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首页1 最近听了一堂”为中国式家庭疗伤”的公开课。 老师问了一个非常有意思的问题：新婚的床上,至少睡了几个人？ 讨论区的回答五花八门,有趣的是,明明新婚的床上只睡了“两个人”,居然没有人回答“两个人”,而是从三个到十个,不一而足。 老师对大家的回答很满意,说我们具备了“系统思维”,而不是用平面思维从现实角度简单看问题。 同时她也给出了“标准答案”：至少六个人。 也就是说,虽然结婚是两个人的事,但婚姻却是两家人的事。 每个人都是带着自己、爸爸、妈妈三个人的习惯、思维、行为方式走进婚姻的。 无论你愿意与否,你的身上都带着“父母”潜移默化形成的深深的烙印——可能是好的,可能是坏的,可能是与父母相同的,也可能是与父母相反的。 这样,各自带着三个人的集合体走进了婚姻的两个人,睡在了一张双人床上。 每个人在成长过程中,除了父母对我们产生了深远的影响,还有爷爷奶奶、外公外婆、兄弟姐妹,甚至老师同学、远房表亲、前男（女）友等,都可能对我们产生或多或少或坏或好的影响。 加上他们,可能就变成了七个、八个、甚至十几个人了。 2 我有个同事,在结婚之前谈了个男朋友,属于上进努力、踏实肯干、成熟稳重的一类男人。 男方是外地户口,父母务农又有两个未成年的弟妹,家庭负担很重。短时间在这个城市买不起房子,也无法给同事一个像样的婚礼。 而同事是本地人,独生女,家庭条件不错。面对如此“门不当户不对”的男方家庭,父母强烈反对,妈妈甚至以死相逼。 迫不得已,同事与前男友分了手。分手两年后,与现任男友结了婚。 据她说,在婚后最初几年,她经常不由自主把老公和前男友比较,发现老公身上有许多前男友身上没有的缺点,比如不注意细节、安于现状等,且缺少前男友身上吸引她的魅力,比如积极上进、成熟稳重等。 好在,同事是个善良聪明的女子,心里清楚,虽然与前男友的爱情是父母阻断的,但关键还是自己的内心不够坚定,且与现男友的婚姻也是自己选择的,即使是退而求其次的选择,也是自己做出的。 随着时间推移、孩子出生,她努力调整对老公的期望值,并逐渐放下对前男友的美化,用心发现老公的优点与长处,婚姻越来越美满幸福。 也就是说,在她们的婚床上,曾经“睡着”前男友,不过后来她把他挪了出去。 3 中国式家庭的内伤,主要在于婚姻承载了太多除了夫妻关系之外的关系。 首先,男人和女人都容易把童年期与父母的关系以及对理想化父母的期待带入婚姻,从而对伴侣提出不切实际的要求,希冀童年没有被父母满足的需求借由伴侣去实现。 于是, 出现了索求与苛求、 期许与期待、 需要与想要等被动式满足与索取。 而爱的本质是给予与成全,是尊重与信任,是陪伴与守望。 当婚姻的基础不是爱,而是索取,家庭的内部充填的将不再是暖流与温情,而是贫瘠与匮乏。 如此,无论这个家庭的外表多么光鲜亮丽,它的内在都是伤痕累累的。而且,夫妻双方常常都认为伤痕是对方造成的,从而忽略了自己从原生家庭走私的毒品。 其次,一旦两个人组建了家庭,夫妻关系就应该成为一切关系的核心。 母女关系、婆媳关系、翁婿关系、亲子关系,都是夫妻关系这棵主干分出来的枝丫,只有主干足够粗壮硬实,分枝才有所栖息,才能枝繁叶茂。 但在现实生活中,不乏母女关系或婆媳关系是主干、夫妻关系是分枝的,当然,更常见的还是母子（女）关系占主导,父亲是飘忽在枝丫上的一片云。 如此,家庭关系常陷入混乱,每个人都找不到自己的位置,或者在错误的位置痛苦地扮演着不属于自己的角色。 4 好的婚姻,不是婚床上只睡了两个人,而是从两个人睡到婚床的那一晚起,都能够意识到,睡在身边的爱人与自己来自不同的家庭,有着不同的成长与学习环境,不同的思维与行为习惯。 同时要相信,自己作为新家庭的主导者,可以为家庭注入新的元素,打造自己喜欢的婚姻模式。而不是在父母旧的关系模式里委屈与受伤。 当夫妻双方都能够意识到这一点,婚床上父母的影子就会逐渐消失,最终只剩下在磨合与成长中逐渐成熟的两个独立又相互依赖的个体。 独立,是能够为自己负责且情绪稳定,依赖是能够建立情感的流动与情绪的共鸣。 对婚姻满意的夫妻往往具有低神经质和高自尊的特征,即使两个人在讨论棘手的难题时,也带着关爱和幽默,不会滋生愤怒,他们遭遇的问题,比如经济问题和健康问题也相对较少。 久而久之,他们就建立了稳固的积极的亲密关系。 相比之下,另一些不独立不成熟的夫妻则表现为烦躁、粗暴、不安全、麻烦不断,夫妻双方不堪重负。 他们对婚姻很不满意,却不能够卸下原生家庭的压力,也没有在婚姻中得到成长,从而要么婚姻解体,要么在痛苦中煎熬着。 新婚的床上睡了几个人不重要,重要的是新婚的两个人能否在漫长的婚姻中,共同成长,各自独立,相互依赖。 更多内容vip可查看 |