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首页加我微信,参加粉丝专属活动 你是怎么处理在恋爱中的吵架问题的？ 前几天和朋友聊天,她总结自己的恋爱说：我好像每场恋爱都是以大吵一架分手。 有的人越吵架越亲密,有的人却吵几次就散了。 而且就像陷入恶性循环一样,之后的每次恋情,也总是因为吵架而分道扬镳。 朋友就属于后者,她的爱情刚开始时总是很甜蜜,吵一架,就散一点,最后爱情完全消失。 她因此有点失望,觉得只是恋爱就这样了,以后结婚了又不能像分手那样随意离婚,可怎么办呢？ 其实恋爱里的吵架也有玄机。不会正确吵架的人,总是会在爱情里吃力不讨好。 以前看综艺《我最爱的女人们》,里面张晋蔡少芬夫妻,应该是大家心中模范夫妻的代表。 张晋谈到婚姻里的争吵时说了这么一段话： 爱情是一个银行,你们吵架、闹别扭的时候是在花钱。 而平时单独相处,看电影、喝酒等,则是在存钱。 不可能没有矛盾,但你要存钱,才能花钱。 仔细一想其实挺对的,每一次的争吵都是在消耗,感情基础则能维持我们争吵后的和好。 很多人平时的“存款”不够,有一天钱花完了,甚至负债了,爱情银行倒闭,因此也不得不分手。 而恩爱如初的情侣,是在盛怒时也能偶然闪过念头,想起那些甜蜜的时刻,就觉得其实他还不错,那就原谅他吧。 任何一段亲密关系,其实都有这种争吵花钱的过程。 只是花钱也分多少,如何能让吵架最小程度的消耗你们的爱情存款呢？ 这也是一门学问。 在《如何正确吵架》一书里提到：童话故事的结局,总是王子和公主“从此过上了幸福的生活”。 “从此过上幸福生活”暗含着一层意思,即一种不受任何检验、不经大脑、始终维持原状的生活。 但这种状态是不存在的,所以童话永远只是童话。 而我们需要修炼的,是如何正确面对争吵,以合理的方式解决争端,而又不动摇感情的根基。 之前看过关于亲密关系的公开课,里面有两节是关于如何应对伴侣之间的分歧,讲师Karney提到： 我们大吵一架,却毫无进展,只是在原地转圈。 原本是想解决问题,但事态却变得更严重,我们都感到很难过,但是每一次总是陷在怪圈里出不来。 心理学家克顿认为人类是以目标为指向的生物。 冲突的产生,是因为我在表明我所想要的时候,阻碍了你的目标实现,大家不能互相妥协。 小到看什么电视节目,应该休息一会儿洗碗还是吃完饭就洗碗,大到应该定居哪个城市,何时结婚等。 研究表明,在亲密关系中更快乐的女性,更懂得如何处理冲突。 而不快乐的女性在面对冲突时,首先会陷入“厨房水池”的怪圈。 这是一种将发散思维运用到亲密关系里的问题,指将局部冲突无限扩散到很多无关的事情上。 比如说本来在谈论厨房水池的问题,忽然话题转移到婆媳关系,某次约会的对错,上一次争吵的原因等等。 我有个朋友盼盼,跟男友恋爱长跑五年,从校园时期就开始的感情基础还是很牢固的。 但最近他们居然因为一件小事的争执分手了,起因是他们商量趁着年假一起去旅游,盼盼想去大理,男友想去海南,两人谁也说服不了谁就开始吵架。 她指责男友：每次都只考虑自己的喜好,从来不在乎她。 她例举了很多以前的事,比如她生日明明想吃海底捞,男友却带她去了西餐厅； 她生病时男友明明就在附近,却推说工作忙不来医院看她； 还有某次过情人节,说好两人一起出去玩,聚餐过程中男友被喊去加班,留下她一个人尴尬的在满屋的情侣中吃饭…… 她越说越委屈,悲从中来,把过往的不满如竹筒倒豆一般撒出来。 男友也怒了,“每次都说些陈年旧事有意思吗？你这么不满不如分手好了！” 于是五年的感情也就一拍而散。 说实话,我其实并不觉得很意外。 因为盼盼太喜欢翻旧账了,和朋友争吵时她也会冷不丁提起,你以前做过某某事让我很难过。 我不是说翻旧账有什么大错,而是说,这是一种非常不合理的吵架方式。 新的问题还没有解决,又把旧的问题拉出来。 弯弯绕绕,说的人觉得自己委屈得不得了,听的人觉得对方像祥林嫂,听久了没有内疚只有厌烦。 其实完全可以坐下来商量面前的问题应该怎么解决,而不是翻出以前的旧事,试图让对方承认自己错了。 打个比方,你的脸上长了一颗痘痘,应该立即消炎,涂抹药膏,修复损伤。 而不是等它成为了一个痘坑之后,再去做一系列措施也都没有用了。 眼前的问题不解决,老是翻以前的事情,那么当下的问题也会变成旧账,总有一天堆不下了,大家也就愤愤离开了。 亲密关系的公开课里还谈到了争吵时的交叉抱怨,当一方指出另一方的问题,被指责方恼羞成怒,也开始捕捉提出问题的人：你也曾经怎样怎样。 有位曲奇@夏夏曾经给我分享过一件小事：她有一次正在玩体感游戏,开了外放,而男友在休息,从卧室出来说,“宝贝,声音小一点好吗,我在睡觉。” 她下意识辩解：可是你之前玩游戏也吵到我了,我都没有说什么。 男友说,“抱歉,我下次会注意,但我们现在讨论的是你的问题。” 她悻悻戴上耳机,联想到以前发生类似的事情,她总是会下意识地去辩驳。 夏夏的前几段感情,多是在互相指责里分手,而和现在的男友吵了几次,关系却越来越好。 她觉得很重要的一点在于,当她说出男友的错误时,对方会坦然承认,而不是找出她的弱点来攻击。 而当她偏离重点时,他也能拉回来,就事论事。 人都是爱面子的,被指责的瞬间就会启动自我保护机制。 你说我不对,那即使我真的错了,我也要扯出你的错误,这样我们才公平了。 然而大家都厚着脸皮不承认,这样下次依然不会改,矛盾还存在,总有一天积怨成疾,爱情也就不可救药了。 黄磊在谈起自己和妻子的争吵时说得好,吵架不是为了讲道理,而是为了讲感情。 所以当争吵发生的时候,很多人会长篇大论的分析道理和对错,其实对方根本就不想听。 对错不那么重要,重要的是这些小问题背后藏着“你是不是不爱我了”这种危机。 所以当矛盾发生时,要有一个积极的心理预设：对方是为了我好。 有了感情作为托底,争吵才不会陷入到爱与不爱的怪圈里。 前几天谈了关于恋爱的困难,很多女生在后台问我,那到底应该怎么处理矛盾？ 我总结了一下经验： 1. 不要翻旧账,翻旧账是一段亲密关系里的大忌,就事论事,不要发散思维； 2.当有一方试图和好时,另一方即使心里还有气,也应该适可而止,不要让矛盾继续升级。 爱情就是要懂得下台阶,没有台阶也要自己制造一个。 3.有问题当场解决,千万不要冷战,冷战时间越长,双方的心理距离就越远。 4.成熟的大人应该懂得：不要迁怒。很多时候吵架只是为了对亲密伴侣发泄情绪。 当你察觉到自己心情低落时,应该静下心来倾诉你的烦恼。 让对方知道你不开心,而且并不是因为他做错了什么而感到不开心,这件事很重要。 5.不要担心吵架影响感情而憋在心理,争吵也是解决问题的一种方式。 想要长久走下去,必须经过磨合、争执、妥协这个过程。 6.在对方指出你错了的时候,不要着急反击说“你也错了”,而是尝试表达,说说看,我们来讨论一下这个错误,有则改之,没有的话再反驳。 7.尽力去达到对方对你的要求,同时也大胆的去提出要求。 恋爱里的孤独比一个人孤独更难受,因为这会有一种明明在恋爱,却无人可以依靠的割裂感。 而很多女孩吵架时又不愿意大方说出来,只是让对方去猜,并且下意识觉得：如果他在乎我,他会知道我想要的,要来的东西都不是真的。 可是这年头,就是siri,你也要先提要求,它才会响应吧,不要把直男想象成心理学大师,大方说出你想要的,如果他还是做不到,那就换一个。 良性处理爱情里会出现的争吵,解决问题后再度携手同行,是成年人应该修习的课程。 我们争吵,恰恰是因为还有爱,所以会失望,沮丧,愤怒,愁肠百结。 而真正的爱情,是我们一起在这段亲密关系里,挖出污物,拔出杂草,然后拥抱得更紧密。 所以别害怕争吵,积极的去解决问题,才能收获历久弥新的感情。 更多内容vip可查看 |