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首页分割线 箭头 动态 因为平台更改了推送规则,如果不想错过MBA智库的文章,请伙伴们读完记得点一下右下角“在看”~这样每次更新才会第一时间出现在你的订阅列表里哦！ 生活总有遗漏,“在看”一下就不会轻易错过！ 前几天,偶然看到金靖参加某节目的视频。 节目中,金靖直言自己不愿意主动结交艺人朋友。 她说：“我自己非常非常喜欢大S,之前有机会跟她一起做节目,就非常激动,甚至抱有一丝妄想,我应该可以和她成为朋友吧。于是,立马迫不及待地给她发了很长篇的信息,说S姐我真的很喜欢你。” 等待回复的过程格外漫长又忐忑,一方面她很期待偶像给予回应,一方面又担心一旦对方回应,自己不知道怎么“搭讪”更好。 半天之后,突然收到一条语音消息：“金靖,谢谢你哦,明天也要加油哦。” 她望着孤零零的语音条,几乎不敢相信自己的眼睛,“啊,怎么跟我讲这个,我说了那么多。” 金靖幻想的事情根本没有出现,她没有与偶像熟络地攀谈,也就更没有什么一见如故成为挚友,对方只是和她保持礼貌客气的工作关系。 主持人问她：“你干嘛要这样呢？” 她无奈地摊手一笑：“我傻呀,不过这对我来说也是一次成长,换位思考一下,也许过分热情对别人是种困扰,然后又折磨自己。” 评论里,网友纷纷留言：“大S的反应可以说很真实了,有时真想对那些'热情'的人说,不过分热情,保持分寸感,才是人间美德。” 毕竟,成年人的社交都是有自己的法则的。 适可而止的关心,恰到好处的热情,让别人舒服,是我们应有的自觉。 1 对不起,我和你不熟 朋友昨晚跟我吐槽,说她刚拉黑了一位微信好友。 其实,她们认识还不到24小时,但这段时间对她而言简直就是一场灾难。 朋友在夜跑群认识一个女生,两人聊了几句,发现居然住在同一个小区。 女生特别热情,当即就约她一起吃饭、逛街。 朋友觉得大家并没有熟悉到可以一起吃饭、大侃特侃的地步,寒暄了两句,就打算结束聊天。 但女生好像没这个打算,接连抛来一连串问题： 你是什么星座的？什么血型呀？ 你老家哪的呀？做什么工作？ 你一个月能赚多少？有对象吗？ 一开始朋友还能礼貌性地回答,后来实在受不了了,就借口有事,先去忙了,下次再聊。 过了一个小时,女生又发消息问她,忙完了吗？ 朋友简单回答几句后,说要去洗澡了。 没想到,对方穷追不舍,说那等你洗完澡再聊。 第二天一早,又发消息问她起床了吗,见她不回,还发了两次语音通话。 朋友的尴尬癌都要犯了,只能手指一划,选择默默拉黑。 在实际的人际交往中,初次见面就情投意合,成为莫逆之交的毕竟少之又少。 成年人的关系,讲究的是循序渐进,只有交情到位了,感情才能进一步深入。 如果只是打了一个照面,就话题没完没了；只是加个微信,就像爹妈一样问东问西。 这样的热情并不会拉近彼此的距离,反而会让对方望而却步,心生反感。 就像纪伯伦说的：“热情,一旦加上'过度',就是一个自焚的火焰。” 年少时,我们难免会认为“热情”是秒杀一切的利器,待涉世已深,历经苦楚以后才明白： 对于不熟的人,一定要管住自己的嘴巴,交浅不言深。 热情止于客气,不冷漠、不过火。 别太热,慢一点,久一点,我们才能来日方长。 图源：微博@宅厝 2 我想和你,保持距离 知乎上有个热门话题：“在哪一刻你觉得你和朋友再也做不成朋友了？” 网友@Rachel分享了自己的故事： 半年前,我装修新房,叫了朋友一起去逛建材市场。 朋友是个挺热情的姑娘,一路上都在给我出谋划策。 “你一定要听我的,装成北欧简约风,这样你的品味立马就上去了。” “你不是三居室吗？把小房间做成衣帽间呀,有自己专属的衣帽间,多爽。 “别装电视了,现在谁还看电视啊,在房间整个投影仪算了,效果好极了。” 我听着她机关枪似的说个不停,只能见缝插针地表示：“其实,我更喜欢的是中式的风格,也不打算弄衣帽间,毕竟和父母一起住……” 朋友不放弃,继续劝说：“你不懂,千万别这么弄,不好看,白白浪费这么好的户型,听我的没错。” 我们一共去逛了三次建材市场,一次是建议,二次是劝说,三次朋友直接动手帮我挑家具。 我觉得她管的有点多了,最后两人不欢而散。 有些事,可能是出于好心帮人张罗,但每个人都有自己的想法,也不希望别人对自己的想法强加干涉。 有些话,点到为止即可,再多说,便是对别人的冒犯。 热情的尺度如果把握不好,就容易弄巧成拙,被认为是多管闲事。 然而,生活中我们不难发现,这样的人不在少数。 仅凭一腔热情,就肆无忌惮地参与进他人的生活,总是过分关心别人,完全不知道适可而止,甚至只从自己的角度出发,并希望对方按照自己的意愿行事。 恕我直言,这种过分的热情,是在强人所难,并不是良好的交往方式。 毕淑敏曾说：“亲近地保持距离,才是最恰当的交往方式。” 有事常联系,无事各自飞,不把自己的想法强加于人,也不贸然插手别人家的私事儿。 要知道,适当的关心,给人温暖；过分的热情,令人厌烦。 关系再亲近的亲人,交情再好的朋友,也不能完全的亲密无间,要给彼此留一线余地。 有点距离,相处起来才不费力。 图源：微博@宅厝 3 热情有度,过则为祸 不过分热情,不只是尊重对方,也是珍视自己。 就像太宰治在《人间失格》中写到：“无论对谁太过热情,都增加了不被珍惜的概率。” 杜汶泽和刘德华在拍摄《无间道》时,成为了好朋友。 杜汶泽经济上有困难,刘德华二话不说把自己的豪宅低价租给他； 杜汶泽结婚的时候,刘德华又送豪礼,又当伴郎,给足了他面子； 杜汶泽拍电影缺钱,刘德华毫不犹豫地投资千万港元,为他铺路。 电影的票房惨淡,杜汶泽却想拍续集,为了防止再次亏本,刘德华拒绝了杜汶泽。 谁也没想到,杜汶泽怀恨在心,到处散播刘德华的坏话,说“天王不是人”。 有时候,你奋不顾身对一个人,换来的却是一次深刻的教训： 过分热情,是一场灾难。 过于热情,会让你的关心变得不那么重要,会没有人珍惜。 陈道明在一次采访中说道：“我不会跟别人甜如蜜,也不会让别人跟我甜如蜜。当你把所有秘密都告诉我了,好似肺腑。 这种距离不会产生多少美感,到头来只落得个不在乎。 我觉得人真是掏心窝子的时候,就离分开不远了。” 他不过于热情待人,也拒绝别人的热情。 但这种冷淡的性格,并没有使人们疏远他,反而让每个和他接触过的人都感到如沐春风。 好的关系,不是越热情越好,也不是越近越好。 一个人毕生所能付出的热情是有限的,与其消耗在别人身上,不如把更多的时间和精力放在自己身上,活得洒脱,过得幸福。 无论跟任何人,都保持适度的距离,热情有度,尊重别人,亦是对自己的成全。 感情要有合适的温度,稍微冷一点才最舒服。 图源：微博@宅厝 4 余生,做个冷一点的人 看过一句扎心的话：“人生分分合合,当初有多么热情似火,将来就有多么无话可说。” 人这一辈子,凡事都赢在适度,毁在过度。 太用力的感情,往往会变得更加廉价；太热情的关系,往往让人心生嫌隙。 每个人总要经历沧桑之后才明白冷淡可贵。 余生,愿你做个冷一点的人。 懂分寸,知进退,不要让你的热情成为别人的负担,也不要把热情浪费在不值得的人身上。 远离该远离的,拒绝该拒绝的。 走自己的路,不慌不忙；修自己的心,默默发光。 共勉。 更多内容vip可查看 |