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首页| 不敢爱、不愿爱、不信爱：你可能得了一种叫“爱无能”的病 原创 唤醒疗愈创造 张德芬空间 今天 点击音频,即可聆听 本期主播 | 杨枪枪 后台常会收到这样的留言： 现在的人好像都不想谈恋爱,不敢去爱了。 明明觉得孤独,却害怕跟人过分亲密,远离温暖和美好。 恋爱后却总想逃离,感觉跟对方隔着厚厚的一堵墙,我好像失去了爱人的能力。 总而言之,他们对于深度沟通、情感连结、真实的爱似乎不感兴趣,又或无所适从,称自己为“爱无能”。 “爱无能”的三种类型 前几天,一位朋友生日,她的男朋友精心准备,装饰房间,清空购物车,请来好友,给她一个惊喜。 她站在原地,愣了三秒,然后感动地拥抱对方。 第二天,她却对我说：“昨天我的感动和开心都是装出来的,其实,我就只是没有什么感觉。甚至觉得很累,很不耐烦,我是不是病了啊？” 实际上,这是“爱无能”的第一种类型：情绪无能。 他们好像生活在玻璃罩中,对别人不太感兴趣,同时,对自己的感受也懵懵懂懂。 另一类“爱无能”恰恰相反,他们爱的轰轰烈烈,像是要将整个自己都献给爱情。 可是长期深刻的爱,对他们来说,却是那么地遥不可及。 27年,8段情史,如今再曝离婚,周迅的感情像是烟火,绚烂,却短暂。 有人羡慕她敢爱敢恨的勇气,羡慕她少女般无邪的心性。 你或许奇怪,为什么说这样纯真寻爱的人“爱无能”呢？ 想到《奇遇人生》中的一个片段。 周迅和阿雅去日本看望一对携手一生,相濡以沫的夫妻。 看到那些平凡温情的日常,周迅不止一次泪崩,坦然羡慕这样的“一生一世一双人”,自己也想要追求绝对美好的爱情,认为婚姻一定要是美好的。 其实,真正深刻的情感连结并非是毫无瑕疵,反而是那些千疮百孔,却尝百毒而不死的感情。 期待完美神仙的感情,而忽视阳光背后的阴影,这样的情感连结或许美,也脆弱。 这是第二种“爱无能”：痴迷爱情,却无法建立深刻的情感联结。 还有一类人,看似强大完美,却一再跳进同一个火坑。 什么意思呢？ 比如王心凌,性格温柔懂事,凡事为别人着想,事业上也曾红极一时。 她的每一任男友,却都是要事业没事业,要人品没人品。 与她分分合合六年的范植伟,劈腿分手后一顿骚操作。 曝出两人私密照,采访中直言自己家暴,更嫌弃王心凌17岁就不是处女。 后来,王心凌遇上姚元浩,被曝“小三门”,事业跌到底点。 分手半年,姚元浩又曝出王心凌穿内衣睡觉的照片。 这是第三类“爱无能”：明明自己可以独木成林,却莫名活成了“渣男收割机”。 对这三类人来说,“深刻长久的爱”几乎是一种奢侈品。 第一类“爱无能”对爱避之不及,不让任何关系在内心引起波澜。 第二类“爱无能”在炽热的爱中燃烧自己,却对平静的日常与温情无所适从。 第三类“爱无能”试图撞破南墙,在死循环中寻找一个出口。 他们爱的不同,内核却是那么地相似： 渴望被看见,却恐惧那些瑕疵显现时遭人嫌弃。 渴望靠近他人,却恐惧发现对方并非自己期待的样子。 渴望一段关系,却又恐惧温暖背后可能的伤害。 “爱”究竟是一种什么样的能力？ 爱,其实是我们与生俱来的一种能力。 我们脑中的镜像神经,会让我们天然地对别人感到好奇,去共情对方。 当我们感到安全时,自然愿意敞开心扉,与别人同在。 这就是“爱意”。 那,为什么有人选择把这种能力藏起来呢？ 可能有三个原因。 第一,缺乏坦露脆弱的能力。 或许,你也常听到这样的话： 优秀的人才值得被爱； 难过有什么用呢； 哭,是弱者的表现。 于是,有的人选择带着面具去相爱,害怕对方看到自己脆弱的一面,进而远离自己。 可是,带着面具,没有真实,怎么可能交心呢？又怎么会有深刻的爱呢？ 休斯顿大学的教授Brené Brown花了6年时间,分析了上万个真实故事,发现了一个意料之外,情理之中的结论。 那些能够建立深度情感连结、有着强烈归属感,并能充分感受到自我价值的人,并不是那些把脆弱藏起来,表现完美的人。 反而是那些接受自己的不完美,并能主动向他人呈现自己脆弱的人。 第二,缺乏看见他人的能力。 “爱无能”可能不是真的对别人不感兴趣,缺乏共情能力,而是没有认知资源把注意力放在别人身上。 什么意思呢？ 伊能静回看自己过去的爱情,说： “那时的我,像抓了一个浮木,我希望他把我所有原生家庭的痛苦、男女关系的困惑,都通通解决掉。 她出生在一个“重男轻女”的家庭,吃狗食、被家暴,最常听到的话就是：“要是没有你就好了。” 曾经的她给自己贴上“苦命”的标签,无法走出痛苦的沼泽。 他们给自己建一个厚厚的壳,光是保护自己,就已经竭尽全力。 其实,他们并不是没有爱的能力,而是太恐惧,于是选择不再触碰。 第三,缺乏认识自己的能力。 看到这,你或许也发现了：他们不敢爱别人,本质上是不能爱自己。 他们或许曾被忽视,被过度控制,不被爱着。 他们可能觉得自己的情绪并不重要,自己的需求会被拒绝,自己的脆弱会被指责。 他们不敢相信自己也是值得被爱的,爱成了一种不敢奢望的东西。 就像王鸥所说：“我相信真爱存在,但我不相信真爱会发生在我身上。” 他们哪是真的“爱无能”,他们只是怕再次受到伤害。 正如TED演讲《克服对爱的恐惧》中所说： “你拒绝一件东西,往往是因为,过去的经历告诉你,这个东西是不好的。” “爱无能”如何自救？ 很喜欢贾静雯在《心路》中的一句话： “当下我有些关可能不太好过,但当我过了之后,知道了方法,知道自己什么样的个性后,我就愿意再往前爬。不要在同一颗石头上一直不停地摔,这不是我的个性,我不喜欢。” 那么,“爱无能”该如何自救？ 第一,撕掉“标签”。 当你对自己有一个坚固的标签,标签会影响你的行为,行为会再次证实标签,这就是自我实现的预言。 你有了一个标签：你总是会伤害别人搞砸一切。 当对方真诚地向你坦露那些脆弱,渴望同你交流。 你只能看见那些脆弱,却忽视背后真诚,渴望联结的心。 于是,你的标签得到了印证：我最终总会搞砸,总要失望的。 你有了一个标签：你遇见的每个人都非良人。 当他偶尔晚回消息,没接到电话,常常加班。 于是,你的标签得到了印证：我看人的眼光真是不行。 你有了一个标签：你没有爱的能力,你就不适合谈恋爱。 当你和他吵了一架,你的标签似乎得到了印证：我就是“爱无能”。 你看,你有一个什么样的标签,会影响你对别人行为地解读,又影响着你管理冲突,经营感情的方式。 你可以试着用成长性的标签替代这些固化刻板的标签。 “我现在还没有学会如何珍惜对方。” 而不是“我会伤害他,会搞砸一切。” “我现在还没有学会如何经营感情。“ 而不是“我就是爱无能”。 第二,发现那个回应你的人。 弗洛伊德曾在书中讲过一个故事： 一个三岁男孩在一间黑屋子里大叫：“阿姨,和我说话！我害怕,这里太黑了。” 阿姨回应说：“那样做有什么用？你又看不到我。” 男孩回答：“没关系,有人说话就带来了光。” 被人看见,就有了光；有了光,我们又能在关系的碰撞中看见自己,疗愈自己。 仔细看看那些会回应你的人,如果他们的回应让你感到无所适从,又或毫无感觉,试着让自己先别逃走,停下来,看看你的内心发生了什么,那往往是你的伤痕所在。 最后,别着急。 暂时学不会爱人也没关系,你的情绪和需求才是最重要的,最重要的是先看见自己。 自先沉稳,然后爱人。 -end- 主播 | 杨枪枪,电视台主持人,公众号：小杨说事儿 编辑 | 辛怼怼 ------ 618年中大促 点击图片即可参与618活动 价格直降到底,最高立减600元, 85折优惠券无限抢 还可以邀请好友瓜分优惠红包~ 今日话题 你在生活中见过爱无能的人吗？你认为爱无能应该如何自救呢？ 更多内容vip可查看 |