如果你还没有完全做好准备,你也有权利随时说“不”。 前段时间,我接到朋友阿石的电话。 她告诉我,她怀孕了。 我有点懵,第一反应问她:为什么不戴套? 她不说话,只是哭。 阿石是我大学室友。 毕业后,她考去广州读研究生,遇到了现在的男朋友。两人一拍即合,热恋同居。 阿石眼中的对方是模范男友,名牌大学毕业,为人温柔聪明。只是每个月月经前后,他总有那么几次「不想戴套」。 男友解释过,他并非不在乎阿石,只是: 比起无套的刺激,安全套的质感确实会影响体验,而且隔着一层乳胶,他总觉得不够亲密。 阿石觉得男友的理由似乎也可以理解。 但每次月经延迟,她还是会忍不住翻来覆去地想 “万一真的怀孕怎么办?”。 男友安慰阿石:不会有事的,是「安全期」。 「安全期避孕」一词,对恋爱中的都市男女来说,并不陌生。它是指: 在女性非排卵期,可以不采用避孕手段,进行无保护性行为。 但其实,女性排卵期会受到情绪、饮食、作息等的影响,因而提前推后,充满变数。 月经不规律,对于安全期的判断也会失效。 数据表明,安全期避孕失败率高达30%以上。 可即便如此,依然有无数人前仆后继地投入「安全期」营造的假象中。 后悔和焦虑反复折磨之下,阿石下单了验孕试纸。 男友向她承诺:“如果真的怀孕了,我会负责的”。 这句「我负责」让阿石有一种说不上来的感觉,好像安心了,又好像没有。 但在她问出“我们能养得起吗?”后,男友的回应是沉默。 这时,阿石才意识到男友对怀孕的认知仅仅停留在一个生命的降生。 他根本没有想过生养一个小孩的成本,更没有考虑过阿石要为此付出的时间、身体、事业上的代价。 她很多次想要问男友,如果真的怀孕了,他要怎么负责呢?是负责给她一个婚姻?还是负责小孩的奶粉和纸尿裤? 她甚至忍不住恶意地猜测,男友的负责只不过是负责出打胎费。 她不想要答案,只觉得疲惫。 我很心疼阿石,也有一些怒其不争。 我印象中的她不是“不懂戴套”的傻孩子,我不明白她为什么要接受男友无套性爱的请求? 追问之后,她才坦白:「在那样的场合氛围下,她很难有足够的意志力对男友说“不”」 她想让男友开心,也害怕拒绝对方的请求会显得她自私。 实际上,在同居的很多时刻里,她都在想象和男友婚后一起生活的日常。她认真的想过,和男友永远在一起。 躺在床上,闻着男友沐浴露的味道,她也会想要毫无保留地接纳那个她爱的人,满足他所有的需求,和他真正进入彼此的生命。 所以,听到男友「这次不套戴」的请求后,她心软了。 看到验孕棒上鲜红的两条杠,她忽然觉得解脱。 阿石心里已经做出了决定。 她还没有经济能力和心理准备把一个生命带到世界上。 男友请了假,从查血、药流、复查,几次去医院都陪着她。 但当看到一片呕吐物和血里漂浮着的那个白色团状物时,阿石后悔了。 如果当初明确地告诉男友「我不要」,也许现在就不会有如此残忍的结果了吧? 她变得容易失眠,而每一个睡不着的夜晚,都会让她再次想起那个还未成型的生命。 后悔和负罪感让她痛苦到没有力气再继续这段感情。 她和男友提出分手,接着搬出了公寓。 阿石说,她在医院等待药流的时候,还看到了很多年轻的女孩。 她不知道这些年轻女孩里有多少是来检测怀孕的,又有多少和她一样,会选择人流。 她很想知道,在其他男生眼中,戴不戴套也只是一件小事吗? 我没有办法替男生们给出问题的答案。 但我想,要不要戴套看起来是一件小事,但背后的问题其实是我们有没有和另一半建立「性爱共识」。 在性爱前,我们羞于去探讨是否戴套等一系列性相关的问题; 在性生活中,总是回避或是迎合; 在结束后,也不会去沟通感受或体验。 中国每年有1300万次人工流产。 这个庞大的数据背后,是因为太多的人对紧急避孕药的危害不甚了解,对怀孕的后果缺乏想象。 就像阿石的男友可能会觉得,阿石仅仅是经历了一场“痛经”,或者做了一个小手术。 但其实,任何一种流产措施都会对子宫粘膜造成直接损伤,还有可能会导致女性患上盆腔炎、子宫内膜炎,甚至是不孕。 太多的人选择「不戴套」的当下,并不清楚这个决定意味着什么,就在混沌中造成不可逆的伤害。 正是阿石以及无数个选择流产的女孩们,让我觉得有必要写下这篇文章。 写这篇推文时,我查到一组惊人的数据: 43.02%的大学生无法做到每次性行为采取避孕措施; 40.37%的大学生会采用体外射精或者安全期避孕; 5%的大学生经历过意外怀孕。 有点悲哀。 我们对性的态度越来越开放,但性教育却远远跟不上。 性是爱情里最美好的部分之一,和喜欢的人探寻分享这份美好是难能可贵的生命体验。 但在享受性的美好之前,不妨坦诚地探讨一次「关于性」吧。 和另一半聊一聊要不要戴套、对性生活的期待、以及没办法接受的后果...... 如果你做好了进入婚姻,或是独自抚养,又或者流产的准备,那么请在可承担的风险内做负责任的选择; 如果你还没有完全做好准备,你也有权利随时说“不”。 无论是在性爱前,还是性爱中。 更多内容vip可查看 |