多米尼克和拉乌尔向我抱怨他们平淡无奇的性生活。在恋情初始的时候,那会拉乌尔还住在迈阿密,距离使他们的性爱不会变成例行公事。他们无比期待周末时间,性爱从来都不乏味。但现在,他们生活在一起,会把空闲时间花费在家务和杂事上。我不禁注意到他们对那些琐事投入了极大的注意力,而对性爱投入的精力极少,二者之间差异显著,就好像性爱遵循着另一套规则一样。

“衣服不会自动洗掉,你知道的。”多米尼克说。

“那性会自己来吗?”我问。

多米尼克假装不明白我所说的性爱中的意向性,“你要我把它放在我的黑莓手机的日程表上?标上星期四晚上十点钟?这样似乎太可悲了。”他说。

“如果你不希望性爱变成你的待办事项表上的一个条目,那就不要用那样的态度来对待它。”我回答他,“我不是说要安排性爱的时间,我是说,要创建一个留给欲望的空间,而这是需要时间的。在这个预留空间中发生的事情是开放式的,但是这个空间的创建是需要你有主动意向的。正如上周末你给拉乌尔做的意大利菜炖小牛膝,它并不是偶然发生的。”多米尼克是一个美食家,上周六,他为拉乌尔做了那一道经典意大利菜。一开始他想做一点儿两个人都会觉得很棒的事情,有很多想法,最后决定做那道菜。他先去买了最好的意大利牛肉,在他最喜欢的粗粮面包店买了面包,然后到一家专门的商店去买巧克力奶油甜馅煎饼卷,最后,他又去买了最好的红酒蒙特普恰诺。准备那一餐他花费了大半天的时间,但餐后两人享受了性爱的极乐。那天的一切都是为享受乐趣做准备。

“是啊,要做大量的工作。”多米尼克承认,“但我喜欢它,所以感觉并不像苦差事。”

“那为什么你会觉得性爱是件辛苦的事情呢?你似乎不愿意把投入到烹饪中的主动意向带到你的性爱生活中去。”我直截了当地指出问题的“要害”。

“换作在性爱中,那样似乎很做作。”多米尼克说。

像多米尼克和拉乌尔一样,许多人都排斥刻意为性爱进行准备。他们觉得这样做太费力,在完成最初的追求之后,就没有必要再做那些事情了。“引诱我的爱人?我还需要这样做吗?”这种不情愿往往表达了人们的隐秘期望——希望自己本来的样子被人爱着,不需要额外付出努力,因为自己是特别的。我们的内心都有这样隐秘的想法：“我不想!为什么要这样呢?不管我怎样你都应该爱我!”性心理咨询师玛格丽特·尼克尔斯(Margaret Nichols)指出,如果你增重差不多25公斤,穿着兔子拖鞋和一件脏兮兮的T恤在家里走,他可能依然爱你,但很难会对你产生身体反应。

“人们只有在约会的时候才会有意识地诱惑爱人吗?”我问多米尼克,“你和她生活在一起,这并不意味着你随时可以得到她。这时,性爱需要更多的关注,而不是更少。如果你希望性爱和以前一样,你就必须关注它。并不是每天都要,但是每过一段时间你都会为拉乌尔做一次大餐,不是吗?”