么,而是在看他的付出让女人有什么反应。

男人唯有成功地为女人提供快乐、舒适与满足,才能真正与女人相契合。唯有他确定：我可以给她幸福,他的疑虑才能烟消云散。

这就是为什么男人会成为约会安排者的原因。你瞧,男人得到女人的电话号码,男人与女人联络,男人主动邀请女人,男人为女人提供约会方案,男人开车接女人,男人为女人打开车门又替她关上,男人开车并提供导游,男人买票,男人把女人引领到她的位子上,男人负责让女人开心、让女人高兴,男人付账。整个约会过程,男人一直在给予,女人只需优雅地接受。

通过这些点滴小事,男人给自己一个测试水深水浅的机会,由此他可以判断自己到底能让这个女人得到多少快乐。同时,女人也品尝到被男人呵护的滋味。通过约会这种方式,他与她联系在一起,捆到了一起。到下一阶段——排他性阶段,她开始与他分担交往的费用,渐渐地为他做一点小事情,但是,一次浪漫的约会,男人还应该是主要的组织者。

一旦男人将精力集中于自己的所得,他肯定会与最般配的女人失之交臂。

不了解恋爱的这些阶段,男人很可能在不确定性阶段就止步不前了。他不去检验是否能使这个女人快乐,是否有征服她的可能,就开始怀疑：“她到底能不能给我想要的东西呢?我能从这场恋爱中得到什么呢?”一旦产生这样的想法,男人就会将精力集中于自己的所得之上,那么他肯定会与最般配的女人失之交臂。当他注意到这个问题：“我是最适合她的那个人吗?”那么,他立刻就会清楚地发现并迅速决定,是进入排他阶段还是结束这段感情,另觅他人呢?

当女人不确定时

女人进入第二阶段,她的反应与男人是完全不同的。男人对这份感情犹豫不定,通常会不知道自己是否应该更进一步,女人则倾向于问自己：“这段感情到底进展到哪一步了?”她会感到这个男人正在与她渐行渐远。为了证实这一点,她往往会犯两个常识性的错误——或者开始喋喋不休地追问男人：“我们的感情怎么样了?你现在到底还想不想跟我继续交往?”或者试图征服他。这两种方法均不可取,女人越这么做,就越容易把男人推走或让他觉得“我不是最适合她的那个人”。男人对这份感情犹豫不定,通常会不知道自己是否应该更进一步,女人则倾向于拷问自己：“这段感情到底进展到哪一步了?”进入到彼此不确定的阶段,一旦女人不了解男人,那么她很容易就会陷入根本不必要的恐慌之中。她心里肯定会这么想,在吸引阶段,他攻势汹汹,那么热烈地追求我,那情形至今仍历历在目,难以忘怀,可是时隔几天,他就变了一副模样。于是,一系列坏情绪都可能产生。其实大可不必惊慌,这些都是恋爱过程中很正常的反应。

女人的问题

我哪里做得不好吗?

他又爱上别人了吗?

他还关心我吗?

他会再给我打电话吗?

我现在这么做对吗?

是我做得不够吗?

我怎么做才能再次引起他的关注?怎么才能让他对我充满爱意与渴望呢?

尽管产生这些想法很正常,但是不幸的是,所有这些问题却使得她误入歧途,她抛弃女性的羞怯,开始倒追他。其实,如果男人停止追求,女人所要做的就是不要惊慌,按兵不动,耐心等待。女人必须要抵制内心不断涌上探究原因的强烈念头,没必要一定搞清楚到底发生了什么事,并为此做出相应的行动。

对女人而言,不确定阶段两个人的交往减少,其实恰恰给她提供了一个静下心来思考的时间。此时,她应该反思：经过这一段时间的交往,我从这个男人身上得到了什么?是情感寄托?还是物质支持?这正是女人清楚地意识到她将来可能得到什么的好时候。但是更为重要的是,这一阶段,是女人呼朋引伴,用友谊填充生命中短暂空白的时刻;这一阶段,是考验男人是否真正适合自己的时刻,唯有经过此阶段的考验,你才能与他进入第三阶段——排他阶段。

如果男人停止追求,女人所要做的就是不要惊慌,按兵不动,耐心等待。女人必须要抵制内心不断涌上探究原因的强烈念头,没必要一定搞清楚到底发生了什么事,并采取相应的行动。

此阶段,用“小别情更浓”形容最恰当不过。如果他选择离开,那你应该大方地允许他走自己的路,并为他送上真挚的祝福。男人就像橡皮筋,当他们走远时,切莫追赶,他们会自己再弹回来的。经过几次来回反复,他就能确定是否和你建立永恒持久的感情。

大方地留给男人暂时躲避的空间,反而会引发他对你更加浓厚的兴趣。与此同时,女人也可以了解这个男人是否能与她步入下一阶段。如果在这段日子里,你用友谊与亲情将自己的空白充满之后,你仍然会不时地思念他,那么这可是个好兆头。

如何避免过分追求

在不确定阶段,男人和女人都必须小心谨慎,面对恋爱伴侣的迟疑与犹豫,不要期望通过拼命追求来获得疑问的答案。要允许对方犹豫,要留给对方思考的空间。在这段时间里,男人不要认为通过自己坚持不懈的追求,对女人山盟海誓就能以强大的攻势征服她,赢得她的芳心。当女人对你的示爱说“不”时,你必须注意你的言行,采取温和而又尊重的方式。坚持不懈、持之以恒是好的,但是必须以一种非强迫的方式去做。如果你一味地追求、一味地强求,想以自己的拼命付出,换取她的歉疚,期待她以身相许。事实上却事与愿违,你的所作所为会使她竖起一面抵制的墙,防备你、抵触你,这使得她不会产生与你建立排他的、稳定关系的愿望,最终她将彻底地离你而去。

假如女人面对男人的犹豫不决,采取了倒追的方式。这实际上阻止男人通过他的不确定期去发现他真实的感情。这就是为什么妈妈常说的“身为女人,不应当主动给男人打电话”的原因。然而,一味地被动等待是愚蠢的。聪明的女人能够主动创造机会让男人追求她。

当他不与你联络时,你该怎么做

在不确定阶段,如果男人有一段时间没与你联系了,女人主动给他打一个电话也是不错的主意。但是,你不要表现出想他的意思,也不要告诉他,这段时间没有接到他的电话,你感到失落。相反,你应该有意无意地让他知道你现在过得很好。你可以打电话给他,只是说声“hello”,道一声问候。或者,你可以对他以前为你做的某件事表示感谢,再或者,你可以就一些他擅长的问题向他求教。要知道,仅仅是一个短暂的、友好的探测电话,透露给他的信息却很明确：你过得很好,并没有因为他迟迟不与你联络而心存不满,也没有一丁点儿的不高兴或怨言。最糟糕的事情,莫过于你打电话给他,喋喋不休地追问：“你为什么不给我打电话呀?”“你对我到底感觉如何呀?”“我们的感情还要不要继续呀?”

女人最糟糕的事情莫过于频繁地给男人打电话,质问他对他们之间的感情作何感想。

有时候,当男人进入恋爱的第二阶段,由于工作繁忙或其他的事情,可能会暂时忘记与女人联系。两天过去了,两个星期过去了,甚至两个月的时间也不知不觉地飞逝而去。然后,突然有一天,他想起了女人,而且清晰地感觉到自己多么喜欢她。给她打电话的念头萦绕在他心头。但是,这么多天来一直没与她联系,忽然打电话过去,可能会遭到她的冷嘲热讽,还有可能被她拒绝。因此,他犹豫了,迟迟没有给她打电话。如果恰在这时,他接到了来自女人的友好电话,他立刻就得到一个清晰的信息：“我可以与她联络啦!她并没有生我的气!”这使他感到无比轻松,开始考虑如何追求她了。

不确定阶段,时间对女人来说似乎拉长了,但对男人来说,却飞逝如电。要是女人不理解男人,她就很容易得出这样的结论：“噢,这个男人真是反复无常、性情古怪。他要么是个花花公子,要么就是无情无义。追求我的时候那么多情、热烈。可现在,时隔几天,他就对我不理不睬,连电话也不打一个!”

其实,这根本不是事实。男人不打电话,原因是多方面的。随着对男人的思考方式与感受方式有着更加透彻的了解,女人就能够客观公平地评价一个男人的本能行为,而不再想当然地带着个人情绪对他进行评说了。

回报的压力

如果说,男人在第一阶段感情炽热、攻势猛烈,那么进入第二阶段,他可能要求回报。此时,女人有时会感到来自男人的性的压力。她会这样想：“我已经得到了这么多,他对我又这么温存体贴,我是不是应该回报他的好意呢?”看到男人对她的痴迷,看到男人眼中喷薄欲出的欲火,她天真地希望,通过她的肉体来回报他的热忱。女人认为,满足他的性欲,就能重新引发他的兴趣。最终,她却发现,她所付出的远远超出自己的意愿。尽管她违背自己的心意,倾心地付出,实际上,她却于不知不觉中破坏了彼此的关系。在两性情感关系中,更多的付出并不意味着更好的回报。

如果女人坦然接受来自男人的追求与示爱,她就能顺利通过不确定阶段;如果女人不习惯被人追求,如果男人为她精心营造的浪漫氛围让她感到受宠若惊,那么她的压力就会很大。人挨饿的时候,都会这样想：“为了得到食物,我可以为你做任何事。”同样的道理,女人感受到男人的爱意与崇拜时,也可能会这么想：“我也得为他做点什么,好让他继续爱我。”这种思想其实是非常有害的。

身为女人必须知道,对男人的浪漫,给予热情而友善的回应,就已经足够了,你已经把他最想要的东西给了他。这个基本的理解是至关重要的,而今天的女人却恰恰认识不到这一点。相当多的女人会认为自己给的不够,还有必要付出更多。

女人本来应该因男人对自己极度渴望而满足于自身的魅力,可是,一旦她感觉到眼前的男人索取更多,她就只能感受到回报的义务与压力,她无形之中破坏了恋爱的潜在规则。于是,她无视目前二者所处的感情阶段,与他进行了更多的肉体亲密接触。一旦她这么做了,就会发现,付出是个无底洞,她的付出并没有让他对自己的爱意加深。相反,他不再继续取悦她,形势发生了根本性的变化,她转而开始讨他的欢心了。不可避免地,她的形象一落千丈,他也开始对她失去了兴趣。

莎龙的例子

莎龙这样描述她的处境：“一开始,凯文是那么完美、殷勤。无论我跟他说什么,他都耐心倾听。他可真是个绅士呀!谈吐幽默、风度翩翩,他说的每一句话都那么动听。我们在一起共度了一些好时光。然而,后来,一夜激情过后,事情就面目全非了。”

对此,莎龙困窘无比。她本来深信他们两个是灵魂之侣,注定要结合在一起的。但是实际上,凯文对她的感情尚处于恋爱的第一阶段,即吸引阶段。而且在与她约会的同时,他还与别的女人交往着。莎龙说：“这件事对我打击太大了!它伤透了我的心,我再也不想涉及感情了!我再也不需要男人了!”

面对伤心的莎龙,我邀请她参加我的研讨班。经过一段时间的培训,她对男人有了一些认识与了解。这时,她才意识到是自己误解了凯文的暗示。她一厢情愿地将他的强烈追求与深深关注理解成：“他对我一见钟情!我也喜欢他!他就是我的灵魂伴侣啦!”然而,事实却是,他们才刚刚认识几天,彼此尚不了解呢!尽管她这边已经进入了排他性阶段,不再跟别的男人约会了,但是,事实上,他们甚至还没有经历过第二阶段——不确定阶段呢!

自从参加了“火星与金星”研讨班后,莎龙坦承她的过错,她说：“我当时真的好傻呀!的确,他说过他爱我,只是爱得不够,不足以维持下去。现在,我觉得让我受伤害的真正原因,是在我们发生性关系之后,他抛弃了我。要是没有那一晚,或者我们仅仅是亲吻、抚摸,那么,他的拒绝就不会伤我这么深了。”“要是我们仅仅交往了几个星期,他就适可而止,放弃追求,那就好了。”

莎龙当时觉得凯文是那么完美、那么称心,于是,她开始感觉有必要随他所欲,满足他的一切要求。毕竟,他已经为她付出了很多,给了她所需要的情感。她自认为,要做出一些回报,这才公平,也不能让男人一味地付出呀!但是,莎龙当时却没有静下心来仔细地思考：“他真的已经满足了我的要求吗?他真的尽善尽美吗?我与他交往,最终是想步入婚姻的殿堂。而他呢?他真的能给我婚姻的承诺吗?”

亲密的肉体关系并不代表一切,有时候,性爱可能仅仅是一时激情的结果,什么也代表不了,感情必须经历时间的考验才能与日俱增。

莎龙现在已经意识到了,她不能因为一次深受感情的伤害就不再与其他男人恋爱。在与男人的恋爱中,她时刻谨记与这个男人发生性关系还为时尚早。莎龙终于明白了,亲密的肉体关系并不代表一切,有时候,性爱可能仅仅是一时激情的结果,什么也代表不了。感情必须经历时间的考验才能与日俱增。

得出了这个结论,莎龙终于给自己和凯文这段短暂的恋情画上了句号。她不再终日以泪洗面,时刻折磨自己了,相反,她为自己能够曾经拥有这段感情并从中解脱出来而心存感激。诚然,目前莎龙需要有人疼、有人爱,但是她不再以肉体为代价换取恋情了。以前,她曾经产生过不再与男人恋爱的念头,现在,她才不会这样做呢。她放弃了女人有义务回报的想法。这时,她才真正地体会到恋爱的乐趣。她与男人们调情、约会,直到有一天,生命中注定的男人出现。以后,他们如期地步入排他阶段,她始终保持冷静,一直未曾与他共度良宵。最终,他们结为夫妇。直到那时,他们才冲破了她一直坚守的最后防线,体会到了真正的灵与肉的结合。

需要与义务

莎龙的感情经历形象地阐明了极其重要的一点,一旦女人清楚地意识到自己并没有回报男人的义务,那么她就能与男人自如地交往,充分享受男人的殷勤与接受的乐趣。她感觉到自己的需求,却没有义务付出,她会变得越来越乐于接受,同时也懂得适时地给予,她对男人的吸引力也与日俱增。

一旦女人认为自己有义务报答一个男人的好意,那么,她的感觉就会影响到她继续接受这个男人的付出。特别是对年轻女人来说,当男人在约会中付账时,她会有与他分摊账目的想法,因为她不想因此而对他有所亏欠,否则她就会觉得似乎有义务满足他对性的需求。一旦出现了女人与男人争相买单的情况,男人就要意识到,这是女人在告诫你“不要有太多欲望”的方式。

这表明,她已经感觉到你对发生肉体关系的强烈渴望,她想打消你的这种错误念头。问题在于,男人并不了解女人此举的意图。当她与自己争着买单时,男人可能误认为：“看来我的努力都白费了。她根本不领情嘛,还要与我AA制,跟我算得这么清楚。算了,我还是别费力气了。”此时的男人,可能会放弃追求。年轻女人往往在否认自己需要男人爱慕的同时,也弱化了自己感受吸引和吸引别人的能力。

女人唯有在心安理得的时候,才乐意安享男人的馈赠,她不愿意承担除一个甜美的微笑或一声“谢谢你”之外更多的义务。女人常常会为男人的期待而困惑不已,男人总是怀着侥幸心理,期待着能与她共度良辰。

女人唯有在心安理得的时候,才乐意安享男人的馈赠,她不愿意承担除一个甜美的微笑或一声“谢谢你”之外更多的义务。

其实,大多数男人并非那么热切地期盼着与女人枕席相偎,他们仅仅是希望有点儿运气而已。他们绝对不会有这种想法：“瞧,我为烛光晚餐付了账单,她就应该与我做爱。”现在,仍然有一些女人坚持拒绝让男人买单,总是要分担账目,她们之所以这么做,无非是想告诉男人,不要产生什么非分之想。其实,这样做不仅仅是对男人的侮辱,也是对女人自己的侮辱。难道她将自己当作商品让男人花钱买一夜情吗?

渴望是无罪的

男人想与你亲密接触、对你的肉体充满渴望,这种想法并没有什么错。这就好比女人想得到男人的强烈追求和关心一样。当然,大多数男人即使怀有非分之想,也仅仅是想想而已,幸运的话,能得到一夜欢情固然最好,不行也无所谓。但也有一些男人对此满怀期待,他们与女人交往,唯一的目的就在于此。这是因为他们从那些不求天长地久、只求一朝拥有的女人那里很轻易地得到了性爱,所以他们对正在与自己交往的女人充满了同样的期待。

充分了解、慢慢进入和完全体验恋爱的五个阶段,男人和女人都将更加享受恋爱的美妙过程,并最终找到真爱。当一个习惯于速食爱情的男人遇到慢热的女人时,他一定会有点抱怨,这很正常的。然而,要是他们之间不仅仅是身体上的吸引,那么他就会尊重她的意愿,慢慢地步入爱情。

不要全盘拒绝男人的示爱,如果面对男人的性需求,你还没做好准备,那么你只需礼貌而坚定地对他说“不”。如果他尊重你的意愿,他就值得你去爱。如果他不能接受,并为此恼怒不已,那就证明他根本不想与你严肃认真地交往,只是浅尝辄止、玩玩而已。

面对性的请求,坚持说“不”,并不代表着一对恋人应该清心寡欲、绝对不能有任何性接触。男人产生身体亲密接触的冲动,其目的是要打开女人的心门,充分感受两人间的爱意和对彼此的渴望,确认自己的感情已经得到了她的认可与回应。

身体亲密接触的四种程度

女人可以答应男人不同程度的性要求,而不必进行性爱的全过程。控制的程度是极其重要的。出于避免性爱行为的目的,许多女人都拒绝男人爱抚和性接触的要求。女人需要自己心里有谱儿,清楚地知道自己想做什么,而且,她必须从男人那里得到确切的信息：“他会尊重我的意愿。”

对女人来说,当她的身心被唤醒,沉浸在男人的爱抚中时,她很难主动退出来,对男人说“不”的。有时,她也不愿意说“不”。为了与男人谈论性更加容易些,我们可以用棒球作例子：

进入第一垒

性交或身体接触大致分为四种程度。如同在棒球运动中,每一种程度都与进入下一垒息息相关。进入第一垒与接吻和充满柔情的爱意密切相关。一开始,约会情侣会有一些随意的或无意的接触。他们可能在共进晚餐的时候,偶然寻一个契机,相互间深深地凝视,他们忘记了时间的存在,一言不发,久久不愿打破此时的寂静。然后,他握住她的手,把她拉进自己怀中,低头吻她。渐渐地,他们的亲吻就会变得炽热而长久。

随着彼此更加熟悉,他很自然地就会用胳膊搂住她,无论在私人空间还是公共场合,始终牵着她的手。当然,在没人瞧见的时候,他们可能长时间地紧紧拥抱在一起,或者激情地热吻,恨不能两个人变成一个人。此时两人如胶似漆,总愿意黏在一块儿。尽管他们已经情意绵绵、激情无限,但还是有意识地想要更多的亲吻、拥抱、抚摸、依偎、缠绵。

进入第二垒

第二垒是更为亲密的爱抚。在这一阶段,情侣们开始刺激能唤起情欲的敏感地带。人的身体有三个敏感的区域。第一个区域是肩部以上,包括头和手。第二个区域是腰部以上,第三个区域是腰部以下。第二垒主要探索第一、二两个区域。逐渐地,他们将开始探索对方的未知领域并彼此触摸。一开始是隔着衣服的,然后,所穿衣服渐少,最后,不穿衣服进行。

进入第三垒

第三垒是对生殖器官的抚摸,但不进行性爱。这包括触摸、抚弄和相互刺激彼此的全部敏感区域。尽管男人并没进入女人的身体,但是两人都从相互刺激中得到了快乐。最终,他们都享受到了两颗心合二为一的巨大快感。

女人常常错误地匆忙进入第三垒,以满足男人的欲望,因为她能够感觉得到男人长久以来对她的渴望与期盼。可这就大错特错了。理想的状态应该是这样的。在她带给他兴奋的高潮之前,需要首先开放并迎接自己高潮的到来。确立了这样一个原则,女人就不会付出太多,给予太急了。在这种感觉支配下,听从自身的意愿,女人就能知道自己到底想走多远。

渐入本垒

第四垒或本垒是性爱。女人唯有对进入第四垒有着清晰的理解和准备,她才能知道自己在做什么。女人走多远,应该总是由她自己说了算。做出这个决定,她必须确定全部出于自己的意愿而并非义务或对男人的同情。她需要听从自己的心声,当她准备好后,再从容地决定。对恋爱五个阶段的清楚把握,将帮助她认识为什么等待是如此重要。

如何说“不”

蕾切尔面对欲火中烧的情郎,能够毫不犹豫地说“不”。尽管如今很多女孩都非常开放,但是她仍然洁身自好、守身如玉,她决心唯有新婚之夜,才把自己毫无保留地奉献给新郎。她结婚那天,已经年满28岁了。在婚前恋爱时,她就逐渐感受到男友日渐亲密,越发炽热的爱抚,然而,对于此,她仅仅说：“我喜欢我们相互亲吻、相互爱抚的感觉,但是,仅限于此。”就这样,设立身体上的防线,蕾切尔与男友都不越雷池半步,两人的情感交流与精神交流也更多了。

如何拒绝,安德烈另有妙招,在与男友交往了一段时间后,两人的感情迅速升温,亲吻、拥抱成了家常便饭,但是她并没有意乱情迷,她清楚而又坚决地说：“亲爱的,我不想进行得太深,我还没有准备好,我需要更多的时间。”后来,两人交往时日增多,她才让男友知道,她已经做好准备,可以进行得更深入一点。

佳雪以温柔的语调快速地告诉男友：“不,我不想做,我还没有准备好。”

要说“不”,最好的方法就是直截了当地告诉他。含糊其辞、模棱两可的说法是无济于事的。如果女人说：“我不知道,或许我们还应该再等等。”这种话在许多男人听来,却是一个鼓励他继续深入的信号,这时候,他才不会停下来呢。唯有当他听到了一声清晰的“不”字,他才会罢手。正如男人尊重女人的意愿、严守她所设立的防线一样,女人也需要注意她给男人传递信息的方法和怎样才能准确地表达她的意图与想法。

男人的手在女人身上游移、抚摸时,女人移开他的手,大声喊“停”,通常会被误认为：“现在还不行,等会!”如果你想对他说：“今夜不行。”那么,你需要费更多的口舌。如果从一开始,他就根本不听你“不”的请求,那么你所要做的就是立即离开。你可以彬彬有礼,但同时也要泾渭分明。你甚至可以直接对他说：“我真的很喜欢你,但是我还没准备好。”随后,你就此告辞回家,或者至少睡到另一间屋子里。

等待投入的想法不可取

面对情人越来越亲密的接触,女人要是不懂得如何说“不”,不知道如何设一道防守的底线,那么,她就会因频频遭受身体的纠缠而对男女的交往厌烦。她将产生不想再与陌生男人约会的念头,只想等着一个特殊的男人,懂得她的心思,无需她死命地拒绝肌肤相亲,对她体贴备至。然而,她苦苦等待的却是并不存在的“完美先生”。她决心推掉所有的约会,从此独守空闺,直至她一眼就能看出某个男人适合她。

玛丽对此观点深表赞同：“对我而言,分手最为尴尬的就是,这无异于再次宣布我又将开始恋爱,还将在另一个男人面前宽衣解带、赤身裸体。”

诚然,玛丽只是自我解嘲,跟大家开个玩笑,但是,她确实因此放弃了意中人,并不再继续恋爱了。对待男人的要求,玛丽无论拒绝还是默许,都感到无所适从。所以她下决心对自己说：“我干脆静观其变,听天由命好了。我不会再轻易地对谁付出感情,我就这么静静地等着我的那个他出现好了。”在内心中,她是这么想的：“我时运不济,如意郎君迟迟不出现。那么从现在开始,我就不再与任何男人恋爱了,除非我能够认定他就是我的唯一。”

这种期待原本也无可厚非,但是因噎废食却未免可笑。这是多么不切实际的想法呀!要是抱着这种态度,玛丽终生可能都难遇知音。要想确切知晓此人是否终生良伴,那就必须与他约会、恋爱,交往直至第四阶段——亲密性阶段,才有可能获得答案。想要在初次见面之时,就预知他是否合适,完全是不现实的。实际上,到了第二阶段,你们两人都还搞不清楚彼此是否适合,这是极其正常的现象。

在不确定阶段,如果恋爱中的男女都不再与其他异性交往了,那么你们两人就已经为进入下一阶段——排他性阶段做好了准备。此时,也许还有人不能确定他的感觉——即便如此,如果对方想继续交往,而他则想要再接触接触以便确定自己的情感,那么,他们携手进入第三阶段——排他性阶段的时机就已经成熟了。