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首页陆琪老师,您好！ 我曾经离过一次婚,今年已经是我离婚的第十年了。 关于我之前的那段婚姻,事到如今,孰是孰非,我并不想多提,或许是因为我情商比较低,从小被爸妈当男孩子来养,不会撒娇,也不够细腻的缘故吧,但这段失败的婚姻,的确已经把我对爱情的美好向往全都摧毁了。 刚离婚的那三年我确实过得挺难的,处于人生最低谷的三年。 就在这个时候,我遇到了一个很好的朋友,我们俩性格、爱好、三观,甚至于当时所处的困境和压力,包括离婚的时间都特别相近。 我们都是善于控制情绪的人,平时并不会频繁联系,但觉得承担不住压力的时候会约一场酒,释放一些压力。 后来,在相处一年多的时候,有一次酒后乱性,就发生了关系,但是我们并没有挑明,很默契地没有讨论过感情关系。 就这样,我们相处了六七年,直到最近,他突然跟我说,他的前妻想要跟他复婚,还说这么多年觉得愧对我,想给我一个交代,我感觉他是想要我一个答复。 但是我却有些犹豫,因为我觉得爱情这个东西必须有想念,可我好像并没有非他不可,而且我对婚姻真的没有什么向往,陆琪老师,我和他之间到底该怎么做才能破局？我真的可以和他结婚吗？ 无价之麦 陆琪老师在线答疑 图片 其实你自己都没意识到,你不愿意承认你们之间的关系,但你们的关系就是恋爱。 第一个你们是性伴侣,第二个你们是彼此人生的支撑,确定是一种特别庸俗的事情,而你们已经把爱情最好的那部分完成了,其他都没有两个人互相成为人生支撑重要。 你说你觉得爱情这个东西必须要有想念,但你好像没有缺他不可,事实上,恋爱是有很多模式的,不仅仅是年轻人的那些模式。 很多时候因为总是被人教育,谈恋爱两个人必须要怎么样,但是我们必须要看到恋爱的核心是什么,恋爱的核心就是成为彼此的人生支撑。 你不要跟别人去比较你们的感情关系,因为这个世界任何一个人的感情关系都没有可比性。 另外,为什么你们认识了六七年还走不到一起？ 恋爱是恋爱,但因为你一个人孤独的时间长了,觉得自己已经不再适应多人组成一个家庭的形式,一个人过日子已经完全满足了你的需求,任何多出来的人际家庭关系都会成为你的负担,所以你无法迈出那一步,因为迈出那一步意味着给你自己增加负担。 自虐型的情感模式有一个很大的问题,就是我想要但我偏偏要后退,我想要接受但我偏偏要拒绝,因为我太重视了所以我害怕。 现在你们之间的关键在于,第一个,他现在在找你逼婚；第二个,逼婚不成他存在跟前妻复婚的可能性。 这里我给你三点建议： 第一,这个男人就是你口袋里的,你凭什么拿出去给别人？ 第二,他爱着你,你爱着他,你怎么忍心看他和别人在一起不幸福？ 第三,把感情问题说清楚,坦白自己害怕家庭的负担和纠葛,现在最重要的不是要不要结婚,要不要退出,而是沟通好能不能给你一段时间慢慢适应家庭关系。 结婚可以结婚,但是需要有一个过渡期。 图片 陆琪写在最后的话 一辈子会做很多决定,选择伴侣,是人生中最重要的决定之一,选对了是幸福,选错了就是深渊。 今天的这节课送你一套科学理智的情感模式测试题,看看他和你是否匹配,找到属于自己的“命中注定”！ 更多内容vip可查看 |